아들 집에서 손자를 돌보다 보면 유모보다 더 나쁜 사람이 나올 때도 있다.

저는 아들, 손자 키우기에 보모 못지않아서 굳이 고집할 필요는 없을 것 같아요. 우선, 손자를 돌보는 것은 의무가 아닙니다. 손자가 자기 것이라고 생각하지 말고 손자를 돌봐야 한다고 생각하지 마십시오. 센스 있는 아이들이 도와줄 수 있다.인간 대접을 받으면 전혀 존중받지 못할 것이다.계속하면 늙어서 손자가 커서 쫓겨날 가능성이 크다. 돈과 노력을 들여도 인간 대접을 받고 싶고, 늙어서는 더욱 그러하다. 사람의 마음이 사람의 마음으로 대체될 수 있다고 생각하지 마십시오. 비정상적인 도덕적 타락은 악을 선으로 갚는 비인도적인 태도를 낳습니다. 전 세계 부모님들의 마음이 너무 안타깝고 결국 눈물이 핑 돌았습니다. 지금은 누가 가장인지 알 수 있습니다. 젊은 사람은 보물이고 늙은 사람은 풀입니다. 그러므로 전 세계의 부모들은 이제 고집을 부리지 말고, 좋은 노년을 보낼 수 있도록 스스로 계획을 세워야 합니다. 자녀를 키우는 것이 노년으로부터 자신을 보호하는 방법이라고 생각할 만큼 순진하지 마십시오. 시대는 변했고 사람들의 마음은 사라졌습니다.

가족이 말 앞에 수레를 놓고, 형과 동생의 구별이 없고, 악당이 왕이 된다면, 또 무엇을 기대할 수 있겠습니까? 내 아들과 그의 아내는 당신의 노고를 당연하게 여기고 당신을 짜내고 여전히 당신이 이런 향을 물려줄 의미가 있다고 생각합니까? 좀 더 자유롭게 생각해 보세요. 자녀와 손자에게는 각자의 축복이 있을 텐데 왜 자녀를 위해 말이나 소가 되어야 합니까? 옳고 그름, 고대부터 현대에 이르기까지 해와 달은 사람의 마음을 밝게 비춘다. 아들 집에서 손주를 돌보는 것은 일반적으로 노인들이 자발적으로 하는 일입니다. 오늘날 사회의 높은 경쟁 압력을 고려할 때, 아이들이 부담을 분담하도록 돕는 것은 모두에게 행복한 일이겠지만, 그들은 왜 감사하지 않습니까? 때때로 그들은 유모보다 더 나쁩니다. 모든 잘못을 젊은이들에게 돌리지 말고 자신도 돌아보아야 합니다. 자녀를 키우는 관점과 방식이 다르기 때문이겠습니까? 아니면 다른 것이 있나요? 제가 생각하는 몇 가지 이유는 다음과 같습니다. 1. 자녀 양육 방법이 다릅니다

젊은이들이 요구하는 기준에 따라 자녀를 양육합니까, 아니면 자신의 옛날 방식에 따라 자녀를 양육합니까? 옛날에는 생활 수준이 달랐는데 요즘은 과학적으로 아이들을 잘 키우는 아이들도 있어서 아이들이 어리면 쇠고기와 살코기를 다져 먹어야 합니다. 야채도 잘게 썰어서 넣어야 합니다. 아이들이 먹기에 아주 잘 익혀야 하며 맛이 아주 부드럽고 담백하며 영양가도 좋습니다. 젊은이들처럼 먹이지 않고, 똑같이 낡고 거친 방식으로 먹이면 젊은이들은 직장에 가도 늘 불안해하고, 자식을 잘 키우지 못한다고 걱정할 것입니다. . 이런 식으로 당신의 노력은 감사할 수 없을 것이고, 당신의 며느리는 당신에게 감사하지 않을 것이며, 때로는 당신이 유모만큼 훌륭하지도 않고, 당신의 아들이 말을 할 수 없게 될 것입니다. 둘째, 아이들을 돌보기 위해 싸우지 마세요

