중학교 작문 600자 : 이번에 정말 감동받았어요

중학교 에세이 600자 : 이번에 정말 감동받았어요

모든 사람의 성장은 인생의 '단맛, 쓴맛, 매운맛'을 경험하는 것에 지나지 않으며, 물론 나도 예외는 아니다. 이런 복합적인 과거 속에서 저는 감동을 거듭했고, 가장 감동적인 것은 부모님께서 저에게 베풀어주신 사랑입니다. 부모님은 저를 세심하게 보살펴주시고 보살펴주셔서 늘 사랑과 보살핌에 둘러싸여 있다는 느낌을 받게 되어 매우 행복합니다.

주말인데 부모님이 야근을 하셔서 잠시 쉬게 하려고 저를 깨우지 않으시고 “양양 부모님. 출근해야 해." 일어나면 입과 세수를 한다. 엄마가 아침을 준비했다. 추우면 따뜻하게 데워도 된다.”

그때도 아직 어두웠다. , 밖에 비가 많이 내리고 빗방울이 창문에 부딪 혔습니다. 너무 무서워서 아침을 먹는 것도, 입이나 얼굴을 가글하는 것도 신경 쓰지 않아서 그냥 벤 고리키의 『어린 시절』을 집어 읽기 시작했습니다. 나는 그것에 매우 매료되었고, 읽으면서 주인공이 어린 시절에 어떤 고통과 두려움을 겪었는지 생각했습니다. 그토록 어려운 시기에 그는 용감하게 장애물을 하나씩 극복했습니다. 그리고 우리는 어떻습니까? 사실 저는 제가 얼마나 축복받았는지 모릅니다! 어느새 나는 책 전체를 거의 다 읽었다. 이때 배가 배고파서 꼬르륵 소리가 났고, 아직 아침을 먹지 않은 것이 생각났다. 그래서 나는 책을 덮고 옷을 입고 일어날 준비를 했습니다. 부모님이 다시 오실 줄 누가 알았겠는가, 정말 큰 재앙이구나, 부모님이 분명 화를 내며 혼날 거라 생각하면서 나는 소심하게 옷을 입었다.

"양양아, 왜 아침을 안 먹었니?" 세심한 엄마 99zuowen이 식탁 위에 그대로 남아 있던 아침 식사를 발견하고 곧바로 침대로 걸어가서 걱정스럽게 물었다. "배가 고프면 어떡하지?" 나는 고개를 숙이고 작은 소리로 중얼거렸다. "읽고 있었어." 어머니는 말이 채 끝나기도 전에 서둘러 식탁 위의 아침밥을 들고 부엌으로 달려가는데… 하고 싶은 말이 있는 것 같았는데 말하지 않고 그냥 고개를 저었다가 뒤돌아 부엌으로 들어갔는데...

씻고 나오니 아버지가 안고 계셨다. 김이 나는 우유 한 잔: "저녁 식사 전에 배를 따뜻하게 하세요!" 내가 술을 다 마시는 모습을 지켜보던 아버지는 얼굴을 찡그리셨습니다. 동시에 어머니가 데워주신 아침식사도 식탁에 차려졌다. 날씨는 매우 추웠지만 어머니의 이마에는 땀방울이 선명하게 보였습니다. 갑자기 온 몸에 따뜻한 파도가 퍼지고, 이미 마음은 녹아서 소리 없이 눈물을 흘렸다...

"세상에 불쌍한 부모님이 이런 분이셨는데, 원망할 것도 없고.." 나를 키우는 데 있어 그들의 친절에 보답하기 위해 나는 그들의 교육과 보살핌을 이해하고 이해할 수 있습니다. 사실 그들에게는 아무것도 필요하지 않습니다. 오직 그들의 성적과 건강만이 그들에게 줄 수 있는 최고의 위로입니다. 중학교 600자 작문 : 이번에는 정말 행복해요

중학교 600자 작문 : 이번에는 정말 행복했어요

그 때는 집에 가서 학교에 다니던 시절이었는데, 그때는 정말 세월처럼 흘렀어요. 학교에서는 손가락으로 세면서 살았다고 할 수 있는데, 집에서는 세면서 살았거든요. 초. 샤오심양의 말처럼 눈을 뜨고 감으며 하루가 지나간다. 사실, 이번에 집에 갈 수 있어서 너무 기쁘지만 시간이 빨리 지나갑니다.

이번 국경절 연휴, 집에 갈 때 너무 행복했습니다. 집에 가는 일은 그 무엇보다 기쁘고 즐겁습니다. 집에 오는 길에 내 집은 어떤 모습일지 무척 기대가 되었는데, 집에 오면 모든 것이 변하고 모든 것이 너무 이상하다는 걸 느꼈습니다. 부모님과 남동생이 낯설게 된 것 같은 느낌도 들지만, 저는 그들의 모습을 결코 잊지 못할 것입니다.

