시어머니와 며느리 사이에 꼭 필요한 길들이기와 통합 기간

고대부터 현대에 이르기까지 시어머니와 며느리의 관계는 다루기 어렵다고 다들 말하는데, 남편과 결혼해서 식구가 되면 이 가정에서는 시어머니와 며느리의 관계를 해결하고 시어머니와 며느리 사이의 갈등을 줄이는 방법을 찾아야 합니다. (1) 길들이기: 시어머니와 함께 지내는 것은 사랑에 빠지는 것과도 같습니다. 길들이기가 필요한 것은 어렸을 때부터 친어머니와 함께 사는 것과는 다릅니다. 좋든 나쁘든 사이좋게 지내는 것에 익숙해진다. 아이들을 돌보기 위해 시어머니를 모셨을 때 나는 정신적으로 장기간의 싸움을 벌일 준비가 되어 있었습니다. 하지만 일단 함께 살면 부딪힘과 타박상이 불가피합니다. 우리를 갈등하게 만드는 첫 번째 것은 객체 분류의 문제입니다. 시어머니와 며느리의 도입과 통합의 시기 시골은 방이 많고 넓은 땅이다. 모든 것이 가능한 한 편리하게 배치됩니다. 예를 들어, 소파에 말리고 모아둔 옷을 놓아두면 쉽게 입을 수 있고, 부엌칼을 커피 테이블 위에 올려놓으면 수박과 과일을 먹을 수 있습니다. (집에 와서 문을 열어보니 커피 테이블 위에 찬란하게 빛나는 부엌칼이 보였다. 집에 돌아와 보니 숲속의 영웅이 되려고 양산에 간 줄 알았다.) 나는 비가 내리기 전의 개미처럼, 나는 그 모든 소지품을 집을 찾는 데 도움을 주고 그 일을 즐기느라 바빴습니다. 두 번째는 위생습관의 문제이다. 그녀는 집에 들어올 때 신발을 갈아입는 것을 좋아하지 않으며, 행주를 분류하지 않고 사용한다. 식탁을 닦으려고 걸레를 뽑아줬는데, 다행히 눈치가 빨라서 "엄마, 이건 변기 닦는 용도예요"라고 했더니 "아." 나는 성공적으로 걸레를 화장실에 넣었습니다. 이런 문제에 직면했을 때 나는 먼저 마음을 열고 원한을 품지 않았습니다. 그 사람이 할 수 없는 일은 내가 할게요. 나는 마음 속으로 이해합니다. 시어머니는 유모가 아니며 자비를 베풀 때 여전히 결점을 찾을 수 있습니다. 즐겁게 놀아야 할 나이에 노인들이 이곳에 와서 아이를 돌보고 집안일을 한다는 것은 어찌됐든 쉽지 않은 일이다. 시어머니가 더럽고, 말을 못하고, 자녀를 교육할 수 없다고 늘 느끼는 며느리는 먼저 자신이 무슨 짓을 했는지 자문해 보아야 합니다. 먼저, 늙은이가 하는 일은 그가 해야 할 일이라는 것을 알아야 합니다. 왜 집안일과 자녀 교육을 노인들에게 기피해야 합니까? 물론 이 시기에 시어머니도 반격을 가하셨습니다. 불을 끄는 일이 있어도 전혀 가만 두지 않았고, 내가 밤에 쭉 걸어가는 것을 보면 끝까지 불을 켜서 시어머니도 따라 오셨다. 뒤에 가서 끄세요. 마침내 세 개의 에너지 절약 램프가 희미하게 빛나고 나서야 그녀는 소파에 앉아 마음 편히 TV를 시청했습니다. 어르신들과 함께 살면서 가장 큰 유익은 저축하는 법을 배웠다는 점입니다. 조명과 물을 끄십시오. 목욕물은 화장실 물을 내리는 데 사용할 수 있으며, 에어컨은 너무 차갑거나 너무 뜨겁지 않아야 합니다. 빈 병이나 상자는 발코니 구석에 놓을 수 있습니다. 더 많이 쌓이면 묶어서 돈을 받고 팔 수도 있습니다. 젊은이들은 이런 소액의 돈에 관심이 없을 수도 있습니다. 그러나 모든 사람이 환경에 대해 인식하는 것이 중요합니다. (2) 통합기 이제 시어머니와 마찬가지로 오랫동안 시어머니와 함께 살았기 때문에 어떤 문제가 생겨도 두들겨 패거나 놔두지 않고 직접 이야기할 수 있게 되었다. 내 남편이 나를 대신해 말해요. 시어머니는 하루에 한 번씩 바닥을 닦으시고, 계절이 바뀌면 슬리퍼와 옷 정리를 도와주십니다. 우리가 가져간 옷은 내 옷장에 있는 내 옷이고, 남편의 옷장에 있는 옷입니다. 시어머니는 식료품을 살 때 며느리가 무엇을 좋아하는지 고민할 것이다. 감기에 걸렸는데 시어머니가 감기약을 준비해 가방에 넣어 주셨어요. 