슬픈 기사

너무 졸려서 자고 싶은데 잠이 안 옵니다. 과거를 회상하고 현재를 생각해 보세요. 너무 많은 것들이 변했습니다. 나 자신도 변했고, 말이 없어졌고, 더 이상 다른 사람들과 교류하고 싶지 않습니다. 나는 더 이상 예전의 내가 아니라는 것을 압니다. 나는 오래 전에 그것을 능가했습니다.

자기 자신을 잃은 사람들에게 고통스러운 일이고 나 역시 다르지 않다.

오늘은 특별하지도 특별하지도 않다. 작년 이 날 그 사람을 만나지 않았다면 나는 여전히 나일 것이다. 나는 아직도 웃는 걸 좋아하고 아무 것도 신경 쓰지 않는 똑같은 사람이다. 하지만 모든 것이 반복될 수는 없습니다. 점쟁이는 감정선이 없기 때문에 사랑이 없을 운명이라고 말했습니다. 가끔은 나 자신과 주변 사람들을 탓하기도 하는데, 곰곰히 생각해보면 누구를 탓할 수 있겠는가? 이것이 인생이다! 이것은 사람의 운명을 말하는 것이 아닙니다.

심천으로 돌아가면 모든 것이 정상으로 돌아올 것이라고 생각했는데, 또 누구도 나를 이해하지 못했습니다. 당신은 내 마음을 이해하지 못합니다. 내가 뭘 원하는지도 모르잖아! 때때로 어떤 것에 대해 논의할 사람을 찾고 싶을 때, 나는 여동생과 다른 사람들에게만 가서 논의할 수 있습니다. 내 주변에는 진실을 말하는 사람이 없습니다. 그것은 모두 거짓말이고 속임수입니다.

그는 그녀에 대한 모든 것을 기억할 수 있지만 우리가 만난 날조차 잊어버릴 것입니다. 나는 더 이상 감히 무엇을 요구할 수 없습니까? 항상 그가 나에게 많은 일을 했다고 생각했어요. 그런데 내가 그를 필요로 했을 때 그 사람은 어디에 있었나요? 내가 무기력할 때 그 사람은 어디에 있었나요? 내가 외로울 때 그 사람의 마음은 누구에게 있습니까? 나는 그가 여전히 나를 인간으로 대해주기를 원합니다! ! ! 그에게 나는 누구인가? 어쩌면 아무것도 아닐 수도 있습니다. 그것은 아무것도 아니었습니다. 나는 정말로 탈출하고 싶다. . .

나한테 무슨 문제가 있는 걸까요? 불평할 것이 없습니다. 사실은 이미 알려져 있지 않은가? 아직도 자신에게 거짓말을 하고 싶나요?

추억도 있지만 모두 떠올리고 싶지 않은 것들이다. 그 이미지는 내 마음에서 결코 지워지지 않을 것입니다! ! ! ! ! ! ! 절대로 불가능합니다! ! ! 증오만 있을 뿐! 싫어! 나는 무력하다는 이유만으로 나의 나약함을 싫어합니다. . . 누가 나를 구할 수 있나요?

더 이상 내 메모장을보고 싶지 않습니다. 기록 페이지에는 고통과 괴로움 만있을 뿐 행복도 아무것도 없습니다! 제가 가끔 불평하는 곳이 바로 여기입니다. 그냥 빈 물건. 기분만 있을 뿐 현실은 없습니다. . .