인생이 이렇게 연약하다는 걸 그때 처음으로 느꼈어요

어렸을 때 늘 인생은 끈질긴 것 같다고 느꼈어요. 생명이 있는 한 모든 것을 이겨낼 수 있지만, 나이가 들수록 인생은 무엇이든 극복할 수 있다는 것을 점점 더 깨닫게 됩니다. 너무 연약하고 죽음은 나에게서 너무 멀리 떨어져 있습니다.

제가 성장한 20년이 넘는 기간 동안 인생은 연약하고 죽음은 멀지 않다는 것을 느끼게 해주는 ***이 세 번이나 있었습니다.

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Chapter 1 일단 2017년부터 시작해야지. 당시 나는 아직 고등학생이었는데, 고향의 낙후된 경제 상황과 불편한 교통 때문에 매일 집에 가기가 너무 어려웠다. 시간.

다행히 우리 고향 이웃 마을에는 주인님이 주말마다 우리 마을에 오셔서 손님을 마중나오곤 했다고 합니다. 그에 의해.

그러나 2017년 설날 밤, 집 앞에서 차를 수리하던 중 실수로 사망했다.

그날 아침 어머니와 저는 시장에 가려고 평소처럼 버스를 기다리기 위해 마을 입구로 갔지만 사실은 그 사람이 오기를 기다리고 있었던 것으로 기억합니다. "그 사람은 이제 없어요. 어젯밤에 차를 수리하던 중 잭에 맞아 죽었어요..."라는 마을 사람의 말을 들었습니다.

그 소식을 듣고 저는 정말 갑작스러운 일이 일어났습니다. 나는 그것을 믿고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 어제 어머니와 나는 여전히 거리에 있었기 때문입니다. 내가 길에서 그를 보았을 때 어머니는 그에게 다시 승객을 태우고 싶은지 물었습니다. 그는 미소를 지으며 안 된다고 말했습니다. 집에 가던 중...

한 살아 있던 사람이 순식간에 사라졌다. 그에게는 네 명의 자녀가 있었고, 죽기 전에는 아직 태어나지도 않은 아이가 한 명 있었는데 그냥 떠났다.

이 슬픈 이야기에 안타까움과 더불어, 사람이 죽으면 그도 사라지고 또 그럴 것이라는 생각도 처음으로 느꼈다. 절대 죽지 않을 거야...

주변 사람들을 소중히 여기고, 현재를 소중히 여기고, 현재를 살아가야 한다는 걸 그때 처음으로 느꼈다.

태어나고 늙고 병들고 죽는 것이 정상적인 삶의 상태이고 삶의 자연법칙임에도 불구하고 죽음이 다가올 때 여전히 받아들이기 어렵다는 것을 알고 있습니다.

2020년 10월은 힘든 10월이다. 이번 달에 처음으로 친척의 죽음을 경험했고, 깊은 죽음을 경험한 것은 이번이 두 번째다.

할머니가 돌아가셨는데, 여러 가지 사정으로 인해 마지막으로 뵙지 못했습니다. 그러나 그 당시 그녀는 더 이상 말을 할 수 없었고, 내가 그녀에게 전화해도 동의하지 않을 것입니다. 그때 할머니가 정말로 우리를 떠날 것이라고 느꼈습니다...

그때는 감히 울 수가 없었어요. 엄마가 울면 슬퍼하실 거라고 해서 몰래 눈물을 닦아줬어요.

할머니가 정말 떠나시던 날 아침, 수업 중에 펑펑 울었어요. 나중에 저는 부모님에게 마지막으로 할머니를 배웅하러 집에 가고 싶다고 말했습니다. 만약 돌아가지 않으면 다시는 할머니와 그렇게 친해질 기회가 없을 것이기 때문입니다!

부모님은 내 결정을 존중해주셔서 할머니 장례식 전에 집에 갔다.

그때 나는 혼자 차에 앉아 할머니와의 추억을 떠올리며 말없이 눈물을 흘렸다.

험난한 여정이었고 집에 도착하니 벌써 저녁 7시가 넘었고 간단한 식사를 하고 부모님과 형, 형수, 남동생도 동행했다. 할머니를 만나러.

