여자가 당신에게 첫 번째 사랑을 준다면 그 여자가 당신을 사랑한다는 뜻인가요?

아직도 이런 질문을 하시는군요, 바보인가요?

당신은 21세기 새로운 청년으로 보이지 않습니다

이것이 더 마음에 드실 겁니다

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첫사랑과 첫섹스

중중

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내 기억 속에는 그 단어가 늘 잊혀지지 않는다 첫째, 내가 진정되면 첫사랑의 모든 장면이 내 마음 속에 하나씩 나타날 것입니다. 내 마음은 스크린이고 내 마음은 프로젝터입니다.

키도 크지도 않고 잘생기지도 않은, 날카로운 얼굴의 그 사람은 주말마다 학교에서 댄스 파티가 열리면 우리 학교 예술단의 악장이기도 하다. 기타도 잘 친다.

그는 때때로 댄스가 끝난 후 소녀들이 그를 둘러싸고 "나비 연인"이나 "명상"을 연주해달라고 요청합니다. 그러면 더 이상 머물 이유를 찾을 수 없습니다. 그는 당시 고등학교 동창이었던 여자친구가 있다는 이유로 수많은 힌트와 공연 외 데이트, 심지어 여학생들의 직접적인 고백까지 거부했다. 둘은 같은 대학에 입학했지만 학과가 달랐다. 같은 부서에 있는 경우가 많았습니다. 그의 여자친구가 그를 대신해 다른 사람의 초대를 거절하기도 했습니다.

한번은 밤늦게 책을 읽다가 다음날 아침에 늦는 걸 보고 뒷문으로 슬쩍 교실로 들어간 적이 있는데, 마침 그 사람이 맨 마지막 줄에 혼자 앉아 있어서 옆자리에 앉았거든요. 그와 우리는 책에 관해 유창하게 이야기를 나누었고, 그는 음악뿐만 아니라 독서도 취미가 많다고 말했습니다. 대학 수업에서는 임의의 자리에 앉을 수 있습니다. 그는 매우 재능이 있고 대부분의 남자들은 그를 싫어합니다. 여자들은 그에게 여자 친구가 있다는 것을 알고 있으며 그는 문학과 음악에 관해 이야기할 때를 제외하고는 일반적으로 침묵하므로 감히 하지 않습니다. 우리는 언어가 같고 문학과 음악을 좋아했기 때문에 함께 앉을 때가 많았습니다. 즉, 처음 함께 앉을 때부터 일부러 늦는 경우가 많았습니다. 그와 함께 앉을 기회를 잡기 위해.

어느 날 정오, 교실에서 그 사람이 술을 마시고 얼굴이 붉어지고, 의자와 테이블을 던지고, 주변의 테이블과 의자를 모두 쓰러뜨리는 것을 보았는데 누구도 감히 설득하지 못했습니다. 그 사람을 설득할 이유가 없나 봐요. 나중에 그는 남자가 여자를 정말 좋아하면 그 여자에 대해 신성모독하는 생각을 전혀 하지 않을 것이라고 말했습니다. 성인이 되었을 때, 좋아하는 여자를 정말 사랑하게 되면 그 여자를 완전히 소유하고 싶은 욕망이 강해진다는 말을 남자들이 하는 걸 들었습니다. 생각하다. 이 말을 했더니 개인식당에서 여자친구를 진주처럼 대하고 만지기를 꺼렸다고 하더군요. 그런데 그 새끼는 같은 학과 4학년이랑 잤어요. 그녀를 당신의 욕망을 발산하는 도구로 사용하십시오. 나는 한 번도 사랑을 해본 적이 없었고, 그가 하는 말을 다 이해하지 못했고, 나는 단지 여자의 온유함에 의지하여 그가 말한 것을 묵묵히 참아주었습니다. 그는 또한 내가 읽을 수 있도록 3~4페이지 분량의 편지를 썼습니다. 이렇게 물어보는 게 여자친구를 설득하는 방법이 맞는 걸까요? 그렇게 했으니 그 사람이 더 이상 당신을 사랑하지 않는다는 증거라고 했죠. 아직도 그 사람을 그리워할 이유가 있나요? 당신 말이 완전히 틀렸다고 하더군요. 그녀는 여전히 나를 사랑하고, 나를 사랑하기 때문에 다른 남자와 잔다고 하더군요. 그렇다면 예측할 수없는 두 사람을 정말 이해하지 못한다고 말했습니다. 그와 함께 점심을 먹었을 때 나는 그를 이해할 생각이 없었습니다. 우리는 맥주를 몇 잔 마셨고, 위염이 있었고 소변을 참을 수 없어서 명확하게 생각하지 못했고, 식당에는 마침내 화장실이 없었습니다. 급하게 소변을 보고 싶은 마음이 해소되고 마음이 맑아진 후에도 나는 그에게 화장실이 어디에 있는지 물어볼 수밖에 없었다.

