자기 학대는 어떻게 진행되나요?

초창기에는 감독 워크숍에서 한 사례를 논의했습니다. 대략적으로 말하면, 여자는 종종 장거리적이고 불가능한 관계에 빠지고, 그녀는 학대하는 남자 친구를 떠나려고 애쓰며, 그녀의 새로운 친구들을 끊임없이 그녀를 비난하고 비난하는 사람들로 쉽게 만듭니다. 한 가지 더 자세한 내용은 그녀가 SM(가학적-마조히즘적) 섹스 게임을 좋아한다는 것입니다. 그녀는 몸이 고통을 느낄 때에만 완전한 사랑을 느꼈다고 설명했습니다.

오스트리아 작가 Leopold von Sacher-Masoch의 이름을 딴 SM은 오르가즘을 달성하기 위해 굴욕과 학대를 사용합니다. 이야기 속 여성은 자신의 뿌리를 어린 시절로 거슬러 올라갑니다. 부모와의 관계에서 모든 "사랑받는 느낌"은 "고통의 느낌"과 밀접하게 연결되어 있습니다.

"나는 고통 없이 사랑을 받아본 적이 없다. 나는 고통이 사랑의 감정이라고 생각했다."

나중에 학문적으로 마조히즘이라는 일종의 성격이 있다는 것을 알게 됐다. 마조히즘적 성격을 가진 사람: 자신의 고통을 통해 다른 사람을 고문하려는 잠재의식적 욕구를 동반하면서 기꺼이 고통받고, 불평하고, 끊임없이 자신에게 해를 끼치고, 자신을 얕보는 사람.

자멸적인 성격 장애

먼저 학문에 대해 이야기하겠습니다. 마조히스트는 기이하고 수동적이며 자멸적인 행동 패턴을 가지고 있습니다.

이러한 행동 패턴은 대부분 성인 초기에 시작되며 다양한 형태를 취할 수 있습니다. 이 사람은 즐거움과 즐거움(좋은 것을 피함)을 피할 수 있지만, 자신을 매우 고통스럽게 만드는 사물이나 관계에 깊은 매력을 느끼는 경우가 많으며, 의도적으로든 의도치 않게든 다른 사람이 자신을 돕지 못하게 할 수도 있습니다.

진단 기준은 다음과 같이 정의되었습니다(DSM-IV에서는 제외되었지만 여전히 의미가 있습니다...):

객관식 앞에서 전문화된 사람이나 사물을 선택합니다. 당신을 실망시키세요. 더 나은 선택도 눈앞에 있다

그의 노력은 다른 사람의 도움을 헛되게 만든다

좋은 일(성취 등)이 생기면 그의 반응은 좌절감을 느끼고, 죄책감을 느끼거나 자신을 고통스럽게 만드는 행동

의도적으로 다른 사람을 짜증나게 하거나 의도적으로 다른 사람이 자신을 거부하도록 만든 후 상처를 받거나 좌절하거나 굴욕감을 느끼는 경우(예: 직장에서** *자신에 대한 부적절한 농담 어떤 경우에는 파트너가 화를 내고 자신이 매우 상처를 받음)

즐기기를 거부하거나 자신이 매우 행복하다는 것을 인정하지 않습니다(즐길 자격이 있고 그럴 수 있음에도 불구하고). 즐기세요)

인생에서 중요한 일을 잘 할 수 있음에도 불구하고 망치는 경우가 있습니다. (예를 들어, 나는 다른 사람들의 논문 작성을 돕지만 내 자신의 논문은 작성할 수 없습니다.)

자신에게만 좋은 사람에게는 관심이 없거나 단순히 다른 사람을 거부합니다.

남들이 그에게 요구하는 바가 전혀 없고, 남을 위해 자신을 과도하게 희생하는 인물이다.

위의 행동은 신체적, 성적 또는 심리적 학대에 대한 반응이 아니며 우울증에 대한 비정상적인 반응이 아닙니다.

사람들이 자해를 저지르는 두 가지 방법

관계 자기 학대

일반적으로 볼 수 있는 것은: 어떤 대가를 치르더라도 정서적 애착 관계를 유지하고, 이를 통해 자신을 정의해야 하는 것입니다. 다른 사람과의 관계.

