러브레터보다 러브레터에 가까운 러브레터

좋은 꿈을 꾸고, 꿈이 끝나기도 전에 전화 한 통에 잠에서 깨는 경우는 흔치 않은데, 잠에서 깨어난 이후로 계속 당신 생각을 하고 있어요. 나는 당신에게 러브레터를 쓰기 싫어서가 아니라, 아주 특별한 서사 방식을 사용하여 번잡한 중심에서 벗어나고 싶어서 항상 당신에게 빚을 지고 있습니다. 그리고 많은 행복을 담고 있습니다.

슬픔이 감기처럼 퍼진다면, 서로의 우스꽝스러운 미소 속에 두 사람의 행복이 숨어 있는 것 같다. 그들은 왜 행복한지 모르고 그저 행복함을 느낀다. 격투장이나 거래 테이블이 아니기 때문에 누가 누구에게 더 많은 행복을 주는지 말하기는 어렵습니다. 아무도 수나 무게에 관심을 두지 않습니다. 아마도 단지 조화로운 분위기, 두 사람이 즐기는 분위기 일 것입니다.

높은 사람과 낮은 사람의 구별이 없으며 행복은 먼지처럼 미묘하거나 빛나는 몸처럼 빛나는 것을 구별해서는 안됩니다. 과거가 어떠했더라도 걸어갈 수 있습니다. 같은 장소, 눈이 마주치고 풍경이 독특하다. 서로의 눈에 가장 아름다운 것은 무엇인지, 어떤 운명이 우리를 끌어당기는지, 우리가 얼마나 많은 행운을 얻었는지, 슬픔의 무거운 트라우마를 몇 번이나 버렸는지. 돌아와서 그 대가로 완벽함을 이루었습니다.

이 글은 다소 논쟁적인 에세이일지도 모르지만, 우여곡절 속에서도 사랑의 뒷받침으로 많은 깨달음과 이득이 있습니다. 앞에는 가시를 치우고 뒤에는 꽃향기만 남는다. 나는 여러 번 당신을 칭찬하지 않았지만, 내가 칭찬하지 않은 그 말이 언제나 내 마음 속에 감미롭게 남아 있습니다. 두 사람이 사이좋게 지내고, 다투고, 물론 냉전의 시기를 겪게 될 것이라고도 하셨습니다.

아직 달달한 말이 없는 것 같지만, 선정적이고 재미있는 말을 쓸 수 없는 저를 냉정하게 만드는 아픔을 용서해주시길 바랍니다. 하지만 이것은 연애 편지가 아니라 당신에게 보내는 감사의 편지이기도 합니다. 왜냐하면 당신을 만난 날부터 모든 것이 다시 시작되는 것 같았고 매우 귀여워졌기 때문입니다. 먼저 자고 돼지처럼 짖는 법을 기억할게. 그게 너의 기술이야. 매일 사랑해. 이름 모를 러브레터

하늘은 서늘해지고, 지나가는 사람들의 치마를 걷어올리는 가을바람이 불어오는 또 다른 9월의 날이다.

얇은 옷으로 몸을 감싸고 있어서 더욱 추웠던 건 사실 마음이 추웠던 것 같아요!

문득 차가운 밤하늘에서 통곡하는 피리소리가 들려왔고, 문득 만지고 싶었지만 전혀 퇴색되지 않았던 기억 속 너의 모습이 떠올랐다.

내가 당신에게 물었던 것을 기억하세요: 플루트를 연주할 수 있나요? 당신은 머리를 치켜올리며 우아하게 말했습니다. 조금 불어도 돼요.

언제부터 배우기 시작했나요? 곡을 연주할 수 있나요? 그 당시 나는 매우 흥분했습니다.

고등학교 때부터 배우기 시작해서 플루트와 책을 직접 사서 연주를 잘하게 됐어요. 당신은

일어나서 이렇게 말했습니다. 그렇게 간단합니까? 나도 플루트 사서 직접 배우고 싶다

이제 정말 책도 사서 플루트도 사서 직접 배워야겠다는 생각이 든다. 파티에서 당신은 플루트를 연주할 수 있다고 말했습니다.

몇 년이 지나서 놀아야 할 때가 되었는데, 룸메이트들은 내 연주가 너무 형편없다고 하여 귀신처럼 울고 싶고 숨이 막혀서 흐느껴 울었다. 당신이 가르쳐주지 않았기 때문에 나는 아직 연주하는 방법을 정말로 배우지 못한 것 같습니다.