첫사랑이 헤어진 이후로 그는 다른 학교의 댄스 파티에 참석하라는 다른 사람들의 초대를 한 번도 수락한 적이 없으며, 자신의 학교에서도 댄스 파티에 거의 참석하지 않지만 여전히 피아노 연습을 고집합니다.

가난한 집안 환경과 지나치게 예민한 성격 탓에 그 사람이 나를 찾아준 이후로 나는 어렸을 때부터 좋은 친구를 한 번도 만나본 적이 없다. 외로움 때문에 함께 외식도 하고 영화도 자주 보고, 상하이 콘서트홀에 가서 콘서트도 자주 듣습니다.

2

그의 가족은 황포강을 사이에 두고 푸시와 분리되어 있는 푸둥에 살고 있다. 그의 부모님은 푸시에 10평방미터의 작은 방을 추가했기 때문에 이 집으로 이사했다. 피아노를 연습하려면 평화로움과 조용함이 필요했습니다. 부모님은 재정적인 문제로 자주 다투셨고, 저는 집에 늦게 들어오는 경우가 많았습니다. 나는 종종 그의 방에 머물면서 자정까지 내 어린 시절, 천문학, 지리, 문학, 음악에 대해 이야기를 나눴습니다. 때로는 우리가 너무 게으르기 때문에 그가 피아노를 연습하는 동안 책을 읽었습니다.

언제 그 사람과 사랑에 빠졌는지 기억이 나지 않습니다. 우리 둘 다 똑같은 외로움과 고통을 겪었고 서로에게 의지하는 것처럼 느꼈습니다.

한 방에 남자와 여자가 ​​단둘이 있을 때는 무슨 일이 있어도 당연했지만 나에게 키스한 것 외에는 아무 일도 일어나지 않았다. 우리의 영적인 사랑에는 이 모든 것이 중요하지 않습니다. 두 사람이 말이나 섹스 없이 소통할 수 있다면 또 무엇이 중요합니까? 섹스는 사랑에서 얼마나 많은 역할을 합니까?

추운 겨울 어느 날 밤, 밖에서 간단한 저녁 식사를 하고 돌아온 후 우리는 사르트르와 시몬 드 보부아르에 대해 이야기를 나눴습니다. 그는 사르트르가 함께할 시몬 드 보부아르를 찾아줬으면 좋겠다고 말했습니다. 남은 생애 동안 금욕하지는 않았지만 결혼하지 않은 파트너. 그의 이상한 생각을 이해할 수 있는 사람은 나뿐이다. 그가 다른 시몬 드 보부아르를 찾을 방법은 없다. 나는 동의하지 않았지만 평생 마음속으로 조용히 결정을 내렸다. 그날 밤 우리는 좋은 대화를 나눴고, 우리가 가장 많이 이야기한 것은 음악이었습니다. 그의 지도하에 나의 기타 실력은 비약적으로 향상되어 중급에서 고급 수준에 이르렀고, 그의 바이올린도 반주할 수 있었습니다.

벌써 한밤중인데 밖에는 버스도 없고, 춥고 어두운 밤에 홀로 들어가 추운 집으로 돌아갈 생각만 하면 가슴이 얼어붙는다. . 내가 머물게 해준다고 했어! 나는 집에 가고 싶지 않았습니다. 그는 조용히 고개를 끄덕였고 나는 물었습니다. 그것이 중요합니까? 상관없다고, 갑자기 엄마가 보러 오시겠다고 했죠? 그는 아니라고 했어요. 너무 늦었는데 어떻게 그럴 수 있겠어요? 나는 다시 물었다. 내가 머물기를 원하십니까? 그는 미소를 지었습니다. 그것은 당신에게 달렸습니다! 나는 30분 동안 머뭇거렸다. 집에 혼자 한 시간씩 걸어가고 싶지도 않았고, 택시를 탈 돈도 없었다.

