멋진 농담과 농담 모음

인터넷에는 수많은 농담이 있는데 그 중 많은 농담이 당신에게 인상 깊었던 것이 무엇인지 궁금합니다. 다음은 제가 여러분을 위해 정리한 멋진 농담입니다. 당신이 좋아할 수 있기를 바랍니다.

멋진 농담 발췌

1. 옛날에 한 말이 술집에 들어와서 바텐더에게 와인 한 잔을 달라고 했습니다. 웨이터가 말했다: 당신은 좋은 얼굴을 가지고 있습니다.

2. 들어보세요, 백만장자가 있었는데, 그의 아우디가 고장나서 다른 BMW를 샀습니다. 그런데 번호판을 뭘로 해야할지 모르시더라구요. 번호판을 구매하신 사장님이 99544를 추천해주셨어요(한번 해보세요) 생각하자마자 구매했는데 다음날 교통사고가 났어요. .. 상대방의 번호판 44944(한번 해볼께요)를 보고 절망하며 걸어가더군요.

3. 내 사촌은 아직 30대 미혼이다. 내가 그에게 "사촌님, 회사에 미인이 너무 많은데 왜 아직 여자 친구를 찾지 못하셨나요?"라고 물었을 때, 내 사촌은 차갑게 "토끼는 둥지 가장자리의 풀을 먹지 않는다"고 말했습니다. : "벌써 이렇게 늙었구나." 아직도? 토끼는 둥지 옆 풀을 안 먹나요? 사촌이 답답해하며 말했다: 미녀는 토끼야, 나는 풀이야!

4. 여자친구가 출장갔다가 섹시한 잠옷을 샀다고 하더군요. 보고싶다고 했더니 최근 사진 보내주세요. 그래서 여자친구가 옷을 입고 사진을 찍나요, 아니면 옷을 입지 않고 사진을 찍을까요? 라며 급히 대답했어요: ? 옷을 벗고 사진을 찍으세요!? 우편함을 통해 스툴이 왔습니다

　5. 어제 위챗으로 인사 문자를 받았는데 열어보니 MM이었습니다. MM: ? 너무 심심해요! ? (그녀가 나한테 놀러 가자고 하는 걸 기대하고 있어요.) MM: ? ? 아무 말도 없이 그녀에게 줄게요.

6. 뚱뚱한 소녀가 KFC에 밥을 먹으러 갔어요. 작고 뚱뚱한 소녀: 큰 콜라 4개, 감자튀김 큰 봉지 5개, 프라이드 치킨 윙 8개, 닭다리 9개, 패밀리 버킷 2개를 원합니다. 웨이터: 햄버거 먹을래? 뚱뚱한 여자: 아니요, 살이 빠지고 있어요. ?

7. 오늘 저는 새로운 고객을 방문할 예정입니다. 그 고객에게 전화를 걸어 그가 어디에 있는지 물어봅니다. 대답은 "맥도날드에 있습니다." ?그저 예의를 갖추기 위해 공손한 말을 했습니다. ?형, 맛있는 게 뭐죠? 냄새가 나네요. ?상대방이 대답했습니다. ?화장실에 줄을 서 있어요!?

8. 정신질환자 A가 B에게 물었습니다. ?B가 최근 완성한 소설에 대해 어떻게 생각하시나요? ?나쁘지 않아요, 나쁘지 않아요. 그런데 등장인물이 너무 많아요. ?이때 정신병원 간호사가 들어와서 ?전화번호록 좀 돌려주세요!?

어느 날 중국어를 조금 아는 외국인이 찾아갔습니다. 특정 공장을 방문하십시오. 도중에 공장장은 "죄송합니다. 좀 더 쉽게 할게요."라고 말했습니다. ?외국인은 이 중국어 문장을 이해하지 못해 번역자에게 이렇게 물었습니다. ?편리성은 무엇을 의미합니까? ?번역가가 말했습니다. ?그냥 화장실에 가세요. ?외국인: ?아? 방문이 끝나자 공장장은 외국인에게 열성적으로 말했습니다. ?다음엔 편한 시간에 같이 저녁 먹자! 외국인은 기분 나쁜 표정을 지으며 퉁명스러운 중국어로 말했습니다.

