아기가 되다

아기가 되어라

천천히 눈을 떠보니 낯설고 좁은 곳이 눈앞에 있었다. 나는 여기에 갇혀 있는 것 같다.

지금은 정신이 멍해지고, 기억도 약간 혼란스럽고 흐릿해져서 허구와 현실을 구분할 수가 없어요.

정신을 차리고 보니 나는 옆에 높은 나무 난간이 있는 아주 작은 침대 위에 누워 있었다. 머리만 움직일 수 있을 정도로 꽉 감겨 있었어요.

하지만 사실 이 몸에 대한 통제권은 나에게 없다. 이건 내 몸이 아니야... 이건 아기야... 나는 분명 꽃미남이다.

그녀 옆의 큰 침대에는 비교적 창백해 보이지만 매우 행복해 보이는 여성이 누워 있었습니다. 그 사람이 이 아이의 엄마임에 틀림없어요. 그녀는 크고 밝은 눈을 가지고 있습니다.

그럼 나는 뭐지?

시야가 사라지고, 아기의 의식 속으로 들어간 것 같았다. 어두웠지만 눈앞에 작은 빛줄기가 흔들리고 있었다.

저는 이 빛줄기가 삶의 활력을 갖고 있다는 걸 늘 느껴요. 그것은 여전히 ​​성장하고 있고, 나는 그 인식을 느낄 수 있습니다.

그런데 갑자기 나에게 그런 활력이 없다는 걸 깨달았다.

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나는 어떻게 죽었는가? 기억할 수 없습니다. 이 작은 아기의 몸에 어떻게 들어왔는지 모르겠습니다. 이것은 환생이 아닙니다. 나는 이 몸을 통제할 수 없습니다. 나는 그의 의식과 비전만을 받아들일 수 있다. 영화를 보는 것과 같습니다.

어쩌면 이것이 사실일까요? 사람은 죽은 후에도 계속해서 새로운 삶을 살 수 있습니까?

나의 원래 삶은 어땠나요? 저도 조금 잊어버렸는데 친구, 가족이 있다는 걸 어렴풋이 기억해냈어요. 그 사진들은 물에 젖은 오래된 사진과 같아서 흐릿한 몇 개의 모습만 보인다.

잘 모르겠지만 천천히 회복되겠죠.

이 단계는 너무 지루해서 아기가 하루종일 잠만 자거든요. 나는 그의 어두운 의식 속에서 돌아다닐 수밖에 없었다. 광점은 그곳에 머물렀고 그가 깨어날 때까지 움직이지 않았습니다.

저도 기억하려고 노력해요. 그런데 마음이 너무 피곤해서 그냥 같이 잤어요.

하루 잠을 잔다는 것이 나에게는 작은 일이지만, 깨어나면 여러 명의 커다란 얼굴들이 자신을 둘러싸고 자신을 쳐다보고 있는 것을 보게 될 것이다. 그는 의식이 없었지만 나는 겁이 나서 죽을 것 같았습니다. 당신이 잠에서 깨어나 당신 주위에 여러 사람이 당신을 쳐다보며 낄낄대고 있는 것을 발견하면 누가 당황하지 않을 수 있겠습니까? 그런 다음 그녀는 어른들에게 차례로 안겨지고, 여러 가지 방법으로 놀리고, 얼굴을 꼬집고, 팔로 흔들고, 얼굴의 어느 부분이 엄마 같고, 어느 부분이 아빠인지 조심스럽게 구별했습니다.

때로는 부추와 마늘을 먹은 후 아기를 안기 위해 달려가거나, '나'라고 말하며 사랑을 나누기도 한다. 그 냄새는 아기를 즉시 울게 만들었습니다.

이 아이는 가끔씩 친절을 베풀고 몇 번 낄낄거리기도 했고, 어른들은 마치 축구 국가대표 선수라도 된 것처럼 환호했다.

더 이상 참을 수가 없어요. 제발 아기를 내려놓으세요. 두 사람을 괴롭히는군요...

