당신의 우울증 사연은 무엇인가요?

저는 두 번이나 대학 입시에 실패했고, 아버지는 저에게 다시 공부하라고 하셔서 이곳의 유명한 명문 고등학교에 보내셨다고 들었습니다. 학교. 폐쇄적인 캠퍼스 환경과 강렬하고 강렬한 학습 분위기가 저를 폐쇄하게 만들었습니다. 내 대학 입시 성적은 반에서 최하위였다. 열등감이 부담감을 무한히 증폭시켜 공부를 지치게 만들었고, 자괴감을 느꼈다. 그때는 내가 아픈 걸 알았지만 나갈 수가 없었다. 그 당시 부모님은 내가 공부 때문에 우울증에 빠질 것이라고 믿지 않으셨습니다. 그들의 눈에 배움은 지속적인 흡수와 성장이며 점점 더 좋아질 것입니다.

내가 커밍아웃하게 된 계기는 무엇인가요? 얼마나 걸렸나요?

대학 입시 전 영어 수업에서 영어 선생님이 영어 작문을 받아보더니 이번 모의고사에서 쓴 것 중 가장 좋다고 하더군요. 큰 소리로 첫 문단을 들은 후 나는 놀라다가 믿기지 않고 울음을 터뜨렸습니다. 나는 대학 입시에서 500점이나 600점을 받은 학생들에게 선생님이 내 작문을 큰 소리로 읽어 주실 것이라고는 생각하지 못했습니다.

그때부터 매일 아침 눈을 뜨고 곰곰이 생각해 보니 어쩌면 생각보다 나쁘지 않은 일도 많을지도 모르고, 어쩌면 나에게도 나아질 기회가 있을지도 모르고, 내 인생은 참 길고, 대학 입시는 내 인생의 한 부분일 뿐입니다.

그 이후로 저는 얼굴에 미소를 띠게 되었고, 반 친구들이 저에게 더 가까이 다가가려고 하고, 저 역시 반 친구들에게 조언을 구하는 데 기꺼이 의지하게 되었습니다.

대학 입시 결과는 부모님의 연체 점수만큼 좋지 않았지만 나 자신과 삶에 대한 새로운 이해를 얻었습니다.

또 다른 우울증은 산후우울증이었어요. 성격이 여유롭기 때문에 산후우울증은 저와는 거리가 멀다고 생각했는데, 헤어나지 못할 거라고는 예상하지 못했어요. 자연분만하는 동안 출혈이 심하고 기침과 발열이 계속됐고, 낮에는 사소한 일로 밤마다 울기도 했습니다. 집에 혼자 아기를 키우다 보니 너무 피곤해서 울기도 했고, 남편은 더 이상 나를 사랑하지 않았고, 상황이 심각해지면 이혼까지 생각하게 되었습니다.

사회에 복귀하고 일에 동참한 것은 반년이 지나서야 더 건강해지기 위해 운동을 시작하게 됐다. 우울증이 있어서 몇 가지 작은 취미를 찾았습니다.

단순할수록 행복하다는 것은 당연합니다. 인생은 길다. 몇 번 넘어졌다고 해서 자신을 부정하고 비난해서는 안 된다. 일어나는 순간 이미 승리한 것이다. 하루는 아주 짧고, 알찬 하루를 계획하고, 좋아하는 일을 하고, 그 나쁜 감정이 당신을 괴롭히는 기회를 갖지 못하게 하고, 자신을 기쁘게 하고, 다른 사람에게 영향을 미치면 당신의 삶은 한때 당신이 부러워했던 삶이 될 수 있습니다.

학창시절부터 우울증 증상이 나타납니다. 중학교를 졸업한 후 호커 문제로 입학한 학교에 갈 수 없게 되었고, 집에서는 부정적인 감정으로 가득 차서 연락도 하기 싫은 생활을 시작했습니다. 직장을 구했을 때도 마찬가지였고, 가족과 친구들에게 버림받은 기분이 들어서 밤새도록 불면증에 시달렸습니다.

아버지가 돌아가시고 나서야 증상이 조금 완화됐지만, 밤에 잠시 잠을 잘 수 있었지만, 그럴 때마다 자괴감에 빠지기도 했어요. 엄마가 세상을 떠난다는 것, 나는 이 세상에서 걱정할 것이 없고 떠날 수 있다.

