왜 버릇없게 만드는 것이 아이들을 파괴하는가?

가족 교육에 관해서는 외부인이나 부모 자신 모두 부모가 자녀를 망칠까 봐 '버릇 없게 만드는' 것을 원하지 않습니다. 그런데 더우반에는 회원 수가 12만 명 정도 되는 그룹이 있는데, 매일 수십 개의 새로운 게시물이 올라와서 답글을 계산하기가 어렵습니다. 그룹의 내용은 과거나 현재에 부모가 자신에게 어떤 피해를 입혔는지에 대해 '부르짖는 것'으로, 버릇없고 어른스러운 사람이 적지 않다. (이유가 어찌됐든 상처받은 아이들의 집단이다. 도덕적인 판단은 삼가해주시길 부탁드린다.) 충격적이다.

그렇다면 애지중지란 어떤 행동이 아이들을 파괴하는 걸까요? 버릇없는 행동은 어떻게 아이를 망칠 수 있습니까? 이러한 문제를 설명하거나 설명하는 사람은 많지 않은 것 같습니다. 이러한 문제는 '훼손 금지'라는 슬로건만으로는 문제를 해결할 수 없다는 것을 증명할 수 없으며 심지어 부모의 불안을 유발할 수도 있습니다. 그래서 오늘은 혼란스러워하는 부모들에게 조금이나마 도움이 되고자 심리학과 교육의 관점에서 몇 가지 설명을 하려고 합니다.

신화사전에서는 도팅(doting)을 다음과 같이 설명합니다:

도팅: 익사하다, 통제할 수 없게 되다, 중독되다;

사랑하다: 갖다 사람이나 사물에 대한 감정이 깊은 것;

그렇다면 도팅(doting)은 지나친 사랑, 통제되지 않는 사랑을 뜻한다.

이 설명에 대해 저자는 두 가지 고려 사항을 제시합니다.

1. 사랑은 감정이고 그 자체로는 문제가 없지만 우리의 행동이 사랑을 표현하는 것입니까? 사랑의 표현에 대해?

2. 사랑은 무한한 사랑이므로, 사랑하지 않는다면 한계와 정도가 있어야 합니다. 그렇다면 이 정도는 어디에 있습니까?

이러한 점을 고려해야 하기 때문에 이 두 가지 질문에 답하기 전에 도트에 대한 정의를 재정의해야 합니다. 도팅은 단순히 통제되지 않고 지나친 사랑이 아니라, 통제되지 않고 부적절한 '사랑' 행위입니다. 그리고 이 사랑은 따옴표로 묶여 있습니다. 그 이유는 나중에 설명하겠습니다.

도팅이라는 개념을 보면, 도팅에는 잘못된 사랑 표현과 거침없는 사랑이라는 두 가지 특징이 있음을 알 수 있다. 그중에서도 부절제는 이해하기 쉽습니다. 문제는 잘못된 사랑의 표현에 있습니다. 바로 이러한 잘못된 사랑의 표현이 도트에 문제를 일으키는 것입니다. 하지만 문제는 사랑을 표현하는 잘못된 방법이 무엇인가 하는 것입니다.

인터넷에는 9가지 종류의 도팅이 있는데, 출처는 확인할 수 없으나 경험상 현실과 매우 일치하고 참고할만한 가치가 크다. 요약하면 다음과 같습니다.

첫 번째 유형: 특별 대우, 특히 집에서 모든 특권을 누릴 수 있고, 책임을 지지 않고 권리만 가질 수 있습니다.

두 번째 유형: 쉽게 만족하고, 원하는 것은 무엇이든 주고, 자녀의 요청을 절대 거부하지 않습니다.

세 번째 유형: 게으른 생활, 불규칙한 생활, 원하는 대로 하기, 먹고 자고 공부하는 것을 준비하지 않음

네 번째 유형: 아이를 잠들게 하기 위해 초콜릿이나 사탕을 주기로 동의하는 등 아이가 무언가를 하게 하기 위해 구걸하고 구걸하고, 구걸하거나 기쁘게 해 줍니다.