아기가 의식을 잃은 것 같나요? 틀렸어, 당신이 그를 놀릴 때, 나처럼 그의 마음 속에 사는 남자는 당신을 수천 번 경멸했습니다.

이런 경멸 속에 나는 여러 날 동안 그의 몸 속에서 간접적으로 살았고, 보름달에는 와인도 마셨고, 기저귀도 점점 편해졌다. 점차 익숙해졌습니다. 매일의 속박 속에 조금은 외로웠지만, 행복한 가족이라는 것을 느낄 수 있었습니다. 순진한 아버지, 온화한 어머니, 소박하고 사랑스러운 할머니, 건강을 유지하기 위해 매일 공부하는 할아버지, 개 키우기를 좋아하는 할아버지, 스퀘어 댄스를 이끄는 할머니가 있는데...

그녀는 얼굴에 미소를 지으며 매일 내 주변을 돌아다닙니다. 많은 미소가 있습니다.

갑자기 조금 슬픈 마음이 들었습니다.

결국 이곳은 그의 집이다. 나는 이미 죽었어. 그냥 방관자일 뿐입니다.

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광점은 점점 더 활성화되고 커졌습니다. 이 사람도 많이 컸네요.

한동안 맹목적으로 보행기를 걷다가 마침내 스스로 걷는 법을 배웠습니다.

그러나 넘어지면 오랫동안 울기 때문에 평안할 수가 없습니다.

또한 옹알이 같은 소리를 내서 배고프거나 소변을 보고 있음을 나타냅니다. 하루 종일 아기 생각만 할 수는 없잖아요? 때로는 소파에 누워 눈을 부릅뜨고 고개를 좌우로 돌리며 오랫동안 깨어있기도 하고, 옆에서 어른들이 일상 이야기를 나누는 것도 듣곤 했다.

이 어른들은 아주 멀리 생각하고 있습니다. 유치원이 발견되었고 초등학교 근처에 새로운 유치원이 세워질 것입니다. 그런 다음 그는 업무 문제, 특히 지난 한 달 동안 문제가 있었던 아버지의 사업에 대해 이야기했습니다. 부부는 가끔씩 말다툼을 벌이기도 했습니다.

꼬마는 그 소리를 인지한 듯 울기 시작했다. 엄마가 급히 달려와 안아 위로하고, 아빠도 입을 다물었다. 잠시 후 두 사람은 아들을 바라보며 미소를 지으며 한참 동안 담담하게 이야기를 나눴다.

앞으로의 기대인지, 걱정인지. 특히 이 아이를 위해서라면 현명하게 성장할 수 있기를 바랍니다. 사람들은 항상 더 나은 미래를 희망합니다.

어머니는 교육 방법, 유아 교육, 아동 심리학 등에 관한 책을 많이 구입하셨습니다. 나는 하루 종일 집에 있고, 집안일을 하고 아이들을 돌보는 것 외에는 이 책들을 읽습니다.

작은 남자가 깨어나면 그를 안고 집 안을 돌아다니고, 발코니에 가서 화분을 바라보고, 햇볕을 쬐고, 거리의 사람들을 바라보고, 스트레칭을 하곤 했다. 그의 작은 손을 내밀어.

엄마는 행복해 보이면서도 피곤해 보이는데, 앞으로의 삶이 걱정되고 지금 이 순간도 행복하다. 그녀의 반짝이는 눈에는 눈물이 가득 고였다.

다들 들고 오셨어요.

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가족은 어머니가 아이들을 돌봐야 하기 때문에 그다지 부유하지 않습니다. 항상 돈 벌러 나가는 아버지였죠.

작은 놈은 무식하고, 많이 먹고, 비싼 물건도 쓴다. 부모님은 시간이 나면 야채 한 접시와 채 썬 감자만 드십니다. 이 아이는 아직도 수입 분유를 먹습니다.

어머니가 임신으로 인해 이전 직장을 그만두셨고 이제 새로운 직장을 찾으셔야 합니다. 두 사람 모두 가족 소득이 지속 가능하도록 노력해야 합니다.

아이는 할머니 댁으로 보내졌다. 할머니 가족은 시골로 여겨지는 도시 외곽에 살고 있다.

