교육적인 농담 이야기인가요?

교육용 농담.

그랜드 벤츠를 운전해 본 적이 있나요?

방금 오토를 구입한 그는 한밤중에 조용한 제3순환 도로에서 차를 시험하고 있었습니다. 뒤에서 그랜드 벤츠가 오자 신나게 운전하고 있었는데 뒤에서 누군가 다가와서 지나가려고 할 때 다벤을 탄 남자가 고개를 쭉 뻗으며 샤오 왕에게 소리쳤습니다. "야, 다벤츠 운전해 봤어?" 그런 다음 그는 서둘러 차를 몰고 떠났습니다. Xiao Wang은 그것에 대해 생각하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 자, 메르세데스를 운전하세요. 뭐가 그렇게 추악한가요? 얼마 후 샤오왕은 그 사실을 잊어버리고 즐겁게 차를 몰고 다녔습니다. 그가 행복해졌을 때, 다이벤은 마치 걷는 것처럼 다시 뒤에서 달려왔고, 추월할 때 다이벤을 운전하는 남자는 샤오왕에게 다시 소리쳤습니다: "야, 샤오왕을 운전해 본 적 있어?" 화가 나서 속도를 내고 따라잡으려고 했지만 따라잡을 수 없었습니다. 멀리 운전하기 전, Xiao Wang은 Mercedes-Benz가 가드레일에 부딪혔을 때 매우 기뻐했습니다.

하하, 왕샤오도 그 오만한 남자가 어떤지 보고 싶어서 차에 섰을 때 그 남자가 멀쩡하고 크게 다치지 않은 걸 봤다. 걸어가다가 그는 입을 벌리고 다시 말했다. “야, 너 메르세데스-벤츠 운전해 본 적 있어?”

샤오왕은 거의 화를 낼 뻔했는데, 이 사람이 다른 말을 하자 샤오왕은 정말 정신을 잃었다. 그의 성질. 그는 "야, 메르세데스 운전해 본 적 있어? 브레이크는 어디 있지?"

유머러스하고 교육적인 이야기를 찾고 있습니다

미국인, 프랑스인, 그리고 중국인 남자가 그가 사막을 걷다가 코르크를 열자 한 남자가 떠내려오는 것을 보았습니다. "나는 신입니다. 나는 여러분 각자에게 세 가지 소원을 들어줄 수 있습니다!"

미국인들이 먼저 말했다: "나의 첫 번째 소원은 돈을 많이 갖는 것입니다." 요정은 "이건 간단해요. 당신을 만족시킬 거예요! 두 번째 소원에 대해 이야기합시다."라고 말했습니다. 나는 많은 돈을 원해요!" 요정이 그의 소원을 성취한 후 미국인은 세 번째 소원을 말했습니다: "나를 집에 데려가 주세요." 요정은 "문제없어요"라고 말했습니다. 그래서 미국인은 많은 돈을 가져갔습니다. 미국으로 돌아갔습니다.

요정은 프랑스인에게 다시 물었다. 프랑스인은 “나는 아름다운 여자를 원해요!”라고 말했다. 프랑스인은 다시 말했습니다. “나도 아름다운 여자를 원해요!” 요정도 그를 만족시켜 그에게 아름다운 여자를 주었습니다. 프랑스인은 마침내 말했다: "나를 프랑스로 돌려보내세요." 요정은 프랑스인을 고국으로 돌려보낸 후 중국인에게 그들이 원하는 것이 무엇인지 물었습니다.

중국인은 "먼저 이궈터우 한 병을 마시자"라고 말했다. 그에게 두 번째 소원이 무엇인지 물어보세요. 중국인은 "얼궈터우 한 병 더!"라고 말했습니다. 신은 그에게 세 번째 소원이 무엇인지 물었습니다. 중국인은 "프랑스인과 미국인이 너무 보고 싶다. 다시 데려와달라"고 말했다.

프랑스인과 미국인은 엄청난 인기를 끌었지만 계속해서 걸어갈 수밖에 없었다.

걷다가 또 다른 병을 봤다. 마개를 열자 또 다른 사람이 나왔다. 그 사람은 "지금은 요정의 동생이다. 내 마력이 그 사람만큼 강하지 않다"고 말했다. , 그래서 나는 너희 각자만을 만족시킬 수 있다." 두 가지 개인적인 소원."

프랑스와 미국은 중국이 나중에 돌아오지 않도록 먼저 말하게 하는 것이 더 낫다는 데 동의했습니다. 그래서 중국인은 "그럼 먼저 이궈터우 한 병을 먹자"라고 말했습니다. 선녀는 그의 소원을 이루어주었습니다. 프랑스와 미국은 중국인에게 두 번째 소원을 빨리 표현하라고 촉구했습니다. 중국인들은 얼궈터우를 마신 뒤 담담하게 신들에게 "괜찮아, 가도 돼"라고 말했다.

미국인, 일본인, 중국인이 정글을 탐험하고 있었다. 그 결과 그들은 모두 식인종에게 포로가 되었습니다. 그러나 부족장은 "오늘 기분이 좋아서 너희를 잡아먹지는 않겠지만 너희 모두 백 대를 맞아야 할 텐데, 한 대 맞기 전에 소원을 이루면 된다"고 말했다. p>

미국이 먼저 타격을 입을 것입니다. 그는 "보드에 오르기 전에 먼저 쿠션을 올려주세요"라고 말했다. 쿠션을 얹은 후 보드가 처음에는 빗방울처럼 떨어졌고 보드 70개는 괜찮았지만 보드 70개를 지나면 쿠션이 부서졌다. 보드는 피투성이였습니다. 싸움이 끝난 후 America Lao는 양손을 가득 채운 채 떠났습니다.