옷을 겉에서 속으로 하나씩 벗고 면스웨터와 바지만 남겼다. 그는 나를 쳐다보지도 않고 악보만 가지고 놀기만 했다. 그가 옷을 벗는 모습을 지켜보며 우리 둘은 그의 싱글 침대 이불 속으로 들어가 서로 껴안지도 않고 나란히 누워 얇은 옷을 통해 서로를 따뜻하게 해주었다. 내 마음은 음악만큼 성스러운 생각들로 가득 차 있었습니다. 나는 그것에 대해 전혀 생각해 본 적이 없었고, 게다가 그것이 무엇인지도 몰랐습니다. 이 외롭고 추운 세상에서 나는 단지 예술과 따뜻함이 필요합니다. 나는 그도 그럴 필요가 없다고 생각합니다.

이때 문 잠그는 소리가 들렸다. 창문 밖의 달빛이 벽에 걸려 있는 두 개의 악기에 차갑게 빛나며 나는 겁에 질려 유일한 문을 바라보았다. 그의 입술에 쉿쉿거리는 소리가 나더니 문이 열렸다. 과연 그 어머니와 아들은 서로를 확실히 이해하고 있는 것이 아닐까? 평소에는 안 오던 그녀가 이번에는 왜 돌아온 걸까요? 그는 감히 일어나지도 못하고 옆으로 돌아서 내가 안쪽 침대에서 자고 있는 것을 막았습니다. 나는 눈을 감고 최후의 날이 오기를 기다렸습니다.

방은 고작 10제곱미터에 불과해 둘이서 돌아다닐 곳이 없다. 이 모습을 본 어머니는 지식인으로서 자제력을 잃고 아들에게 소리쳤다. 공부도 열심히 하고 피아노도 열심히 치라고 하려고 혼자 살 수 있는 방도 줬는데, 이런 엉뚱한 짓을 하는구나. ? 사람은 사람도 아니고 귀신도 아닌데 나를 화나게 하고 싶나요? 내 남자친구는 계속 변명했어요. 내가 무슨 짓을 한 걸까요? 엄마, 목소리를 낮추세요. 그의 어머니는 자신에게만 집중하며 꾸짖었습니다. 목소리를 낮추라고 말할 줄은 알지만 자기 자신을 돌볼 수 없으니 그냥 집에 가서 같이 살아라. 나야말로 너무 불안해서 잠도 못 자겠다. 무슨 일이냐? 내가 너를 만나러 왔는데, 이 여자는 누구냐? 당신은 그녀에게 나쁜 짓을 한 적이 있나요? 나는 귀가 먹먹해져서 아무 소리도 들리지 않기를 바라면서 이불로 머리를 덮었습니다.

엄마의 큰 소리에 옆집 여러 가족이 잠에서 깨어났다. 이웃들은 도둑이 오는 줄 알고 모두 일어나 문이 열려 있는지 확인했다. 나는 그때 이미 벙어리가 되어 귀가 멀고 눈이 멀어 아무것도 보지 못하고 듣지 못하길 바랐습니다.

마침내 그의 어머니는 정신을 차리고 이웃들에게 미안하다고 말했습니다. 미안해요, 미안해요, 별 일 아니에요, 깨워서 미안해요, 집에 가서 자요! 남자친구도 꿈에서 깨어나 문을 쾅 닫고 어머니를 문밖으로 밀어냈습니다. 나는 울지 않았다. 나는 둔한 표정으로 차례차례 옷을 입었다. 평소처럼 나에게 선물을 주지 않았다. 나는 춥고 어두운 밤에 혼자 있었고, 차가운 가죽구두 소리를 들으며 생각했다. 아무것도, 아무것도 생각할 수 없어서 나는 부모님 집으로 걸어갔습니다.

둘째 날에도 학교에 가지 않았고, 셋, 넷째 날에도 학교에 가지 않았고, 그 해 상하이에서 유행했던 A형 간염에 걸렸습니다. 두 달 동안 병원에 입원했다.

저는 이 일에 대해 단 한 번도 그 사람을 비난한 적이 없습니다. 제가 그 사람을 싫어하는 이유는 제가 그렇게 억울한 일을 당했을 때 그 사람이 저에게 와서 위로해 주지도 않았고, 저에게 전화도, 편지도 보내지 않았다는 것입니다. 하나도 아닙니다. 나는 완고한 성격으로 사랑의 시련과 아픔, 질병의 시련을 모두 견디며 한 번도 뒤돌아보지 않았습니다.

