21년 전 한 여성이 거지를 도왔습니다.

작은 정자

01

21년을 살아보니 자유롭고 편한 사람이라는 걸 감히 인정하지 못한다.

계산해 봅시다.

5학년 이전에는 나 자신을 무시당하는 '야생적인' 아이로 여겼습니다. 부모님은 일하느라 바쁘고, 나는 놀느라 바쁘다. 우리 집은 학교 건너편에 있고, 학교가 끝나면 성별을 바꿔야 할 때입니다. 한 가족씩 차례로 함께 놀 친구를 찾았고, 매일 그들은 벙어리 목소리로 작은 거지처럼 집으로 돌아왔고, 때때로 보라색 물약과 빨간 물약의 흔적을 한두 개 가지고 돌아왔습니다. 가끔 이모가 사주는 스커트인데 예뻐 보이는데, 입을 때마다 하루 종일 불편해요. 원래 성격이 사나운 편이라 당당한 여자인 척 하고 어찌할 바를 몰랐어요.

나중에 어머니는 "나 원래는 남자애 같았는데 왜 크면서 변했지? 맙소사, 내가 변하지 않으면 넌 안 되잖아"라고 계속 궁금해하셨다. 죽을 만큼 걱정하다.

여자는 크면 변한다고 하는데, 크면서 꽤 조용해졌다. 어머니와 이모들은 항상 나에게 여성스러운 드레스, 꽃무늬가 있는 꽃무늬 드레스, 거즈 공주 드레스를 사줬는데... 그 덕분에 나는 정말 소년의 길에서 소녀의 길로 돌아섰다. 그냥 그걸로 갔어요. , 나는 그것이 무엇이든 상관없이 무엇을 사든지 입습니다.

열네 살, 열다섯 살 때 막 반항적인 단계에 들어섰는데, 그게 나에게 방종할 구실을 주었다. 저는 언니랑 쇼핑할 때 귀엽고 여성스러운 스타일은 별로 사고 싶지 않고, 엉뚱하고 비주류적인 옷만 골라 입거든요. 어머니가 사셨을 때 싫은 표정을 지으셨지만 저는 만족했어요. 그녀가 나를 싫어할수록 그녀는 더 행복해집니다. 반항기 외에도 나에게도 할 기회가 있습니다.

그러나 이것은 자유롭고 쉬운 일이 아닌 자연의 일이다.

나는 전혀 자유롭고 쉽지 않다.

초등학교 때 장거리 달리기 대회에 참가하던 중 갑자기 다리에 힘이 빠져 넘어져 선생님께 안겨 결승선까지 달렸습니다. 수업 내내 칭찬해 주셨는데... 그 당시에는 칭찬받아 마땅하다는 생각을 한 번도 못했는데, 남은 건 부끄러움뿐이에요. 12년이 지난 지금도 나는 이 사건을 잊지 않고 있다. 자유롭고 쉬운 것에 대해 이야기하십시오.

02

초등학교 5학년 때 새로운 환경에 들어서면서 무의식적으로 스스로를 '조용하고 온화한'이라는 꼬리표를 붙이기 시작한 것 같아요. 낯선 환경, 낯선 언어, 그리고 사람들. 첫 번째 시도는 낯선 모든 것에 나를 패배하게 만들었습니다. 가르치는 지식의 차이, 선생님의 가르치는 방법의 차이, 공중을 나는 자유로움… 이 모든 것이 저를 당황하게 했습니다.

성적이 평균 수준으로 향상되고, 웃는 것을 선택하기 시작하고, 의식적으로 주도적으로 다른 사람들과 교류하기 시작하는 데 반년이 걸렸습니다. 매번 낙제하던 시절을 드디어 극복하게 되었고, 마지막 선생님이 내 시험지를 들고 조용히 자리로 걸어와 건네주실 때, 나는 밑바닥까지 내려앉는 어두움과 차가움을 느꼈다. 그 당시 저는 제 인생에서 고귀한 사람 중 한 명인 저의 교장 선생님을 만났습니다. 그 분은 그때 제 상황을 아시고 항상 몰래 격려해 주셨고, 제가 조금이라도 진전이 있을 때마다 그 눈을 보고 격려해 주셨습니다. 이 한걸음 한걸음의 과정을 통해 나는 차츰차츰 '긴 물줄기가 천천히 흐른다'는 것을 이해하는 소녀가 되었다.