국경절 연휴 첫날, 좋은 친구들과 놀러가서 각자의 학교 상황, 우리 학교는 어땠는지 등에 대해 이야기를 나눴습니다. 나는 그녀와 즐거운 대화를 나눴습니다. 나는 특히 그녀의 오빠와 노는 것을 좋아합니다. 그녀의 오빠는 이제 막 걷는 법을 배웠고 매우 귀엽습니다. 나는 그녀의 오빠를 말하자면 장난감처럼 대했고, 그는 얼굴에 미소를 지으며 나와 놀아주었다. 남동생 이야기를 하자면, 남동생이 생각나지 않을 수 없었습니다. 제가 휴가를 갔을 때 남동생이 저를 만나 매우 반가워했습니다. 남동생과 나는 누가 공을 더 많이 칠 수 있는지 경쟁했습니다. 우리는 라켓을 사용하여 공을 벽에 쳐서 누가 공을 잃지 않고 최대한 많이 칠 수 있는지 알아보았습니다.

그런데 결국 제가 졌습니다. 형이 웃으면 나도 웃기 시작해서 웃자마자 공이 떨어졌어요. 나는 내 동생이 정말 장난꾸러기라고 생각했다. 아버지가 일하러 가야 했기 때문에 나는 아버지와 보내는 시간이 가장 적었다. 정말 행복하세요

그때는 집에 갔을 때였어요. 학교 다닐 땐 정말 몇 년 처럼 시간이 흘렀어요. , 나는 초를 세면서 살았습니다. 샤오심양의 말처럼 눈을 뜨고 감으며 하루가 지나간다. 사실, 이번에 집에 갈 수 있어서 너무 기쁘지만 시간이 빨리 지나갑니다.

이번 국경절 연휴, 집에 갈 때 너무 행복했습니다. 집에 가는 일은 그 무엇보다 기쁘고 즐겁습니다. 집에 오는 길에 내 집은 어떤 모습일지 무척 기대가 되었는데, 집에 오면 모든 것이 변하고 모든 것이 너무 이상하다는 걸 느꼈습니다. 부모님과 남동생이 낯설게 된 것 같은 느낌도 들지만, 저는 그들의 모습을 결코 잊지 못할 것입니다.

국경절 연휴 첫날, 좋은 친구들과 놀러가서 각자의 학교 상황, 우리 학교는 어땠는지 등에 대해 이야기를 나눴습니다. 나는 그녀와 즐거운 대화를 나눴습니다. 나는 특히 그녀의 오빠와 노는 것을 좋아합니다. 그녀의 오빠는 이제 막 걷는 법을 배웠고 매우 귀엽습니다. 나는 그녀의 오빠를 말하자면 장난감처럼 대했고, 그는 얼굴에 미소를 지으며 나와 놀아주었다. 남동생 이야기를 하자면, 남동생이 생각나지 않을 수 없었습니다. 제가 휴가를 갔을 때 남동생이 저를 만나 매우 반가워했습니다. 남동생과 나는 누가 공을 더 많이 칠 수 있는지 경쟁했습니다. 우리는 라켓을 사용하여 공을 벽에 쳐서 누가 공을 잃지 않고 최대한 많이 칠 수 있는지 알아보았습니다. 그런데 결국 제가 졌습니다. 형이 웃으면 나도 웃기 시작해서 웃자마자 공이 떨어졌어요. 나는 내 동생이 정말 장난꾸러기라는 생각이 들었다. 7일 간의 휴가 동안 아버지는 일하러 가야 했기 때문에 누군가가 그를 데리러 오라고 부르는 한 아버지와 함께 보내는 시간이 가장 적었다. 상품, 그는 빨리 떠날 것입니다. 엄마는 집에서 돼지들에게 먹이를 주고 집안일을 관리한다.

지난 이틀간 정말 집에 가기가 꺼려지더니 이번에는 집에 갈 수 있어서 정말 행복했습니다. 물건을 가져가라고 전화했더니 빨리 나가더군요. 엄마는 집에서 돼지들에게 먹이를 주고 집안일을 관리한다.

지난 이틀간 정말 집에 가기가 꺼려지더니 이번에는 집에 갈 수 있어서 정말 행복했습니다. 중학교 작문 이번에 정말 후회합니다

학교가 끝났어요! 우리는 집에 가려고 줄을 서 있다.

갑자기 식당에서 '샤샤샤'라는 외침이 들려왔다. 가까이 다가가보니 오리 새끼를 파는 분이 계셨어요! 듣기만 해도 부드러운 목소리 너무 귀여워요! "너무 불쌍해서 엄마 품에서 떠나버렸어요!" 집에 데려다 주고 싶었지만 작은 오리 두 마리를 살 돈밖에 없었습니다. 나는 항상 작은 동물을 키우고 싶었지만 어머니는 나를 위해 그것을 사주지 않으셨습니다. 이제 마침내 소원을 이루게 되어 매우 기쁩니다. 나는 돈을 지불하고 바구니를 손에 들고 즐겁게 집으로 달려갔습니다.

