내 아이를 때릴 수 있나요?

자녀가 예의바르지 않고 무식할 때, 의견이 일치하지 않으면 소리를 지르거나 직접 때리는 엄마들이 많습니다. 당신에게도 이런 일이 일어날까요? 오늘은 21년 동안 교사 생활을 하신 어머니의 반응을 살펴보겠습니다.

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아이를 때려야 할까요? 9살 아이의 엄마로서, 그리고 21년 동안 가르친 선배 선생님으로서도 '내 아이를 때려야 하나?

이 두 가지 상반된 견해가 나의 육아 여정에서 흔들렸습니다.

보기 1:

물론 아이들은 체벌을 받아야 하며, 체벌은 교육 방법 중 하나입니다. 효자(孝子)가 막대기 아래에서 나오는 것은 수천년 동안 중국의 전통이었습니다. 서양에도 “막대기를 아끼면 아이를 망친다”는 속담이 있습니다. 성경에서도 부모가 자녀를 채찍으로 때려야 한다고 여러 번 강조하고 있습니다. 아이를 때리는 것은 전 세계적으로 인정받는 매우 일반적인 교육 방법임을 알 수 있다.

의견 2:

저는 아이들을 때려서는 안 된다고 생각합니다. 어렸을 때는 때리고, 커서는 때렸는데, 그 사람이 약해서 이길 수가 없어서, 그 사람이 더 강하면 때릴 자신이 있었거든요. 당신보다, 그녀가 뭔가 잘못했더라도 당신은 조치를 취하지 않을 것입니다. 조치를 취하면 아이를 때리는 것이 괴롭힘이라는 것을 알고 있기 때문입니다.

그렇군요! 일반 대중의 말이 권위가 없다면 전문가의 말은 나를 더욱 당황하게 만든다.

저우홍, '중국 최초의 깨달은 아버지'이자 '무엇이 있다는 것을 발견한 최초의 교육자' 그의 아이들에게는 아무런 문제가 없습니다." 감사 교육의 창립자는 다음과 같이 말했습니다:

모든 어린이는 감사 받기 위해 이 세상에 왔으며, 감사 교육의 특징은 어린이의 장점과 강점에 관심을 기울이고 발견하고 이해하는 것입니다. 그들을 칭찬하고 점차적으로 아이들이 "나는 착한 소년이다"라는 정신에서 깨어나도록 하십시오.

반대로 비판적 교육의 특징은 아이들의 약점과 문제에 초점을 맞추는 것입니다. 단점, 두더지 산을 만들고 끝없이 과장하여 아이들이 "나쁜 소년"이라는 생각에 빠져들게 만듭니다. 좋은 아이들만이 감사를 받을 자격이 있는 것이 아니라, 모든 아이들에게 감사가 필요합니다. 아이들은 연약하고 예민합니다.

그래서 우리 아이들에게 더 감사하고 격려와 감사의 마음을 주어야 하는데...

전문가들에 따르면, 비판만으로는 충분하지 않기 때문에 때리는 것만으로는 충분하지 않을 수 있다고 합니다.

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나는 감사 교육에 성공한 사람입니다. 우리 학생들은 매년 병행 수업에서 가장 높은 평균 점수를 받고 있습니다. 이것은 나의 감사 교육 실천과 불가분의 관계입니다.

그러나 나 역시 감사교육에 실패했다. 아이들이 감사한 가정 환경에서 자랐기 때문이다.

내 딸 유유는 밝고 자신감 넘치고 인심 좋은 아이지만 4학년 때부터 엄마의 '루틴'을 완벽히 파악했고, 엄마가 혼내지 않고 늘 지켜봐준다는 걸 알고 있다. . 그녀의 장점과 감사합니다. 그녀는 기회주의적인 사람이 되는 법을 배우기 시작했습니다.

예를 들어, 당신은 숙제를 쓸 때 담임 선생님의 숙제만 씁니다. 왜냐하면 담임 선생님이 가장 엄격한 요구 사항을 갖고 있기 때문이고, 그녀는 수학 선생님을 더 좋아하기 때문에 수학 선생님의 숙제를 씁니다. ; 그리고 그녀는 영어 숙제를 전혀 쓰지 않습니다. 왜냐하면 영어 선생님은 성격이 좋고, 숙제를 안 할 때마다 영어 선생님은 나쁜 짓을 하지 않기 때문입니다.

그 결과 딸은 "내가 영어 숙제를 쓰든 말든 상관없어, 우리 가족과 학교가 나에게 아무 짓도 안 할 텐데..."라고 '현명하게' 깨달았다.