10. 젊고 아름다운 여자 수학 선생님이 멍하니 있는 피터에게 이렇게 물었습니다. "전선 위에 새 세 마리가 있습니다. 그 중 한 마리를 공기총으로 쏘세요. 몇 마리입니까?" 전화가 걸려오나요?" 피터: "모두요." 아무것도 남지 않았어요. ?여교사:?왜 피터:?다른 두 사람은 총격에 겁에 질려 날아갔기 때문입니다. ?여교사: ?수학적으로 말하면 2개가 남아야 해요. 하지만 나는 당신의 사고방식을 정말 좋아해요. ?

11. 피터: 선생님, 질문이 있습니다. 세 명의 여성이 공원에서 아이스캔디를 하나씩 샀는데, 한 명은 핥고, 한 명은 입으로 먹었다. 유부녀 선생님은 누구일 것 같니?”라고 속삭였다. 입으로 먹은 사람이겠지." 피터는 자랑스럽게 말했습니다. 아니요, 결혼반지를 끼고 있는 것이에요. 그런데 네 아이디어는 정말 마음에 든다.

12. 한 여교사가 칠판에 사과를 그리며 학생들에게 물었다. "이거 결과가 뭐야?" 모두가 "엉덩이!"라고 대답했다. 찾으시던 교장선생님께서 화를 내시며 교실로 오셨습니다. 선생님은 왜 울게 만드셨나요? 그러다가 칠판을 보더니: 아, 칠판에 엉덩이까지 그렸어요!

13. 아내가 때렸습니다. 전화: 아직 퇴근 안 했어요? 나: 일해요. 그녀: 그 일을 하는 사람이 누구예요? 나: 그 사람이 그 일을 하면 나에게 돈을 줄 수 있는 사람이에요. 그녀: 보세요, 나는 당신이 당신의 여성 리더와 문제가 있다는 것을 알고 있었습니다.

14. 아들이 여행을 가는데 오줌을 싸려고 하는데 근처에 화장실이 없어 차 안에 있는 문 틈에 오줌을 싸게 했습니다. 그러던 중 경찰차가 그를 따라잡았습니다. 추격전이 점점 가까워지자 속도를 냈지만 여전히 따라잡았습니다. '이건 세상의 종말이다'라고 생각했습니다. . ?교통경찰이 차창을 올리고 나에게 이렇게 말하는 걸 봤다. ?내가 따라잡았어, 너 차에서 기름이 새고 있어!

15. 나는 어쨌든 문학청년이다. 나는 무엇을 하든 예술적인 면을 잊지 않는다. 오늘은 돼지고기를 사러 가서 정육점 주인에게 "나는 산에서 왔는데 살코기를 어떻게 팔 수 있느냐"고 물었다. 정육점 주인은 "봄이 갔는데 꽃이 아직 남아 있는데 1파운드에 18위안이다!"라고 말했다. " 내가 동행자라는 말을 듣고 나는 말했다: "우리 둘 다 세상 끝에서 타락한 사람들인데, 어떻게 1파운드가 12퍼센트일 수 있겠습니까!" 푸줏간 주인은 입을 벌리고 말했다: "오공이 팔계를 구원했는데, 어떻게 가격을 낮출 수 없나요!" 오공? 바지에? 나만큼 똑똑한 사람이 원숭이만큼 똑똑하다고 조롱하고 있다는 것을 나는 즉시 알아차리고 돼지고기를 가리키며 말했습니다. "이 신사는 당신의 살이고 피. 날 팔기 싫으면 놔줘!”라고 말한 뒤 씩씩하게 떠났다!

16. 선생님이 동급생들에게 강의를 하셨다. “학생들아, 쉽지 않다. 어떤 분야에 전문가가 되려면 몰입해서 열심히 공부해야 해요." 예를 들어, 작가가 되려면 최소한 30년은 문학에 묻혀야 해요! 이 말을 들은 샤오밍은 "그렇다면 우리 할아버지는 지리학자가 되셔야 해요!"라고 말했습니다. 할아버지는 지질학 작업에 종사하고 계세요, 샤오밍." :?어디있어요! 그는 땅에 묻힌 지 30년이 되었습니다!?선생님:?나가세요!?

17. 뚱뚱한 소녀가 물었습니다. 나:?나를 보면 무슨 생각이 들까? 나는 주저하지 않고 말했다: "그럼 꼭 네 명의 미인을 생각하겠습니다!" 뚱뚱한 소녀는 화를 내며 말했다: "나는 양후궁만큼 뚱뚱하다고 말하고 싶은가?" , 그렇죠?" 나는 즉시 고개를 저었다: "당연하지!" 당신을 보면 초찬이 생각난다!? 뚱뚱한 소녀가 약간 기뻐하며 말했다:? 진지하게, 나는 말했다: 응! 당신의 몸은 털이 많은 것 같아요 밍크처럼 입이 매미처럼 시끄러워요!?