다섯 번째 유형 : 대신 준비하기, 옷입히기, 먹이기, 먹기 등 아이가 스스로 해야 할 일을 대신 해주기

여섯 번째 유형: 아이가 겪는 좌절과 어려움에 대해 소란을 피우고 당황하며 소란을 피우는 것 , 그리고 아이가 어떤 식으로든 피해를 입을 것을 걱정한다 ;

일곱 번째 유형 : 독립심 박탈, 아이가 피해를 입을 까봐 두려워서 아이가 항상 눈앞에 있고, 아이는 혼자서 일을 할 수 없다;

여덟 번째 유형: 우는 것을 두려워한다 시끄러운데, 아이가 울면 아이의 모든 필요가 충족된다;

아홉 번째 유형 유형: 직접 보호, 다른 사람이 아동을 비난할 때, 아동 앞에서 아동을 보호;

실제로 위 내용은 논리와 내용이 다소 반복적이므로 저자가 일부 요약을 만들었습니다.

실수 1: 자녀를 사랑한다면 자녀의 필요 사항을 충족해야 하며 모든 것에서 자녀의 필요 사항을 최우선으로 생각해야 한다는 생각은 만족하지 못하는 것을 의미합니다. 사랑이 부족합니다. 우리는 이것을 일시적으로 "아이들의 필요가 가장 크다"라고 부릅니다.

실수 2: 아이들을 사랑하는 것은 아이들을 모든 어려움, 좌절, 가능한 위험으로부터 자유롭게 하는 것이라고 생각하므로 아이들이 어떤 일을 하도록 놔둘 필요가 없습니다. 대신 부모가 스스로 그 일을 합니다. 일단은 '정해진 삶'이라고 부르자.

이런 종류의 도팅에는 여러 가지 가능성이 있습니다. 하나는 어떤 이유로 든 부모가 자녀에게 실패했다고 생각하여 모든 필요를 충족시키는 것입니다. 바쁜 부모 때문에 발생하기 쉬운 일이고, 어떤 면에서는 요구하는 부모 등, '아이를 사랑하면 만족시켜야지, 별거 아니다'라는 착각을 추구하는 부모들이다. 노인들(실제로는 보상심리이기도 하다). 물론 가장 중요한 것은 부모가 이러한 행동 뒤에 숨겨진 의미를 깨닫지 못한다는 것입니다.

그렇다면 이것은 무엇을 의미하는 것일까요?

내가 흔히 보는 것은 '큰 필요'가 있는 가정의 아이들이 한쪽에서는 뺨을 때리는 것과 같은 체벌입니다. 정말 놀랍죠? 하지만 너무 자주, 왜? 예를 들어 세계에서 가장 혼란스러운 나라는 어디일까요? 무능한 정부가 있는 나라임에 틀림없다. 무능한 정부는 법이 무효하고 원칙과 기준이 없다는 뜻이고 그러면 폭동이 멀지 않다는 뜻이다.

가정에서도 마찬가지다. 원칙과 기준이 없으면 문제는 멀지 않다. 그런 가정에서는 아이들의 필요가 정말 크지만, 아버지가 지도자에게 혼나거나 어머니가 매우 짜증이 나서 아이들이 여전히 원칙 없이 행동하는 경우가 항상 있을 것입니다. 그 사람들이 돌아서서 꾸짖을 것입니까? 그 아이는 어디에 있습니까? 분명히. 그런데 문제는 아이가 자기가 어디서 잘못했는지 모른다는 거예요. 예전에는 부모님이 저를 때리거나 혼내지 않으셨거든요. 그래서 혼란이 생기고 그 결과 아이들은 언제 부모가 미쳐버릴지 모르고 두려움 속에 살거나, 공포 속에 살아남아 매일 그들의 행동을 지켜보는 인간이 됩니다.

따라서 "아이들의 필요가 가장 크다"는 원칙과 기준의 부족은 실제로 두 가지 문제입니다. 첫 번째는 아이들에게 심리적 불안을 야기한다는 것입니다. 군벌의 통치만큼이나 원칙과 기준이 혼란스러워 부모들만 골치 아프게 만들 뿐이다.

심리학 용어 두 가지를 미리 설명하자면 자기인식 발달과 관점 수용 능력

우선 우리는 갓 태어났을 때 너, 나, 그리고 다른 사람들. 이것이 아이들이 모든 것에 대해 혼란스러워하는 이유입니다. 먹을 수 있는지는 물어서 판단해야 하는데, 치약을 주면 입에 넣고, 젖꼭지를 주면 입에 넣고, 젖꼭지를 주면 입에 넣습니다. 자기 손으로 입에 넣고 자기 발로 입에 넣기도 하느니라. 그는 '친구와 적'을 구별하지 못하기 때문이다. 아이들은 자라면서 서서히 너, 나, 그 사람을 구별하기 시작하는데, 이를 심리학에서 자기인식의 발달이라고 한다.