나중에 이것이 우울증이라는 것을 점차 알게되었습니다. 구체적인 진단을 위해 병원에 간 것은 아니지만 내 상태에 문제가 있다는 것을 막연하게 이해했습니다. 공장에서 일하는 것 외에는 외부 사람들과의 접촉이 별로 없습니다. 어머니는 내 상황을 모르셔서 소개팅을 주선했지만 몇 번 만났으나 실패했다. 이때는 이미 영업직으로 전향한 상태였기 때문에 나중에 생각해보니 다행히 영업직에 몇 년간 종사했기 때문에 우울증이 걸렸습니다. 직업을 사무직으로 바꾸었습니다.

사무직 일을 하고 다시 공장 환경으로 돌아왔는데 처음에는 괜찮았는데, 그러다가 첫사랑을 만나 차갑고 격렬하게 헤어지자 우울증이 찾아왔다.

밤을 새워 울며 문을 닫고 자살 생각이 끊이지 않는 상태가 1년 동안 지속되어 어머니께 말씀드렸다. 자살하고 싶었어요. 선전에 직장을 다니다가 29세에 고향을 떠났어요.

1년도 안 돼 심천에서 알몸으로 결혼했다.

그때는 편안하게 잠을 잘 수 있게 해줄 수 있는 사람과 결혼하고 싶었는데 지금의 남편이 나타나서 정말 밤새도록 푹 잘 수 있었어요. 나중에 그 사람이 광저우로 발전을 하려고 했기 때문에 저는 가기 싫었고, 헤어지기 직전에 제가 임신했다는 걸 알고 급하게 결혼하게 됐어요.

알몸으로 결혼한다는 건 스트레스가 너무 심해요. 우울증 증상이 끊이지 않았고, 남편은 광저우에서 일하고 있고 저는 고향에서 전업주부입니다. 둘째 아이를 낳은 후 우울증이 완전히 찾아왔고, 밤낮으로 울며 잠도 이루지 못하고 지금 생각해보면 어머니에게 큰 상처가 되었습니다.

둘째 아이가 유치원에 가기 전에 아이를 맡기고 출근했어요. 인생이 너무 피곤하더라도 적어도 지치고 토하고 울고, 최대한 슬퍼지면 잠이 들 수 있기 때문에 주변에 아무도 없을 때 묵묵히 소화할 수 있다.

스트레스와 우울증을 해소하기 위해 십자수, 꽃 심기, 운동도 해봤지만 거의 성공하지 못했고, 마약에 의존하고 싶지 않아 지금도 노력하고 있습니다.

우울증은 참 무서운 이름입니다. 우울증으로 인해 자살한 사람도 셀 수 없이 많습니다! 불행히도 나도 한 번 경험했습니다. 다행스럽게도 나는 오늘도 살아 있습니다!

우울증에 관한 제 이야기를 여러분과 공유하고 싶습니다! 올해 첫 달에 저는 여러 가지 이유로 우울증 진단을 받았습니다. 우선 우울증이 질병이라고 생각하고 생각하지 못하는 사람들이 많다는 사실을 확인해야 합니다. 나는 결코 연약한 사람이 아니었다고 말하고 싶습니다. 우울증 환자는 큰 고통을 겪는다. 권위 있는 언론에서도 우울증의 여러 특징을 발표했다. 일단 증상이 나타나면 최대한 빨리 치료를 받아야 한다.

하지만 저는 이 사실을 받아들이기 싫어하고, 치료도 거부하고, 아플 때마다 주체할 수 없을 만큼 고통스러웠습니다. 가장 심각할 때는 가출하고 싶기도 하고, 가족들에게 짐이 되기 싫어서, 계속 살고 싶지도 않고, 높은 곳을 보면 뛰어내리고 싶기도 하고.. . 우울할 때 울기도 하고, 트러블도 나고, 다른 나쁜 감정도 생기고, 반년 넘게 이 여행을 함께 해준 애인이에요! 모든 일과 모든 사람에 직면했을 때 나는 항상 강해져야 하며, 나는 항상 구원자 같은 느낌을 갖고 다른 사람의 요청을 거절하지 않습니다. 그때 나는 인생이 너무나 연약하고 나쁜 생각 때문에 언제 어디서나 이 세상을 떠날 수 있다는 것을 깨달았습니다!