집에 오자마자 작은 오리 두 마리를 빨리 풀어주고 싶었다. 저 작은 오리 두 마리가 너무 귀엽네요. 나는 그들의 몸 전체가 거위빛 솜털로 덮여 있고, 꼬리는 작은 치어리더 같고, 입은 납작하고, 배는 크고, 땅 위에서 이리저리 흔들리고 있는 것을 보았습니다. 자랑스러운 "오리" 장군님." ! 오리는 자연스럽게 물을 좋아하지 않나요? 그러면 원하는 만큼 수영하게 해줄게요. 그래서 작은 대야를 이용해 작은 대야에 물을 채운 뒤 새끼 오리들을 하나씩 물 속에 넣어주었습니다. 그들은 매우 행복하게 수영했습니다! 한 마리는 자기 영역을 순찰하듯 머리를 높이 들고 헤엄치는 모습도 보였고, 다른 한 마리는 옷을 입는 걸 좋아하는 소녀처럼 물을 내려다보며 유유히 헤엄치는 모습도 보였다. 한동안 수영을 한 후 나는 생각했습니다. 작은 오리가 감기에 걸릴 수 있을까? 물속에 너무 오래 머물지 마세요! 그래서 나는 그것들을 퍼냈습니다. 다시 생각해 보니, 방금 물에서 나왔고 몸이 젖어 있어서 불편할 것 같았습니다. 그래서 재빨리 헤어드라이어를 들고 새끼 오리 두 마리를 집어들고 계속해서 불어줬어요. 잠시 후 털이 말랐어요.

저녁 식사 시간이 되자 오리가 배고프지 않을까 걱정되어 밥과 야채잎을 조금 가져왔는데, 바구니 속에 꼼짝도 하지 않고 누워 있는 작은 오리를 발견했습니다. "엄마, 와 보세요, 작은 오리에게 무슨 일이 있나요?" 엄마가 다가와서 "아, 죽었어.

"방금 사온 작은 오리가 어처구니 없이 죽었다는 소식을 듣고 눈물이 났습니다. 너무 후회돼서 속으로 계속 생각했습니다. 아미타 부처님, 작은 오리야, 왜 갔느냐? 다 내 것이야. 당신을 잘 돌보지 못한 것이 잘못입니다. 당신이 죽는 것을 원하지 않습니다. 바구니에 오리 한 마리만 남았습니다. 바구니 안을 돌아다니면서 엄마와 나는 그 곳으로 왔습니다. 정원에 가서 작은 오리를 바구니에 담았습니다. 오리는 흙 속에 묻혔고 다음날 남은 오리도 죽어서 어제 죽은 작은 오리 옆에 묻었습니다. p>

작은 오리가 떠나고 나서 예전에 엄마가 나에게 '돌볼 줄 모르면 작은 동물을 집에 데려와서 키우지 마라. 소중한데, 당신이 성급하게 결정해서 그들을 죽게 놔두었다면, 그들은 너무 불쌍하고 생명에 대한 경멸이기도 합니다! "응, 귀여워서 집에 데려다줬는데 죽고 말았어. 정말 후회돼! 미안해 꼬마오리! 보고싶을 거야! 작사 "이번엔 감동받았어" 600자 내러티브

감동이란 무엇인가? 아니면 거침없는 희생인가?

감동의 개념은 너무 광범위하다. 작은 것 하나 걱정하는 표정도 클 수 있다. 때로는 아침 햇살, 새의 지저귀는 소리, 심지어 분주한 개미의 소리도 사람을 감동시킬 수 있습니다. 사실 나는 쉽게 감동을 받는 소녀다. 신뢰하는 표정, 격려의 말, 그리고 가벼운 손길은 나를 감동시킨다. 오래전에 헤어진 친구들을 만나 가벼운 차 한 잔을 마시면 기분이 좋아질 때가 많다. 은은한 향기가 아닌 친구들이 나에게 준 미소와 배려가 상쾌하고 기억에 남는다.

손길은 전능해서 얼어붙은 마음을 녹이고 상한 마음을 치유할 수 있습니다. 어렸을 때부터 특별한 능력을 가졌으나 한 번도 사용하지 않은 소녀에 대한 SF 책을 읽었던 기억이 납니다. 그 대가가 바로 자신의 생명이었기 때문이다. 한때 소녀는 자신의 오빠를 구하기 위해 특별한 힘을 사용했고, 봉인된 영혼의 작은 틈새를 찾아내는 것이 그녀의 특별한 역할이었다. 그 사람의 영혼이 그 사람의 마음에 침투하여 그 사람의 아름다운 추억을 모두 자극하고, 그 사람 마음 속의 작은 조각들을 녹이기 시작하여 그 사람의 닫힌 영혼을 일깨워주는 이야기는 사실 허구이지만 나는 그 마음을 굳게 믿는다.