당신은 우울한 방탕자입니다. 그렇습니다. 당신의 눈과 야윈 얼굴, 우울하고 회피적이고 우아한 표정에서 그것이 보입니다.

누군가 나에게 어떤 남자를 좋아하느냐고 물은 적이 있다.

나는 내성적이고 우울한 남자를 좋아하고, 화려하고 자존감이 높은 남자를 싫어한다고 답했다. 사실 나는 종종 스스로에게 묻습니다. 내가 당신을 우울해서 좋아하는 걸까요, 아니면 당신 때문에 우울함을 좋아하는 걸까요?

당신의 표정은 마치 기타를 짊어지고 방황하는 시인처럼 선명하고 외롭습니다. 그는 때때로 남들이 이해하지 못하는 시를 비틀고 노래합니다. 네, 다른 사람들이 이해하지 못하는 것은 나도 당신을 이해할 수 없습니다. Xiuzhu가 왜 그렇게 슬픈 지 벽을 통해서만 짐작할 수 있습니다! 이유는 알 수 없지만, 설명할 수 없는 감정에 사로잡힐 때가 많기 때문에 당신의 감정을 느낄 수 있습니다.

당신은 시 쓰는 걸 좋아하지만, 예전에는 시 쓰는 걸 안 좋아했는데, 지금은 당신만큼은 못해도 시를 쓰려고 노력해요.

필명은 루오수이인데, 다른 분들도 여자 이름 같다고 하더군요. 저도 왜 루오수이를 선택했는지 추측을 자주 해요.

물은 맑고 밝아서 욕심도 없고 욕망도 없지만 우울해야 한다. 살아가면서 우리는 물을 싫어할 때가 많다.

집 근처에 강이 있어야 하고, 그 물에 몸을 담그고 자랐을 수도 있을 것 같아요. 네 마음은 물과 같이 고요하고 세상의 먼지는 구름과 연기로 보이나 너무 멀리 떨어져 있어 네 얼굴이 구름에 가려져 네 진짜 얼굴을 뚜렷이 볼 수 없느니라.

언제부터 당신을 좋아하게 됐는지 모르겠어요. 요즘은 정말 순수한 게 별로 없고, 문학을 진심으로 사랑하는 사람도 적어졌다고 우울하게 말한 게 그때부터였나 봐요. 아니면 그 긴 한숨과 우울한 눈빛, 외롭고 쓸쓸한 것!

앞으로는 자신을 학대하는 날이 될 것입니다! 분명 좋아하는데 무심한 척, 무심한 척 분명 사랑하지만 그건 호감이 아닌 감사일 뿐이라고 스스로에게 다짐해요! 그리고 네가 내게 등을 돌릴 때마다 난 원망스러워 일부러 나를 피하는 걸까? 그래서 나도 너에게 등을 맡기는 법을 배웠지만 돌아서서 너를 떠날 때 네가 결코 이해하지 못할까 봐 마음이 아팠다.

제가 가장 많이 읽은 책은 '붉은 저택의 꿈'입니다. 제가 가장 불쌍히 여기는 인물은 영간로신의 은혜에 보답하기 위한 선녀 강주입니다. 다음 생에는 눈물을 흘리게 될 것입니다. 꿈은 사라지고, 영혼은 사라지고, 마음은 눈물로 지치고, 옥체의 향기에 열광은 사라지고, 증오의 비극적인 노래는 보는 이로 하여금 눈물을 흘리게 할 뿐이다.

연약한 몸에서 나온 눈물로 '대옥은 꽃을 묻다'라는 시를 부를 때마다 무한한 슬픔을 불러일으킬 것입니다. 아직도 내 노래 '영월에 꽃을 묻다'를 기억하시나요?

온화한 Xiaofeng

지울 수 없음

어젯밤 그녀의 상사병의 눈물

옥이슬점

끝없이 깊은 사랑을 쏟아부었다

그녀는 저 맑은 물만 좋아한다

음한과 한의 거리

거리는 불과 몇 피트, 몇 피트, 몇 인치

하지만 그녀가 가을 물을 통해 볼 수 있게 해주세요

젊음을 꿰뚫어 볼 수 있습니다

모양이 비활성화되고 색상이 바래었습니다 , 그리고 꽃은 시들었습니다

양양에게 눈을 날리게 해야하는 그녀!

