5 자 안팎은 거짓말의 맛을 주제로 작문을 한 편 썼다

어린 시절, 나는 많은 일을 겪었고, 맛도 많이 맛보았고, 시큼하고 달콤하고 쓴맛도 있었지만, 가장 감개무량했던 것은 내가 8 살 때 내가 거짓말을 해서 문 밖에 갇혀 있던 그 일로 평생 잊을 수가 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)

일이 이렇다. 그날 오후, 부모님은 나에게 집에서 열심히 숙제를 하라고 하셨고, 노는 데만 열중하지 말라고 하셨다. 나는 응낙했다. 그러나 나는 숙제를 하기 싫어서 계속 텔레비전을 보고 있다. 부모님이 퇴근하고 돌아오신 후, 나는 한 글자도 쓰지 않았는데, 그들은 나에게 왜 갔는지 물었고, 내 얼굴은 갑자기 더워져서 얼버무리며 대답할 수가 없었다. 엄마와 아빠가 거듭 캐묻자, 나는 그들에게 거짓말을 할 수밖에 없었다. "나. 나와 왕산은 신화서성에 가서 책을 읽었다!" 엄마와 아빠가 날 쳐다 보, 난 원래 "가상", 이번에는 얼굴이 목 뿌리에 빨간색입니다, 얼마나 불편 언급 하지 않습니다. 그러나 엄마와 아빠는 그것을 확인하기 위해 왕 산에게 갔다. 그녀는 안된다고 말했다. 아버지께서 전화를 끊으셨을 때, 나는 옆에 서서 어찌할 바를 몰라, 아버지의 노여움이 치솟는 얼굴을 보고, 나는 고개를 깊이 숙이고 말했다. "아빠, 돌아가도 될까요?" " 이때 아빠의 화가 터져 내 코를 가리키며 소리 쳤다. "서정영, 너 또 우리를 속여, 넌 우리가 바보인 줄 알아." "아빠의 숨쉬는 틈을 타서 나는 작은 소리로 중얼거렸다." "거짓말 한 거 아니야, 왜 이렇게 사나워!" " 부모님이 이 말을 들으셨을 때, 그의 노여움이 용서할 수 없는 연거푸 나를 쫓아낸 집에서, 화가 나서 말했다. "네가 언제 반성할 때까지 기다려라. 네가 다시 돌아와라!" " 말을 끝내고 문이 쾅 하고 닫혔다. 나는 문 밖에 서서 눈물이' 똑딱똑딱' 하며 흘러내려 멈출 수가 없었다. 찬바람이 불어오자, 나는 추워서 부들 떨며, 몸에는 얇은 솜옷만 입었다. 나는 아버지의 흉악함과 무정함을 마음속으로 원망하지 않을 수 없었다. 약 3 분 후, 내 기분은 점점 평온해졌고, 또 거짓말을 하고, 제때에 자신의 잘못을 깨닫지 못하고, 아버지에게 말대꾸를 하는 것도 당연하다. 아빠도 이렇게 큰 화를 내고 싶어 하는 것도 당연하다. 자기도 정말 해서는 안 된다. 원래 숙제를 끝내지 못했다. 부모님께 사과하지 않았을뿐만 아니라 거짓말도 했다. 여기까지 생각하자 나는 가볍게 문을 두드렸고, 문이 열렸고, 엄마였다. 나는 급히 엄마에게 진심으로 사과하고, 앞으로 다시는 거짓말을 하지 않기로 결정했다. 엄마가 바쁘게 나를 집안으로 끌어들이자 아버지는 나를 보고 부드럽게 말했다. "괜찮아, 잘못을 인정하면 좋은 아이야, 자, 자!" 침대에서 나는 몸을 뒤척이며 잠을 이루지 못하고 다시는 거짓말을 하지 않겠다고 은밀히 다짐했다. 다음날, 나는 감기에 걸렸고, 머리가 심하게 아파서, 정말 고통스럽다! < P > 아이고, 거짓말 맛이 정말 안 좋아! 하지만 바로 이번을 통해 나는 거짓말의 나쁜 버릇을 고쳤는데, 그만한 가치가 있다!