18. 두 생쥐가 결혼한 후 어미 생쥐는 점점 오만해졌습니다. 어느 날 밤, 수컷 생쥐는 겁을 주고 싶어 했습니다. 그래서 그는 그녀의 집 문앞에서 고양이처럼 야옹거리며 울었다. 아내는 두려워하지 않았을 뿐만 아니라 다정하게 말했습니다. 고양이 형제님, 짖지 마세요. 남편은 아직 출장을 가지 않았습니다. ?

19. 아버지는 딸의 남자 친구에게 “당신은 매일 내 딸을 데리고 영화만 보고 다른 일은 할 수 없잖아요”라고 엄하게 말했다. 청년은 놀라며 기뻐했다. 다른 일도 할 수 있다는 뜻이군요.” 20. 올림픽 100m 경주를 지켜본 노부인은 이렇게 외쳤습니다. 석탄 채굴자 여러 명이 일렬로 무릎을 꿇고 있는데 총잡이가 그들을 쏘려고 했지만 그는 총을 쏘지 않았습니다. 총이 발사됐는데, 겁에 질려 도망가는 아이들!?

멋진 농담의 감상

1. 외국인. 관광객은 과수원을 방문하고 걸으면서 다음과 같이 자랑했습니다. ?우리 나라에서는 오렌지가 축구공처럼 보이고 바나나 나무가 철탑처럼 보입니다. ?라고 말하고 수박 더미에 걸려 넘어졌습니다. 과수원이 큰 소리로 말했다: ?우리 포도 조심하세요!?

2. 잘하면 살이 빠지는 것을 굶는 것은 잘하면 멍해지는 것을 마사지라고 한다. 게으르다고 합니다.

3. 차 안에는 엄마와 아들이 있었는데, 아이는 여전히 가랑이 없는 바지를 입고 있었는데, 다들 쳐다보며 귀엽다고 했어요. 아이가 갑자기 엄마에게 물었다. 왜 내 옆에 있는 여동생이 내 작은 성기를 계속 쳐다보는 걸까? 그러자 주변에서 모두가 웃는 소리가 들렸고, 옆에 있던 여자아이(20세쯤)도 GC가 오자 얼굴을 붉혔다. 말했다 :? 내 여동생은 당신을 너무 많이 본 적이 없습니다. ?이 어린 소녀를 어떻게 그렇게 당황하게 만들 수 있습니까? 주변의 모든 사람들이 내부 부상을 억제하고 있습니다.

4. 남자친구와 함께 걸을 때 팔을 그의 허리에 감고 그의 옷을 잡아당기는 것을 좋아합니다. . 어느 날 걷다가 갑자기 "내 옷 좀 잡아당기지 마, 알았지?"라며 불쾌해하며 "나한테 얘기할 땐 애는 추가하면 안 돼"라고 하더군요. 5. 연극을 보러 간 가족이 있었는데 위층 표를 샀는데 꼬마아이가 늘 난간에 기대어 아래를 내려다보더라구요. 와서 말했다: "아이들을 조심스럽게보세요. 아래층에 VIP 좌석이 있습니다. 넘어지면 티켓 비용을 지불해야합니까?

6. 젊은 군인은 고향에서 온 편지를 받고 봉투를 열어보니 백지 한 장이었다. ?친구가 무슨 일이에요? “이게 무슨 일이에요?” 군인이 말했다. “집을 떠날 때 약혼자와 싸웠고 그 이후로 우리는 서로 말을 하지 않았습니다.

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7. 어제 학교 화장실에 갔는데 화장실이 하나씩 연결되어 분리되어 있는 그런 종류였어요. 처음 바지를 벗을 때 50센트짜리 동전이 떨어졌어요. 계속 벗을 수 없어서 좀 아팠어요. 그러자 뒤에서 누군가가 말했어요. “언니! ?" 아, 이게 소원분수인 줄 아세요!?