옆집 남자는 소프트웨어 분야에서 일하고 여자는 간호사입니다. 도시에 살고 있고 자녀 양육에 매우 까다롭지만, 시골에 사는 시어머니는 입양한 아들이 다른 사람들에게 즐거움을 받을 것이라고 생각하고 손자를 돌보고 싶어했습니다. 법은 자기 마음대로 했는데 한 달이 지나도록 데려가지도 않고, 시어머니는 밖에서 말했다. 유모보다 더 심해서 시골로 돌아갔다. 아름다운 간호사의 말에 따르면, 시어머니는 아이들을 돌보는 방법을 전혀 모르고, 모든 것을 입에 넣고 씹어야 한다는 것이 너무 더럽고 짜증나는 일이라고 합니다. 냄비에 넣어 소독하고 삶아서 생선을 먹을 때 가시를 손으로 빼지 않고 그냥 입으로 몇 번 씹어서 아이에게 주었는데 가시가 박혀서 먹더라구요. 거의 큰 사고를 일으킬 뻔했습니다. 그 아이의 엄마는 아이를 돌볼 수 있기 때문에 아이를 돌볼 필요가 없습니다. 3. 아들이 기대에 미치지 못한다

아들이 돈을 많이 벌지는 못하지만 여전히 도박을 좋아하고, 어떻게 해서든 가계비를 거의 며느리가 충당하는 경우 뭐, 아이를 키우는 것이나 집안일을 잘하는 것, 당신이 깨끗해도 며느리는 여전히 당신을 힘들게 할 것이고, 이 모든 것이 당신 탓이 될 것이고, 심지어 며느리는 당신을 더 나쁘게 대할 수도 있습니다. 그런 상황에서는 당신도 책임이 있습니다. 아들을 잘 돌보고 도박하지 말고 착하게 지내십시오. , 며느리보다 더 많은 돈을 벌고 온 가족을 잘 돌보기 위해 노력하십시오. 넷째, 남의 일에 간섭하지 말라

어떤 노인들은 아들집에서 손주들을 돌봐야 하고, 모든 일에 자기중심적이어야 한다. 며느리는 방해가 되는 것이 불편하다. 집의 남자는 영원히 자라지 못할 거대한 아기와 같다. 작은 가족은 시간이 지날수록 독립된 공간이 없게 된다. 손자를 아무리 잘 보살펴도 소용이 없을 것입니다. 당신이 그 자리에 있다면 당신의 며느리는 당신을 존경하지 않을 것입니다. 그녀는 떠나지 않으면 기분이 상할 것입니다. 남의 일에 간섭하지 말고 젊은이들의 일을 스스로 처리하는 것이 가장 좋습니다.

침묵은 금입니다. 손자를 꼭 키우고 더 이상 필요하지 않을 때까지 떠나지 마십시오. 요약하면! 나는 아들 집에서 손자를 키우면서 위와 같은 범죄를 저질렀고, 며느리는 나를 보모보다 더 미워하게 만들었고, 그것은 고마운 일이었습니다. 만일 위의 사항을 어기지 않는다면 그 청년은 배은망덕한 것이 되고, 그 청년은 어느 정도 책임을 져야 할 것입니다. 왜냐하면 그의 아들은 여러분의 말과 행동으로 성장했고, 돌로 굳어져 바꿀 수 없기 때문입니다. 그를 용납하는 것 외에도 굴욕을 견디고 계속할 것인지, 떠날 것인지는 상황의 심각성에 달려 있습니다.

보모만큼 부족하다고 느끼면 대개 며느리와 경쟁하는 것입니다. 이모 네 명은 각각 아들이 있는데, 모임에 몇 명이 앉으면 며느리들과 함께 포즈를 취하기 시작했고, 나머지 두 이모는 주전장이었다.

며느리가 밥 먹으러 오면 먹을 수 있도록 매일 안팎으로 열심히 돈과 노력을 들이는 것 외에는 아무것도 아니다. 그릇과 젓가락을 들고 휴대폰을 가지고 놀아요. 그는 그녀에게 그것이 얼마나 힘든지 말하지 않았고, 외모도 좋지 않았고, 집 청소를 도와주지도 않았습니다. 유모라고 해도 매일 사람들을 무시하고 그렇게 무뚝뚝하지는 않았을 것입니다.

아들이 왜 안 도와주느냐고 다시 물으면 이모는 분명 아들이 돌아오면 전화를 안 받고 열심히 일한다고 할 것이다. ? 아들이 회사에 있어서 힘든데 며느리는 그저 즐기려고 회사에 갑니다. 근본 원인은 여전히 ​​자기 자신에게 있습니다. 아들이 교육도 잘 못 받았는데, 아들이 자기를 불쌍히 여기지 않는다면, 누가 자기를 불쌍히 여기겠습니까?