이것을 본 일본인은 매트리스 10개를 요구했다. 1, 2, 3...100 이후, 일본인들은 일어나서 그들의 ***를 두들겼고, 모든 것이 괜찮았다고 자랑하며, 앉아서 중국 쇼를 보고 싶어했습니다.

깊은 의미를 지닌 농담

1. 제가 고등학교 수학 교사였을 때 Ju Niu B가 처음으로 교실에 카드 한 벌을 가져와 모두에게 나눠주었습니다. , 그리고 모두에게 기억하라고 요청했습니다. 그는 카드를 보관했고 그 이후로 매일 수업 시간에 그 카드 한 벌을 가져갔고 가르치는 동안 연단에서 섞었습니다! 가끔씩 카드 두 장을 내밀며 담담하게 "다이아몬드, 4, 클럽, 잭, 올라와서 질문을 해라..."라고 말했다.

2. 경전 공부하러 가는 길, 당승이 말했다: 오공아, 당신을 시험하기 위해 질문 하나 드리겠습니다. 우리에게는 스승과 제자가 네 명 있는데, 한 사람이 죽으면 몇 명이 남을까요? Wukong이 대답했습니다. 0입니다. Tang Seng은 분노했습니다. 4-1=0? 어떻게 계산했는지 알려주세요! Wukong은 이 말을 듣고 Tang Seng을 막대기로 때려 죽인 다음 Bajie와 Sha Seng을 바라보며 말했습니다. 이제 어떻게 사람이 있을 수 있습니까?

3. 아내와 함께 수박을 사러 가세요. 수박 판매자는 어떤 혜택도 주지 않습니다. 나: 똑같은 수박이에요. 남들은 다 1달러에 파는데 왜 당신은 1달러 반에만 파는 거죠? 그: 우리도 며느리인데 남들은 다 백파운드인데 당신은 왜 백오십밖에 안 됩니까? 나: 잠시 진정할 때까지 기다려주세요...

4. 그녀의 공간 접근 비밀 질문은 "내 남자친구 이름이 뭐죠?" 내가 늘 언급했던 남자 연예인들은 똑같다. 학교에 다니는 애들처럼 잘 생긴 남자애들 이름을 입력했는데 다 오류가 나와요. 갑자기 축복받은 기분이 들었어요. 이름을 입력하고 엔터를 눌렀는데... 역시 아니더군요...

5. 오늘은 작은 슈퍼마켓에서 물건을 사러 아래층으로 내려갔습니다. 그리고 사장님이 아들을 꾸짖는 모습을 보고 궁금해서 물어봤습니다. 사장님은 이 새끼가 내 재물신을 울트라맨으로 바꿔줬다며 신이 났다...

6. 방금 버스에서 내 손에 있던 동전 두 개가 땅에 떨어졌다. 막 주우려고 하는데 옆에 앉은 노인이 주워 주실 줄 알았는데, 놀랍게도 그냥 주머니에 넣어 두더군요! 삼촌이 버스 탈 돈이 없을지도 모른다는 생각에 잊어버리고... 잠시 후 차장이 오더니 동전 두 개를 더 꺼내 차장에게 건네주려고 하니 삼촌이 꺼냈다. 그의 주머니에서 동전 네 개를 꺼내며 여유롭게 말했다. 이 여자애야 내가 함께 요금을 냈어! 삼촌, 어쩌려고...

7. 질문: 풍선인형 구매시 왜 생산일자를 확인해야 하나요? 답: 별자리를 보지 않고 여자친구를 찾는 것이 적합합니까?

8. 부부가 있었는데, 남편이 아침에 먼저 일어나 아내에게 “내가 안 가면 너무 늦을 것 같다. 그런데 이게 네 800이다. 위안.” 아내는 주저 없이 이를 받아들였다. 이때 다들 뭔가 이해한 것 같았는데...

9. 아내: 남자의 성기를 왜 성기라고 부르는지 아세요? 남편: 모르겠어요! 아내: 남자로서 이런 것도 모르잖아요! 남편: 왜인지 아세요? 아내: 남자는 원래 알이 세 개 있었는데, 한 개가 부화했거든요! 남편: ...

10. 한 신사가 감기로 병원에 가서 점적 주사를 맞았는데, 간호사는 한 시간도 더 지나서 급히 바늘을 꽂고 식염수를 끊어 주었습니다. , 식염수 병에 담긴 물이 다 채워지자 간호사가 와서 즉시 다른 병으로 교체해 주었습니다. 신사는 어리둥절해하며 간호사에게 물었다. "아씨, 처방전에는 한 병만 처방되어 있지 않았나요?" 간호사는 식염수가 들어 있던 빈 병뚜껑을 가리키며 "선생님, 정말 운이 좋으세요. 이 병은요." 어서." 한 병~!