8. 친구가 길에서 큰 개를 주웠어요. 불쌍하다고 생각해서 집에 데려갔어요. 개가 그 자리를 차지하고 싶어 했어요. 집에서는 계속 오줌을 누고, 반복적인 훈계에도 불구하고 변화를 거부했습니다. 친구는 결국 참지 못하고 바지를 벗고 개가 방금 오줌을 쌌던 곳에 오줌을 싸며 개에게 경고했습니다. “여기는 내 영역이에요. 이 개는 그 이후로 집에서 한 번도 오줌을 본 적이 없다고 합니다.

9. 어느 날 여자친구와 데이트를 하던 중 다리 밑에서 노란색 접시를 사서 거래를 성사시켰다. 내 코트 주머니에 넣어둬. 나는 저녁에 여자친구 집에 가서 처음으로 미래의 시부모님을 만났습니다. 나는 감히 고개를 들지 못했습니다. 너 예전엔 너무 부끄러웠잖아." ?나는 낮은 목소리로 중얼거렸다: ?네 아빠가 CD를 팔 줄은 몰랐어!?

10. 남편과 막 끝내고 잠시 침묵하다가 말했다. ?너 씨발 나 이제 안 사랑해!? 그러다가 남편이 재빨리 물었다: 왜 그래? 최근 나! 남편이 화를 냈다: 와 젠장, 이렇게 더운 날 땀에 젖어 너를 안고 있는데, 발진이 두렵지 않니!? 나는 그를 침대 밑으로 걷어차며 말했다: 다른 사람은 더위를 두려워하지 않는데 당신은 더위를 두려워합니까?

11. 밤에 남편이 나를 품에 안고 뒹굴거리고 있을 때 잠들려고 이 사람이 내 귀에 대고 하는 말은 겁이 났다. 뛰어내리면 ?이 인생은 정말 짧다. ?저는 충격을 받았죠? 이 순간에도 그 사람이 갑자기 왜 이런 말을 했는지 계속 생각하고 있었고, 어떻게 위로해야 할지 고민 중이었는데 그 사람이 "나도 가릴 수가 없네"라고 하더군요. 발, 너무 추워." ?바보야! 겁나 죽겠다.

12. 아름다운 여자 동료인 남편이 도시락을 싸오더니 말 없이 내려놓고 떠났다. 새로운 남자 동료가 물었다: 방금 그 사람은 누구였나요? 그녀는 음식 배달원이라고 대답했습니다. Xinlai가 다시 물었습니다. 왜 나에게 돈을주지 않았습니까? 그녀는 돈을 지불 할 필요가 없습니다. 밤에 그와 함께 자면됩니다. 그 남자 동료는 침묵했다. 다음날 그는 그녀에게 요리 4개와 국 1개를 가져다 주었고, 사무실 전체가 웃음을 터뜨렸다. 13. 이사는 출장 중이었고 밤에 아내에게 전화를 걸었다. 몇 마디 이야기를 나눈 후 아내는 전화를 끊고 싶어했습니다. "일찍 자러 가세요. 오늘은 너무 피곤해서 더 이상 얘기할 수 없습니다. 감독: "집에서 다른 사람들이 움직이는 소리가 왜 들리지 않나요?" ?" 아내: "당신은 출장 중인데 나는 너무 혼자예요." 지루해요. 절친한 친구인 Yuqing에게 같이 와달라고 부탁했어요. 왜 그래? 아직도 내 말을 못 믿잖아! 그렇지 않으면 난 Yuqing에게 몇 가지 말을 해줄까요!? 감독님: 필요 없어요 부인! 빨리 자세요!? 전화 통화 후 감독님이 옆에서 밤새도록 담배를 피우셨어요. 이 이야기는 흡연이 건강에 해롭다는 것을 말해줍니다!

14. 아내: 남편이 길에서 누군가가 나를 아름답다고 하면 어떻게 해야 하나요? 빨리 길을 건너도록 도와줘야 해! ? 남편, 왜 그래? 남편: ? 기회를 주고 다시 한 번 말해보세요. 눈!? 댓글: 참 재치 있는 말이네요

15. 아내와 냉전을 벌인 지 열흘이 지났는데도 오늘 밤에는 아내가 갑자기 찾아와서 소파에서 자고 있어요. 행복해, 항복하고 사과했어야 했는데 아내가 방금 200위안을 던졌어. 다툼이야, 다툼이야, 창녀를 주겠다고 200위안을 주겠다! 폭풍우가 다 지나고 아내가 올라갔습니다. 스승님, 밤새도록 천 달러를 더 드리는 것이 어때요?