시어머니는 제가 일을 하지 않아도 시어머니를 정말 사랑해요. 집에 있으면 요리하고, 설거지하고, 집안일도 해주고. 나는 그와 함께 손톱을 자르고, 시어머니와 함께 머리를 빗고, 이제 집에서는 휴대폰을 가지고 놀지 않는다고 시어머니에게 말했습니다. 시어머니와 TV를 보면서 이야기를 나누곤 해요. 저는 늘 시어머니에게 “필요한 게 있으면 가겠습니다.”라고 말하고, 할 말 있으면 그냥 하세요. 하고 싶은 대로 하고, 그 사람 얘기는 하지 마세요.” 시어머니는 매일 꽃처럼 웃으며 아들, 며느리, 손자 이야기를 한다. 사실 나는 아무것도 하지 않는다.

대부분의 유모들은 자신의 교육에 문제가 있다고 합니다. 그들은 어렸을 때부터 모든 것을 떠맡았고, 자신의 아이들도 당신에게 감사하는 법을 배운 적이 없다고 합니다. 당신을 향한 며느리의 태도는 당신을 향한 아들의 태도와 같습니다.

실제로 이런 상황은 많은 가정에서 발생합니다. 은퇴해서 자기가 사는 도시에서 아들이 사는 도시로 가서 아들, 며느리의 아이들을 돌보면 돈과 노력을 들이는 데다가 고생도 해야 합니다.

내 이웃 샤오린은 북쪽 출신이고 그의 아내는 남쪽 출신이다. 아내와 아내가 모두 선전 최고의 회사에서 프로그래머로 일하고 있다. 샤오린의 어머니 이모는 며느리를 돌보기 위해 심천에 왔다. 비록 월급은 높지 않았지만 일은 비교적 쉬웠고, 친숙한 옛 친구들이 자주 모였다. 그녀의 생활은 매우 편안했습니다.

리 이모는 샤오린처럼 외동딸이다. 아이를 낳는 며느리의 중요한 가족 문제에 조기 퇴직은 중요하지 않다. 그러나 리 이모는 선전에 온 후 생활, 기후, 식습관에 매우 익숙하지 않다고 느꼈습니다. 특히 며느리와 잘 지내지 못했습니다. 파스타를 먹는 것을 좋아하지 않았지만 국물과 물을 마시는 것을 좋아했습니다. 리 이모는 요리할 때마다 늘 며느리의 기준에 못 미치고 ​​밥도 제대로 못 먹게 됩니다. 가장 중요한 것은 며느리가 항상 아들에게 집안일을 하라고 해서 특히나 불편하다는 점입니다. 아이가 태어난 후에는 서로의 갈등이 더 많아졌고, 위생 습관과 육아 개념도 자주 충돌했고, 중간에 끼어서 무엇을 해야 할지 몰랐다. 그가 돌아왔을 때 그는 여전히 집의 난장판을 처리해야 했고, 리 이모는 그것을 그녀의 눈에서 보고 마음에 고통을 느꼈습니다. 그러나 아무리 노력해도 며느리의 요구를 들어줄 수 없었습니다. 그래서 가끔 리 이모가 손자를 데리고 아래층에서 놀 때 이야기를 나누다가 눈물을 흘린다. 북쪽과 남쪽, 그리고 지식 구조의 차이가 만들어집니다.

나중에 리 이모는 자신의 돈으로 시어머니를 고용하여 아이를 돌보기로 아들, 며느리와 논의했습니다. 밖에서 일해서 돈을 벌고, 손자를 맡기고도 안심할 수 있을 것이고, 적어도 그의 아들은 양측 모두에게 갈등이 없을 것입니다.

잘 생각해 보세요. 아이가 결혼하면 여자아이가 친가족과 헤어질 뿐만 아니라 남자도 자신의 가족과 헤어져 자신만의 작은 가족을 꾸립니다. 가족, 부모로서 아이들의 삶에 너무 많이 개입하고 싶지 않고, 아이들과 어느 정도 거리를 두고, 문제가 돈으로 해결될 때 감정을 상하게 하지 않으려고 노력합니다.

나의 가장 친한 친구인 라오진은 막 은퇴했고 그녀의 아들은 연애 중이었고 결혼은 아직 의제에 포함되지 않았습니다. 빨리 2년 동안 놀아야 한다고 하더군요. 아들이 결혼하고 손주가 생기면 못 떠날 것 같아요.

그녀는 기껏해야 반년 정도 놀았습니다. 우리는 4명으로 구성된 작은 그룹입니다. 시간이 나면 함께 업그레이드하고 15위안으로 세 병을 마시고 함께 앉아 있습니다. 상호 손실에 대해 이야기하십시오. 반년 뒤 며느리가 임신을 하게 되자 부부는 집을 비우고 가정부를 고용해 3일 동안 집 청소를 했고, 그 동안 아들과 며느리가 결혼식장을 짓게 했다. 그들은 집을 빌렸어요.