움직임은 어디에나 있고, 움직임의 힘은 끝이 없으며, 감사하는 마음을 가지면 삶이 곳곳에 감동되고 세상이 감동된다는 것을 알게 될 것입니다. 너무 아름다워요! 그 순간 정말 감동받았어요. 900자 중학교 에세이

이 여행을 하면서 때로는 감동을 많이 받은 것 같아요. 우리는 더 많은 감사와 삶의 소중함을 갖게 될 것입니다. 그것은 우리 삶의 강인함과 무게를 형성하고 우리를 삶에 대한 한숨을 쉬게 만드는 "그 순간"의 수많은 손길입니다. /p>

내 눈앞에는 종종 많은 '순간'이 나타나 나를 강하고 낙천적으로 만들어주며, 삶에 대한 감사와 희망으로 가득 차게 만든다.

그 순간 나는 도저히 참을 수 없었다. 충격과 감동으로 눈물을 흘리며 눈을 떼세요. 춤추는 빨간 공이 겨울 내내 나를 따뜻하게 해주었습니다. 그녀는 절단된 다리를 새빨간 침대 위에 누워 있었습니다. Wenchuan 지진, 그녀의 연약한 몸에 겹겹이 슬픔이 흘렀음에도 불구하고 그녀의 작은 얼굴은 노력과 자신감으로 빛났습니다. 지진으로 인해 댄서의 다리를 잃은 큰 딸), 그녀는 여전히 아름답고 충격적으로 춤을 출 수 있습니다. 그녀가 고통을 견디고 보철물을 착용하며 “나는 자유를 대가로 고통을 견디는 것을 선택했다”고 말했을 때 나는 그 순간 큰 감동을 받았습니다. 발 밑의 고통을 밟고 있는 이 아름다운 소녀의 모습에 저는 감동하여 눈물을 흘렸습니다! 고통을 견디는 그녀의 강인한 능력에 박수를 보냅니다!

그리고 그 순간, 차이나 갓 탤런트쇼 무대에 서는 모습을 보니, 우승을 했음에도 불구하고 우승 트로피를 들지 못하고 팔이 없는 대머리 어깨를 이용해 이야기를 나누는 모습이 보였다. 우리가 서로 껴안을 때, 당신들이 내 팔다리를 꺾을 수는 있어도 내 영혼을 꺾을 수는 없다는 것을 하나님께 끈질기게 증명하는 모습에 감동받았습니다.

그는 팔없는 소매를 흔들며 "내 앞에는 빨리 죽거나 훌륭하게 사는 길밖에 없다"고 말했다. 그 순간 나는 그의 팔다리가 잘린 것이 그의 정신을 누구보다 잘 이해하고 있다는 사실에 큰 감동을 받았습니다. 살기 위해서는 열심히 도전해서 자신을 멋지게 꽃피워야 합니다.

그 순간 나는 800 자짜리 에세이와 양광이라는 소년이 무대에 올 때마다 그의 생생한 모방과 고음과 애정에 큰 감동을 받았습니다. 노래를 부르면 언제나 나에게 설명할 수 없는 감동을 가져다줄 것입니다. 하나님은 무자비하게 문을 닫아 그에게서 비전을 빼앗았으나, 그에게 창을 열어서 보통 사람이 이룰 수 없는 이해와 모방의 능력을 갖게 하셨습니다. 그의 공연을 볼 때마다 나는 한없이 감동을 받는다. 나는 그가 열린 마음과 노력을 통해 우리를 더 강하고 용감하게 살게 만들었다는 사실에 감동받았습니다!

왜인지는 모르겠지만, 나에게 '감동'을 안겨주는 사람들은 언제나 참혹한 운명을 겪은 사람들이다. 어쩌면 그들은 우리보다 불평할 이유가 더 많기 때문일 수도 있지만 결코 불평하지 않을 수도 있습니다. 어쩌면 포기할 이유가 더 많기 때문일 수도 있지만 결코 포기하지 않는 것은 아마도 우리가 불가능하다고 생각하기 때문일 것입니다. 그러나 그들은 "손상"되었기 때문에 기적적으로 그렇게 할 수 있었습니다.

눈부신 화려함으로 우리의 불완전함을 잊게 만드는 그 순간, 감동과 감동에 눈물이 터졌다.. 자작곡 '이번엔 정말 나'

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이번에는요. 나 진짜 변했어

죽고 싶으면 마지막 말은... - 비문

중학교 2학년이 되고, 이제 3학년이 된다 곧 중학교 1학년. 나는 더 이상 중학교 1학년 때의 호기심 많고 순진한 애기 얼굴이 아니라 성숙하고 차분한 얼굴을 갖고 있지만, 이 안정된 얼굴 뒤에는 끝없는 의심이 있습니다. 왜 사람들이 그렇게 많은 가면을 쓰는지 이해가 안 돼요. 왜 많은 소녀들이 그렇게 인위적인지 이해가 안 돼요. 시험이 왜 시험을 위한 것인지도 이해가 안 돼요. 나 역시 이런 일을 했다는 것을 갑자기 깨달았기 때문이다. 나는 나 자신을 싫어한다. 내가 왜 이런 짓을 하는지. 단지 다른 사람의 관심을 끌기 위해서인가? (하지만 다른 사람들은 당신이 너무 매력적이어서 당신을 보는 것이 아니라 이상한 눈으로 당신을 바라보고 있다는 것도 알고 있습니다. 그들은 "이 사람이 뭔가 잘못됐나요? 왜 소리를 지르는가?"라고 생각할 것입니다.) 마스크를 쓴 나 자신이 미워요, 왜 나 자신이 미워요... 하지만 모두 소용이 없습니다.