16. 남편. 엄마랑 나랑 물에 빠졌는데 누굴 구하겠어? 출산이 힘들 때 의사가 크게 놔두면 안 줄 테니. 앞으로 출산은 어떻게 하시나요? 출산이 힘들때 의사선생님이 아기를 키우는 게 낫다고 하더군요. 아기를 키우려고?

17. 친구들이 함께 자율주행 여행을 갔는데, 거리가 길어서 오랫동안 앉아 있었는데, 친구 아내가 방귀를 뀌는 바람에. 부끄러워서 방귀는 잠정적이고 간헐적으로 이루어졌고 그녀는 우리가 그것을 듣지 못했다고 생각했습니다. 이때 차 안에는 침묵이 흘렀고, 남편은 상황을 타개하기 위해 "방귀를 뀌면 그냥 놔두세요. 좋은 방귀를 뀌면 산산조각이 납니다!"라고 친절하게 말했다.

18. 한 남자가 목욕탕에 와서 표를 파는 아주머니에게 "여자 화장실에 사람이 많나요?"라고 물었습니다. 그 여자는 눈을 굴리며 무시했습니다. 그는 그 부인이 잘 듣지 못한다고 생각하여 다시 물었습니다.

젊은 여성은 그를 맹렬하게 노려보며 “도적!”이라고 욕했다. 이 말을 들은 남성은 “내가 묻지 않겠다고 했는데 아내가 꼭 물어보라고 해서”라며 심술궂게 말했다.

19. 오늘은 배가 아파서 오랫동안 화장실에 머물렀다. 아버지는 내가 거기서 자위를 하고 있다고 의심했다. 언니가 지나가다가 아버지에게 말했다. 걱정하지 마세요. 자위라면 오래 가지 못할 것입니다.

20. 당시 나는 중학교 2학년이었다. 어느 날 어머니가 침실에 가서 뭐 좀 사오라고 하셨다. 문을 열자마자 침실 VCD 테이블 위에 A급 영화 봉투 3~4장이 놓여 있는 것이 보였다. 그때는 자위하는 법을 막 배운 터라 봉투에 맞춰 자위를 하기 시작했다. 나중에 갑자기 아버지가 "뭐하는 거야!"라고 소리쳤어요. 뒤를 돌아보니 아버지가 침실 침대에 누워 쉬고 계셨던 게 참으로 비극적이었습니다.

멋진 농담 모음

1. 여자친구와 함께 영화를 보러 극장에 갔습니다. 영화 속 주인공 XXOO의 영상이 있었는데 살짝 웃었습니다. 주변에 사람이 많지 않은 걸 보니 다들 영상을 보는데 열중하고 있어서 옆에 있는 여자친구에게 문자를 보냈습니다. (다른 사람에게 들릴까 봐 감히 말하지 못했습니다.) 여기서 어떻게 감히 자위를 할 수 있겠어요? 제 여자친구가 휴대폰을 들고 헷갈리게 물었습니다. "자위란 무엇입니까? 소리가 크지는 않지만 주변이 비교적 조용해서 모두가 들은 것 같았습니다." 모두의 시선이 우리에게 쏠렸어요. 나는 냉정한 척 그녀에게 물었다. "누구야? 누가 이렇게 지루하게 묻는 거야? 내 여자친구가 나한테 "바보야. 방금 나한테 보낸 문자 잊어버렸잖아!" 2. 1990년쯤, 내가 열 살쯤 되었을 때, 나는 정말 순수했다. 그 당시 시골에서, 여름 저녁 식사를 마치고 나면, 마을 전체가 노인과 젊은이를 막론하고 , 기본적으로 작은 강 해변에 모여 이야기를 나누고 시간을 보냈습니다. 우리 집은 작은 강과 가까워 밤에 어머니가 일찍 잠자리에 드는 습관이 있었기 때문에 침대에 누워 TV를 시청하게 해주셨습니다. 아빠한테 빨리 오라고 해서 베란다에 누워 "아빠, 집에 와서 자요"라고 큰 소리를 질렀다. 이때 엄마는 이미 침대에 누워 있었고, 그늘을 즐기는 사람들은 터졌다. 웃음 속으로. 그때는 왜 어른들이 웃는지 몰랐는데 이제는 이해가 되네요.