며느리에게 임신은 큰 일이라 밤마다 “야야야, 며느리 셋 뭐 먹을래?”라고 지시한다. -한 달 된 배: "탈지 우유와 맥기빵, 키위와 호두", 그게 다예요." 아들은 재빠르게 덧붙였습니다: "사과와 포도에는 비타민이 있어야 포도를 먹는 아기는 눈이 커질 것입니다."

다음 날 아침 라오진은 5시에 일어나 집에서 필요한 물건들을 챙겨서 6시 반이 되자 서둘러 아들 집으로 달려가 우유와 빵을 데우고 과일을 잘라서 넣었다. 접시에 담아 식탁 위에 올려놓고 재빨리 테이블을 닦고 바닥을 닦고 세탁기를 켜고 옷을 빨고, 아들이 아내를 도와 아침 식사를 하는 모습을 지켜봤다. 며느리가 "아줌마도 좀 먹어라!"라고 했고, 아들은 "소리지르지 마, 우리 엄마는 이거 안 먹어"라고 말했다. 결혼한 지 한 달이 넘은 며느리 이모에게 전화하세요. 아들이 고쳐주지 않으면 쫓아오지 못하고, 다른 사람들이 어머니에게 전화하게 합니다. 아들과 며느리들이 떠들고 웃는 모습을 보니 이거 먹고 싶지 않은데, 잘 먹는 법을 모르는 사람이 어디 있겠나.

아침 식사 후 라오진은 급히 점심으로 뭘 먹을지 물어봤다. 옷을 말리고 나니 벌써 9시 반이 되어 생선, 닭고기를 사러 야채시장으로 갔다. 그리고 과일. 그는 멈추지 않고 100위안을 썼습니다. 나는 아직 과일을 사지 않았습니다.

이 부부는 9개월째 아들, 며느리와 함께 지내고 있는데, 며느리가 큰 공헌을 한 것을 보고 웃음이 터졌다. 송씨 가문에 뚱뚱한 손자를 주었다.

라오진은 감금보모가 돈을 받는 장식이라고 생각하고, 마치 체육관 코치처럼 야야와 수다를 떨며 아기 기저귀를 갈아주는 일만 담당한다. 에어로빅을 하고, 감금 중에 먹을 수 있는 것과 먹지 말아야 할 것에 대해 전문가처럼 이야기하고, 감금 중에 너무 많이 말하지 않으면 야야는 주의 깊게 들었고, 감금 유모는 계속 이야기했습니다. 그 후에도 야야는 자신이 좋아하는 것은 무엇이든 먹었고, 라오진도 기꺼이 바쁘고 행복했습니다.

야야의 감금 생활은 1년 반 동안 이어졌고, 라오진은 1년 반 동안 차근차근 그녀를 보살폈다. 야야는 “엄마, 나 일하러 가야 돼. 회사 가지 말고 집에만 있어라 너한테는 너무 뚱뚱하다”고 말했고, 라오진은 “네가 회사 가고 싶으면 내가 아기를 돌봐줄게”라고 말했다.

라오진이 손자를 돌보기 위해 앞장섰는데, 야야는 "엄마, 여기로 데려가세요. 퇴근하고 돌아가시지 않게 저녁 먹으러 가자"고 말했다. 너무 피곤하시네요."

라오진은 너무 따뜻해서 울고 싶을 정도였다. 왔다갔다하느라 정말 피곤했다. 나는 지난 1년 동안 30파운드를 감량했고, 수년간의 체중 감량 꿈이 마침내 이루어졌습니다.

라오진은 손자를 다시 임대주택으로 데려갔다. 남편은 아직 퇴직하지 않고 야간근무 아르바이트를 하고 있는 상태였다. 아들은 구원받지 못했습니다.

손자를 돌보고, 식료품을 사고, 요리하고, 집안일을 하는 시대가 시작된 라오진은 가끔 '어렸을 때 아들을 돌보는 것과 똑같다. 출근하고 퇴근해서 아이들을 돌봐야 한다는 것입니다.” 식료품을 사러 왔는데, 아이들의 집안일을 마치고 어떻게 여기까지 왔는지 기억이 나지 않습니다.

며느리는 살을 빼고, 뜨거운 과일을 먹고, 순수한 살코기를 먹고, 물을 마시고 싶어하는데, 곤륜산 물은 한 병에 8위안이고, 아들도 생수만 마십니다. 그리고 과일에 까다롭습니다. 아기의 분유 세 캔과 한 달에 백 개가 넘는 기저귀에 대해서는 집에서 밥을 먹는 것은커녕 언급조차 하지 않았습니다.

