껴안는 장면을 묘사하는 방법

분주한 일요일이 지나고, 화려한 옷을 입은 사람들이 즐겁게 떠나는 모습을 보니 마음이 많이 불편했습니다. 부러워하는 게 아니라 그냥 질투하는 거죠. 다행히도 다음 주에 제가 태어나서 어느 정도 위안을 얻었습니다.

냄새나는 하늘 속에서 우리는 집보다 더 깨끗하게 화장실을 청소하며 오후를 보냈다. 이번 주를 완벽하게 마무리하고 다음 주에 공식적으로 화장실을 떠나게 됩니다.

밤. 생일 소년의 또 다른 생일입니다. 노래, 디스코, 토끼 댄스에 맞춰 춤을 추었습니다. 보세요. 이 감옥에서는 모두가 정말 비참합니다.

어젯밤에 헤어졌다고 했는데, 결국 전화를 끊지 못한 것이 후회돼 결국 헤어지지 못했다. 그 미친 사람이 천진에서 나를 쫓아올 거에요. 나는 더 이상 그 사람에 대한 감정이 없는데 신뢰가 없다면 함께 있을 필요가 무엇입니까? 그렇게 생각해요.

'결국 헤어지겠지'라는 말의 최면 효과 때문인지 그의 문자에 답장을 하기가 싫다. 나는 그 사람과 더 이상 내 삶에 관여하고 싶지 않습니다. 내가 정말 마음을 정한 걸까? 그런 것 같습니다.

사람이 변하는 걸까, 아니면 나는 늘 이런 걸까. 마음대로 감정을 받아들이고 버리며, 어떤 향수도 없이, 이렇게 자신을 받아들이는 것은 어렵지만, 당신은 여전히 ​​이렇게 살고 있습니다. 이렇게 한 기간이 시작되고 다른 기간이 끝나며 그것을 즐기는 것 같습니다! 사실, 당신이 행복한지 아닌지는 오직 당신만이 알 수 있습니다!

저녁에는 모니터가 재선됐다. 나는 대리인에서 긍정적인 사람으로 바뀌었고, 이미 큰 압박감에 더해 갑자기 압박감이 커졌습니다. 다음 달은 수고와 노력으로 가득 차있었습니다.

P. S 일요일 오후, 눈부신 햇살 아래서 드디어 변비라도 된 듯 원고를 짜냈다. 더 중요한 건 이번 일요일이 너무 바쁘다는 거다.

2006년 10월 24일의 화창한 날

저는 이틀 연속으로 2,000미터를 달렸습니다. 저는 사람들의 적응력을 보고 정말 놀랐습니다. 그는 가진 것이 많지 않다고 불평하며 달려갔습니다. 이를 통해 인간은 단지 식량과 생존을 위해 지치지 않고 달리는 동물일 뿐이라는 것을 알 수 있습니다. 어제 저는 공식적으로 분대장으로 임명되었습니다. 설렘도 없고 부담감만 있었어요. 위생 활동에 대한 위험 신호를 받았을 때 조금 겁도 났어요. 다행히도 아직까지 제가 맡은 일은 가사와 생일 파티입니다.

2006년 10월 25일

이렇게 폐쇄된 감옥에서 당신은 매일 다양한 출처로부터 소문을 듣게 될 운명이고, 당신의 기분도 그에 따라 변할 것입니다. 어제는 오늘 영화가 밤파티라는 말을 듣고 엄청 신났는데, 오늘은 일주일에 한 명하고만 데이트할 수 있다는 말을 듣고 충격을 받았습니다. 정말 파란색에서 온 볼트입니다! 무너지려고 합니다.

2006년 10월 30일 써니

너무 바빠서 며칠 사이에 많은 일이 일어났네요. 겨울옷을 입고 국제방화전시회를 보러 베이징으로 갔습니다. 일요일 나들이도 한 소녀가 도망가는 바람에 취소됐고, 하루가 너무 빨리 지나가는 것 같았고, 내일부터 100일 카운트다운이 시작됩니다. 100일은 길지도 짧지도 않고 충분히 버틸 수 있는 시간입니다.

내일 시험은 187개의 복습 문제로 스트레스가 너무 많아서 늦게까지 잠잘 시간조차 없습니다. 정오에는 네슬레 인스턴트 한 팩밖에 못 마시고, 혼자만의 시간을 즐기며, 흘러가는 계좌들을 노트에 적는 시간을 가지지 않을 수 없었습니다.

사운드 오브 뮤직을 들으면서 뭔가 대학에서 혼자 공부하는 느낌이 들었어요. 그런데 생각해보니 물건도 사람도 아니고 물건도 아니더라고요. 내 남은 인생은 기본적으로 정해져 있어요, 이상해요! 사람은 꼭 그렇게 빨리 성장해야 하나요? 시간이 너무 짧다고 해야 하나? 그녀가 일기장에 스스로 계획했던 내일은 더 이상 실현될 수 없는 역사가 되었습니다.