3. 친구가 여자친구와 막 헤어져서 기분이 안 좋아요. 길을 걷다가 JP에서 개 두 마리를 봤습니다. 이 사람이 올라가서 그 여자를 발로 찼어요. 그 결과 그는 세 거리에서 두 마리의 개에게 쫓기고 물렸습니다. 다리에 총을 맞았습니다. 예방접종에 자신의 돈을 쓰십시오. Comment: 정말 불행하네요~

4. 며칠 전 친구가 저한테 5000위안을 빌려서 개인돈을 빌려줬습니다. 니마, 그냥 돈 돌려줘. 내 아내에게도 돌려줬잖아. 난 네 둘째 삼촌 셋째 이모네 할머니한테 가볼게. 친구들은 모두 사라졌습니다.

5. 학교 다닐 때 어떤 여자를 좋아했는데, 집에 돌아와 보니 그 여자는 이미 결혼했고, 그 여자의 남편은 같은 반 친구였다. 내 거. 그날 오후, 그녀는 아기를 품에 안고 간호하고 있었는데, 마침내 그것을 보았습니다. 정말 기분이 좋아요. 그 사람 남편이 내 옆에 앉아서 이야기를 하고 있었는데, 그 사람 인형은 왜 이렇게 완벽한 걸 먹을 수 있지? 오랫동안 만져보고 싶었는데 좋은 핑계를 찾았다. 나는 그녀에게 다가가 양손으로 그녀의 가슴을 누른 다음 그녀에게 말했습니다. "삼촌에게 전화하세요. 울지 않으면 밥을 먹지 않을 것입니다." 댓글: 결국 맞고 화해했어요!

6. 어렸을 때 실수를 하면 늘 마음이 좋으셨던 어머니께서 저를 때리시며 이렇게 물으셨습니다. 틀렸어? 그때는 내가 무죄였는데, 늘 용기 있는 대답: 맞아! 결과는, 2차 구타? 그렇게 멍청해서 컵의 굴레에 빠졌지? 한 번은 엄마가 나를 때렸어요. 끝나고 나서 그는 다시 물었어요: 틀렸어요? 나는 즉시 대답했어요: 틀렸어! 나는 결과를 기대하지도 않았어. 큰 소리로 대답했습니다: 모르겠어요? 댓글: 제가 어렸을 때 모든 일이 일어난 것 같았습니다.

7. 어제 친구를 만나러 병원 입원병동에 갔는데, 그 사람이 구타를 당하고, 뇌진탕을 당했고, 오른손이 부러졌다고 하더군요. 그래도 너무 화가 나서 물어보고 싶었어요. 누가 그를 때리고 복수할 사람을 찾았나요? 그런데 그와 그의 여자 친구가 SM을 할 때 끝났다고 했어요. 게다가 SM이 왜 그런 일을 일으켰나요? 뇌진탕? 얘들아 취향이 강하냐 물으니 웃을 뻔 했어 그냥 묶고 옷을 벗으려던 참에 그 애 아버지가 문을 열고 들어왔어 더 끔찍한 건 그녀의 입에 재갈이 물려 있었다는 것입니다. 그녀의 아버지는 군인이었기 때문에 아무 말도 하지 않고 그녀를 때리기 시작했습니다. 수술, 공부하러 온 의사와 함께 무대를 꾸몄다.

수술을 시작하기 전에 환자에게 바지를 벗고 누워 있으라고 했습니다. 바늘과 핀셋을 쥐고 있는 의사의 손이 평소와 반대인 것을 보고 나는 태연하게 “야, 왼손잡이냐?”라고 물었다. 아래 환자가 소리치는 것을 들었습니다. 와, 박사님, 정말 대단하시군요. 내 성기를 보면 제가 왼손잡이인 걸 알 수 있군요.

9. 오늘 기숙사 친구가 집에 전화해서 한 달 넘게 사용한 세면대가 실제로는 동생이 PP를 세탁하는 데 사용했다는 사실을 알게 됐다. 나는 갈 것이다.

10. 중학교 2학년 교실 2층. 영어 선생님은 아름다운 여자입니다. 어떤 사람은 수업 시간에 장난꾸러기인데, 그 아름다운 여자는 화를 냅니다. 미녀는 A씨를 붙잡아 시상대에 올랐다. 세게 발로 찬 A씨는 피했고 미녀의 가죽신은 포물선 형태로 교실 밖으로 날아가 곧바로 아래층 화단으로 날아갔다. 미녀는 "나 좀 골라줘"라고 했고, A는 "이때 영어선생님의 심리적 그림자를 걷어차주는 게 어때?"라고 말했다.

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