사실 간염은 한 달 반 만에 완치됐고, 학교에 가야 하는데, 여기가 불편해서 학교에 가지 못했다는 핑계를 댔다. 학교 규정에 따르면, 제가 두 달 동안 학교에 나오지 않으면, 부모님은 제가 한 달 더 공부할 돈이 없었습니다. 나는 고집이 세고 무시했습니다. 나는 1년 동안 집에 머물면서 많은 책을 읽었고, 많은 글을 썼습니다. 기타는 다시는 손대지 않았습니다.

3

대학교 3학년 때 투병 생활을 마치고 학교에 복귀했을 때, 두 달 넘게 학교를 쉬었기 때문에 아직 3학년이었습니다. 올해 우리 대학은 새로운 캠퍼스로 이전했고, 기숙사도 갖게 되었습니다. 그러나 나는 첫사랑을 다시는 보지 못했고, 그가 다른 학교로 전학갔다는 소식을 들었습니다. 그날 밤 이후 저는 다시는 기타를 만지지 않았지만 춤에 푹 빠져버렸습니다. 학교에서 춤을 췄을 뿐만 아니라, 은행에서 일하는 댄스 파트너도 학교 밖 댄스홀에 갔습니다. . 우리는 홍커우와 양푸 지역의 모든 댄스홀에서 춤을 췄습니다. 어느 날 밤, 그가 나를 기숙사로 돌려보냈을 때 그는 학교 근처 골목에서 나에게 키스를 했다. 나는 거절하지 않았지만 다음날 나는 춤에 흥미를 잃었다며 그를 버렸다. 학교 댄스에서 첫사랑 대신 바이올린을 연주하는 새로운 남자가 있었는데, 그 사람이 없었다면 나는 더 쉽게 춤을 출 수 있었고, 나는 춤의 달인이 되었다.

대학 마지막 무도회, 졸업 무도회에서 나는 이 밤이 지나면 아무것도 돌아오지 않을 것이고 그 사람에 대한 나의 사랑을 포함한 나의 모든 역사가 과거의 일이 될 것이라는 것을 알았습니다. 나는 더 이상 학생이 아닐 것입니다. 이 길이 어디로 이어질지 모르겠습니다.

댄스홀에 음악이 울려퍼졌다. “어디서 왔는지 묻지 마세요, 고향은 멀어요, 왜 방황합니까, 멀리 방황합니까, 방황합니까...” 나는 멍하니 서 있었습니다. 나와의 첫사랑이다. 애인이 보고 있던 영화 '해피 페이스'의 주제곡. 이때 누군가가 나에게 손을 내밀었다. 그와 춤을 췄어요.

나는 그를 쳐다보지 않고 댄스 음악의 리듬을 즐기고 그의 댄스 파트너와 협력하는데 집중했다. 아름다운 대학교의 마지막 밤이 그리워요.

"나 모르세요?" 갑자기 상대방이 나에게 물었다. 나는 깜짝 놀랐고, 분명히 내 손을 잡고 멈춰서서 서둘러 춤을 췄다. 그 사람을 힐끗 보니 가늘고 여윈 얼굴이 생각나지 않았다. 나는 잠시 머뭇거리며 말했다. "인생이 얼마나 우여곡절이 많은지. 불과 2년 만에 나를 그렇게 빨리 잊었나요? 그게 싫증이 나셨군요." 시간이 되어서 만나러 오고 싶었는데 당신을 몰랐어요.” 어디 사시나요? 담임 선생님께 집 주소를 감히 물어볼 수가 없어요.

”

나는 아직도 고개를 저으며 병에 걸리기 전의 3년 간의 대학생활을 성공적으로 잊어버렸다. 누가 그렇게 잔인하고 나를 다시 데려가려고 하는가? 나와 Shi Lei 사이에 처음 사랑에 빠졌을 때 우리 반의 한 소년을 몰래 좋아했습니다. 그는 언젠가 모든 사람 앞에서 내 발에 물을 부어 줄 것이라고 말했습니다. 같은 반 친구들 앞에서: 너도 내 발에 물을 부어줄 수 있어.

나는 너그럽게 웃었고, 그는 "오늘 밤은 발을 씻어주고 싶다"고 웃으며 헤어졌다. 나는 도망치고 싶었지만 그는 내 뒤에서 말했다. "이틀 뒤에 학교를 떠날 거야?" “도망가려고 했는데 이 말을 듣고 뒤돌아서 “너 작년에 졸업했어야 했는데 뭐? "

"나도 너랑 똑같은 성적을 반복했어. "그는 은근히 웃었고 나 역시 웃을 수밖에 없었다. 나는 웃으며 '이제 갈 시간이다'라고 말했다. 그는 "나한테 마지막 기회도 안 주겠다는 거야? 내가 원하는 것은 하룻밤 동안 춤을 추는 것뿐이다. "라고 말하면서 내 눈을, 내 마음을 똑바로 들여다봤다.