03

오랫동안

다른 사람의 행동 때문에 반성하곤 했어요

나는 항상 생각한다

어떤 배치와 실천이

다른 사람들을 편안하고 만족스럽게 만들 수 있는지

다른 사람들이 문제에 직면하면 나에게 와서 이야기를 나눈다 나에게

나는 항상 중립적인 태도를 취한다

나는 그가 모든 것을 분석하고 스스로 결정하도록 돕습니다.

나는 아무 말도 하지 않습니다

다른 사람들이 물어보면

이 제품에 대해 어떻게 생각하시나요?

정말 좋다고 말씀드리고 싶습니다.

늘 방관하는 게 좋다고 생각했어요.

너무 많이 참을 필요도 없고 머리를 너무 많이 쓸 필요도 없어요

추측하기엔 너무 피곤해요 남의 감정

남의 기분을 상하게 하지 않는 게 최선이다

이렇게 계속 살겠다 은근히 소심하고 불편했는데

그래서 많은 사람들 앞에 섰다 그 시절 사람들

저는 좋은 사람인데 뭐가 좋다고는 못하겠어요

제가 안 좋다며 아무 문제 없다고 하더군요

나 자신도

내가 원하는 것이 무엇인지 모르고

그리고 마음이 매우 편안해진다

04

나중에

어른이 되었다

점점 더 많은 얽매임과 얽힘에 고통을 느끼기 시작해서 탈출하고 싶었다. 엄마와 경쟁도 해보고, 친구들과 사회 현실에 대해 불평도 하고, 기분에 따라 용감하게 달려가기도 하고... 생각해보면 사실 이것들은 '자유'도 아니다. 나는 아직도 이 세상에서 온갖 거창한 말을 하고, 쓸데없는 일을 하고 있는 미성숙한 나입니다. 하지만 그래서 어쩌죠?

자유롭고 쉽지는 않지만 용감합니다.

그렇게 무지한 시도를 하고 나면 항상 유용한 것이 남게 됩니다. 나는 상처를 받더라도 그 결과를 감수할 것임을 이해합니다. 그러므로 나는 두려워할 것이 없습니다.

죽지 않는 한 불가능은 없습니다.

천천히 내면의 목소리를 추구하고 자신이 원하는 것이 무엇인지 알고 싶어지기 시작하세요.

나는 더 이상 모두의 눈에 '좋은 사람'이 아니다.

그건 너무 피곤하고 의미가 없을 것 같다.

05

물론

지금까지도 나는 아직 자유롭지 못하고 여유롭지 않다.

하지만 나도 알아

내가 충분히 자유롭고 쉬웠다면 지금처럼 조심하지 않았을 것이다

내가 충분히 자유롭고 쉬웠다면 , 그다지 조심하지 않을 텐데 아직 메모를 쓸 용기가 남아 있습니다

내가 충분히 자유롭고 쉬웠다면 선택에 직면했을 때 항상 주저하지 않고 다른 사람에게 조언을 구할 것입니다

내가 자유롭고 여유로웠다면 지금 생각해보면 지금 내 주변에 좋아하는 사람들과 것들이 많이 그리울 것 같아요

06

솔직히 나는 자유롭고 안일한 삶을 살아가는 사람들을 늘 부러워해왔다. 그들은 너무나 훌륭하고 결단력이 있지만 족쇄와 연루가 너무 많습니다. 하고 싶은 말을 하고 하고 싶은 일을 하세요. 그의 손을 흔들면 과거는 연기와 같습니다.

그런데 나중에 보니 이 세상의 모든 것이 흑백은 아니라는 걸 깨달았어요. 무엇이 옳고 그른지에 대한 규칙은 많지 않습니다. 조금 더 자유롭고 편안하면서도 조금은 절제되세요. 속박에서 자유롭고 편안해지는 것, 자유롭고 쉬움에서 속박되는 것, 더 이상 비틀거리지 않는 자신의 모습으로 살고 싶다면 둘 다 갖게 될 것이다.

깨어남에는 시간이 걸리고, 변화에는 시간뿐 아니라 현실과 진정한 자아를 받아들이는 데에도 시간이 필요합니다. 당신의 모든 결점을 받아들이십시오.

만약 미래의 어느 날 내가 충분히 자유롭고 편하다면, 나는 분명 쓸모없게 될 것입니다. 왜냐하면 나는 살아있는 동안 물의 흐름을 항상 믿을 것이고, 삶의 어떤 사람이나 사물은 자유롭고 쉬울 수 없다는 것을 항상 고집스럽게 믿을 것이기 때문입니다.

자유롭고 쉬운지 여부에 관계없이 무슨 일이 있어도 내면의 목소리에 귀를 기울이고 원하는 대로 하면 됩니다.