미역처럼 긴 머리에 모직 코트를 입고 겨울을 걷는 여자가 여전히 자신처럼 보일 수 있을까? 내일 시험에 행운이 있기를 바랍니다!

2006년 11월 1일 맑음

오늘이 11월의 첫날이고, 카운트다운이 99일로 드디어 두 자릿수에 들어섰는데 조금은 기대가 됩니다. 잘 생각해 보세요. 90일이라는 시간이 그리 쉽지만은 않았습니다.

지금 온라인으로 소방 계산을 적용하는 것은 큰 골칫거리입니다! 수많은 공식과 숫자, 왜 수학을 버릴 수 없나요? 아무리 숨기거나 피하더라도 반드시 마주하게 됩니다.

어제는 내가 춥다고 불평하고 춥다고 걱정하는 것을 들었지만 마음에는 아무런 동요도 없이 계속 허전하고 졸리고 또 졸렸다. 정신? 정말 마음을 정하셨나요?

이제 정말 깨끗하게 혼자 살고 싶고, 더 이상 두 사람의 미래를 하루 종일 걱정하지 않아도 되는 걸까. 이번에는 결과가 어떻게 되든 결단해야 합니다!

2006년 11월 7일 써니

오늘 다시 베이징에 갔는데 느낌은 딱 하나, 너무 피곤해요! 이제 지쳐가는 시간이 하루하루 지나가고 있는 것 같은데, 거울 속 얼굴이 풍선처럼 부풀어오르는 걸 보니 마음이 너무 아프네요. 요즘 아! 그래서 살을 빼기로 결심하고, 살을 완전히 빼야겠다고 결심했습니다. 단지 군대에 가기 위해 노란 얼굴의 뚱뚱한 여자로 변신해서는 안 됩니다!

이번 주에는 드디어 제가 나갈 차례가 왔습니다. 만약 사고가 발생하지 않으면 또 무슨 일이 일어날지, 오랫동안 기다려온 기회를 놓칠까 정말 두렵습니다.

베이징에 몇 번 발을 디딘 것을 돌이켜보면 그리움은 없었던 듯, 일어나지도 않았던 듯 여전히 멍하다. 내 청춘은 베이징의 붉은 벽과 흰 타일, 안뜰 인력 작업장에서 당황하여 지나갔지만 나는 그것을 몰랐습니다. 나는 강한 바람, 모래와 먼지, 베이징 사투리, 북부 음식, 북부의 모든 것을 싫어했기 때문에 그게 전부였습니다.

무엇을 남기고 싶은지 고민하다 문득 기억력이 창백하다는 걸 깨달았다. 늘 앞을 내다라, 앞을 바라라, 앞을 내다보라고 말하지만 결국 전진은 절벽이고 후퇴는 심연이다.

삶에 열정을 갖고 펜이나 카메라 등을 이용해 매일 자신의 삶을 기록하는 분들이 부럽습니다. 그리고 나는 침묵 속에 살다가 흔적도 남지 않았습니다. 네, 어쩌면 어느 때는 어느 정도 이런 흔적도 없이 상쾌한 삶을 누리기도 하지만 가끔 뒤돌아보면 아무것도 기억나지 않을 때가 있어요.

나는 종종 혼란스러운 사람이고, 혼란스러운 삶을 살고 있으며, 삶을 살다 보면 방향을 잃어가면서 방향을 비웃기 시작한다.

이젠 내가 나아갈 방향에 대해 생각해 볼 때인 것 같아요!

2006년 11월 16일 청

갑자기 나는 처음 사랑에 빠졌을 때부터 끝없는 미련이 나를 둘러싸고 있다는 것을 깨달았다. 하지만 이제는 익숙해졌고, 우울해지는 데 익숙해졌고, 우울해지는 데 익숙해졌고, 내가 불행하다는 것을 인정하는 데 익숙해졌고, 원할 때까지 참는 데 익숙해졌습니다. 울어도 눈이 따가워요 주변의 행복한 사람들이 싫어질 뻔해요 미워해도 무슨 소용이 있나요 모직물? 행복한 사람은 여전히 ​​행복하지만, 나는 여전히 비참하고 괴로울 뿐입니다.

2006년 11월 20일

오늘부터 본격적으로 체중 감량을 시작했는데, 체중 감량에 대해 깊은 고민에 빠진 것 같습니다. 밥을 안 먹어서인지는 모르겠지만, 의외로 기분이 안 좋았다. 장샤오셴의 책을 읽다가 갑자기 한 문장 때문에 눈물이 펑펑 쏟아졌다. 한마디. 사랑에 관한 문장과 단어. 이 느낌은 적어도 8년 전 어린 시절 로맨스 소설을 읽던 시절을 생각나게 한다. 그 당시 소위 말하는 사랑의 음모를 보면서 나는 미래에 대한 많은 상상을 했고 막연하게 사랑을 시도해보고 싶은 마음이 생겼습니다. 책 속 포옹과 뽀뽀에 대한 묘사는 나로 하여금 수없이 해보고 싶게 만들었고, 오직 한 남자만을 경험하고 싶다는 사실을 조심스럽게 상기시켰다.