나는 "왜 재수강을 했느냐?"라며 조금 당황했다. "복수하는 게 아니고 학과를 옮기는 거예요. 당신은 졸업했고 나는 아직 졸업하지 않았어요." 그는 "우리는 다시는 만날 수 없을 것이다. 그런 말은 하지 마, 알았지?"라고 말했다. "그는 내가 저항하는 것을 허락하지 않았고 나를 댄스 플로어로 거칠게 끌고 갔다. 나는 다시 그와 춤을 출 수밖에 없었다.

춤을 추는 동안 그는 나와 적당한 거리를 유지했다. 나는 그의 렌즈 뒤를 볼 수 있었다. 나는 그 사람을 좋아하지도, 미워하지도 않는다는 것을 반짝이는 눈으로 알고 있습니다. 나는 내일 무슨 일이 일어날지 생각하지 않습니다. 그런 밤에 평생 따라갈 의향이 있다.

마지막 댄스곡은 여전히 ​​그가 들었던 노래였다. 수없이 그랬지만 그는 오늘처럼 무력한 적이 없었습니다. 그의 발걸음은 더욱 굳어졌고 그의 손은 점점 더 떠나기를 꺼려했습니다. 그는 무의식적으로 나를 그쪽으로 끌어당겼고 거의 공개적으로 나에게 키스하고 싶었습니다. 살짝 밀어주니 신사적인 모습으로 돌아와서 솔직하게 춤을 추게 해줬어요.

이 노래는 굉장히 긴 것 같으면서도 아주 짧은 것 같았어요. 들판이 문 쪽으로 걸어가고 있었다. 나도 떠나고 싶었지만 그는 나를 붙잡고 서둘러 말했다. "노래는 아직 끝나지 않았습니다. 아직 더 남았습니다." "나는 여전히 말문이 막힌 채 그와 순종적으로 춤을 췄다. 이전에는 그렇게 순종적이지 않았다. 나는 더 이상 내가 아닌 것 같은 느낌까지 받았다. 마지막 음표가 그를 강타했고, 그는 내 손을 맹렬하게 잡고 쥐어짜서 상처받은 내 손을 잡아당겼다. 그리고 나는 갑자기 손을 놓고 문 쪽으로 달려갔고, 나는 그 자리에 멍하니 서 있었다. 그러다가 나도 모르게 군중에 밀려 문 쪽으로 밀려났다.

4

밖에 비가 언제부터 내리기 시작했는지는 모르겠지만, 기숙사로 돌아가지 않고 별과 달을 보며 미래를 생각했다. 그리고 과거. 그런 밤이 지나가지 않기를, 내일을 마주하고 싶지 않고, 미래의 무기력한 삶을 마주하고 싶지 않고, 석상이 되어 영원히 여기에 머물고 싶다. 졸업 후 나에게 배정된 부서에 가고 싶지 않다. 지방 정부, 나는 거기에 적합하지 않다. 차라리 이 소박한 캠퍼스에 머물고 싶다.

캠퍼스는 비어 있었다. 나는 쓴웃음을 지으며 자리에서 일어나 천천히 돌아섰다. 그런데 그 사람이 내 옆에 서 있었다. 그는 "당신이 앉아 있는 한 나는 서 있을 것입니다"라고 대답했습니다. "뭐라고 말해야 할지 모르겠다"며 "숙소로 돌아가고 싶다"고 말했고, "너무 늦었는데 아직도 돌아갈 수 있냐"고 말했다. 나는 여전히 당황했다. “돌아갈 수 있어도 돌아가야 하고, 돌아갈 수 없어도 돌아가야 한다.” 그는 "우리 가서 뭐 좀 마시는 게 어때?"라고 말했습니다. "저는 잠시 머뭇거리다가 그를 따라 교문 밖으로 나갔습니다.

학교 근처에 술집을 발견하고 작은 독립 공간을 분리하기 위해 구석에 있는 큰 유리창으로 들어갔습니다. 음료수를 달라고 했습니다. .맥주 한 병, 이름을 알 수 없는 와인 한 잔을 주문했다. 굳이 물어볼 필요도 없이 이곳에 자주 오는 것 같았다. 나는 그에게 "몇 명의 여성 동료를 여기로 데려왔습니까? "라고 물었습니다. 그는 "고정되지 않은 부분도 있다"고 말했다.