아이가 자고 있는 동안 라오진은 일찍 일어나 집안 청소를 하고, 그날 먹을 채소와 고기를 꺼내고, 골라야 할 것은 명확하게 고르고, 잘라야 할 것은 잘라주는 시간을 가졌다. , 귀를 쫑긋 세우고 침실에 귀를 기울였다. 아이는 흥얼거리기 시작했고, 하던 일을 재빨리 내려놓고 손자를 만나러 먼저 달려갔다. 쇼핑을 마치고 돌아온 송 올드송은 이미 졸려서 눈을 뜰 수가 없었다.

라오진은 "손자를 키우는 것이 아들을 키우는 것보다 훨씬 더 힘들다. 아들은 먹고 싶은 것 다 먹고 우유와 국밥을 먹인다. 이제 아이는 수입산으로 키운다"고 말했다. 사실 분유와 고기가루가 더 좋은 것 같아요.

아들과 며느리가 저녁을 먹기 바빠서 많이 힘들었어요.” 라오진도 회사에서 맛있는 걸 보고 기뻐하며 아이들에게 급하게 밥을 먹였고, 식사를 마친 후 재빨리 자리를 차지했습니다.

저녁 식사 후 아들은 소파에 누워 게임을 하고 있었고, 아내는 침실에 누워 음성 채팅을 하며 라오진이 손자에게 먹이를 주기를 기다리고 있었다. 부부가 다가와 장난감으로 안아주었고, 야야는 아기의 엉덩이를 만지며 "엄마, 아기 기저귀 갈아줄 시간이다"라고 말하며 웃었다. 손을 씻고 말리러 화장실에 갔다. 아기 손자가 기저귀를 갈고, 젊은 부부가 집에 갈 시간이다.

지난해 말, 라오진은 단체에서 “이번 주말에 아들 부부가 손자를 부모님 집으로 데려왔다”고 외쳤다. 같이 앉아 라오진의 피곤한 표정을 보며 투덜대자 나는 "내년에 세 살이 되면 유치원 보내기가 더 쉬울 것 같다"고 조언했다.

라오진은 이렇게 말했다. 며느리가 둘째를 임신했다”고 말했다.

어제 단체에서 라오진은 “아들이 컨트리 가든에 큰 집을 샀다. 시어머니가 곧 은퇴하셔서 란저우에 오셔서 살게 될 거라고 하더군요.”

라오진 부부, 1인. 돈을 벌고, 다른 하나는 아이들을 돌보고, 집이 개조될 때까지 기다리기 위해 돈을 저축하고 싶고, 부부의 월급과 라오스 송카이의 월세는 항상 1월에 지출될 것입니다. 개조를 위한 충분한 비용을 절약할 수 있습니다.

80년대, 90년대에 태어난 대부분의 사람들은 부모 모두 자녀를 위해 열심히 일합니다. 아이들은 부모의 노력을 감사나 배려 없이 습관처럼 대합니다. 연사는 “성인이 되면 갚을 책임이 없다”며 “손자를 돌보는 것은 의무가 아니라 의무”라고 말했다. 마음에 들면 가져가고, 그렇지 않으면 가져가지 말라. 당신은 젊을 때 커플로 여행할 수 있습니다. 돈과 노동을 교환할 필요도 없고, 얼굴을 볼 필요도 없습니다.

이렇게 말하는 사람들은 자녀를 무시할 수 없고 자기 자신만 생각하는 사람일 수도 있습니다. 중국인들은 노년에 손자를 키우는 것이 행복한 가족관계라고 믿고 있으며, 이는 당연한 개념이기도 하다.

손자를 돌보는 것이 보모만큼 좋지 않다는 것과 보모에게 휴가와 월급이 있다는 것을 알면서도 아이의 등을 뺨만 때리고 떠나고 싶지는 않다.

놔줄 수 있는 유일한 방법은 손자가 커서 더 이상 조부모가 필요하지 않을 때까지 기다리거나, 아들과 아내가 아이를 스스로 훈계하고 조부모를 집에 보내 돌봐줘야 한다고 생각하는 것뿐이다. 스스로.

아이가 3세가 되기 전에는 조부모가 아이를 돌보는 것이 적합하다. 3세가 지나면 아이는 결국 조부모가 직접 돌봐야 한다. 사랑으로 아이를 훈육하고, 손자에 대한 무한한 사랑 역시 아이의 습관에 많은 나쁜 영향을 미칠 것입니다.