내 근무 일정은 종종 조정됩니다. 나는 7시에 출근하고 그녀는 6시 30분에 일어나 아침 식사를 준비합니다. 양치질을 시작했는데 아침밥을 식탁에 차려주시고 차갑게 해주셨는데... 저는 저녁식사 후에 서둘러 설거지를 하고 시어머니께 나가서 에어로빅을 하라고 했습니다. 중양절 기간 동안 나는 시어머니가 나가서 쉴 수 있도록 여행단에 등록할 생각을 하고 있었습니다. 시어머니 손이 떨려서 안마봉을 사줬어요. 기침을 해서 배석탕물을 끓여서 마시게 했는데요... 나는 그녀를 엄마처럼 사랑하고, 그녀도 당신을 아이처럼 사랑할 것입니다. 사랑은 상호적인 것임을 믿어야 합니다. 결론: 시어머니 여러분, 기다리던 며느리가 집에 들어올 때 걱정하지 마십시오. 당신이 그녀를 믿지 않는다고 그녀가 느끼게 하십시오. 그녀에 대해 위선적으로 열광하지 마십시오. 그녀가 당신이 연기하고 있다고 느끼게 하십시오. 그녀 앞에 실제 어머니의 이미지가 나타나게 하십시오. 그녀가 문에 들어서자마자 어머니의 냄새를 맡을 수 있었습니다. 시어머니와 며느리 사이에 꼭 필요한 길들이기와 통합기간 2. 시어머니가 이웃에게 말했다: 며느리가 너무 게으르고 집안일도 안 하고 정오까지 잠을 잔다. .. 아들에게 요리를 해달라고 해서 방으로 보내는 건 정말 너무한 일이에요. 이웃이 또 물었다. “딸은 결혼 잘 하고 있나요?” 시어머니는 “네, 아주 행복한 삶을 살았습니다. 모두가 그녀에게 매우 친절했고, 그녀는 휴일에 놀러 나갈 필요도 없었고, 정오까지 잠도 잘 수 있었습니다.”라고 말했습니다. 사위도 요리를 해서 방으로 음식을 보내곤 했습니다.

시어머니의 딸 시부모님이 어떻게 보실지 모르겠네요. 그렇다면 왜 시어머니들은 며느리가 딸만큼 좋지 않다고 생각하는 경우가 많을까요? 몇 가지 알려드릴 사항은 다음과 같습니다. 1. 시어머니와 딸의 관계는 물보다 가깝습니다. 시어머니와 딸의 관계는 대개 딸이 결혼할 때까지 함께 생활합니다. 이 기간 동안 딸에 대한 어머니의 감정을 상상할 수 있습니다. 시어머니와 며느리의 관계는 나중에 추가되며 중개자를 통해 관계를 유지하게 됩니다. 또한 시어머니와 며느리의 관계가 얼마나 오래 지속될 수 있는지에 따라 달라집니다. 그런 점에서 시어머니와 며느리의 관계는 당연히 불리하다. 더욱이 며느리가 시어머니의 삶에 갑자기 합류하면서 두 세대가 서로의 생각과 생활습관, 행동양식에 익숙하지 않아 갈등이 생기기 쉽고, 관계도 자연히 어려워진다. 유지하기 위해. 2. 며느리에 대한 요구 사항은 너무 높고 딸에 대한 요구 사항은 너무 낮습니다. 많은 시어머니가 며느리에 대한 요구 사항이 매우 높기를 바랍니다. 홀과 부엌에 갈 수 있고, 가족을 부양하기 위해 돈을 벌 수 있고, 아이들을 돌볼 수 있고, 무작위로 돈을 쓰지 않을 수 있습니다. 딸은 좋은 집에 시집가서 고생하지 않고, 일찍 일어나고 늦게 자지 않고, 건강하고 행복하고 행복한 삶을 살고 싶습니다. 며느리와 딸을 대하는 요건은 다르다. 며느리와 딸이 같은 일을 한다고 해도 며느리는 시어머니만큼 좋지 않다. 3. 시어머니는 며느리가 아들의 사랑을 빼앗아 갔다고 생각합니다. 많은 시어머니들은 아들이 결혼하면 자녀를 인생에서 가장 중요한 사람으로 여깁니다. 어머니에 대한 아들의 사랑을 빼앗긴 경우, 시어머니는 며느리가 자신의 사랑을 빼앗아 갔다고 생각하게 됩니다. 아들이 있어서 시어머니가 그를 좋아하지 않았습니다. 며느리. 딸은 이런 걱정을 하지 않는다. 오히려 결혼한 뒤에는 거리감에 이끌려 딸을 그리워하게 된다. 그러나 며느리는 시어머니의 딸과 비교할 필요가 없습니다. 사람이 있는 곳에는 갈등이 있을 것입니다. 강한 마음과 감사하는 마음을 갖고 결혼 생활을 잘하는 것이 가장 중요합니다. 물건.