”

그는 가족에 대해 많은 이야기를 나눴다. 그의 부모님은 뜻대로 법학을 공부하길 원했다. 그는 미술을 좋아했고, 혼자 이야기를 나눈 후 전공을 바꾸었지만, 그의 아버지는 그가 법학을 공부하는 것을 허락하지 않았다. 집에 가세요. 그런데 최근 아버지가 사업차 해외에 나가셨는데 어머니가 너무 그리워서 주말에 기숙사에서 집으로 오라고 해서 예전보다 돈을 더 줬다고 하더군요. 학급에서는 Shi Lei와 나 사이의 사랑 이야기를 알고 있었는데, 우리 중 한 명은 다른 학교로 전학하고 다른 한 명은 A형 간염에 걸린 이유를 물었습니다. 가슴이 문제야. 오늘 밤은 술을 마시면서 알 수 없는 미래를 맞이하자. 그러면 우리는 새벽까지 술을 마실 것인가? 돌아갈 수 없어, 집에 데려가는 게 좋겠다고 생각해서 나는 그에게 택시를 부르게 했다. 우리는 차에 탔습니다. 그는 운전사에게 내가 모르는 주소를 말했고, 그곳은 도심에 있는 곳이라고 막연하게 물었고, 그는 자기 집으로 간다고 말했습니다. 너무 늦어서 아무 데도 갈 수가 없었어요. 집에 돌아오면 자기 집이 아주 크고 방도 많다고 하더군요. 그리고 우리는 한 방에서 자곤 했어요. >

때로는 소심하고 때로는 너무 대담하다는 생각이 듭니다. 혼란스럽고 혼란스러울 때는 자신을 통제하지 못하고 실수를 저지르기도 합니다. 당신은 여전히 ​​​​그와 가까워지고 싶고 무슨 일이 있어도 서로 포옹하고 싶어합니다. 나는 과거나 미래에 관심이 없습니다. 나는 그가 나를 그의 여동생으로 대하는 것이 환상이라는 것을 알고 있습니다. 남자와 여자는 혼자서도 행복한 연애를 할 수 있을 것 같다. 첫사랑만 빼고 평생 기억에 남는 이유다.

그게 내 첫사랑이었다. 나는 내가 좋아하는 사람에게 첫날밤을 주지 않았다. 나는 나를 좋아하는 사람에게 첫날밤을 주었다. 왜 내가 사랑하는 사람을 사랑하지 않았느냐. 그 사람이 나를 사랑하면 우리는 서로 주고받는다. 내가 그를 사랑하고 그 사람이 나를 사랑하지 않으면 그 사람은 나에게 주는 것이다.

그날 밤 나는 매우 기뻤다. , 피를 많이 흘렸고 수건과 담요 세 장을 더럽혔습니다. 나는 기쁨을 느끼지 못했고 고통만 느꼈습니다. 사람들이 어떻게 기쁨을 얻을 수 있는지 몰랐습니다. 고통은 나중에 행복으로 이어질 고통스러운 일이었지만 밤새도록 무례하고 무례한 고통을 느꼈습니다. 그는 나를 애무했습니다. 당신은 비인간적 인 여성입니다. 나중에 많은 이성들이 나에게 그렇게 말했습니다. 그들이 내가 순수하다는 뜻인지, 아니면 내가 섹시하지 않다는 뜻인지는 모르겠습니다. 어쩌면 나는 육체의 즐거움을 경험하고 싶지 않았을 수도 있고, 밤새도록 잠을 자지 못했을 수도 있고, 지쳐서 다른 방에서 잤을 수도 있습니다. 던지기에서 몇 개가 있는지 세어보세요. 그 날 밤에 자기 어머니가 야간 근무를 하셨다는데, 네가 너무 무서워서 우리 어머니가 집에 있는지도 묻지 않았다고 하더군요.

다음날 새벽이 되기 전에 그는 나를 깨우고 택시를 불러 기숙사로 데려다주었다. 우리는 교문 앞에서 낯선 사람처럼 헤어졌고 다시는 만나지 못했다. 내 룸메이트들은 졸업 문제로 바빴고, 아무도 내 일에 관심을 두지 않았고 나에게 관심을 갖고 싶어하지도 않았습니다.