누군가는 "마스크를 오래 놔두면 얼굴에 돋는다. 벗으려고 하면 근육과 뼈만 부러진다"고 말한 적이 있다. 참으로 이렇게 변화하는 것은 너무 어렵습니다. 자신을 변화시키는 것이 어려운 것이 아니라 다른 사람들이 당신의 새로운 변화를 받아들이게 하는 것이 어려운 것입니다. 내가 할 수 있는 일은 침묵을 지키고 모든 일에 침묵으로 맞서는 것 뿐이다. 나는 나 자신을 변화시켜 모든 사람의 마음 속에 완벽한 사람이 되려고 노력합니다. 나는 다른 사람들이 그들의 필요를 충족시키도록 허용하고, 다른 사람들은 그들의 질문에 참을성 있게 대답합니다. 다른 사람들은 우연히 또는 고의로 나를 때렸지만 이제는 웃을 수밖에 없습니다. 나는 얼마나 자유롭고 싶고 내 방식대로 하고 싶은데 그럴 수 없다면 아무도 나에게 놀러 오지 않을 것이고, 그들은 항상 내가 한 일을 생각할 것입니다. 마음속에는 이전이 가장 옳다(어느 쪽이 옳고 그름이건), 내 멋대로 가봤자 무슨 소용이 있겠는가? 어쩌면 나는 다른 사람들이 어떻게 생각하는지에 너무 신경을 쓰는지도 모릅니다. 나는 자존감이 너무 낮고 내가 특히 뚱뚱하다고 생각한다. 다른 사람들이 나를 뚱뚱하다고만 보는 것 같다. "인생은 큰 무대이고, 조만간 모두가 그녀가 맡은 역할이 될 것이다"라는 말이 있던 것을 기억합니다. 문득 마음속에 씁쓸한 것이 솟아오르는 것을 느꼈고, 갑자기 내가 너무 억울하다는 생각이 들었지만 이유가 없었습니다. 왜냐하면 "세상에 불만 같은 것은 없고, 단지 당신이 느끼는 감정일 뿐이기 때문입니다. 얻으세요." "내가 치른 대가." 나는 '가장 큰 기쁨은 남을 돕는 것이 가장 큰 기쁨이다'라고 느끼기도 하지만, 내 인생이 왜 이토록 비참한가 하는 물음에 자주 괴로움을 겪습니다. 행복하게 웃는 얼굴을 볼 때면 정신적으로 큰 기쁨과 위안을 느낍니다. 이것이 제 노력의 결실이기 때문입니다. 물론 내 행동도 많은 사람들에게 칭찬을 받았어요. 그때는 늘 행복했지만, 오늘 문득 뒤돌아보니 제가 얼마나 순진했는지 깨달았습니다.

남 몰래 나에 대해 나쁜 말을 하는 사람들도 있습니다. 나는 매우 무력감을 느낍니다. 이 세상에서 사람들은 항상 서로를 의심하고, 다른 사람들이 나를 잘 대해줄 여지가 없다는 것이 사실입니까? 내가 하는 일은 기뻐하거나 감사하는 것이 아니라 당신의 생각을 먼저 살펴보는 것입니다. 내가 그 사람을 알고 있습니까? 그 사람이 나에게 그렇게 친절할 만큼 내가 한 일이 있습니까? 아니면 그녀가 뭔가 해로운 일을 해서 비단에 바늘을 숨기려고 여기에 온 걸까요? 이런 현상에 직면해서 저는 정말 울 수도 웃을 수도 없었습니다. 왜 사람들은 질투라는 부분을 갖고 있습니까? 항상 다른 사람을 경계하는 것이 피곤하지 않습니까?

늘 공허함을 느낀다. 나는 인생이 무의미하고 내 인생이 다른 사람들만큼 만족스럽지 않다고 느낍니다. 할 일이 없을 때마다 나는 혼자 앉아 한 곳을 바라보며 다른 것을 생각합니다. 나는 여전히 모든 사람이 매일, 모든 장면, 매 순간 끊임없이 변화하는 많은 가면을 쓰고 있다고 생각했습니다. 가끔은 유난히 이상한 현상에 대해서도 생각해 본다. 상대방의 눈으로 보면 각 사람의 표정, 옷, 목소리 크기, 움직임 속도가 정반대라면 말이다. 그래서, 각각의 경우에 어떤 종류의 줄거리가 나타날 것인가? "자신의 본색을 남에게 보여주려는 사람은 선(禪)의 마음과 집중력이 있어야 하기 때문에 유교라는 가명은 본명만큼 좋지 않다**"라는 말이 있습니다. 마음껏 놀 수 있었던 초등학교 시절, 숙제를 많이 안 하던 시절이 그리워요. 시간이 그립다...그리운게 너무 많다. "그때의 자유는 젊어서가 아니다. "자유는 하고 싶은 것을 하는 것이 아니다. , 하지만 하기 싫은 일은 하지 않는다."