나는 아플 때 다른 사람의 사랑을 갈망하고, 어린아이처럼 너무 많이 생각하지 않고, 너무 많은 책임을 지지 않으며, 모든 사람의 농담을 두려워하지 않습니다. ! 나는 딸을 껴안고 말했습니다. "자기야, '엄마, 사랑해...'라고 말했지." 매일 침대에 누워 있는 세 살짜리 아이에게서 그 사랑을 찾고 있으니 마음이 매우 편안해집니다.. .말도 하기 싫고, 약도 먹지 않고.. 괴로워하고 겁이 나는 것 외에는 남편이 아무것도 해줄 수가 없어요... 어쩌면 이 모든 것은 사랑이 부족한 탓인지도 모르겠습니다. 어쩌면 원가족일 수도 있고, 아니면 딸을 잃은 그림자가 내 마음에 문제가 되었기 때문일 수도 있고, 너무 오랫동안 강해져서 너무 피곤하다는 것일 수도 있고, 외로운 노인들에게 너무 많은 부담을 느끼는 것일 수도 있다. 자선단체에 있는 사람들과 아이들, 또는 친척과 친구들의 이별이 내 안의 어떤 신경을 자극했다는 것... ...어쨌든 나는 아프다. 이 기간 동안 상하이 병원을 포함해 여러 병원을 다녔는데 모두 우울증과 불안증 진단을 받았습니다. 저는 여전히 우울증 치료를 위한 약을 복용하기가 꺼려졌고, 약을 보면 겁이 나고 매우 긴장되었습니다. . 우울해야 했어요 우울해요... 급하게 떠날 경우를 대비해 세상과 사랑하는 사람들에게 떠나기 위해 아름다운 사진 한 세트도 찍었습니다.

다행히도 시프티 신부님의 훈계와 도움을 받았습니다! 그 사람은 나를 처리하기 위해 하나님께서 특별히 보내신 사람인 것 같습니다. 나는 고집이 세고 그 사람 앞에서는 감히 화를 내지도 않고, 약도 먹지 않고, 잠도 자지 않습니다. 남편이 찾아가서 항의를 했더니 차아버님이 병원에 가라고 하시고, 약도 먹으라고 하시고, 아이를 가르치고 겁주듯이 먹고 자는 시간까지 정해놓으셨어요! 또한 아내에게 불순종하는 행위를 언제든지 감독하고 보고하도록 요청했습니다.

그분의 장엄한 명령에 따라 나는 지금의 위치까지 차근차근 회복해 왔습니다. 정말 감사합니다! 게다가 제가 심하게 아플 때마다 추이홍 자매님은 울퉁불퉁한 차를 타고 4~5시간을 달려가더라도 저와 함께 머물기 위해 달려오셨습니다. 어머니가 떠날 때마다 저는 어머니를 떠나고 싶지 않았습니다. 저도 두 번이나 저희 집에 찾아와서 제가 가장 힘들고 괴로울 때 지아 신부님께도 죽으라고까지 하셨습니다. 소녀는 나와 함께 의사를 만나기 위해 상하이에 왔다. 저우위칭 자매는 병원에 연락하는 것을 도왔다. 제가 투병 중일 때에도 관심과 사랑을 보여 주신 신부님도 여럿 계셨습니다. Yanzi는 정말 감동받았고 감사했습니다! 매우 감사합니다! 비록 오늘 완전히 회복되지는 않았지만 치료를 받는 동안 날로 좋아지고 있습니다. 의사 선생님께서는 최소한 2년 동안은 걱정하지 않고 지치지 않을 것이라고 말씀하셨습니다. 모두의 기대와 관심!

이렇게 고통스러운 고문의 시간을 겪은 후, 저는 서서히 제 자신이 불완전하고 결함이 있는 사람이라는 것을 받아들이고 있습니다! 이것이 하나님의 특별한 은총이요, 사랑의 조각품임을 너무나 잘 압니다!

나는 쾌활한 사람이다. 가끔 무슨 일이 생기면 기껏해야 불행할 때도 있다. 한동안 해결되지 않은 일을 생각하면 절대 우울하지 않고 매일이 행복하다. 매일 고생해요. 문제가 생겨도 당황하지 않아요! 자신과 충돌할 이유가 없나요? 이야기, 사람마다 이야기가 많아요. 일련의 이야기를 쓸 수 있을 것 같아요. 재미있는 이야기를 하나 하겠습니다. 우리 집에는 부라는 쓰레기 같은 놈이 있었습니다. 이 놈은 사기, 도둑질, 싸움, 강탈, 사기, 돈 갈취 등 온갖 나쁜 짓을 저질렀습니다. 살이 찌고 살이 찌다가 나중에 잡혔어요! 한번은 그 사람 중 한 명이 나를 자극했는데, 그 사람이 나를 붙잡으면 나는 그 사람을 때렸어요. 나중에 그 사람이 누군가를 데리고 나를 칼로 쫓았거든요. .. 다행히 운전 실력이 좋더군요. 삐딱하게 도망갔지만 잡지 못하고 칼까지 던지더군요. 좋아, 사람이 많았고 그를 화나게하고 싶지 않았습니다. 한밤중에 그의 집 근처에서 12 번 이상 매복했고 마침내 그를 얼마나 오랫동안 만났는지 모르겠습니다. 그날 때렸더니 몽둥이가 다 부러지더라. 마치 돼지를 죽이는 것 같았고, 때린 뒤에는 어두워서 누구인지도 모르고 도망갔다. [呲야]

이 세상 사람들은 남을 친절하게 대하고, 남 앞에서는 웃으며, 남 앞에서는 씁쓸함과 자기인식을 가지고 있습니다. 당신이 누구와 대화하고 있든, 우아하고 관대해 보이든, 부주의해 보이든, 사실 당신은 그저 케이크 조각일 뿐입니다!