자녀가 어릴 때는 두 아이가 갈등하기 쉽고, 그들을 설득하려는 어른들의 노력이 효과가 없는 경우가 많다. 장난감을 가지고 놀게 해주세요.” 그는 더 많을 것입니다. 어쩌면 대답은 괜찮지 않을지도 모르지만, “그럼 나도 놀고 싶어요.” 아이는 내가 이렇게 생각하면 너도 그렇게 생각해야 한다고 생각하면서 너의 생각과 내 생각, 자기 생각을 구별하기 시작한다. 다른 사람이 다른 생각을 가지고 있다는 것을 천천히 이해하는 것을 심리학에서는 관점 수용 능력의 발달이라고 합니다. 자기 인식과 관점 수용의 정상적인 발달을 통해 인간은 폭력적이고 화해할 수 없는 갈등 없이 사회 집단에서 정상적으로 상호 작용할 수 있습니다.

그러나 '아이들의 필요가 가장 크다'는 문제는 아이들에게 관점 수용 능력을 개발할 기회를 박탈합니다.

나의 요구 사항이 모두 충족되면 이 세상의 다른 사람들이 나와 다르게 생각한다는 사실을 깨닫지 못합니다. 또한 자아와 타인의 구분도 상실됩니다. 모든 것은 자아이고 모든 외부 대상은 팔처럼 자아의 부속물일 뿐입니다. 그 아이는 '꾸러기 아이'가 될 수는 없을까? 그렇다면 중국이 둘째 자녀 정책을 개방했을 때 너무 많은 아이들이 자살했다는 것을 알게 될 것입니다. 왜 세상이 내가 통제하지 않는다는 것을 갑자기 발견했기 때문에 다른 사람들이 있는데 여전히 의미가 있습니까? 물론 저항하려면 죽어야 합니다.

이것이 가져오는 더 큰 문제는 가족 외의 사람들과 사이좋게 지낼 때 겪는 갈등이다. 왜냐하면 다른 사람들은 자신의 욕구에 관심을 두지 않기 때문이며, 이러한 갈등은 그에게 좌절감과 무력감을 안겨준다. 다른 사람들에게. 그러나 문제는 그러한 아이들이 좌절을 경험해 본 적이 없기 때문에(부모의 대우를 받은 적이 있음), 좌절에 저항하는 능력이 특히 좋지 않다는 것입니다. 따라서 결과는 상상할 수 있습니다.

책임을 지는 것은 사람의 성숙함을 나타내는 신호이지만, "자녀의 필요가 가장 큰" 가정에서는 아이들이 이러한 기회를 박 탈당합니다.

왜?

왜냐하면 "내 잘못이 아니라 남의 문제이기 때문이다." 땅이 울퉁불퉁해서 넘어지고 두드리는 것도, 먹기 싫은 것도 엄마의 요리가 맛없는 이유이고, 친구도 없고 노는 것도 그 사람들 잘못인데... 모든 것이 남의 책임이다. 이것을 '잘못된 외부 귀인'이라고 하는데, 이는 원인과 책임을 외부 요인에 돌리는 것이며 나와는 아무 상관이 없는 것이다. 이 귀속 방법이 개발되면 자동으로 이루어집니다. 책임을 지고 싶어도 첫 번째 반응은 항상 다른 사람을 비난하는 것입니다.

그러므로 '아이들의 필요가 가장 크다'는 것은 아이들이 책임을 질 수 있는 기회를 박탈하는 것입니다.

이렇게 하는 부모는 사실 모든 것을 챙겨주고 싶은 것이 아니라, 단지 자녀가 피곤하거나 비참해지기를 바라지 않을 뿐입니다. 물론 집안이 너무 부유해서 기본적인 생활일은 유모가 다 해주고 꼭 할 필요도 없다는 점도 있습니다.

정해진 삶을 산다는 것은 무슨 뜻인가요?

이것이 가장 직관적인 영향이다. 대학생 아이들은 달걀 껍질을 벗기는 법을 보지 못했고, 중학교 아이들은 아직 신발끈 묶는 법을 배우지 못했다고 한다. 바로 '자기관리 능력 부족'이다. 분명히 이것은 불가능합니다. 아무도 당신의 남은 생애 동안 당신을 돌볼 수 없습니다. 하지만 이 아이는 아직 끝나지 않았습니다.