이것을 발견하다 사건 당시 딸의 영어 점수는 이미 52점으로 레드라인 아래로 떨어졌습니다. 나는 그녀와 진지하게 소통했고, 장점은 극대화하고 단점은 보완하도록 지도하는 일관된 방식을 채택했다. 예를 들어, 나는 그녀를 칭찬했다: "너는 항상 좋은 아이였다. 너는 정말 주도적으로 중국어와 수학 숙제를 끝낼 수 있다. 영어 숙제도 할 수 있다면 더욱 놀라운 일이 될 것이다. 그리고 배움은 어떤 선생님에게도 아닌 너 자신에게." 나는 배웠다..."

이런 종류의 무해한 교육 연설은 그녀에게 전혀 효과적이지 않다는 것이 밝혀졌습니다. 노는 것에 비해 숙제하는 것은 정말 고통스럽기 때문입니다.

몇 번 시도했지만 개선되지 않아 나는 그녀에게 글쓰기를 엄격하게 요구했습니다. 이것은 여전히 ​​그녀를 괴롭히지 않습니다. 나가서 놀고 싶지 않다면 나가서 놀 수 없습니다. 집에서 놀 수 있습니다.

결국 지도와 협의를 강제로 바꿔야 했다. "반드시 완성해야 한다. 글을 안 쓰거나 고의로 적게 쓰면 10번 맞고 뺨을 맞는다!"

저는 9살 때부터 한 번도 구타를 당하지 않았습니다. 저는 교육자일 뿐만 아니라 감사 교육을 실천하는 사람이기도 합니다. 더 중요하게는 수천 명의 어머니처럼 모녀 관계를 소중히 여깁니다. 그녀가 나에게 인생 경험을 가져다 준 것에 감사드립니다.

또한 어렸을 때부터 부모님이 저를 때리고 혼내셨기 때문에 저도 제 아이를 때리지 말고 마음을 잘 보살펴야겠다고 다짐했습니다.

처음 8년 동안 내가 그녀 인생의 최고 자리를 차지했다는 사실이 증명됐다. 하지만 나이가 들수록 그녀의 세상은 더욱 풍요로워지고 더 이상 하루 종일 어머니 주위를 맴돌지 않게 됩니다. 지난 9년 동안 그녀는 어머니의 일상에 너무 익숙해졌습니다. 그녀는 단지 말만 하고, 지도하고, 격려만 하는 것의 이점을 맛보았습니다. 듣지 말라고. 그래서 그녀는 여전히 자신의 길을 가고 있다.

상황은 점점 더 나빠지고 있고, 그녀는 나의 수익을 건드렸고, 나 또한 어떤 일들은 강제로 이루어져야 한다는 것을 깨닫는다. 아이의 경우 시력이 제한되어 있고 자신에 대해 완전한 책임을 질 수 있는 수준에 도달할 수 없기 때문에 모든 일을 기꺼이 해야 할 필요는 없습니다.

마지막으로 경고했습니다. 이용하려고 하지 마세요. 그렇지 않으면 엄중한 처벌을 받게 될 것입니다.

퇴근 두 시간 전, 갑자기 불안해졌다. 나는 결코 그녀에게 막대기를 들거나 그녀에게 폭력을 행사하고 싶지 않습니다. 나는 그녀가 그녀에게 주는 나의 경고에 주의를 기울이고 배움이 그녀 자신의 일이라는 것을 깨닫기를 얼마나 바라는지, 그녀가 나의 한계에 도전하지 않기를 얼마나 바라는지. 그래서 다시 전화해서 일깨워 주었는데...

집에 와보니 여전히 예전과 다름없이 어느 날 오후에 두 단어를 휘갈겨쓰고 계셨는데... 그녀에게 나의 모든 원칙은 그냥 바람이 분다.

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약속을 지키고 그녀를 세게 때려야 할까요? 어린시절을 생각해보면:

비교적 뒤늦은 아이였지만 키는 시간보다 먼저 자랐다. 12살에 이미 반에서 가장 키가 크고, 20대처럼 보였다. 한 살짜리 소녀. 남들이 보기엔 이미 어른인데, 대화를 하다 보면 내 IQ가 고작 10살이라는 걸 깨닫는다. 가장 중요한 것은 내가 아직 방심한다는 것이다.

어느 더운 여름날, 나는 나보다 훨씬 나이가 많은 소년들과 함께 집으로 돌아가고 있었습니다. 우리가 작은 도랑을 지나가고 있을 때, 소년들은 옷을 벗고 도랑에 뛰어들어 긁기 시작했습니다. 나도 아무 생각 없이 옷을 벗고 맨가슴으로 가서 선배들과 함께 웃으며 놀았습니다. 시끄러운 소년들.