좋은 친구가 있는데, 항상 그 친구가 가장 자유롭고 편한 삶을 살고 있다고 생각해요! 그 사람은 또한 가장 불쌍한 사람이기도 해요! 좋은 카드 패는 결국 엉망이 됩니다!

중학교 때 봤을 때 늘 신장 출신이거나 혼혈인 줄 알았다. 일본 만화의 주인공과 동일합니다. 아름다운 소녀가 공부할 때 남자들에게 인기가 있을 때, 그녀는 남자들에게 자랑하려고 노력할 것입니다! 그러나 그녀는 그렇지 않을 것입니다. 아마도 우리 소녀들은 매일 모여서 일찍 사랑에 빠지는 법을 배우지 못한 채 졸업했을 것입니다! 그녀는 전문학교를 선택했고, 나는 고등학교를 선택했다. 우리는 대학을 졸업하고 다시 만났다. 그녀는 유치원에서 인턴을 하고 있었고 나는 사업을 시작하기 위해 집에 가는 중이었습니다! 우리는 다시 함께합니다!

졸업 후에는 취업뿐 아니라 결혼도 인생의 궤적에서 벗어날 수 없다! 하지만 그녀의 결혼 생활은 정말 독특해요!

어느 날 그녀는 나에게 전화해서 결혼한다고 말했다. 왜 그렇게 빠르냐고요? 그 남자는 누구예요? 우리 중 누구도 그것을 본 적이 없습니다. 그녀의 대답은 나를 더욱 놀라게 만들었다. 그녀는 아직 약혼자와 손을 잡아 본 적이 없습니다. 나는 걱정스럽게 물었다. 그 사람이 당신을 사랑한다고 말한 적이 있나요? 그녀는 또한 거절했고 결혼을 매우 주저했습니다! 그런데 결혼 날짜는 정해져 있어요.

남자는 그녀에게 6만 위안이 넘는 다이아몬드 반지를 선물했고, 약혼금, 금목걸이, 금팔찌, 금귀고리도 샀습니다! 가구도 샀어요! 그녀는 전 약혼자가 결코 손을 잡지 않았고 친밀한 신체 접촉도 하지 않았다는 사실 때문에 여전히 괴로워했습니다! 결혼의 기본이 되는 "사랑해"라는 세 단어는 없습니다!

우리는 그녀의 결혼식에 3일 일찍 갔는데, 우리 좋은 자매들이 그녀를 위해 그것을 확인해야 했습니다! 그녀의 약혼자를 처음 만났을 때 그녀는 우리에게 후이족 음식을 먹을 수 있는지 정중하게 물었습니다! 그런데 왼쪽 건물과 오른쪽 건물은 그 남자 가족이 개인 병원용으로 임대한 것, 가구는 모두 마호가니로 만들었고, 웨딩드레스도 샀고, 웨딩사진 비용도 수만 원이 들었다고 자랑하려고 우리를 끌어냈다. 야, 넌 돈으로 결혼했는데, 그 사람이 널 사랑하는지 아닌지는 아직 신경쓰지 않아!

나중에 알고 보니 길거리에서 그녀를 발견하고 그녀의 미모에 반한 것은 바로 남자의 엄마였다! 청혼을 하러 왔는데 남자는 어머니의 만류로 결혼을 선택하게 되었어요! 상상할 수 있듯이 이혼은 오래 걸리지 않았고 결혼 증명서를 신청하기도 전에 이혼이 이루어졌습니다! 결혼 주얼리를 가져갈 줄 알았는데 아무것도 가져가지 않고 빈손으로 집을 나갔네요! 나는 그녀가 미쳤다고 비난합니다. 젊음을 보상하기 위해 보석을 빼앗는 것이 어떻습니까! 그녀는 화를 내며 말했습니다. 당신은 내가 그 사람의 돈을 정말 좋아한다고 생각하지만 사실 나는 그 사람과 사랑에 빠졌습니다. 그 말을 하고 나서 그녀는 눈물을 흘렸습니다.