사람들에게는 안전지대가 있고, 보살핌을 받는 것이 매우 편안합니다. 그것이 좋지 않다는 것을 이성적으로 알면서도 밖으로 나가려고 하지 않습니다. 그러므로 이러한 돌봄과 보살핌을 받는 행동은 '의존과 의존'이라는 심리적 관계를 발전시켰다. 어느 날 "의존 당사자"를 잃었을 때 어떻게 해야 합니까? 인생은 계란 껍질을 벗기는 것처럼 단순한 것이 아닙니다. 의존성은 일단 형성되면 모든 것을 다른 사람에게 의존하게 되고 심지어 의존적인 성격 특성을 형성하게 됩니다. 그렇다면 사회는 어떤 대답을 하게 될까요? 상상할 수 있습니다. 하지만 아직 끝나지 않았습니다.

정해져 있는 삶을 사는 부모들은 사실 자녀가 큰 일을 이루기를 바라지만, 정해져 있는 생활은 자녀가 큰 일을 이루지 못하게 방해한다. 심리학에는 '자기효능감'이라는 개념이 있는데, 이는 내 능력에 따라 어떤 일을 이룰 수 있다고 믿는 정도를 말합니다. 연구에 따르면, 동일한 실제 능력을 가진 사람들 사이에서도 자기 효능감이 높은 사람이 성공할 가능성이 더 높은 것으로 나타났습니다. 그렇다면 이러한 자기 효능감은 어떻게 키울 수 있을까요? 일을 통해 무언가를 가꾸고 성공적으로 완성하는 것입니다. 또한, 과거에 어떤 일을 더 많이 성취했을수록, 그것이 더 어려웠을수록(동의 또는 유사한 역량 요건) 나의 자기효능감은 더 높아지는 경향이 있습니다.

그러나 정해진 삶에서는 아이들이 좌절할까봐, 실패할까봐, 슬퍼할까봐 두려워서 일을 할 수 있는 기회를 완전히 포기하고 아이들의 자기효능감이 떨어진다. 자신이 부족하다고 생각하는 사람이 속으로 행복할 수 있을까요?

이를 보면 거센 바람과 파도를 이겨낸 이들이 늘 차분하고 자신감 넘치는 모습을 보이는 이유를 알 수 있다.

그러므로 정해진 삶을 사는 아이들은 성공의 기쁨을 경험하지 못하기 때문에 별로 행복하지 않습니다.

저는 항상 자녀를 애지중지하고 싶어하는 부모는 없지만 모든 가족은 어느 정도 애지중지하고 있다고 믿습니다. 왜? 이는 몇 마디 말로 명확하게 설명할 수 없는 좀 더 심도 있는 주제이므로 여기서는 간략하게만 설명하고 나중에 자세히 설명하겠습니다. (우지홍 선생님의 책 '가족이 사람에게 상처를 주는 이유'도 추천합니다. 기사 중 하나에 매우 자세한 설명이 있습니다. 다른 기사도 읽어 볼 가치가 있습니다.)

1. 개념: 실제로, 위에서 우리는 "아이를 사랑하는 것은 그의 필요를 충족시키는 것을 의미한다", "아이를 사랑하는 것은 아이가 좌절을 겪지 않게 하는 것을 의미한다" 등과 같은 몇 가지 오해에 대해 이야기했습니다.

이러한 오해는 우리의 행동에 영향을 미치므로 비슷한 우려 사항이 있는지 자체 점검해 보세요.

2. 교육 방법: 일부 부모는 자녀를 망치려는 의도는 전혀 없지만 자녀를 교육하는 방법을 잘 모릅니다. 아이들과 함께 보내는 기본적인 시간은 물론이고, 그렇게 하는 방법도요. 그러므로 이런 식으로 우리는 자녀와 효과적으로 동행하고 가족 내에서 통일된 규칙과 원칙을 확립하기 위해 대화하는 시간을 보내는 방법을 찾아야 합니다. ("Positive Discipline" 책 추천, 가족회의 방법을 배울 가치가 있음)

3. 부모 자신의 필요: 자녀를 사랑하기보다는 자녀를 사랑하기보다는 스스로를 만족시키면서 만족시키십시오. 아이들에게는 항상 충족되는 필요가 있습니다. 왜 그런 말을 합니까? 더 나은 이해를 위해 "가족이 왜 상처를 받는가"를 읽어 보시기를 적극 권장합니다.

물론 이 외에도 더 많은 내용이 있고 모두 심도 있게 논의할 가치가 있지만, 지면의 제약과 작가의 수준으로 인해 여기에서는 자세히 다루지 않겠습니다. 위의 내용은 모두 저의 소소한 통찰이자 요약입니다. 제 수준에는 한계가 있습니다.