그 작은 남자는 이미 스스로 걸을 수 있고, 종종 집 안을 뛰어다닐 때도 있고, 때로는 할머니도 그를 잡지 못할 때도 있습니다.

할머니는 물매를 들고 나를 등에 업고 야채시장으로 데려가곤 했다. 걸어가면서 나는 중얼거렸다. "고마워할 줄 알아야 하고, 어떻게 여기까지 왔는지, 앞으로는 어떻게 될지 알아야 하는데..." 아아, 이 말을 들으니 피곤해진다. 잠을 자야 했어요.

이 아이는 아주 용감하게 마당을 뛰쳐나와 할머니를 오랫동안 찾아다녔다. 옆집 노란 개가 몰래 들어와 짖어대자 그 사람은 울었습니다. 할머니는 그 말을 듣고 달려가더니 나이에 비해 꽤 빨랐다. 할머니는 할머니를 안고 소리를 지르더니 머리를 숙인 채 뒤로 미끄러졌다.

명절에는 부모님들이 아이를 보러 오실 거예요. 집은 금세 활기를 띠었습니다. 부모님이 오실 때마다 작은 장난감과 보충제를 가져오십니다.

시간이 지나면 아마 날짜를 셀 수 있을 것 같아요. 그들은 언제 올 것이며 언제 갈 것인가? 이리저리 시간이 흘러갑니다. 그의 의식은 점점 더 활발해지고, 내 기억도 서서히 돌아오고 있다.

그 흐릿한 사진들은 시간의 흐름에 의해 서서히 씻겨 나가고 있습니다. 반 친구들과 함께 학교를 오가는 것처럼 조각난 추억들이 모여서 생각했습니다. 몰래 공격. 부모님과 함께 저녁 식사를 하면서 우리는 학교 생활에 대해 이야기를 나눴습니다.

오랫동안 이 아이의 의식 속에 살아온 나 역시 가족의 따뜻함을 느낀다. 내 가족은요? 내가 어떻게 죽었나요? 우리 가족은 너무 슬퍼하지 않았으면 좋겠어요. 저는 이곳에서 매일매일 행복한 삶을 살고 있어요.

하지만 아이의 의식이 점점 활발해지면서 나 자신의 존재감도 점점 작아지는 것 같았다.

갑자기 그 밝은 눈빛이 생각났어요.

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이 아이가 점점 장난스러워지고 있어요. 말을 할 수 있고, 물건을 스스로 집어들 수도 있습니다. 나는 종종 캐비닛에 올라가서 그 위에 놓인 간식을 훔치기도 합니다.

나쁜 생각은 이렇게 나온다. 그는 만족하지 못하면 울곤 했다. 할머니는 그에게 점을 찍고, 케진은 그에게 점을 찍고, 매일 자신이 좋아하는 음식을 요리해 주었고, 그는 전혀 만족하지 못해 고개를 저으며 식사를 거부했다.

할아버지는 화를 잘 내고 두 번이나 소리를 지르자 아이는 겁을 먹고 곧바로 울었다. 더 이상 그 사람에 대해 이야기하지 마세요. 나는 무서워서 죽었습니다. 그 모습을 본 할머니는 불안해하며 재빨리 달래주었습니다.

편식 외에 만화 보는 것도 좋아해요. 아침부터 밤까지, 이해하지 못해도 읽을 수 있고, 봤어도 읽을 수 있다. 어렸을 때 인생이 그렇게 지루했나요? 그런 유치한 영화들에 미쳐버렸던 걸까요? 이제 할아버지를 불러 몇 마디 소리를 지르고 싶습니다.

물론 이 아이는 확실히 점점 더 장난스러워지고 있어요. 집이 난장판이 되고 할아버지의 책이 다 찢겨진 후에요. 마침내 그 일이 일어났고, 할아버지는 부모님에게 계속해서 전화를 걸어 직접 교육을 시켜 달라고 요청했습니다.

하하, 저도 좋은 방송을 보는 사람 중 한 명이에요. 어쨌든 욕을 먹는 건 내가 아니다.