노인이 되면 아들을 키우고 가정을 꾸리게 되는데, 손자가 생기면 그 누구도 아이를 돌봐주지 않는 현대 사회에서는. , 그들 대부분은 노인들이어서 자녀를 돌볼 때 가능한 한 유모를 고용하지 않으려고 노력하며 대신 자신의 자녀를 돌보게 하는 것이 불안합니다. 그러면 아이들은 걱정을 덜고 마음이 편해집니다.

하지만 때로는 노인들이 아이들을 돌보는 것뿐만 아니라 빨래, 음식 장보기, 요리 등 집안일도 시간이 나면 모두 끝내고 심지어 자신의 일까지 처리합니다. 노인들은 보조금을 지급하는 데 아무런 불만이 없습니다. 그들은 단지 자신의 자녀이자 가족, 주로 아들과 며느리라고 생각합니다.

그런데 가끔 자기 뜻대로 되지 않으면 아들이 엄마에게 소리를 지르고, 며느리가 그를 업신여기고, 노인이 마음이 불편할 때도 있다. , 때로는 유모조차도 유모만큼 좋지 않다고 생각하며 유모를 이모라고 부릅니다. 물론 그들은 유모가하는 일을 말하지 않습니다. 하지만 노인의 경우는 다릅니다. 아들과 며느리는 노인을 외부인으로 여기지 않습니다. 언제 어머니가 될 때가 될까요?

비록 불행하다고 느끼더라도 여전히 타협해야 하고, 아이들이 아직 성장하지 않았을 때에도 계속 돌봐야 합니다. 우리는 모두 가족입니다. 아이가 자라면 괜찮을 것입니다. 계속하세요!

내가 이런 대우를 받으면 손자는 쳐다보지도 않고 뒤돌아서 떠날 것이다. 내 아들이 내 손자를 돌보도록 돕는 것은 도움이 되는 것이지 내 입장에서 꼭 필요한 책임은 아닙니다. 하지만 우리 가족에게는 그런 일이 일어나지 않습니다. 우리 가족은 어머니가 내 아들과 딸을 6년째 돌봐 주시고 계십니다.

우선 아내가 잘했어요. 내 아내는 마음이 매우 친절한 사람이다. 어머니를 정말 친어머니처럼 대해주십니다. 어머니와 아이들을 데리고 쇼핑몰에 나가고, 어머니의 옷도 사주고, 아내는 용돈도 줘요. 그녀는 계속 어머니에게 전화를 걸었고, 외부인들은 그녀를 며느리가 아닌 딸이라고 생각했습니다. 내 아내도 매우 "도둑"입니다. 그녀는 한 가지를 아주 잘 이해하고 있습니다. 즉, 어머니를 잘 돌보고 걱정이 없습니다. . 아내와 나는 직장에서 바쁘다. 어머니의 도움이 없었다면 나와 아내는 직장을 그만두고 집에서 아이들을 돌봐야 했을 것이다. 요즘은 주택담보대출, 자동차대출 등이 있고, 한 사람의 월급이 턱없이 부족할 정도로 사람들이 정교해졌습니다. 이제 어머니의 도움으로 이 문제에 대해 전혀 생각할 필요가 없습니다.

둘째, 어머니도 매우 만족해 하십니다. 우리 어머니는 열심히 일하고 친절하며 친절에 보답하는 전형적인 시골 여성입니다. 내 아내는 그녀를 진심으로 사랑하며, 어머니는 이 사랑을 자녀들에게 전달합니다. 우리 어머니도 아내의 옷을 대부분 세탁해 주십니다. 엄마는 집을 깨끗하게 유지했어요. 아내가 야근을 하는 한 어머니는 요리를 하십니다. . 특히 아들을 낳기 위해 목숨을 바친 아내는 우리 가족의 영웅입니다. 어머니는 수감 기간 동안 아내를 진심으로 잘 섬겼습니다. 더욱이 두 사람은 아무런 장벽 없이 소통하며, 가끔 작은 마찰이 있어도 갈등이 심화되는 것을 막기 위해 각자 한걸음씩 물러나는 모습으로 서로를 진심으로 대하는 모습을 보여주고 있다.

이번에도 우리 아들은 좋은 '윤활제'임에 틀림없다. 냄비 가장자리에 닿지 않는 숟가락은 없습니다. 같은 냄비에 먹으면 오랜 시간이 지나면 분명히 작은 불꽃이 생길 것입니다. 이때는 아들이 조정해야합니다. 아버지는 도시 생활에 익숙하지 않으시고, 시골에 있는 고향을 좋아하시며, 시간이 지날수록 어머니는 아버지를 그리워하게 될 것입니다. 이 사실을 알게 되면 즉시 휴가를 요청하고 어머니를 고향으로 보내 며칠 동안 머물게 하거나, 몰래 아버지에게 전화를 걸어 아이들이 할아버지를 보고 싶다고 말하고 며칠 동안 머물러 오라고 할 것입니다. 며칠 동안, 아니면 주말에 그들을 돌봐주세요. 엄마와 아이들은 하룻밤을 묵기 위해 고향으로 돌아갔습니다.