11. 한 노인은 이전에 ATM을 사용해 본 적이 없습니다. 그가 ATM을 처음 사용했을 때 ATM에서 다음과 같은 음성 안내가 나왔습니다. "비밀번호를 입력해주세요!" "노인은 주위를 둘러보며 거기에 아무도 없다는 것을 알고 옆으로 몸을 굽혀 입에 손을 대고 현금 인출기에 속삭였습니다. "0이 6개요! ”

12. 한 번은 ***이 아이를 밤에 할아버지와 함께 자도록 설득했는데, 그 아이는 가고 싶지 않았습니다. ***는 말했습니다: 가기 싫으면 내가 갈게요. .

할아버지가 오셨습니다. 방정세가 말했습니다: 아이들을 속이는 동시에 노인들을 속일 수는 없습니다.

13. 집주인은 새 세입자와 동행했습니다.

세입자: "그런 것 같아요. 이 집은 누수가 자주 되는 것 같아요. ”

집주인: “아니요, 비가 올 때만 물이 새거든요.” ”

14. 조지는 술집에서 혼자 맥주를 마시고 있었는데, 갑자기 화장실에 가고 싶은 생각이 나서 누군가가 맥주를 훔쳐갈까 두려워 메모를 썼다. 테이블: "나는 컵에 침을 뱉었다. "그가 돌아와서 종이에 또 다른 문장이 추가된 것을 발견했습니다. "나도 그것을 뱉어냈다. "

15. 오늘날의 휴대폰과 컴퓨터는 모두 터치스크린으로 인기가 높습니다. 한 친구는 "지금 기술이 너무 빨리 발전하고 있으니 언젠가는 모든 TV에 터치스크린이 탑재될 것입니다. "라고 말했습니다. 다른 친구는 "당신은 바보예요!"라고 말했습니다. 리모콘이 없어서 직접 가서 손가락으로 찔러야 한다구요? ”

16. 어린 소녀가 늙은 부자와 결혼했습니다.

결혼식에서 누군가가 신부의 등을 가리키며 "정말 잘못했어, 얘야. 늙은 신랑 좀 봐, 거의 그 할아버지만큼 나이가 많아"라고 말했다.

노부자는 이렇게 반박했다. "내가 잘못했다고 말하는 것보다 내가 낫다. 그녀의 할아버지가 나보다 고작 두 살 위이기 때문에 그녀는 더욱 굴욕감을 느끼는데, 그래도 할아버지라고 불러야 한다!"

17. 나의 할아버지 온라인에 벌거벗은 소녀의 사진을 올렸습니다. 후로바 7형제들이 잇달아 댓글을 남겼다. 다와: 대단해요! 에르와: 정말 밝아요! 산와: 힘들어! 시와: 인기를 얻는 방법을 알아보세요! 우와: 젖었어! Liuwa: 젠장, 숨기는 게 부끄러워요! Qiwa...

교육적 농담을 찾고 있습니다

(1)

한 학생이 선생님에게 물었습니다. "선생님, 왜 두 줄 사이에 가장 짧은 줄이 있나요?" ?"

선생님이 오랫동안 설명을 해주셨는데 학생들이 이해를 못했어요.

마침내 선생님은 속수무책으로 “너희는 뼈를 가져다가 버린다. 개가 그것을 주우려고 우회할 것 같느냐, 아니면 곧장 달려갈 것 같느냐”고 말했다.

"물론 바로 넘어갈 겁니다. 라 학생이 말하더군요."

선생님은 "네가 아직 모른다는 걸 개도 안다..."라고 말했다.

(2)

한 남성이 일본인 사업가에게 전화를 걸어 "타로 씨를 찾고 있어요"라고 말했다. 교환원은 "죄송합니다. 마지막에 돌아가셨어요."

다음 날 그 남자는 다시 전화를 걸어 타로와 통화를 하고 싶어 했습니다. 이번에는 교환원이 조금 심심해져서 "지난주에 돌아가셨다고 했잖아. 왜 아직도 전화하는 거야?"라고 하더군요. 그 남자는 "그 얘기 듣는 게 너무 좋아서요."라고 하더군요.

(3)

네 명의 외과의사가 둘러앉아 수술하고 싶은 유형에 대해 이야기를 나눈다.

첫 번째 외과의는 “나는 사서 수술을 가장 좋아한다. . 시체를 열면 안에 있는 모든 것이 알파벳 순서로 정리되어 있습니다.

두 번째 의사는 "저는 회계사 수술을 가장 좋아한다. 시체를 열면 모든 것이 숫자순으로 되어 있습니다.

세 번째 의사는 "내가 가장 좋아하는 일은 전기기사 수술이다. 그들의 몸을 보면 모든 것이 색깔별로 코드화되어 있습니다.

네 번째 의사는 "나는 일본인을 수술하는 것을 가장 좋아한다. "다른 의사 3명은 서로를 바라보며 의구심을 표했다. 그 중 한 명은 무엇이냐고 물었다. 네 번째 의사는 심장, 간, 척추가 없고 ***과 머리가 서로 바뀔 수 있기 때문이라고 말했다.