강 도랑 전체에서 유일하게 멍청하고 키가 가장 큰 사람은 바로 나, 여자다! !

얼마나 시간이 걸렸는지는 모르겠지만, 잊어버렸을 때 어머니는 남자들 앞에서 몽둥이로 세게 소리 지르고 심하게 때렸다.

집에 오니 어머니가 또 나를 때렸다. 그녀는 그녀를 때리며 그녀를 꾸짖었다: "너는 이렇게 큰 여자인데, 한 무리의 남자들과 함께 푸른 하늘에서 알몸으로 목욕을 하고 있는데, 부끄럽니...?"

얼마나 오래되었는지 모르겠습니다. 엄마가 날 때렸어! 내가 아는 건 그날 밤 침대에 등이 닿지 않아 엎드려 자야했다는 것 뿐이다.

그런데 그날부터 저는 제가 자라면서 남자아이들과 다르다는 것을 문득 깨달았고, 항상 기억할 것입니다: 남자와 여자 사이에는 차이가 있습니다. 여자는 자신을 보호할 줄 알아야 합니다. , 그리고 그녀는 자신을 보호해야 합니다. 꽃봉오리처럼 나를 감싸주세요...

어머니가 나에게 한 말 외에는 아무것도 기억나지 않지만, 이 구타는 30년이 넘도록 내 마음 속에 생생합니다. 나중에. 그 이후로 저는 이 문제에 대해 한 번도 문제를 제기한 적이 없고, 너무 멀리 가지도 않을 것입니다...

때리기를 하면 아이가 정말 빨리 성장하고 성숙해진다는 것을 알 수 있습니다. 마음의 고통이든 육체적 고통이든 고통을 통해서만 우리는 성장할 수 있습니다.

어머니가 저를 때렸던 또 한 번의 구타가 아직도 기억납니다.

우연히 이웃집 문 잠금장치는 열쇠가 필요 없고 당기기만 하면 열 수 있다는 사실을 알게 됐다. 어느 날, 학교가 끝나고 너무 배가 고파서 몰래 이웃집으로 달려가 식탁 위에 있는 찐빵을 가져갔습니다. 우연히 어머니와 마주쳤습니다.

아무 설명도 없이 저를 끌어당겨 세게 때렸는데... 그 때리기 때문에 며칠 동안 엉덩이가 벤치에 닿지 않게 됐어요. 얼마나 좋은 물건인지, 아무리 배가 고파도 손이 닿지 않는 것은, 남의 눈에는 찐빵이나 바늘이라도 훔치는 것이기 때문이다..."

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두 번의 구타는 내 마음에 깊은 인상을 남겼고, 경계를 넘어서는 것을 두려워하고 반사적으로 두려워하게 만들었습니다.

그 이후로 어떤 유혹에 직면해도 흔들리지 않았습니다. 가슴 아픈 감정이 저를 두렵게 만들었기 때문에 다시는 비슷한 실수를 저지르지 않았습니다.

이것이 바로 제가 국민의 스승으로 성장할 수 있었던 이유입니다! 어렸을 때 구타를 몇 번이나 맞았는지 셀 수 없을 정도지만, 트라우마나 정신적 질환은 전혀 남기지 않았습니다. 오히려 부모님의 교육 덕분에 제 길은 더 넓어졌고, 제가 어떻게 살아야 하는지 알게 되었어요. 자립하고 꾸준히 일하세요! ! 내 삶을 헛되지 않게 해주신 어머니께 깊은 감사를 드립니다.

딸 유유를 보며, 단지 말만 해서가 아닌 드디어 막대기를 들어올렸다. 또한 나는 그녀를 정말 사랑하고 그녀가 현실적인 사람이 되기를 바랍니다.

그녀의 충격에 나는 그녀의 손을 아프게 때렸고 곧 그녀의 작은 손이 부어오르고... 그녀는 신발을 벗고 바닥에 누워 울었고... 나는 돌아서서 그녀를 떠나갔다. 그녀의 어머니가 왜 그녀를 때렸는지 생각해 보세요.

오랫동안 딸이 눈이 붉어지고 부어오른 채 "엄마, 나 기회주의적으로 굴면 안 되는데..."라고 말하더군요.

이른 아침, 딸이 뛰어내렸습니다. 예전처럼 학교. 한 달 연속으로 딸아이의 가장 큰 변화는 어떤 선생님이 숙제를 내주든, 선생님이 확인하든 상관없이 철저하게 숙제를 완수한다는 점이다.