마지막으로 아내가 균형 잡힌 마음을 갖고 좋은 모범을 보였으면 좋겠습니다. 한쪽의 일방적인 기여를 희생이라고 합니다. 조금씩 줄 때마다 조금씩 덜 받게 되고, 끝에 도달하면 폭발하게 됩니다. . 그러므로 나는 최선을 다해 아내를 행복하게 만들고, 때로는 약간의 낭만을 만들어내고, 아내가 좋아하는 작은 선물도 사주고, 아내와 아이들을 초대하여 새로운 레스토랑을 방문하여 아내가 감동과 만족을 느낄 수 있도록 노력할 것입니다. . 게다가 나는 시부모님도 매우 사랑합니다. 인간이 된다는 것은 다른 사람과 공감하고 감사하는 마음으로 보답하는 것을 의미합니다. 설날과 명절에는 시부모님께 부족한 것이 없다는 것을 알면서도 온갖 선물을 사서 큰 빨간 봉투를 시부모님께 드리곤 했습니다. 이런 식으로 제 아내는 매우 만족하고 있으며 이 가족에게 기꺼이 기여할 의향이 있습니다. .

무슨 일이 있어도 관리하는 법을 배워야 합니다. 사랑도 그러하고, 우리 가족도 마찬가지입니다. 인생은 우리에게 온갖 문제를 안겨줄 것입니다. 우리는 삶에 적합한 답을 주기 위해 최선을 다해야 합니다. 계속할 것인지 말 것인지 선택하는 것은 당신에게 달려 있습니다. 우리 가족의 상황이 당신에게 약간의 경험과 도움을 줄 수 있기를 바랍니다. .

아들 집에서 손자를 키우고 있는데 보모만큼은 못 된 것 같다고 고집하시나요?

정답: 정말 괴로운 것 같다면 과감히 떠나세요. 아직도 떠날 수 없다고 느끼고, 여전히 쓸데없는 선택을 하고 있다면, 생각을 바꿔보시길 권합니다.

세상의 모든 것은 자신의 사고방식에 달려있습니다. 어떤 일을 한다는 것은 비참한 일이지만, 그것을 하려는 의지와 내면에 동기가 있다면 고통을 느끼지 않을 것입니다. 아주 행복한 일을 하고 싶지도 않고, 한다고 해도 행복함을 느끼지 못할 것입니다.

마음 속으로는 자식을 돌보는 것을 매우 꺼리는데, 나이가 들면 손자를 돌봐야 한다고 생각합니다. 잘하지 못하시고, 아들과 며느리도 아직 회복하지 못한 채 하루 종일 조심스러워 보이고, 매일 손자와 붙어 지내고 있습니다. 하루 종일 바쁘기 때문에 유모만큼 좋지 않습니다. 그렇게 되면 네 마음은 부정적인 에너지로 가득 차게 될 것이고, 내가 너를 때려 죽여도 너는 행복하지 않을 것이다.

하지만 반대로 생각해 보면, 어렸을 때는 아들을 위해서라면 어떤 희생도 감수할 의향이 있었는데 지금은 왜 그렇게 하지 못하는 걸까요? 현대 사회에서는 삶의 속도가 빠르고 아이들의 삶은 큰 압박을 받고 있습니다. 손자를 돌보지 않으면 며느리가 스스로 돌보지 않을 것입니다. 인생의 짐이 당신 아들에게만 있습니까? 보모를 고용하더라도 아들과 며느리는 추가 비용을 지불하고 직접 가져와야 하므로 이 돈이 절약되지 않을까요?

사람의 성장 경험에는 기간이 있습니다. 귀여운 어린 손자들과 함께 이 멋진 시간을 보내고 그들과 함께 노는 즐거움을 누리는 것은 인생의 축복이 아닙니다.

모든 것에는 장단점이 있습니다. 문제를 다른 각도에서 보면 서로 다른 느낌을 받게 됩니다. 그러니 여전히 딜레마에 빠져 있다면 감정을 정리하고 생각을 바꿔보세요. 이 곤경에서 벗어나십시오. 나는 더 이상 내가 유모보다 나쁘다는 생각이 없기 때문에 지속하는 것이 당연하고 걱정할 필요가 없습니다.