이런 생각은 해본 적이 없다. 예전에 누군가에게 이런 말을 했을 수도 있겠지만, 그건 예전 생각일 뿐이었다. 어쩌면 나는 자폐증일지도 모릅니다. 나는 다른 사람들이 나의 고통을 알기를 원하지 않으며, 나의 무력함을 다른 사람들이 보기를 원하지 않습니다. 그래서 아무도 나를 이해하지 못하고, 아무도 나를 철저하게 읽을 수 없으며, 물론 다른 사람들이 나를 먼저 이해하도록 허용하지 않습니다. 왜냐하면 그들이 나를 이해하면 그들은 내 생각을 비웃고 나를 위로하지 않을 것이기 때문입니다. 나 역시 "위로가 상태를 악화시킬 뿐, 나아지지 않을 뿐입니다." 게다가 누군가가 그것을 본다면 밤낮으로 두려워하는 장면을 기록하지 않기 때문입니다. 상연되다.

나는 매우 고귀하다고 생각합니다. 나는 모든 것, 사람이 저속하고 신사가 아니라고 생각합니다. 너무 슬퍼서 혹시라도 흠집이 드러날까 봐 매일 마스크를 갈아입느라 바쁘다. 내 눈에는 그들을 '위선적'이라고 표현하는 데 딱 두 단어밖에 쓸 수 없다.

다른 사람에게는 관대하지만 나 자신에게는 엄격한 편이다. 하지만 그렇지 않은 것 같고, 나도 그렇게 생각하는 것 같다. 내가 할 수 있는 일은 누구나 할 수 있고, 남들이 할 수 있는 일은 나도 할 수 있다고 생각한다.

나는 꿈이 많지만 이상을 추구하려고 할 때 그것은 지평선처럼 사라졌습니다. 집에 있으면 그것이 거기에 있다는 것을 분명히 알 수 있습니다. 표적으로 행동을 취하자 그들은 사라졌다.

"자유란 더 편안하게 사는 것, 혹은 더 존엄하게 죽는 것을 의미하는 것 같아요."

안타깝게도 인생에는 if가 많지 않지만 but은 많습니다.

사실 어떤 것들은 이해하기 쉬워 보이지만 사실 모든 사람이 결코 이해하지 못할 것입니다. 좋은 사람이 되는 법과 마찬가지로, 좋은 사람이 되는 법은 중학교나 대학교가 아니라 유치원에서 배우는 것 같아요. 왜냐하면 그곳에서 나는 공손함의 모든 정의와 실천을 배운 것 같았기 때문입니다.

여러분, 사는 게 정말 피곤해요. 좋아하는 사람과 싫어하는 사람을 매일 마주해야 하고, 싫은 사람에게는 싫은 마음을 표현할 수도 없습니다. 사람은 이 함정에서 벗어날 수 있지만 사람의 생존 시간은 영원합니다.

세상에 나쁜 것도 나쁜 것도 없다고 생각합니다. 단지 자신이 하는 일이 양심에 합당한지 여부에 달려 있다고 생각합니다. "네 마음속으로 하는 일은 네가 다 안다"는 말을 생각해보세요. 그러나 모든 사람이 행하는 모든 일은 자신의 양심에 합당해야 합니다. 어쩌면 어떤 사람들은 이것에 무감각해지고 양심이라는 단어에 "무관심"해졌을 수도 있습니다.

죽은 뒤에 천국에 갈 수 있을지, 지옥에 갈 수 있을지는 모르겠습니다(생각만 해도 천국이길 바라지만, 천국에 들어갈 수 있는 사람은 오직 그들뿐입니다). : 항상 살아있습니다. 중간에는 마음속에 산만한 생각을 가질 수 없으며, 인생에서 나쁜 일을 하지 않을 것입니다(좋은 의도로 나쁜 일을 하는 것 제외). 내 생각은 물처럼 순수하지도 않고, 옥처럼 매끄럽지도 않고, 먼지 하나 없이 천사날개처럼 희지도 않을 것이기 때문입니다. 물론 나는 매일매일 천사만큼 행복하지는 않을 것이다. 물론 내가 나쁜 짓을 하지 않았다는 사실을 부정하지는 않을 것이다. 그럼요, 제가 너무 말을 많이 한 것 같아요. 그렇죠, 저는 일을 단순화해서 복잡하게 만드는 사람이에요. 이번에는 정말 거짓말을 하지 않았습니다. 에세이 600자

유치원에 다니던 어느 날, 그날 좋은 방송이 있어서 일부러 서랍 속에 유치원 숙제를 잊어버렸어요. 숙제를 하지 않으려고 교실에 있는 책가방.