그때부터 그녀의 친구들은 술, Kt∨, 남자들로 가득 차 있었다. 하지만 나는 이미 엄마이고 엄마를 돌볼 시간이 없습니다!

나중에 들어보니 몇 번 사랑을 했고, 인간이 아닌 사람을 만났고, 몇 번 가슴이 아프고, N번 술을 마셨다는 말을 들었습니다!

그 말대로 재혼녀는 귀한 존재이고, 우울하고 혼란스러운 삶을 살고 싶지 않다고 하더군요. 달리!

그녀는 한국의 아름다움을 배우러 갔지만 그녀의 친구들은 그녀가 눈썹 문신과 미용을 하는 비디오로 가득 차 있었고 그녀는 자신의 스튜디오도 가지고 있었습니다!

당신이 부드럽게 대접한다고 해서 인생은 절대 부드럽게 대접하는 것이 아닙니다! 낙타의 등을 부러뜨리는 것은 종종 빨대입니다!

그녀는 가맹비가 20만 위안이 넘고, 매장 장식 비용이 10만 위안이 넘는 미용실을 선택했다. 그리고 수입도 높지 않은데 미용 시술을 하는 여성은 생활이 어렵습니다. 고급 미용 시술을 할 돈이 있는 사람이 누구입니까? 사업을 계속하기가 어렵습니다! 그녀는 또한 심한 우울증을 앓고 있었고 매일 병원에 입원하여 약과 주사를 맞고 있었습니다! 왜 이런 일이 일어났는지 물었더니 며칠 동안 잠도 못 자고 죽고 싶다고 하더군요!

이혼하고 집에 돌아왔을 때 가족들이 나를 보고 싶어 하지 않았어요! 그녀의 남동생과 형수는 그녀가 가족의 재산을 빼앗기 위해 여기에 왔다고 생각했습니다. 그래서 그녀의 부모는 그녀에게 매일 아침 일어나면 친척과 친구들에게 돈을 갚으라고 촉구했습니다! 그가 매일 그녀에게 강요한다면 그녀는 미쳐버릴 것입니다. 인생은 지루합니다! 진작 알았더라면 결혼도 안 하고, 가게도 열지 않고, 아무것도 안 하고 그냥 먹고 마시고 죽기만 기다렸을 텐데!

인생은 복사되거나 반복될 수 없습니다. 결혼이든 사업이든 모두 사업입니다. 결혼 전에 사랑에 빠진 적이 없다면 결혼 후에도 관계를 쌓아야 합니다. . 그냥 떠나지 마세요! 이제 우울증과 빚밖에 없습니다!

2017년 겨울, 내 인생의 우울한 시기에는 내가 살았는지 죽었는지조차 알 수 없는 내 영혼을 두 번째로 진지하게 성찰하게 되었다. 건강을 유지하기 위해 계속 걷는 것. 누더기 옷을 입은 거지. 소가 절벽에서 떨어져 죽었습니다. 나는 할머니에게 장작 한 줌을 들고 길을 물었고 할머니의 말은 이해하는데 오랜 시간이 걸렸기 때문에 멀리서 보니 더 혼란스러웠습니다. 검은 색이었고 부패와 번개였습니다. 약 10일 동안 지속된 이 기간 동안 나는 어느 날 밤 다리 교각 아래에서 자고 있었는데 샤오샤오가 근처에 있다는 느낌이 들었습니다. 이 모든 것은 19년 전에 시작되었습니다.

나는 종종 그녀에게 정의의 기사가 되고 싶다고 말했고 그녀는 항상 이렇게 말했습니다. 나는 단지 당신이 나의 영원한 소년이 되기를 바랍니다.