그 첫 키스

그 마지막 포옹

다정한 순간과 첫 러브레터

사랑하는 아내에게

며칠 후면 우리가 함께한 지 50개월이 되는군요. 이렇게 오랫동안 당신에게 러브레터를 쓴 적이 없었다는 사실이 문득 생각났습니다. 우리는 거의 매일 함께 있었고, 연애 편지를 쓸 생각도 하지 않고 모든 것에 대해 이야기만 하곤 했습니다. 이제 우리는 너무 멀리 떨어져 있으니 더 이상 당신의 순진하고 만족스러운 미소를 볼 수 없습니다. 나에게 남은 것은 당신을 향한 그리움뿐입니다.

누군가를 그리워하는 것이 얼마나 힘든 일인지 이제야 알 것 같습니다. 매일같이 함께 울고 웃으며 사랑했던 시간들을 생각합니다. 비록 지금은 함께할 수 없지만 그리움은 마음속에 한 번도 변하지 않았습니다. 때로는 두 사람이 그렇게 애타게 기다릴 가치가 있는지, 돈을 내면 이득이 있을지, 사랑에 대해 모두가 똑같이 진심인지 궁금합니다. 그리워하지 않으려고 노력했고, 애착을 덜 가지려고 노력했지만 결과는 더 그리워질 뿐이었다. 나는 다른 사람들 앞에서는 강할 수도 있고, 냉담할 수도 있다. 하지만 당신을 마주하면 나는 결코 마음을 완고하게 할 수 없습니다. 예전에는 내 미소가 너의 웃음과 행복으로 가득 차 있었다고 말했지만, 이제 남은 것은 짙은 파란색뿐이다. 사랑은 사람들에게 큰 행복을 줄 뿐만 아니라, 똑같은 고통도 안겨준다는 사실이 밝혀졌습니다.

꼭 다시 돌아가고 싶고, 안아주고 싶고, 내 손을 잡고 있는 요염한 표정도 보고, 달콤한 웃음소리도 듣고 싶다.... 음식 맛은 별로지만 함께 요리한다. 별로 좋지는 않지만 그래도 맛있게 먹습니다. 나는 매일 누군가가 빨래와 설거지를 도와주는 것을 좋아하고, 책 뒤에 숨어 음악을 들으며 흔치 않은 여유로움과 게으름을 즐기는 것을 좋아한다. 화를 낼 때마다 어린아이처럼 뒤돌아 뒷모습만 보여주고, 네가 웃을 때까지 나는 쉴 새 없이 혀를 써야 한다. 당신은 알고 있나요? 당신에 대해 내가 가장 끌리는 것은 당신의 외모나 아름다운 눈이 아니라, 사람들을 태양의 따뜻함처럼 느끼게 하는 달콤하고 만족스럽고 순진한 미소입니다. 당신을 보면 아무리 기분이 나빠도 기분이 바뀔 것입니다. 왜냐하면 당신과 함께라면 가릴 것 없이 자유롭게 살 수 있고 더 이상 세상의 사소한 일에 신경 쓸 수 없기 때문입니다.

지금은 비록 만날 수는 없지만 서로를 생각하며 가장 행복한 행복을 누리고 있다는 것을 압니다. 아내, 그거 알아요? 우리가 당신과 함께 있든 서로 그리워하든 그것은 나에게 가장 낭만적인 것입니다!

아내님, 사랑해요! !