그날 밤 부모님이 정말 크고 작은 짐을 들고 오셨어요. 엄마는 전보다 피곤해 보이시지만 그래도 너무 온화하십니다.

그녀는 내 손을 잡고, 이야기를 들려주고, 추론하고, 아이들이 이해할 수 있는 언어를 사용했습니다.

아직도 눈빛이 너무 빛나네요.

생기가 넘칩니다.

기억에 빠졌어요.

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커튼을 촘촘하게 내린 채 병원 침대 앞에 앉았습니다. 내 삶이 사라져가고 있음을 느낄 수 있다. 아무도 나에게 관심이 없습니다.

인생은 나에게 정확히 무엇을 가져다 주었나요? 이제 대답은 끝없는 고통이 될 것입니다.

마지막 식사에서 우리 셋은 식사를 많이 하기 전에 서로 말다툼을 벌였습니다.

나는 누구도 팔로우하지 않을 것이고 그들도 팔로우를 원하지 않을 것입니다. 가족이 뿔뿔이 흩어지고 나는 잉여의 아웃사이더일 뿐이므로 나는 혼자 살 것이다.

아버지는 돈을 중시하고 어머니는 이익을 중시한다. 분쟁과 갈등이 우리 가족을 갈라놨다.

아직 생물학적인 것은 아닙니다.

저는 아웃사이더 같아서 모든 갈등은 저 때문에 일어나는 것 같아요. 우리가 각자의 길을 갔을 때 나는 탈출을 선택했습니다.

죽고 싶지만 죽음 뒤의 어둠이 두려워 고통에 빠져들고 있었습니다.

친구가 없습니다. 그 얘기를 하는 사람들은 내 고통을 농담으로 여기고 내 앞에서 웃기까지 했다. 어떻게 해야 하나요? 그냥 웃어 넘기세요.

가끔 주머니에 칼을 넣고 달려가서 목을 베고 싶은 생각이 들 때도 있었지만 그것밖에 생각이 나지 않았다.

하루하루가 너무 우울해요. 점점 약해지는 나 자신을 발견할 때, 나는 치명적인 질병인 병에 걸릴 것이라는 예감이 들었습니다.

어떻게 표현하면 딱 내가 원하는 거다. 제가 병원에 ​​입원하게 된 후 부모님은 별로 걱정하지 않으셨고, 돈을 들여 유모를 찾아 밥을 배달해 주셨고, 가끔 말씀도 없이 저를 찾아오셨습니다. 괜찮아요, 더 말하고 싶지 않아요.

불치병이라면 그냥 죽음을 기다리고 싶을 뿐이다. 병동은 좋았고 나는 혼자였습니다. 사람이 가장 행복합니다. 나는 다른 병동에 가서 다른 가족, 행복하고 단결하여 함께 질병과 싸우는 것을 염탐하고 싶지 않습니다.

마치 연기 같아요.

내가 가장 두려워하는 고통은 내가 소유하지 않은 것이지만 세상에 항상 존재하는 고통이다.

절망에 빠져 매일 날짜만 세다가 죽을 지경이 되었을 때 병원에 있다가 뭔가를 봤다.

그날 무슨 일이 있었는지 몰라서 병동을 나갔습니다. 그 당시에는 비교적 건강이 좋았고 의식도 여전히 맑았습니다. 갑자기 산책을 하고 싶은 기분이 들었습니다.

밤에도 병원 복도에는 환자들이 많다. 그들은 복도에서 소금물을 늘어뜨린 채 잠을 자고, 가족들은 그들 옆 작은 의자에 앉아 몸의 절반을 침대 위에 눕힌다. 간호사는 문앞에서 카트를 밀며 조의를 표하고 수시로 드레싱을 갈아주었다.

이때 몇몇 의사들이 약병을 달그락거리는 소리를 내며 카트를 끌고 서둘러 지나갔다. 급히 병동으로 들어가니 나보다 훨씬 어린 소녀가 약하게 누워 응급처치를 하고 있었고, 그 옆에는 가족들이 힘없이 무릎을 꿇고 떨며 울고 있었다.