그 때 할머니가 관 앞에 가지런히 놓인 사진만 볼 수 있었고, 마음이 아팠지만 무릎을 꿇고 불타올랐습니다. 할머니. 지폐를 많이 사서 할머니와 조용히 '말'하고, 기도도 하고, 배웅도 하고…

할머니는 내가 우는 걸 보고 싶지 않으실 것 같고, 나도 울 수 없어요. 왜냐하면 가족이 나와 함께 있고 그들이 걱정하는 것을 원하지 않기 때문입니다.

유통이 『한 사람, 한 사람』이라는 책에서 한 이야기가 생각난다. 사랑하는 할머니가 돌아가신 후 집에 돌아와서도 울지 않았다.

사실 울지 않는다고 해서 그 사람을 충분히 사랑하지 않는다는 뜻은 아니고, 오히려 그 사람을 깊이 사랑하기 때문에 '암묵적으로 서로를 이해'하기 때문인 것 같아요. >

할머니는 평생 동안 할머니를 가장 사랑하셨습니다. 나와 가장 많이 소통하는 사람은 바로 나입니다.

집에서는 할머니 빨래, 머리 감기, 머리 자르기, 마사지 등을 도와줄 예정이다. 학교에서는 할머니에게 일주일에 1~3번씩 전화해서 몸 상태를 물어보고, 약 먹으라고 하고, 먹고 싶은 것도 사달라고 고집했는데...

그럴 때마다 집에 가면 할머니는 늘 마을 입구에서 저를 세우고 저녁 먹고 집에 가라고 하더군요...

하지만 이제 이 모든 것은 다 없어졌습니다. 사랑하는 할머니가 천국에 가셨기 때문입니다. 그리고 나는 그녀가 천국에서 건강하고, 고통과 괴로움에서 벗어나, 천국에서 그렇게 지치지 않기를 바라는 마음으로 그녀를 위해 계속 기도할 수밖에 없습니다.

——할머니가 떠난 지 208일째 되는 날 쓴 글, 나는 당신을 결코 잊지 않을 것입니다. 당신이 있어서 항상 내 마음속에 살아 있을 것입니다.

세 번째 심오한 경험은 바로 어제인 2021년 5월 22일이었다. 잡종쌀의 아버지, 중국 절반의 식량과 의복 문제를 해결한 노인 - 간담도 수술의 아버지 위안룽핑 할아버지 중국에서는 우멍차오 할아버지가 차례로 돌아가셨고, 모두 천국에 가신 것으로 알고 있습니다.

내 친구인 Douyin과 다른 주요 플랫폼에는 그들의 죽음에 대한 뉴스 보도가 가득합니다. 눈물이 적어서 항상 감동적이어서 여러 번 울었습니다. 그 장면은 돌아가신 할머니를 생각나게 합니다.

원래 "비할 데 없는 국가 학자 여러분, 존경하고 사랑스러운 두 할아버지의 명복을 빕니다. 무사히 여행을 떠나십시오."라는 조문 글을 일찍 편집했는데 너무 무서워서 보내지 못했습니다.

특히 최근에 할아버지도 아프셨다는 소식을 듣고 너무 무서웠어요. 할머니의 가출은 제게 큰 트라우마였고 아직 극복하지 못했기 때문이죠.

저녁 7시가 되어서야 할아버지의 상태를 문의하기 위해 전화를 했고, 제가 편집한 문자를 보냈습니다. 우리 할아버지도 늙으셨고, 몸에는 필연적으로 치료가 필요한 오래된 문제가 있습니다. 제가 멀리 있는 동안 그 분이 오래오래 노년을 누리시기를 바라며 제가 결혼하고 아이를 낳는 모습을 볼 수 있도록 기도하겠습니다...

위 내 인생의 세 가지 심오한 경험에서 죽음과 삶에 대해 어떻게 느끼는가입니다. 인생은 너무 연약해서 소중하게 여겨야 한다고 생각해요. 미래는 길지 않으니까요.

통화를 마치고 조부모님이 살아 계신 동안, 먹고 마실 수 있을 때 집에 가서 뵙고 싶다고 결심했습니다. 잔소리도 듣고...

인생에는 내일이 먼저일지 사고가 먼저일지 알 수 없습니다. 이거, 코가 아픈 것 같아.

그러니 당신이 어디에 있든, 무엇을 경험했든 현재를 살아가며 눈앞의 사람들을 소중히 여기는 마음을 잊지 마시기 바랍니다. 인생에 후회를 남기지 마십시오.