(4)

한 일본인이 중국 식당에서 식사를 하고 있었는데 웨이터가 랍스터 한 접시를 가져오자 일본인이 "남은 새우 껍질은 어떻게 처리하나요?"라고 물었습니다. "당연히 버려졌죠." 웨이터가 말했다. "아니요!" 아니요! NO1 일본인은 "일본에서는 남은 새우껍질을 공장으로 보내 새우과자를 만든 뒤 중국에서 팔아요"라며 고개를 저었다. 웨이터가 과일 한 접시를 먹은 후 일본인은 레몬 중 하나를 가리키며 "남은 레몬 껍질은 어떻게 하시나요?"라고 물었고 웨이터는 "물론 버리세요"라고 말했습니다. "NO! NO! NO1 일본인들은 고개를 저으며 일본에서는 남은 레몬 껍질을 공장에 보내 과일로 만든 뒤 중국에서 팔아준다고 하더군요."

Checkout At 그때 일본인들이 껌을 씹으며 웨이터에게 "남은 껌은 어떻게 처리하나요?"라고 묻자 웨이터는 "당연히 버리세요"라고 말했다. 일본인들은 “NO! NO! NO1”이라며 고개를 저으며 “일본에서는 씹은 껌을 공장에 보내서 세트로 만든 뒤 중국에서 팔아요”라고 자랑스럽게 말했다.

웨이터가 초조하게 물었다. "그럼 중국에서 사용한 콘돔을 처리하는 방법을 아시나요? "당연히 버려졌지." "라고 일본인이 말했다.

웨이터는 고개를 저으며 말했다. "아니요! 아니요! 아니요! 중국에서는 사용한 콘돔을 공장으로 보내 껌으로 만든 뒤 일본에 판매한다. ”

(5)

일본인 관광객을 태운 택시가 시카고 공항으로 향하는 도로를 주행하고 있었는데, 이때 택시가 지나가자 일본인이 소리쳤다. : “보세요, 토요타! 메이드 인 재팬! 얼마나 빠른지 1

잠시 후 또 다른 택시가 지나갔다. "보세요, 닛산! 일본산이에요! 너무 빨라요1

또 다른 택시가 지나갔습니다.

"안녕하세요! 미쓰비시입니다! Made in Japan! 엄청 빠릅니다! 택시기사는 100% 미국인입니다. 자신의 미국차를 지나가는 일본차가 너무 많고, 일본인의 오만한 언어를 보면 조금 짜증이 나지 않을 수 없습니다.

택시가 공항 주차장에 들어서자 또 다른 택시가 지나가더군요. “혼다예요! 메이드 인 재팬! 정말 빠르다! 치료법 없음 1

택시 운전사는 차를 멈추고 화가 나서 미터기를 가리키며 "1,500달러"라고 말했습니다. "이렇게 가까운 거리에 1,500달러? 1미터! 메이드 인 재팬! 정말 빠르다! 치료되지 않았습니다.

(6)

비행기에는 미국인, 독일인, 일본인, 중국인이 타고 있었는데 비행기에 갑자기 연료가 떨어졌습니다. 비행 기장은 무게를 줄이기 위해 한 사람이 비행기에서 뛰어내려야 한다고 발표했습니다.

이에 미국인은 개인적인 영웅적 태도를 보여 비행기 해치로 걸어가서 “만세!”라고 외쳤습니다. 미국과 미국! ! 그러다가 뛰어내렸어요!

비행기는 계속해서 날아갔다... 이때 기장은 다시 선언했다. “아직 무게가 너무 무거워서 혼자 뛰어내려야 했어요!” 그래서 독일군은 일어서서 비행기 해치로 걸어가며 외쳤습니다. 독일 제국 만세! 그 사람도 뛰어내렸어요!

비행기가 계속 날아갑니다...

누가 나에게 짧은 교육적 농담을 들려줄 수 있나요?

다음 8가지 농담은 매우 고전적이며 여러분과 공유하고 싶습니다.

1. 건축가

한 여성이 건축가에게 전화를 걸어 다음과 같이 말했습니다. 기차가 지나갈 때 그녀의 침대가 흔들리곤 했습니다. 건축가는 "말도 안 되는 소리네요. 한번 살펴보겠습니다."라고 대답했습니다. 건축가가 도착한 뒤 아줌마는 침대에 누워 기차가 지나가는 느낌을 느껴보자고 제안했다.

건축가가 침대에 누워 누자마자 아줌마의 남편이 돌아왔다. 이것을 본 그는 소리치며 물었다: “내 아내의 침대에 누워서 뭐 하는 겁니까? ”

건축가는 떨리는 목소리로 “기차를 기다리고 있다고 했는데 믿으시겠어요?”라고 답했다. ”

어떤 단어는 사실이지만 거짓처럼 들리는데 의심의 여지가 없다는 것을 문득 깨달았습니다.

2. 영국 신사와 프랑스인 여자는 같은 차를 타고 있었는데 개인실에서 영국남자를 유혹하려고 옷을 벗고 누운 뒤 남편이 이불을 줬다고 하소연했다.

"또 무엇을 도와드릴까요? 그리고 당신은요? 남편은 답답하다는 듯이 물었다. “어렸을 때 어머니는 늘 몸을 이용해 나를 따뜻하게 해주셨어요. ”

“아씨, 제가 할 수 있는 일은 아무것도 없어요.” 기차에서 뛰어내려 네 엄마를 찾으러 갈 수는 없지, 그렇지? ”

스타일을 아는 남자가 좋은 남자이고, 스타일을 모르는 남자가 더 좋다는 걸 문득 깨달았다.