집에 돌아와서 방송을 즐기고 있는데 엄마가 퇴근하고 오셔서 "숙제 어디 있어?"라고 물으셨는데, 엄마가 감당하기 쉽지 않으신 것 같았어요. 그래서 나는 잠시 머뭇거리며 떨면서 말했다. “오늘은 숙제가 없어요.” 엄마가 나랑 솥을 깨뜨려 물어볼 줄 알았는데, 의외로 엄마가 다시 묻지 않고 방으로 돌아갔다. 드디어 시험에 합격했어요. 내 마음도 내려놓았어요.

둘째 날 또 문제가 생겼다. 선생님이 우리에게 숙제를 내라고 하셨다. 생각해보니 엄마보다 선생님이 속이기 쉽다. 그래서 제가 "선생님, 집에 숙제를 깜빡했어요."라고 했더니 선생님이 "그럼 내일 숙제 가져오세요!"라고 했더니 "네"라고 부드럽게 대답했어요. 밤에 집에 돌아왔을 때 어머니는 나에게 "방에 들어가서 숙제를 해라"라고 진지하게 말씀하셨다. 나는 한동안 이 거짓말을 숨길 수 없을 것 같다고 생각했다. 알고 보니 선생님은 이미 어머니에게 전화해서 내가 숙제를 제출하지 않았다고 말했다. 숙제를 마친 후 어머니가 저를 불러서 "왜 거짓말을 하세요?"라고 물으셨습니다. 저는 땀을 흘리며 당황하면서 "엄마, 사실대로 말할게요. 정말 좋은 TV 프로그램을 보고 싶었어요."라고 말했습니다. 그래서 어제 거짓말을 했어. 엄마가 태연하게 "아들아, 공부해야 할 때 놀라고 했지?" , 시간 배분 잘하고, 숙제도 잘 하고, 그래야만 마음 편하고 행복하게 TV 볼 수 있어요!” 어머니의 말씀을 듣고 눈물이 흘렀습니다. 애초에 거짓말을 하지 말았어야 했다고 정신적으로 자책했습니다.

첫 번째 거짓말 수업을 마치고 정직하고, 남을 속이지 말고, 일시적인 방종으로 학업에 영향을 주어 학업 성적이 저하되지 않도록 배웠습니다. "처음으로 거짓말을 했어요" 중학교 작곡 이번에 감동받았어요 600자

성장해서 기분 좋아요 800자 성장한다는 건 어떤가요? 놀라다? 기쁨인가요? 아니면... 성장하는 건 그저 생각일 뿐인 것 같아요. 비가 오면 어릴 때처럼 비 장막에 뛰어들기보다는 자연스럽게 우산을 들고, 혼자 우산을 들고, 안개 낀 이슬비 속을 걸으며 특유의 낭만과 따뜻함을 마음으로 느낄 수 있을 것이다. , 그가 익사 한 쥐로 변한 것을 신경 쓰지 않았습니다. 다른 사람들이 당신을 칭찬하는 소리를 들으면, 어렸을 때처럼 고개를 기울이고 낄낄대기만 하는 대신 갑자기 당신의 얼굴에 붉은 구름 몇 개가 떠오를 것입니다... 아! 성장하는 것은 어떤가요? 비가 내린 뒤 돋아나는 푸른 새싹과 꽃잎 위에 굴러다니는 수줍은 이슬이 성장하는 느낌이다. 개화기에 접어들면서 나는 본의 아니게 유치함과 성숙함의 경계선을 넘었다. 성숙의 가장자리에 서서 뒤를 돌아보면 행복한 왕국이 보입니다. 그곳에서 나는 순진하고, 장난꾸러기이고, 울보였습니다. 종종 그녀는 이웃집 얼룩 고양이의 귀에 닭 깃털을 붙여 장난을 치기도 하고, 아이들과 함께 위아래로 뛰어오르며 장 아주머니가 방금 심은 묘목을 짓밟은 다음 머리를 숙여 짓밟힌 묘목을 위로 올리곤 했습니다. 그녀의 어머니의 꾸지람. 그땐 비바람 속에서도 시끄럽게 떠들기도 했고, 웃으며 노래를 부르며 집으로 달려가기도 했지만, 어머니가 가져온 수란 한 그릇을 보며 몰래 눈물을 흘리곤 했다. 그 당시 나는 웃고 우는 것을 좋아했습니다. 방금 전까지만 해도 날씨가 맑았는데, 눈 깜짝할 사이에 비가 내렸습니다. 보세요, 얼굴이 붉어지고 눈물이 그렁그렁한데 눈물을 흘리며 웃고 있는 저 어린 소녀는 누구입니까? 나 자신이 아닌가? 정말 죄송해요. 그러나 나는 지금 분계선 이 쪽에 서 있다. 그 모든 아름다운 추억은 오직 핑크색 일기장에 가둬두고 내 기억의 보물창고 가장 깊은 곳에 보관할 수 있습니다.