샹 낭만적인 러브레터

어쩌면 다른 사람의 눈에는, 심지어 내 가족의 눈에도 그녀와 나는 어울리지 않을지도 모른다. 저는 대학원생이고, 그녀는 이제 막 실업계 고등학교를 졸업했습니다. 내가 원하는 것은 졸업장이 아니라 함께 살 아내가 되는 것이다. 내가 성실하고 행복하다면 무슨 상관이겠는가? 운이 좋지 않아서인지 교통사고로 두 번이나 수술대에 올랐습니다. 그녀가 두 번째로 병원에 입원하기 전에 나는 그녀에게 입의 골절은 이 수술로 고칠 수 있지만 듣지 못하는 그녀의 왼쪽 귀는 다시는 듣지 못할 수도 있다고 말했습니다. 저는 외국어를 공부하고 있는데 취업에 영향을 미칠 수 있습니다. 귀하는 아직 어리기 때문에 가족과 상의해야 합니다. 나는 귀하의 결정을 지지합니다. 그녀는 울면서 말했습니다. 상관없어요. 마음은 뜨거웠지만 그래도 '급하게 결정하지 말고 신중하게 결정하라'고 말했습니다. 일요일 밤이었습니다. 월요일은 베이징으로 돌아온 후 요양하기 위해 집을 빌린 첫 번째 날이었습니다. 그러나 그녀의 전화를 기다렸지만 아무런 소식이 없었습니다. 다음 날 그 사람 어머니와 함께 나를 찾아와 입원비로 남겨주겠다며 돈을 좀 가지고 왔다. 나는 또 감동받았다. 하지만 수술 전 그녀를 본 것은 그게 마지막이 됐다. 나는 그녀의 결정을 이해했고 말문이 막혔습니다. 사람마다 가치관이 다르고 이해하고 후회하지 않습니다. 그래서 수술로 인한 엄청난 육체적 고통 속에서 또 다른 영적 세례를 경험하게 되었습니다. 결국 나는 가장 힘든 시절을 겪었고 내 힘이 자랑스럽습니다. 저는 퇴원 후 마지막으로 그 집에 가서 투병 중 도움을 준 가족들에게 감사 인사를 전하고 일을 정리했습니다. 예전에 그녀에게 러브레터를 쓰기로 약속했는데, 바빠서 완성하지 못했어요. 마지막으로 병원에서 한가할 때 다음과 같은 글을 썼는데, 이는 이 사랑의 비문이라고 할 수 있습니다.

겨울이 오면 모든 것이 춥고 무뎌지는 것 같아요. 당신의 손을 잡고 햇빛 속에서 장안 거리를 걸었던 날들도 유난히 멀어지고 굳어져 영원한 추억이 될 것 같아요. 나는 병원 한구석에 앉아 지난 몇 달 동안 우리 사이에 일어난 일을 열심히 회상하며 이 밝은 날의 기쁨과 슬픔을 음미하려고 노력했습니다.

눈을 떠보니 너의 웃는 얼굴이 보였다. 당신은 뜨거운 우유 한 잔을 들고 나에게 부드럽게 말했습니다. 빨리 마셔요. 당신은 환자입니다. 그러나 나는 당신의 눈가에 눈물이 흐릿하게 보입니다. 눈물 흘리며 웃는 얼굴이 차마 볼 수 없어서 수술이 끝난 뒤 통증 속에서도 마음의 평안을 얻기 위해 재빨리 눈을 감았습니다. 그런데 내 앞에는 아직도 내 품에 안겨 누워 눈물을 닦아주고, 내 병 소식을 듣고 울고 계시네요. 또 가슴이 찌르는 듯한 아픔이 찾아와 안타까운 마음에 잠이 들었습니다. 꿈에서 나는 다시 라마사원에서 돌아가는 먼 길에서 당신과 함께 수레를 밀고 왕푸징 교회에서 팔짱을 끼고 걷고 있었습니다. . 나는 고통 속에 꿈에서 깨어나 그 기억이 사라지기를 은근히 기도했다. 여름의 올림픽 스포츠바와 맥도날드의 향기는 잊어버리세요. 수술 후 육체적인 고통 속에서 마음의 평안을 바랐을 뿐인데 이것이 사치가 되었습니다.

실종은 구석에 숨겨둔 칼처럼 형언할 수 없는 고통으로, 종종 몰래 피가 나는 상처를 찌르기도 한다. 나는 너 없이 피 흘리는 이 세상에 홀로 서 있다. 마치 아무도 없는 텅 빈 사막에 서 있는 것처럼. 세상은 나에게서 멀리 떨어져 있고 지난 일은 모두 잠든 추억이 되었다.

다행히 시간이 지나면 모든 고통과 기억이 무뎌지겠죠. 안개는 겨울 햇살 속에 점차 사라지고, 4개월 간의 행복도 서서히 식어 내 마음 속에 따뜻한 향수로 응축되었습니다. 마치 기억의 깊은 곳에 숨겨져 있고 먼지 속에 봉인되어 손길이 닿지 않은 채 세월이 흘러 조금씩 부드러워지기를 기다리는 와인병과 같습니다.

과거와 이별을 하던 중 문득 러브레터를 쓰겠다는 약속이 생각나서, 진심을 다한 증거로 펜을 들고 위의 말을 적어봤습니다.