몇 년이 지나 다시 사랑을 품으려 했지만 2017년이 되어서야 나와 파트너는 사업에 실패했고, 내 앞에 있던 사랑도 또다시 끝났다. 내 삶에 애착이 없고 미래에 대한 상상이 완전히 공허함을 느꼈습니다. 나는 살아 있고 내 영혼의 미래의 모든 것이 재로 변했습니다. Jingzhou에서 Zhangjiajie까지 하이킹하는 동안 내 생존 본능은 여전히 ​​\u200b\u200b3,000 위안 이상의 재산을 남긴 채 간단한 텐트와 보조 배터리를 등에 메고 남쪽으로 향하게 만들었습니다. 자세히 말하려면 내 마음에서 많은 고통이 돌아 왔습니다. 언젠가는 분명하게 말할 수 있습니다. 몽유병을 앓던 시절에는 마치 걸어다니는 좀비처럼 두려움이나 기쁨 같은 감정이 없었습니다. 피곤할 때는 길가에 자리를 잡고 배가 고프면 잠이 들곤 했습니다. 식당을 찾으면 놓아주고, 식사 후에는 마을에 있는 집을 찾아서 그에게 돈을 주고, 비오는 밤에 호텔을 찾지 못하면 몰래 들어가야 했습니다. 그러나 그 혼란스러운 밤마다 샤오샤오는 항상 내 꿈에 나타났습니다. 우리는 봄의 들판에서 태양이 부드럽게 빛나고 있었습니다. 그녀는 돌아서서 나에게 무엇을 요구하고 있었느냐고 물었다. 이제 진정한 기사가 될 시간이다. 그리고 나는 누구의 기사가 될 수 있는지 반복해서 자문했습니다. 2009년 그 늦가을 밤, 꿈에도 작은 창가에 앉아 있던 풍경이 아직도 계피향이 나는 것 같았고, 나무 꼭대기에는 밝은 달이 걸려 있었고, 나의 작은 얼굴. 내 왼손에 있었고 내 손등은 여전히 ​​​​따뜻함을 느낄 수 있습니다. 그녀는 항상 나를 다시 부르는 것 같습니다. 당신은 나의 영원한 소년입니다.

당신을 위해 샤오샤오에게 - 수천 번.

이 이야기는 오래전부터 하고 싶었지만 처음에는 아픔에서 헤어나지 못했다.

우울증에 대해 많은 분들이 알고 계시고, 오해를 갖고 있는 분들도 많은 것 같습니다.

우울증은 우리에게서 멀리 있는 것이 아니라 우리 주변 곳곳에 있습니다.

우울증은 심연과 대화를 나누며 삶과 죽음의 경계를 밟는 것과 같습니다.

우울증은 근원을 추적하고 천천히 발견해야 뿌리를 찾아 근절할 수 있습니다.

처음 조카의 시신이 발견됐다는 소식을 들었을 때, 몇 년 전 실종됐을 때 어떤 추측을 하다가 찾을 수 없었음에도 공포가 온몸의 모공을 휩쓸었다. 그래도 큰 소리로 울지 않을 수 없었다. 조기 자율 학습 시간과 오전 교육 이론 수업 중이었습니다. 오랫동안 배에 음식이 필요했지만 심근경색으로 인해 음식이 배로 흘러 들어가지 못할 정도로 고통스러웠습니다.

Yue Yatou는 예의 바르고 현명한 사람입니다. 그녀는 도덕과 학업을 모두 잘하는 누나와 학업 성적이 뛰어난 남동생을 둔 둘째입니다. 사실, 그녀는 한때 그런 아이였습니다. 성적이 뒤쳐진 것은 예상치 못한 심각한 질병 때문이었습니다. 나중에 공부를 계속했는데 성적이 더 이상 따라잡을 수 없었습니다.

그녀는 중병에 걸렸고 많은 돈을 썼다. 이 기간 동안 그녀의 가족은 새 집을 지었고, 그녀의 아버지도 병에 걸렸는데, 이는 외부 요인 때문이었습니다.

저의 누나와 남동생은 모두 배움의 선두주자이고, 부모님의 헌신과 노고가 하나도 헛되지 않았습니다. 그녀는 자신이 짐이고 부담이라고 느꼈고 나중에 일기에서 그런 말을 발견했습니다.

외부적, 내부적 요인의 공격과, 생계에 바쁜 부모의 방치. 16세 소녀의 마음은 쉽게 감정의 바다로 변하기 때문에, 그녀는 하루를 골라 강물에 몸을 담그게 된다. 우리가 볼 수 없는 낙원은 혼자 있는 곳입니다. 충돌과 충돌의 심리적 축적의 기간 동안 나는 내 마음의 산을 차례로 올라갔습니다. 이 따뜻함과 차가움은 오직 나 자신만이 알 수 있습니다. 16세의 삶은 살아있을 때 밝고 밝아야 하는데, 야투 유에는 우울증이라는 마법진 속에서 시들고 말았다.

그녀는 열흘도 더 전에 사라졌다. 어느 날 그녀는 저녁 자율 학습 시간에 수업에 참석하지도 않고 집에 가지도 않았다. 저녁에 교장 선생님이 전화해서 Yue Yatou가 수업에 가지 않았다고 말했습니다. 그녀에게는 휴대폰이나 통신 도구가 없습니다. 형수는 화가 나서 경찰에 신고했고, 형수는 온 가족이 수색에 나섰습니다. 그러나 이용 가능한 단서는 없습니다. 당신이 해야 할 일은 이 기간 동안의 고통과 상심을 공감하고 경험하는 것뿐입니다.