병동의 공기가 얼어붙는 듯했고 모두가 숨을 죽였다. 의사의 손 움직임도 느려지고, 악기의 삑삑거리는 소리도 거칠게 들렸다.

마지막으로 한 가지만 더 말씀드리겠습니다.

고개를 저으세요.

젊은 인생은 이렇게 끝났다.

병동 밖에 있었는데 갑자기 뭔가가 나에게 닿았습니다. 내 병실 밖에는 고통으로 힘들어하는 사람들이 셀 수 없이 많았다. 삶은 날마다 지나가고 있습니다. 그리고 나 또한 이 실종에 직면해 있다. 혼란스러운 시공간 속에서 뻗어나가다가 이 세상에서 떼어져 나갔다.

그들은 어떻게 대처했나요?

인생은 매우 연약하고 모든 사람이 고통 받고 있고 어떤 사람은 죽고 어떤 사람은 계속 살고 있고 앞뒤로 세상이 회전한다고 느낍니다.

하지만 나는 아직 세상에 있기 때문에 고통과 절망을 버려야 한다. 고통은 단지 일부일 뿐이며, 고통을 직면하는 것이 전체 이야기입니다.

소녀는 병원 침대에 누워 있었는데, 마른 체형이라 눈을 꼭 감고 있었고, 옆에서는 가족들이 소리 없이 울고 있었다. 말했다: 그녀는 최선을 다했습니다.

이미 결말은 정해져 있지만 그래도 최선을 다해 살려고 노력합니다.

삶은 사라지고 계속된다.

나도 영혼이 날아가는 느낌이 든다. 결국 나는 아직도 삶과 인생을 파악하지 못했습니다.

하지만 나는 결정했다.

정신적으로 우울할 수도 있지만 일부 장기는 여전히 좋습니다. 기부하세요.

어느 정도 이해가 됩니다. 인생이 나를 고문하더라도 그것은 계속됩니다. 나는 계속할 수 없지만 다른 사람들에게 새로운 시작을 선사할 수 있을지도 모릅니다.

멸종과 환생.

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그 결과 그녀는 빛을 되찾았습니다. 그래서 그녀의 눈은 매우 밝고 움직입니다. 나는 그녀에게 새 생명을 줬고, 이 아이는 새로운 희망이다.

나는 혼자 죽었다. 가족도 없고 친구도 없습니다.

삶은 본질적으로 다양합니다. 통제할 수 없고 받아들일 수만 있습니다. 인생은 지나가고 환생합니다. 나는 이 아이의 짧은 인생에서 미래를 느꼈다. 앞으로는 매우 어려울 테니 이 아이를 잘 대해주세요. 그는 좋은 가족을 갖고 있고 앞으로도 계속해서 잘 자라길 바랍니다.

내 존재감이 점점 낮아지는 느낌이 들고, 이 꼬맹이의 마음 속에서 나는 점점 사라져가는 것 같다.

다음에는 어디로 갈까요? 더 이상 모르겠어요. 상관없어요.

솔직히 누구에게나 늘 마음속에는 오랜 친구처럼 아련한 모습, 그런 아련한 기억이 있다. 하지만 기억도 없고 형태도 없고 단지 이런 느낌만 있을 뿐입니다.

그것은 아마도 인생이 지나고 난 뒤의 보양식일 것이다. 초기 반성부터 삶에 대한 최종 이해까지.

광점은 점점 더 활발해졌고, 마침내 머뭇거리고 말문이 막힌 인간의 모습으로 변했다. 다음 세계는 경험하는 당신에게 달려 있습니다.

가족이라는 느낌도 들었어요. 그런데 어쩌면 처음에는 나도 같은 사랑을 받았나 보다.

인생은 또 다른 종류의 연속일 뿐입니다.

[사진이 일치하지 않습니다. 이거 보신 친구들 감사합니다. 아직 부족한 점이 많은 고등학생인데 조언 부탁드립니다... 저도 협력할 기회가 있었으면 좋겠습니다

_( :з」∠)_ ]