3. 스푼

마이크가 식당에 들어섰고, 그는 수프를 주문했고 웨이터가 떠나자마자 마이크는 "미안해요. 이 수프는 마실 수 없어요"라고 소리쳤습니다. 웨이터가 그에게 또 다른 수프를 가져왔지만 그는 여전히 "죄송합니다. 이 수프는 마실 수 없습니다."라고 말했습니다.

웨이터는 어쩔 수 없이 매니저에게 전화를 걸었다. 매니저는 마이크에게 정중하게 고개를 끄덕이며 말했다. "선생님, 이 요리는 우리의 특산품인데 손님들에게 인기가 많다는 게 혹시.. ." "내 말은, 숟가락이 어디 있지? ”

실수를 깨닫고 바로잡는 것은 물론 좋은 일이지만, 우리는 잘못된 것을 바로잡고 잘못된 것을 방치하는 경우가 많습니다.

4. 옷을 잘못 입는다

식당에서 유난히 겸손한 남자가 코트를 입고 있던 또 다른 손님을 소심하게 만졌다.

"실례합니다, 피에르 여러분입니까?" ? "아니, 난 아니야." "그 남자가 대답했다.

"아"라며 안도의 한숨을 쉬었다. ”

깨달음

의로운 사람은 겸손하기가 쉽지 않고, 오만한 사람은 소처럼 오만하다.

5. 회신

한 스코틀랜드인이 런던에 가서 오랜 친구를 방문하고 싶었지만 주소를 잊어버려 아버지에게 전보를 보냈습니다. "내가 무엇을 요구하는지 아십니까? "엄마 주소요? 제보 당일, "네"라는 긴급 전화를 받았습니다.

Epiphany`

마침내 가장 정확한 답을 찾았을 때, 우리는 그것이 가장 많은 답이라는 것을 알게 되었습니다. 쓸모없어.

6. 슬픈 이야기

세 사람이 뉴욕으로 휴가를 떠났다. 그들은 고층 호텔 45층에 있는 스위트룸을 예약했습니다. 어느 날 밤, 건물의 엘리베이터가 고장이 났고 직원은 그들이 로비에서 밤을 보낼 수 있도록 주선했습니다. 논의 후 그들은 방으로 돌아가기로 결정하고 계단 오르기의 피로를 줄이기 위해 농담, 노래, 이야기를 차례로 나누기로 합의했습니다.

드디어 34층에 올라간 뒤엔 다들 지쳐가는 모습이었다.

"좋아, 피터, 재미있는 이야기를 들려주세요." 피터는 "이야기는 길지 않지만 매우 슬프다. 복도에 있는 내 방의 열쇠를 잊어버렸다"고 말했다. >

우리는 고통스럽기 때문에 유머러스하고, 유머러스하기 때문에 행복하다는 것을 깨달았습니다.

7. 책 판매

아주 유명한 작가가 서점을 방문하고 싶어합니다. 서점 주인은 너무 기뻐서 서둘러 책을 모두 없애고 작가의 책으로 교체했습니다.

작가는 서점에 온 후 매우 기뻐하며 "너희 가게는 자기 책만 파는 거야?"라고 물었다.

서점 주인은 "물론 그렇지 않다"고 답했다. , "기타 책 판매량이 너무 좋아서 다 팔렸어요."

'아첨'이라는 단어가 이상한 단어라는 것을 문득 깨달았습니다. 그를 모욕해라.

8. 도와주세요

우체국 로비에서 한 노부인이 중년 남성에게 다가가 정중하게 말했습니다. "선생님, 엽서에 주소를 쓰는 것을 도와주세요. .알았지?" "물론이지." 중년남자는 노인의 말대로 했다. 노부인이 또 말했다. "짧은 문단 하나 써주세요. 감사합니다!"

"...

초등학생에게 적합한 농담 이야기

어느 날 선생님은 아이들을 데리고 산으로 과일을 따러 갔습니다. 그는 "아이들아, 과일을 따고 나면 함께 씻을 테니 씻은 후에 함께 먹어라"라고 말했습니다. "아이들은 모두 과일을 따러 달려갔습니다. *** 시간이 되자 아이들은 모두 과일을 따기 시작했습니다. 교사: "샤오화야, 무엇을 따았니? 샤오화: "나는 사과를 따서 씻고 있어요." 선생님: "샤오메이야, 어디야?" 샤오메이: "토마토를 따서 토마토를 씻고 있어요." "선생님: "아이들은 모두 훌륭해요! 당신은 어때요, 아민? 아밍: "똥 밟아서 신발을 빨고 있어요." "옛날에 말이 있었어요! 달리다가 바다에 빠졌어요. 그래서 '해마'가 됐어요! 이 말의 또 다른 말 친구는 바다에 빠진 말을 찾기 위해 결국 말을 타게 됐어요. 그는 나중에 강에 빠졌고, 세 번째 말은 교통이 혼잡하여 도시에 왔고, 여러 대의 자동차에 검은 줄무늬가 나타났습니다. 그 결과, 그 몸은 '얼룩말'로 변했습니다! 어느 날, 네 번째 말은 동료를 찾기 위해 공장에 왔습니다. 그러나 나중에 그 말들은 여전히 ​​운명을 피하지 못했습니다. 먹히더니 모두 '샤키 말'로 변해 모두에게 큰 피해를 입혔습니다.

