잘못된 가족 관계의 피해자가 되셨나요?

마마보이(Mama's boy)라는 말이 최근 굉장히 인기가 많고, 이에 대한 기사도 많이 나오고 있다.

마마보이란? 그는 나이에도 불구하고 여전히 어머니에게 좋은 아기입니다. 그는 모든 일에 어머니의 말을 듣고 모든 일에 어머니가 옳다고 생각하며 어머니를 모든 일의 중심에 둡니다. 일반적으로 의견과 자신감이 부족합니다. 그들의 인생 길은 기본적으로 어머니에 의해 설계됩니다. 문제를 일으키지 않는 한 그들은 대개 큰 고통을 겪지 않고 좋은 삶을 살 수 있습니다. 마마보이의 인생은 마치 부모의 손에 들려 있는 꼭두각시와도 같다. 여자친구와 결혼 이야기를 할 때가 되면 문제가 생긴다. "우리 결혼은 언제 해요?" "엄마한테 물어봐야겠어요." "앞으로는 혼자 사는 게 좋을 것 같아요." "나의 어떤 점이 좋나요?" 어머니는 당신이 온화한 성격을 가지고 있다고 말씀하셨습니다. ", 현명한"... "백과 사전"과 같은 "우리 어머니"의 역할은 "Mama 's Boy"가 모든 질문에 대답하는 데 도움이 될 수 있습니다.

오늘 제가 말씀드리고 싶은 것은 '엄마남'과 '아빠녀'가 존재하는 이유는 기본적으로 우리의 가족관계가 어긋나기 때문이라는 것입니다.

“가정에서 가장 중요한 관계가 무엇이라고 생각하시나요?”라는 질문을 받으면 잠시 머뭇거리다가 “남편과의 관계인가?”라고 확신하지 못할 수도 있습니다. 그리고 아내는?" 그렇죠, 부부관계죠.

전통적인 도덕 문화의 영향으로 인해 가족, 특히 대가족이나 대가족에서는 남편과 아내의 관계가 가장 중요하지 않은 경우가 많습니다. 시댁, 남편, 아내, 자녀가 있는 '3대' 가족에서 남편과 아내의 관계가 가족의 핵심이고 먼저 발언권을 갖는다면 가족은 견고할 것입니다. 반대로, 부부관계보다 부모자식관계(시부모와 남편, 남편과 자녀, 처자녀 포함)가 우선시되면 일련의 문제가 발생하게 됩니다.

1. 부부관계가 화목하지 않거나 심지어 깨어지기까지 합니다.

이러한 상황은 새부모가 된 새부모에게 흔히 발생합니다. 잔인한 현상에 대해 이야기하면 더 잘 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 조사에 따르면 남성 불륜의 거의 50%는 아내가 임신한 시기부터 아기가 한 살이 되는 시기 사이에 발생합니다. 왜 이런가요? 일부 남성은 자기 훈련이 부족하고 벨트를 통제할 수 없다는 사실 외에도 주요 원인은 잘못된 가족 관계입니다. 아기가 태어나면서 원래 두 사람의 세계는 세 사람의 세계가 되었다. 초보엄마들은 기본적으로 자신의 에너지의 99%를 갓 태어난 아기에게 쏟고, 자기조정을 위한 1%는 미미하며, 남편을 돌볼 생각이 거의 없다. 물론 초보엄마로서 아직 적응기간을 거치지 못한 분들은 다 이해가 가는데요. 새로운 아빠들도 적응해야 합니다. 관건은 이 적응기간이 얼마나 되는가이다. 어떤 엄마들은 빨리 적응하여 아기를 돌보면서도 남편의 감정도 배려해 주는 경우가 있습니다. 물론 남편의 협조도 필요합니다. 그러나 일부 엄마들은 여전히 ​​세 명의 여행에 적응하지 못하고, 남편을 완전히 무시한 채 아이들을 위해 한없이 에너지를 쏟고 있다. 사람이 오랫동안 소외되면 자연스럽게 따뜻함을 원하게 되고, 집에 있는 애인이 따뜻함을 제공해 줄 수 없기 때문에 자연스럽게 벽을 타고 밖으로 나가게 됩니다. 부정 행위는 자연스럽게 발생합니다. 이것은 남편을 변명하려는 것이 아니며, 이 문제는 피할 수 있지만 우리는 그렇게하지 않는다는 것을 여러 번 말하고 싶습니다. 우리가 두 사람이 함께했을 때처럼 여전히 서로를 배려할 수 있다면 그런 일이 일어날 가능성은 크게 줄어들 것이라고 믿습니다. 부부관계가 가정에서 지배적인 위치를 차지하지 못할 때, 가정이 붕괴되기 직전인 순간입니다.