형제와 형수 모두 예전에는 뚱뚱하고 관대했지만 이제는 살이 빠지고 로켓 같은 속도를 따라잡았다. 심리 접종을 받았지만 여전히 좋은 한 해를 보내지 못했습니다. 사람들은 여전히 ​​나날이 야위고 과묵해지고 있습니다.

지금 보는 사람이 살아 있는 사람이 아니더라도, 사람을 보지 않고 매일 정신을 낭비하는 것보다는 낫다는 생각을 속으로 몰래 했다.

그런데 경찰이 나에게 시신을 수습하라고 통보하고 확인한 뒤, 그 종류의 붕괴는 심리적 갈등과 암시에도 여전히 받아들일 수 없는 나약함과 무력함이었다.

처제와 이모가 몇 번이나 울다 기절하는 모습을 눈으로 직접 본 적이 없다. 조금이라도 애정을 갖고 경험하면 무너지는 게 한순간에 무너질 것 같다.

가족들은 왜 야토우가 가족들에게 고통을 안겨줬는지 모른 채 불평을 늘어놓았다. 더욱 더 나쁜 것은 그녀의 부모가 그녀를 헛되이 낳고, 심지어 개라도 나을 수 있다는 것이었다. 그녀보다.

이 말이 가슴 아프네요.

아버지가 나에게 이런 말을 전할 때 나는 아버지를 말리고 우울증에 대해 이야기했다. 우울증의 초기 단계에서는 기분이 장기간 저하되고 부정적인 인지가 특징입니다. 이런 일이 계속되면 신체에는 트립타민이 부족하게 되고 효과적인 완화와 지도가 없으면 점차 "신체적" 및 심리적 문제로 변하게 됩니다. 이것은 질병이며, 쉽게 눈에 띄지 않는 질병입니다. 두통과 뇌열이 눈에 보이고 쉽게 말할 수 있습니다. 이런 '심장병'은 직관으로는 몸 전체에 침투하지 못하고 목을 조르며 소리를 내지 못하는 것 같다.

우울증은 이야기하면 치료될 수 있다. 그렇다면 슈퍼스타 레슬리 청은 오늘날까지도 모두에게 기억되거나 후회되지 않을 것입니다.

아버지는 우울증에 대한 나의 인식을 이해하셨다. 그는 어머니가 전 남동생을 잃었을 때 설명할 수 없는 행동을 하는 것을 우울증 경향 때문에 적극적으로 돌렸습니다.

우울증 환자 대부분은 자기 비난, 잘못된 귀속, 부정적인 감정에서 시작됩니다. 우울증에 걸린 대부분의 환자는 매우 현명하고 친절합니다. 차갑고 악랄한 사람은 마음이 약합니다. 정서적 이해와 관용이 필요합니다. 섬세한 관찰과 부드러운 치료가 필요합니다.

우울증은 낮은 자존감의 존재입니다.

우울증에 시달릴 때의 고통은 절반밖에 느껴지지 않고 숨길 곳도 없습니다.

그들에게 가장 필요한 것은 보여주고 받아들이는 것입니다.

무기력하고 슬프고 약해 보인다. 할 수 없다는 것, 할 수 없다는 것, 무력하다는 것을 받아들이는 것.

치유의 가장 큰 힘인 사랑과 따뜻함을 가장 바라는 마음이다. 주변에 그런 분들을 만나면서 조금이나마 힘이 되었으면 좋겠습니다. 가장 나쁜 것은, 우울증이 지루함과 지나친 생각 때문에 생긴다는 비꼬는 말을 중단하십시오.

인간의 본성은 태초에 선하다는 점을 명심해 주시기 바랍니다.

이야기를 마치면서 나는 이 문제에 대해 오랫동안 이야기할 수 없었고 손이 떨리고 신경이 떨렸다고 말하고 싶습니다.

이야기 마지막에 하고 싶은 말은: 소녀야, 다음 생에도 우리와 함께 환생한다면, 나는 당신을 매우 사랑할 것이다!

어렸을 때 성적이 좋지 않아 숙제와 시험을 늘 베끼던 시절, 매번 자신의 능력에 대해 의심을 품은 적 있으신가요? 그러면 자신이 어리석은 아이로 태어났다는 착각을 갖게 될 것이다.