말 한 마리도 아끼지 않아 말이 없는 세상이 되었습니다

57. 어느 날 , 동물들은 관공사 앞에서 아주 나쁜 냄새를 맡았습니다. 뱀은 "나는 너무 어려서 그런 냄새를 내지 않을 것입니다. 방귀는 소에게서 나온 것 같습니다."라고 말했습니다. 돼지는 "방귀를 뀌는 사람은 얼굴이 붉어질 것이다"라고 말했다. 그러자 관공이 달려나와 돼지를 쓰러뜨리고 말했다. 자연? ￡Zuiju Mengshi￡ 정답 합격률 : 5.3% 2009-12-16 20:53 고등학교에서는 학교의 모든 학생이 매일 교복을 입어야 하며, 반복하는 학생은 한 번도 교복을 입지 않았습니다***. 이 부분을 담당하는 선생님은 매일 문 앞에 쪼그려 앉아 확인을 하신다. 어느 날 선생님은 이 친구가 교복을 입지 않은 것을 보고 왜 성관계를 가졌는지 물었습니다. 이 동급생은 화를 내며 말했다: 우리 어머니는 돌아가시지 않았는데 왜 상복을 입어야 합니까? 청세사과 2009-12-16 21:06 어느 날 내가 돼지냐고 물었더니 아니라고 대답했고, 비판을 받았습니다 – 부정직했습니다! 다음날 나는 당신이 돼지인지 물었습니다. 당신의 대답은 '예'였고 당신은 매를 맞았습니다. 겸손하지 않았습니다! 3일째엔 돼지냐고 물었는데 아무 말도 안 하고 납작 엎드려 돼지라도 이렇게 끌려갔잖아! 하하 두안 ㄋ 啲 연 답변 합격률 : 1.1% 2009-12-16 21:22 아직 초등학생이었을 때 선생님이 작문을 읽어달라고 하는 반 친구들을 보면 정말 부러웠어요. 선생님이 내가 그 책을 다시 읽을 수 있게 해주시기를 바랐습니다. 드디어 기회가 왔습니다.

"아무개, 당신의 작문을 모두에게 읽어주세요!"

초등학생이 일어나 "나의 선생님"이라고 외쳤습니다. ":(

집에서는 파를 싱싱하고 부드럽게 유지하기 위해 겨울에 화분에 자주 심어요.

중국 방문 때 언니가 그걸 봤어요. 새해가 되니 엄마가 "야! 엄마 이거 너무 두꺼워"라고 하셔서 엄마랑 둘이서 웃었어요.

자전거를 타고 찾아오는 '이모'라는 이웃이 있어요. p> 아침 일찍 문앞에서 만났을 때 웃으며 정중하게 "상구, 타이판"이라고 말했다.

ㅋㅋㅋ 그때는 혀를 깨물고 싶었다.

저는 초등학생 때 학교 모임에서 "우리는 그때부터 눈 덮인 산을 오르고 풀을 오르는 붉은 군대의 혁명 정신을 배워야합니다"라고 결의를 표명했습니다. , 나는 평생 정치적으로 발언할 권리를 박탈당했습니다.

고등학교 때 선생님이 저에게 글을 큰 소리로 읽어 달라고 하셨습니다. 그날도 그녀는 교과서를 들고 큰 소리로 읽었다. 그는 눈보라 속에서 초소를 지키며 손에 쇠총을 꼭 쥐고 있었다. 우리가 들은 소리는.

그는 손에 펜을 꼭 쥐고 눈보라 속에서 보초를 서고 있었다.

학급 전체가 한동안 조용했고, 선생님은 웃었다. 반 친구들이 웃었습니다.

아들을 데리고 오리에게 빵가루를 뿌리고 뒤쫓아 다녔습니다. (그는 그것을 좋아하지 않았습니다.) 그가 주의가 산만해졌을 때 나는 그에게 몇 입만 줄 수 있습니다.) 그는 계속 달렸고 나는 계속 그에게 전화했습니다: "오리를 쫓기 전에 이리 와서 사과를 한 입 먹어보세요!" "이리 와서 오리 한 입 먹어라"라고 큰 소리로 외치더니 아주 똑똑하게 대문을 막아섰는데, 초등학교 때 '폭포'라는 글자가 있었는데 중간에 이런 말이 떴던 기억이 난다. 작가가 산을 돌아다닌다고 하더군요. 산에 폭포가 걸려 있는 걸 보니 같은 반 여학생이 큰 소리로 읽어주더라구요...