2. 시어머니와 며느리의 나쁜 관계

예로부터 시어머니와 며느리의 관계는 이는 중국 결혼과 가족의 주요 특징이자 오랜 골치거리이기도 합니다. 시어머니와 며느리는 늘 갈등을 겪는 것 같습니다. '엄마와 아내가 동시에 물에 빠지면 누구를 구할 것인가'라는 가장 고전적인 질문에 많은 남성들이 고개를 끄덕이며 어떻게 해결해야 할지 고민하게 됐다. 대답하지 못하는 남성분들의 경우 실제 가족관계의 질서를 바로잡지 못할 수도 있다고 생각합니다.

사실 자세히 살펴보면 시어머니와 며느리 사이에 화해할 수 없는 갈등이 없음을 발견하는 것은 어렵지 않다. 한 남자를 두고 두 여자가 경쟁한다는 소위 관점은 본질적으로 문제가 있다. 같은 남자를 향한 두 여자의 사랑은 본질적으로 다르다. 하나는 엄마와 아이의 사랑이고, 다른 하나는 남자와 여자의 사랑이다. 어느 것이 더 중요합니까? 사랑도 똑같이 중요하지만, 이 가정에서는 남편과 아내의 관계가 먼저이고, 어머니와 자식의 관계가 그 앞에 양보되어야 합니다.

시어머니에게는 가정에서 남편과의 관계가 가장 중요하고, 모자관계도 아버지와 남편과의 관계에 양보해야 한다. 즉, 시어머니의 아들에 대한 보살핌은 모자관계에 국한되며, 아들의 부부관계를 방해해서는 안 되며 시어머니의 가족에게 더 많은 힘을 쏟아야 한다. , 두 가족이 화목할 수 있도록*** at. 그리고 시어머니가 아들, 며느리 가족의 생활에 너무 많은 간섭을 하게 되면 이 화목한 분위기는 자연스럽게 깨지게 되고, 그 결과도 상상이 가는데요. Mommy's Boy가 그러한 예 중 하나입니다.

3. 악화되는 부모-자녀 관계

우리 문화 전통에서는 부모-자식 관계를 강조하고 부부 관계를 강조하지 않는 경향이 있습니다. 마치 남편과 아내의 관계는 단지 가계를 이어가는 도구이자 연장자와 젊은 세대를 섬기는 운반자일 뿐인 것 같습니다.

가정에서 부부관계가 부모자식 관계에 밀려 절대 1순위에 놓이게 되면 가족 간의 관계도 혼란스러워지기 마련이다. 남편과 아내는 남편과 아내와 같지 않고, 부모와 자녀는 부모와 자녀와 같지 않습니다. 이 상황에서는 심각한 엘렉트라 또는 오이디푸스 콤플렉스가 발생합니다.

부부관계는 처음부터 올바른 위치에 놓이지 않았고, 오랫동안 올바르고 적절하게 다루어지지 않았기 때문에 부부관계가 일상생활에도 나타나게 된다. . 집에서 멀리 떨어진 곳에 집을 갖는 것은 드문 일이 아닙니다. 그러나 부부는 이 상황을 묵인하고 거창한 이유까지 대며 모두 자식을 위한 일이었다. 최근 몇 년간 고교, 대학 입시 이후 이혼의 물결까지 왔던 것이 사실이 아닌가.

그러나 그런 일을 겪은 아이들 중 일부는 마음에 힘겨움도 없이 “엄마, 아빠 제발 이혼하세요!”라고 소리치고 있는 것이 사실로 입증됐다. 나를 핑계로 삼지 마세요! 그들은 심지어 아버지나 어머니를 어느 정도 미워하기도 합니다. 바로 그들의 비겁함과 타협 때문에 행복한 가정의 맛을 잃어버리고 짐이 되는 부담을 짊어져야 하는 것입니다. 이는 이미 부조화한 부모-자녀 관계를 어느 정도 악화시키고 더욱 악화시켰습니다.

국내의 유명한 심리학자 젱치펑(Zeng Qifeng)은 남편과 아내의 관계가 '가족의 닻'이라고 말한 적이 있습니다. 우리는 배우자가 우리의 진정한 삶의 동반자이자 가장 중요한 심리적 양식임을 이해해야 합니다. 건강한 가정을 이루기 위해서는 부부관계가 가정에서 가장 중요한 위치에 있어야 합니다.