중학교 2학년 때 영어 시험에서 1등을 했던 기억이 난다. 그날 아침 체조를 하고 있는데 모두가 나를 쳐다보고 있다는 걸 깨달았고, 어떤 반 친구들은 나를 손가락질하기도 했지만, 아무도 아무 말도 하지 않았습니다. 수업에 가서 시험지를 보니 98점이었습니다. 선생님이 모두의 점수를 읽어주시는 것을 듣고는 믿을 수 없었습니다. 선생님이 내 이름이 없는 유일한 것은 내 점수가 가장 높다는 것뿐이었지만 시험지를 받았을 때 나는 기쁘지 않았지만 이전 점수가 형편없었기 때문에 걱정이 되었다. 이번에 이렇게 높은 점수를 받았는데 다들 저에 대해 어떻게 생각하시나요? 왜 선생님은 내 결과를 읽어주지 않았나요? 분명히 내가 가장 높은 점수를 받았어요.

당신이 나를 믿지 못하기 때문인가요?

하지만 그 이후의 결과는 평범했습니다. 왜냐하면 그 테스트는 하나의 지식 포인트에만 초점을 맞추었고, 저는 그 지식 포인트를 더 잘 이해하게 되었기 때문입니다. 나는 그 영어 선생님이 내가 부정행위를 하고 있다고 생각해서 내 성적을 읽지 않았나 하는 마음이 들었다. 하지만 나는 또한 의욕이 없었고 내가 정말로 혼자서 성취했다는 것을 그에게 계속 증명하지 않았습니다.

슬픈 점은 제가 남의 의견에 너무 신경을 쓴다는 점이에요. 어렸을 때 휴대폰을 갖고 놀던 것처럼 세상은 똑똑한 사람들이 사는 곳이 아니라는 걸 어릴 때부터 깨달았다면요. 어린아이, 남들이 노는 모습을 너무 순조롭게 보면서 누군가에게 가르쳐 달라고만 생각했는데, 이제는 내가 더 적극적으로 배울 수 있다는 생각이 들었습니다. 모든 것을 누군가에게 가르칠 필요는 없습니다!

기쁨, 분노, 슬픔, 기쁨은 모두 삶의 맛입니다. 즐거운 일이 있으면 괴로운 일도 있기 마련이다. 사람들은 오랫동안 걱정을 하면 우울증에 걸리기 쉽습니다.

처음 우울해졌던 건 업무 단위 개편 때문이었다. 저는 통합 입학 시스템을 통해 입학한 기술 중등학교 학생입니다. 졸업 후 향 정부에서 일하도록 배정되었습니다. 제가 일을 시작한 지 불과 3년 만에 시장이 앞장서서 마을 개혁 시범사업에 자원봉사했고, 우리부터 활발한 개혁이 시작되었습니다. 설명하기 불편한 이유로 해고되었습니다. 나는 반년 동안 집에 있으면서 먹을 것도, 마실 것도 생각하지 않고 초췌해 보였고 피부도 창백했습니다. 나중에는 정말 심심해서 매일 『장자』를 읽었고 점차 명랑해졌고 모든 것을 내려다보았습니다. 나중에 나는 또 다른 시험을 치르고 시골로 돌아와 일을 했습니다. 작년에 공무원 시험에 합격했어요. 나는 당신이 우울하다면 더 많은 책, 특히 불교와 도교에 관한 철학 서적을 읽어야 한다는 것을 이해합니다. 『장자』를 읽어보시길 권합니다.

저는 우울하지 않아요.

근데 여자친구가 좀 우울해요.

대학 입시를 잘 못해서 1년 동안 재시험을 치르고 두 번째로 산사범대학에 합격했다.

왜냐하면 그녀는 이 재수업에 대해 항상 약간의 불만을 갖고 있었고, 그녀와 같은 학년의 소녀는 재수학하기 전에는 그녀와 같은 고등학교에 다녔습니다. 이제 그녀는 그녀를 보고 그녀의 선배에게 전화를 건다. 그 둘은 대학 동창이었는데, 그 소녀가 그녀에게 전화를 해서 정말 상처를 받았다는 것이다.

내 작은 강아지를 안아주세요.

이후 할머니가 돌아가셨고, 할머니의 죽음과 과로로 인해 한동안 우울증에 빠졌고, 결국 병원에 입원하게 됐다. 약간 우울하기도 하고.

하지만 그녀는 정말로 강한 소녀입니다. 가족의 재정적 압박이 커지면서 점차 가족에게 생활비를 요구하지 않고 생활비를 벌기 위해 가정교사가되었습니다. 일주일에 몇 번씩, 한 달에 2,000위안 정도 벌 수 있는데, 기본적으로 가족에게 부담을 주지 않습니다.

우울증은 사람을 우울하게 만들지만, 사고방식을 바꾸면 미래가 직접적으로 달라집니다.

우울한 사람이 커밍아웃할 의지가 있느냐에 달려 있다.