유머러스하고 의미있는 이야기를 찾고 있어요

1. 건축가 A씨가 건축사에게 전화를 걸어 기차가 지날 때마다 침대가 흔들린다고 하더군요. 건축가는 "한 번 살펴보겠습니다"라고 답했다. 침대에 누워서 기차가 지나가는 느낌을 경험해보라는 제안을 받은 건축가는 침대에 누워 누우자마자 이를 본 아내의 남편이 돌아와 “누워서 뭐 하는 거야?”라고 물었다. 내 아내의 침대요?" 건축가는 떨면서 대답했다. "기차를 기다리고 있다고 했는데 믿으시겠습니까?" 어떤 말은 사실이지만 거짓으로 들리고, 어떤 말은 거짓이지만 의심의 여지가 없다는 것을 깨달았습니다. 2. 영국 신사와 프랑스를 유혹하다. 여자는 영국 남자를 유혹하고 싶었고, 옷을 벗고 누웠더니 남편이 자기를 춥다고 불평했다. 그러나 그녀는 계속해서 “더 이상 어떻게 도와드릴 수 없나요?”라고 말했다. 남편은 답답한 표정으로 물었다. “어렸을 때 어머니는 늘 몸을 이용해 나를 따뜻하게 해주셨다. "여보, 제가 할 수 있는 일은 아무것도 없어요." 기차에서 뛰어내려 네 엄마를 찾으러 갈 수는 없지, 그렇지? "스타일을 아는 남자가 좋은 남자이고, 스타일을 모르는 남자가 더 좋다는 걸 문득 깨달았어요. 3. 스푼 마이크가 식당에 들어가서 수프를 주문했는데, 웨이터가 바로 그 사람에게 가져다 줬어요." 웨이터가 떠나자마자 마이크는 “미안해요. 이 수프는 마실 수 없어요. 웨이터가 그에게 또 다른 수프를 가져왔지만 그는 여전히 "죄송합니다. 이 수프는 마실 수 없습니다."라고 말했습니다. "웨이터는 어쩔 수 없이 매니저에게 전화를 했습니다. 매니저는 마이크에게 정중하게 고개를 끄덕이며 말했습니다. "선생님, 이 요리는 우리의 특산품이고 고객들에게 매우 인기가 있는 요리입니다. 혹시..." "내 말은, 어디입니까?" 숟가락? "깨달은 후에 실수를 바로잡는 것은 물론 좋은 일입니다. 그러나 우리는 종종 올바른 것을 고치고 잘못된 것을 방치합니다. 결과적으로 실수는 가중됩니다. 4. 식당에서 유난히 겸손한 사람이 소심하게 다른 사람을 만졌습니다. 손님, 그 남자는 코트를 입고 있었습니다. "죄송합니다. 피에르 씨이신가요?" "아니, 난 아니야." "그 남자가 대답했다. "아" 그는 안도의 한숨을 쉬었다. "그렇다면 제가 착각한 것이 아닙니다. 제가 그 사람이고 당신은 그의 코트를 입고 있습니다. ” 깨달음 의로움과 자신감을 갖는 것은 쉽지 않습니다. 의로운 사람은 종종 겸손하고, 비합리적인 사람은 소처럼 오만합니다.

5. 한 스코틀랜드 사람이 런던에 가서 옛 친구를 만나려고 했으나 주소를 잊어버려서 아버지에게 전보를 보냈습니다. "토마스의 주소를 아시나요? 빠른 소식 1. 그날 그는 긴급 전화 회신: “알겠습니다. 6. 뉴욕으로 휴가를 떠난 세 사람의 이야기. 그들은 고층 호텔 45층의 스위트룸을 예약했다. 어느 날 밤, 건물의 엘리베이터가 고장 났고, 웨이터는 그들이 로비에서 밤을 보낼 수 있도록 주선했습니다. 토론 후 그들은 방으로 돌아가서 농담을 하고, 노래를 부르고, 이야기를 나누기로 결정했습니다. 계단 오르는 피로를 덜고 드디어 34층에 올랐습니다. "좋아, 피터, 재미있는 이야기를 들려줘. "피터는 이렇게 말했습니다. "이야기는 길지 않지만 매우 흥미진진합니다. 복도에 있는 내 방의 열쇠를 잊어버렸습니다. "우리가 괴로워서 유머러스하다는 걸 깨달았다, 우리가 유머러스해서 행복하다는 걸. 작가님 책으로 바꿔주셨어요. "당연하지." 서점 주인은 “다른 책들도 잘 팔려서 다 팔려 있다”고 답했다. "갑자기 '아첨'이라는 단어가 이상한 단어라는 것을 깨달았습니다. 당신은 그 사람에게 아첨하는 것 같지만 모욕하는 것 같습니다. 8. 도와주세요 우체국 로비에서 한 노부인이 중년 남성에게 다가와 말했습니다. 정중하게: "선생님, 저를 위해 엽서에 주소를 적어 주시겠어요? " "확신하는. "중년 남자는 노인이 시키는 대로 했습니다. 1노부인은 다시 말했습니다. "나에게 다시 짧은 문단을 써 주세요. 알았죠? 감사해요! " "괜찮은. “중년 남자는 노부인의 말에 따라 글을 다 쓴 뒤 “더 도와드릴 일이 없나요?”라고 물었습니다. "자, 작은 일이 하나 더 있어요. 노부인은 엽서를 보더니 '하단에 한 문장 더 추가해주세요. 글씨가 가독성이 떨어져서 죄송합니다. "나는 갑자기 깨달았다. 당신이 도움을 거부하면 사람들은 일주일 동안 당신을 미워할 것이다. 도움이 완벽하지 않으면 당신도 그럴 수도 있다. 정치적 명언: 당신을 반대하는 사람들이 당신을 이해하게 하라; ...

교육용 농담

흰 토끼 이야기

1. 흰 작은 토끼가 빵집으로 뛰어가서 물었습니다. "사장님, 빵 100개 있어요? "? "사장님: "아, 죄송해요. 그렇게 많지는 않아요." "그렇습니다." . . "흰 토끼는 낙담한 채 떠났습니다. 다음날 흰 토끼는 빵집으로 뛰어가서 "사장님, 빵 100개 있어요?"라고 물었습니다. "사장님: "죄송하지만 아직은 안 나오네요." "그렇습니다. . . "작은 흰 토끼는 다시 낙담한 채 걸어갔습니다.