나는 자라서 강해지고 인생에 미소를 짓고 우여곡절을 직면하는 법을 배워야 하며, 어른이 되면 천진함과 유치함을 버리고, 깊고 차분해지는 법을 배워야 합니다. 또한 책임을 지는 법과 그것을 견디는 법을 배워야 합니다. 너무 많은 기대와 너무 무거운 꿈이 부담스럽다는 생각이 들어서 혼란스러움을 땀의 원천으로, 머뭇거림을 거리를 밝히는 등대로 만들기 위해 열심히 노력했습니다. 내가 성숙해졌다고 말하지 마세요. 분홍빛 어린 시절도 아름답지만, 황금빛 미래가 나를 더욱 매혹시킨다. 그 아름다운 열매를 위해서는 순수함을 버리고 앞으로 나아갈 수밖에 없다. 앞길에서 가시덤불을 만나면 울고, 우여곡절을 만나면 머뭇거릴 것입니다. 그러나 나는 모든 것을 낙관적으로 대할 것입니다. 내 마음속에는 꿈이 너무 많기 때문입니다. 성장한다는 것은 어떤 느낌인가요? 성장하는 느낌에는 아이스크림의 달콤함과 푸른 딸기의 신맛이 있는데... 어쨌든 성장하는 느낌은 꽤 좋습니다. 중학교 작문 "이번엔 행복을 알겠다"

행복이란? 이 질문에 대한 답은 모두가 이미 알고 있다고 생각합니다. 부모의 사랑은 행복이고 행복한 삶은 행복입니다. 어떤 사람들은 "너무 행복해요", "너무 행복해요"라고 자주 말하는데, 여기서 묻고 싶습니다. 당신은 정말로 행복을 경험해 보셨나요? 행복은 어디에나 있지만 그것을 맛보고 그 의미를 이해하는 사람이 얼마나 됩니까?

아버지 월급도 많이 주시고, 매일 제가 일어나기 전에 출근하시고, 밤에 제가 잠들고 나면 피곤한 다리를 끌고 오십니다. 뒤쪽에. 그래서 일년 내내 그 사람과 접촉할 기회가 많지 않습니다. 마찬가지로 그 사람도 우리와 함께 식사할 기회가 거의 없으며 집에서 만든 몇 가지 요리를 먹을 시간도 없습니다. 그렇기 때문에 나는 평범한 사람들에게는 거의 상상할 수 없는 소원을 가지고 있습니다. 매일 아버지와 함께 저녁을 먹고 싶은 것입니다.

별을 기대하고, 달을 기대하고, 드디어 이 순간을 기대한다. 작년 설날, 설날 저녁 만찬이던 날, 아버지가 퇴근하셨다. 집에 오자마자 소매를 걷어붙이고 들어선 주방에서는 요리가 시작되고 어머니는 야채를 고르고 계셨습니다. 어머니는 등을 돌리고 계시지만 어머니 얼굴에는 분명 밝고 행복한 미소가 있을 것이라고 생각했습니다.

저녁에 아버지 친구 몇몇이 전화해서 식당에 초대했는데, 우리는 하나둘씩 초대를 거절했다. 이유는 아주 간단하다. 집에 우리 세 명밖에 없고 추운 날씨로 인해 매우 황량해 보이지만 여전히 우리는 매우 따뜻합니다.

뜨거운 국물의 증기 속에서 아버지를 바라보니 아버지의 이마에 깊은 홈이 있어 힘든 시간을 감출 수 없었습니다. 그 파일의 작업과 처리로 인해 그의 머리는 은백색으로 염색되었습니다. 야채가 너무 뜨거워서 아버지가 얼굴을 찡그린 모습을 보고 엄마와 나는 행복하게 웃었습니다.

이 작은 저녁 식사에도 행복은 어디에나 있다는 것이 밝혀졌습니다. 지금 돌이켜보면 내 손가락 사이에는 얼마나 행복한 시간들이 지나갔는지 모릅니다. 그런데 소중히 여기지 않았는데, 이번에는 참으로 행복의 의미를 이해하게 되었습니다. 너무 단순하고 명확하지만, 찾지 못하는 경우가 많습니다.

단편소설을 읽은 청년 세 명이 운동하러 나갔다가 마침내 돌아와서 스승님께 행복을 찾았다고 말씀드렸다. 주인은 그들이 찾고 있는 행복을 이해하고 그것을 요약하여 다른 사람에게 주는 것이 행복이라고 말했습니다. 그리고 우리는 다른 사람들의 행복을 공유하기 때문에 행복합니다. 그래서 행복을 나누는 것도 행복이라고 덧붙이고 싶습니다.

행복은 참 단순하다는 것이 밝혀졌습니다. 그러니 이제부터 그것을 소중히 여기고 도망치지 않는 법을 배워야 합니다. 주의 깊게 음미하고 그 의미를 이해해야 합니다.