시어머니가 며느리를 위해 아이를 돌봐야 하는지에 대해 온라인에서 많은 논란을 본 적이 있습니다. 개인적으로 신체 능력이 허락한다면 그렇게 해야 한다고 생각합니다!

나는 며느리이고, 앞으로도 시어머니가 될 것이다! 아이들이 어렸을 때 매일 정오에 퇴근하면 부엌에 가서 밥 차리고 설거지를 도우며 시어머니와 한 지붕 아래 살던 기억이 나네요. , 나는 아이들에게 먼저 먹이를 주고, 모두가 식사를 마친 후에는 설거지를 치우고, 시부모님이 아들을 데리고 그 옆에서 놀곤 했습니다.

한번은 시부모님이 고향에 가셨는데 아들을 데리고 가기가 불편해서 어머니께 이틀 동안 아이를 돌봐달라고 부탁했던 기억이 납니다. 시어머니가 말했다: 내 손자야, 내가 왜 남을 귀찮게 해야 하느냐? 게다가 너희 어머니는 혼자 계시고, 내 건강도 좋지 않다. 더 열심히 해주세요. 아빠와 저는 오후에 돌아올 거예요!

이제 아들은 집을 떠나 학교에 다니고 매주 조부모님께 전화를 걸어 집에 오면 짐을 내려놓고 부모님을 만나러 갑니다! 시어머니는 아들이 명절을 간다는 걸 알고 매일 뭘 먹을지 미리 계획해 놓으셨는데 기분이 정말 좋아요!

아들 집에서 손자를 돌보는 것이 때로는 유모보다 더 나쁠 때도 있습니다.

오늘날 유모의 책임은 매우 표준화되어 있습니다. 시간당 근로자는 시간이 지나면 작업이 완료되고 임금이 지급되며 요리와 같은 정규직 유모가 제공됩니다. , 자녀 돌보기, 노인 돌보기, 청소 등 유모의 책임은 계약에 서명하기 전에 명확하게 정의되며 외부 작업만 수행하며 추가 비용이 필요하거나 면제됩니다. .

할아버지가 손자를 돌보기 위해 아들 집에 놀러갈 때, 유모만큼은 못 된다고 하는데, 아마 그게 사실일 것이다.

가는 한 아무것도 요구하지 않고 기여만 하는 전천후 다기능 로봇이 될 것입니다. 힘든 일은 육체적인 노력일 뿐이고, 감사할 일이 아닐 수도 있고, 정신적 고통을 겪을 수도 있습니다.

이런 건 가족마다 상황이 다르다고 생각하시나요? 어떻게 다른 사람이 당신의 주인이 될 수 있습니까?

끈기는 사랑이라는 것을 이해해야합니다. 고집하는 데에는 이유가 있습니다. 자식을 더 아끼고, 손자를 더 사랑하고, 전통을 존중하고, 전체적인 상황을 고려하고, 비난에 대한 두려움, 시어머니와 며느리 사이의 갈등, 자녀를 지원하는 것입니다. 노년에도... 계속해서 일할 이유는 무엇이든 충분합니다.

고집하지 않는 것이 당신의 의무입니다. 일반적으로 법적 근거도 없고 그런 의무도 없는데, 솔직히 말해서 나는 늙었고 몸 상태가 허락하지 않고 평생 동안 열심히 일했습니다. 이제 나는 내 삶을 즐겨야 한다. 게다가, 혼자서 아이를 낳고 키우는 것은 항상 이렇게 전해졌는데... 그 이유는 아주 좋다.

당신이 고집하든 말든 진실은 당신이 어떻게 생각하고 바라보느냐에 달려 있습니다.

내 생각에는 경제적 여건이 허락한다면 전문 보모 비용을 지불하거나, 계속해서 아기를 돌볼 계획이라면 며느리에게 사임하라고 요청할 수도 있다. 아기를 키우려면 원칙이 있어야 하고, 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 해야 합니다.

예를 들어, 시간적인 면에서는 언제 가져올 것인지, 언제 가져갈 것인지를 분명히 해야 하고, 일상적인 일에 있어서는 당신이 주로 아들의 가족 건설에 관해 어떤 부분을 담당하는지 알려주어야 합니다. 관여하지 않는 것이 가장 좋고, 관여하지 않는 것이 좋습니다. 익숙하지 않은 말은 하지 말고, 이해하지 못하는 말은 듣지도 말고, 마음에 담아 두십시오. 당신의 독립적인 성격과 존엄성.

오랫동안 억울한 일을 당하지 않도록 노력하세요.

참고용으로만 살펴보세요.