돌이켜보면 그런 확고한 생각은 전혀 불가능하게 됐다. 전화상으로는 내가 돌아오기를 고대하는 사람이 있었는데, 나는 혼자 사는 것이 익숙해서 앞으로는 그 사람을 다시 만나고 싶지 않았다. 사랑은 극도로 잔인해서 지금까지 깨닫지 못했습니다. 어제 나는 그와 데이트를 했다. 그 사람 옆에 섰을 때 나는 실제로 그의 손을 잡고 싶었습니다. 알고 보니 내 인생에서 단 한 남자만을 경험하고 싶은 가장 불성실 한 사람이었습니다.

어제 기분이 좋아졌냐고 물으셨죠. 물론이죠. 그런데 오늘 기분이 또 안 좋아졌다고 해도 될까요?

오늘이 지나면 집에 돌아가려면 아직 79일이 남았다. 떠나야 한다는 것, 잔인한 결정은 내가 해야 하기 때문에 조금 두렵다.

너무 기분이 안 좋고, 너무 안타까워서 괜히 울고 싶을 정도다.

하늘은 변했고, 전형적인 구이양의 겨울처럼 안개가 자욱하고 회색이지만, 아마도 이슬비가 더 와야 할 것 같습니다. 5시가 조금 넘은 시간인데 벌써 반쯤 어두워졌습니다. CJ는 이런 날씨가 향수를 불러일으킨다고도 말하고 싶습니다. CJ는 이것이 고등학교 때 시험을 치르는 모습과 매우 유사하다고 말했다. 기억이 나지만 그 당시 집에는 따뜻한 조명이 있었고 어머니의 맛이 나는 음식이 있었는데 지금은 감히 생각조차 할 수 없습니다.

갑자기 또 참을 수 없는 기분이 든다. 기분이 안 좋을 때면 푹신한 이불 위에 누워서 울면 좋겠다. 그런데 이제는 베개도 사각이고 이불도 사각이다. , 나는 감히 움직일 수 없습니다. 그냥 바라고, 그냥 바라고... 내가 원하는 것이 무엇인지 더 이상 알 수 없는 것 같아요.

오전 11시 7분쯤, 아마도 수업 중이었는지 나에게 플리스 재킷을 추가해 달라는 문자 메시지를 보냈다. 아무것도 넣지 않았는데 플리스가 수납장에 들어있어서 이제서야 너무 추워졌다는 걸 깨달았어요.

월경이 열흘 넘게 늦어진 건 스트레스 때문인지, 내분비 장애 때문인지, 바나나를 너무 많이 먹어서인지 모르겠습니다. 그는 결코 오지 않고, 얼굴은 여드름으로 뒤덮이고, 하복부는 부어오르고 아프며 짜증을 냅니다.

이 79일을 생각하면 정말 마음이 너무 답답하고 아프네요.

2006년 11월 21일 진눈깨비와 눈

드디어 생리가 다가왔고, 기다리느라 머리가 거의 백발이 되어가고 있습니다. 아침에 소원을 받고 대기열에 보고하고 아침 운동을 할 필요가 없었지만 아침 내내 대기열 훈련으로 인해 손이 붉어지고 부어 오르고 추위로 마비되어 삶이 더 나빴습니다. 경례할 때 손가락 다섯개도 못 모으고 비밀번호를 외치며 말다툼을 했고, 우리는 비, 진눈깨비, 눈 속에서 오전 내내 위장복을 입은 채 운동장에 서 있었습니다. 손이 천천히 의식을 되찾은 후에는 오랫동안 추위로 인해 상처를 입었다는 것을 깨달았습니다. 의식을 잃은 후에는 관절이 아팠습니다.

먼 2월 8일을 생각하면 너무 힘든 하루입니다. 22년의 전반부를 이곳에서 보냈습니다.

이제 조금씩 관리를 시작하고 있고, 수업시간에 사람들이 책을 읽고, 잡담을 하고, 그림을 그리는데, 아무도 나에게 관심을 두지 않는데, 어쩐지 알 수 없을 정도로 여유로운 하루가 다가오고 있다. 아주 빠르게 지나갈지도 모르죠, 이렇게 여유로운 하루가 아주 천천히 지나갈지도 모르겠네요, 78일, 어떻게 지나갈지 모르겠어요. 때로는 누군가를 그리워하고 누군가를 잊어버리기도 합니다. 나에게 무슨 문제가 있습니까?