셋째 날, 작은 흰 토끼는 빵집으로 뛰어갔습니다. "사장님, 빵이 100개 있어요?" !” 작은 흰 토끼가 돈을 꺼냈습니다. “좋아요, 두 개 살게요!”

우리는 종종 자신의 아이디어를 다른 사람의 아이디어로 착각합니다.

2. 약간의 문제가 있었습니다. 흰토끼는 숲속을 즐겁게 달리고 있습니다. 길에서 마리화나를 피우는 기린을 만났습니다. 작은 흰토끼는 기린에게 말했습니다. "기린아, 기린아, 왜 숲이 아름다운가?" 자연 속에서 함께 달리자!" 기린은 마리화나 담배와 흰 작은 토끼를 보다가 마리화나 담배를 뒤로 던지고 숲속을 달리는 작은 흰 토끼를 따라갔습니다. 나중에 그들은 출발 준비를 하고 있는 코끼리를 만났습니다. 코카인을 먹자 작은 흰 토끼가 코끼리에게 말했습니다. "코끼리야, 코끼리야, 왜 너 자신에게 상처를 주는 짓을 하는 거야? 이 숲이 얼마나 아름다운지 봐, 함께 자연 속에서 뛰자!" 코끼리는 코끼리를 바라보며 말했습니다. 코카인과 작은 흰 토끼가 있어서 코카인을 뒤로 던지고 숲속을 달리는 작은 흰 토끼와 기린을 따라갔습니다. 나중에 그들은 사자를 만났습니다. 사자가 독사와 싸우려고 할 때, 작은 흰 토끼는 사자에게 말했습니다. : "사자야, 사자야, 왜 너 자신에게 상처를 주는 짓을 하는 거야? 숲이 얼마나 아름다운지 봐, 함께 자연 속에서 달리자!" 사자는 바늘을 보았고, 주사기는 작은 흰 토끼를 보고 주사기를 던졌습니다. 그 뒤에 달려가서 흰 토끼를 세게 때렸습니다. 코끼리와 기린은 겁에 질려 떨고 있었습니다. “왜 흰 토끼를 때리려고 합니까? 그렇군요. 그 분은 마음씨가 좋으시고 우리 건강을 챙겨주시고 지켜주시는 분이십니다. 사자는 화를 내며 말했다: "이 **** 토끼는 ****을 잡을 때마다 나를 끌어당겨 ****처럼 숲속을 뛰어다닙니다."

사실과 진실의 괴리가 너무 커서 아이러니하다

3. 첫날, 흰 토끼는 강가에 낚시를 갔는데 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다. 다음 날, 작은 흰 토끼는 다시 강가로 낚시를 나갔지만 여전히 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다. 셋째 날, 흰 토끼가 강에 도착하자마자 큰 물고기가 강에서 뛰쳐나와 흰 작은 토끼에게 소리쳤습니다. "감히 당근을 또 미끼로 사용하면 널 죽여버릴 거야!"

사람을 대하는 것은 낚시와 같아서 적절한 요구를 제공하지 못하고 속은 바보도 행복하지 않을 것입니다

4. 미국에서 폴을 테스트하기 위해 홍콩 그리고 중국 본토의 힘으로 UN은 세 마리의 경찰 중 누가 먼저 토끼를 찾을 수 있는지 알아보기 위해 세 마리의 토끼를 배치했습니다. 엄격하게 업무를 분담하여 숲 속으로 들어가 수색을 실시한 결과, 회의가 늦어지고 토끼는 도망가버렸고, 그러다가 실패! 홍콩 경찰은 수색을 위해 100여 명과 수십 대의 경찰차를 보냈고, 지도자는 확성기를 이용해 "토끼야, 토끼야, 포위됐다. 나와서 항복해..." 반나절이 지났지만 아무런 움직임이 없었다. 플라잉 타이거들이 숲에 들어가 다시 수색을 했으나 결과가 없어 임무는 실패했다! 결국 중국 경찰은 4명뿐이었다. 그들은 마작을 했다. 해질녘이 되자 각자가 지휘봉을 들고 숲으로 들어가는데, 5분도 채 지나지 않아 숲에서 나오는 동물들의 비명소리가 들렸고, 한 중국 경찰이 담배를 피우며 이야기를 나누고 있었고, 그 뒤에는 한 사람이 있었다. 코가 멍들고 얼굴이 부어오른 곰이 죽어가며 말했다: "그만 싸우세요. 저는 토끼일 뿐입니다..."

사회의 무언의 규칙을 따라야 합니다

5. 흰 토끼는 숲속을 걷다가 크고 나쁜 늑대를 만나서 “모자를 쓰지 말라고 했어요”라고 말하며 흰 토끼에게 큰 귀 스티커 두 개를 주었습니다. 작은 흰 토끼는 화가 나서 뒤로 물러났습니다. 다음날 그녀는 모자를 쓰고 집에서 뛰쳐나와 크고 나쁜 늑대를 다시 만났습니다. 그는 작은 흰 토끼에게 다가가서 작은 흰 토끼에게 큰 입을 두 개 주면서 "내가 모자를 쓰게 해 줬어요. " 토끼. 토끼는 우울해요. 나는 오랫동안 고민한 끝에 마침내 숲의 왕 타이거에게 하소연하기로 결정했다. ......