갑자기 성장한 그녀는 자기 자신이 되기 위해, 자신이 해야 할 일을 하고, 자신에게 유익한 모든 일을 하기 위해 열심히 노력했다.

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때때로 때리기가 효과적인 교육이라는 것이 연습을 통해 입증되었습니다. 그런데 때리기 방법은 무엇입니까?

특정 아동별 치료. 어떤 아이들은 천성적으로 소심하고 스스로 열심히 일하지만, 당신의 요구 사항을 충족시키지 못하는 것은 단지 잘못된 방법이나 시간의 문제일 뿐입니다. 그러한 아이들의 부모는 더 많이 격려하고 도와주고 지도해야 하며 저우홍 선생의 감사를 받아들여야 합니다. 드럼을 연주하는 데 무거운 망치가 필요하지 않기 때문에 아이들의 자신감을 키우는 데 도움이 됩니다.

버스에서 폭죽을 터뜨린 세 살배기, 60만짜리 피아노에 콜라를 쏟은 세살배기, 두살배기 여아를 엘리베이터에 밀어넣어 폭죽을 터뜨린 세살배기의 행방을 주목해야 한다. 그녀는 넘어진다. 아이들은 무지한데, 엄격하게 훈계하지 않는다면 그것은 부모의 문제입니다.

부모님의 사랑과 보호 덕분에 재능 있는 청년이 죄수로 변한 것은 모두가 잊지 못할 것입니다. 누군가를 때린 뒤 연로한 아버지는 사과했다. 미성년자라면 무면허 운전을 할 수 있지만 어쨌든 부모님이 알아서 처리하실 수 있습니다. 한걸음씩 파멸을 향해 가고 있는 것은 누구의 잘못인가?

우리가 아이들을 위해 설정한 목표가 아이들이 반드시 달성할 수 있는 것은 아니기 때문에, 아이들에 대한 기준을 낮추면 아이들 자신의 기준도 더욱 낮아질 것이고, 최종 결과는 자명할 것입니다. 그러므로 어떤 것은 구타를 경험해야 하고, 어떤 것들은 여러분이 키우는 막대기를 통해 아이들에게 경외심이 있어야 함을 알려줍니다.

그렇다면 교육도 마찬가지다. 칭찬과 구타가 있어야 한다. 아이들이 벌을 받지 않고 격려만 느끼게 해서는 안 된다.

처벌 방법에는 여러 가지가 있는데, 체벌의 원리는 무엇입니까?

1. 때리기의 대상:

때리기는 쓸모가 없기 때문에 진실을 이해하지 못하는 아기와 이미 추리를 이해하고 있는 어른들을 때릴 필요는 없다고 생각합니다. 절반만 이해했거나 이해했다고 생각하지만 진실을 이해하지 못하는 아이들만이 빨리 성장할 수 있도록 매를 맞을 수 있습니다.

2. 구타 빈도:

모든 설득이 효과가 없거나 반복적인 추론이 쓸모가 없을 때 또는 원칙적인 실수가 있을 때 다시 때리면 됩니다. 인생에서 딱 세 번, 네 번만 쳤어요.

3. 때리기 방법:

때리기 전에 아이가 크든 작든 왜 때리는지 잘 알려주어 아이가 깊이 깨닫게 해야 합니다. 그 사람을 때려야 한다고.

4. 때리기 전략:

때리기 후에는 더 많은 의사소통을 하십시오. 어린 아이들은 때리기 후에도 포옹을 할 수 있습니다. 동시에 비슷한 실수를 반복할 수 없다는 점을 강조할 필요가 있습니다. 미래에.

5. 때려야 할 부위 :

아이를 때릴 때 얼굴을 때리지 않도록 주의하세요. 자존심을 상하게 하거나 인격을 짓밟는 것은 아닙니다. 손바닥과 엉덩이만 때리세요. .

6. 때리는 정도 :

안 때리면 꼭 기억하고 다시는 안 하게 될 거예요.

7. 최종 제안

규칙이 없음을 알리기 위해 집에 프렌치 스틱을 걸어 두는 것이 좋습니다.

마지막으로 세상을 움직이는 손은 요람을 잡는 손이라는 명언을 복습해 보겠습니다. 당신의 손이 영혼을 달래고 정의를 고양하길 바랍니다.

본 글은 공유용이며, 저작권은 원저작자에게 있습니다. 원저자님께 감사의 말씀을 전합니다! 글, 그림자료, 저작권은 원저작자에게 있습니다. 일부 기사는 푸시 시 여러 가지 이유로 연락이 되지 않을 수 있습니다. 저작권 문제가 있는 경우 연락 주시면 즉시 처리해 드리겠습니다.

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