나는 나를 바꿀 수 있고, 나를 희생할 수 있고, 내가 원하는 것은 무엇이든 할 수 있고, 아무리 괴로워도 내 살을 잘라낼 수 있습니다. 제발 나를 떠나지 마세요, 나를 좋아해주세요. 당신이 나를 떠나지 않으면 나는 내가 존재한다는 것을 느낄 수 있습니다.

도덕적 마조히즘

내성적인 성격을 가진 개인에게서 더 흔히 발견되는 이들은 자신의 자존감이 "고통과 자기희생을 견디는" 능력에 의해 형성된다고 믿습니다. 충분히 견디고, 충분히 고통받고, 충분히 비극적으로 희생해야만 나는 '사랑받을 만한 좋은 사람'이라는 것을 느낄 수 있다.

(생각해 보세요, 중국 TV 드라마에서 '처제'와 '착한 중국인 아내'는 이렇게 묘사됩니다. 내가 당신에게 배척당하고 버려질지라도, 당신이 온 가족이 나를 멸시한다 무관심하게, 내 자식이건, 직업이건 상관없이 마침내 내가 맞이한 새 삶을 포기해야 하고, 악의적으로 괴롭히는 시어머니를 부양해야 하는 굴욕과 부양의 부담을 져야 한다. 그녀의 인생이 끝날 때까지.)

잘 살아도 왜 그럴까요?

융학파는 인간 발달의 역사에서 자기 학대가 오랜 역사를 가지고 있다고 믿습니다. 극단적인 집단행동에서 인간 원시 숭배의 이면은 '자기 학대'이다. 상대방을 이상화하고 자신을 흙 속에 낮추어 상대방의 자비와 관찰과 구원을 위해 기도하십시오.

심리학자 Gabriel과 Beratis는 자기 학대가 초기 트라우마와 관련이 있다고 믿습니다. 쿠퍼는 사람들이 나르시시즘의 형성기 동안 초기에 겪었던 충격적인 기억을 복구하기 위해 마조히즘적 패턴을 개발한다고 믿습니다. 사람들이 성장함에 따라 이러한 자기애적 손상이 그 사람의 정신에 큰 영향을 미치기 때문에 이러한 자기애주의의 병리학적 성격은 더욱 분명해질 것입니다.

Dorpat의 연구에 따르면 마조히즘적인 성격은 종종 다음과 같은 경험을 한다고 합니다:

? 그들은 모두 처리되지 않은 손실을 경험했습니다.

양육자는 까다롭거나 종종 성공할 가능성이 높습니다. ? 아이들은 종종 자신의 부모에 대해 책임감을 느낍니다(역할 전환)

모두 정신적 충격을 주거나 학대하는 사건을 겪습니다.

우울증의 가족력이 있습니까?

이러한 상황에서 아이들은 고통이 친밀한 관계에 대한 대가라는 것을 점차 알게 될 것입니다. 많은 사람들은 어릴 때 학대를 받고 보상을 받기 때문에 마조히즘적인 성격을 갖게 됩니다. 예를 들어, 자신의 능력을 넘어서는 마라톤을 피와 눈물로 참았다면(다른 아이들이 게임하러 가는 동안) 칭찬도 받고, 침을 삼키고 배가 고프면 가장 맛있는 음식도 포기했다. 이미 배불렀던 사람. 배불리 언니는 가족들로부터 "정말 현명한 아이다!"라고 칭찬받았습니다.

'끈기'와 '관용'이 칭찬받을 가치가 없다는 것이 아니라, 아이들에게 자신을 먼저 돌보고 다른 사람을 돌볼 수 있도록 교육해야한다는 것입니다. 다른 사람을 돕는 것은 (미친) 희생과 자신에 대한 해를 기반으로 해서는 안 됩니다.

일부 연구에 따르면 어린 시절 학대를 당한 소녀는 자기 학대 행동을 보이는 경향이 있는 반면, 학대를 당한 소년은 자신을 공격한 사람과 동일시하여 학대자가 될 가능성이 더 높은 것으로 나타났습니다. 어린 소년은 자신을 공격한 사람을 모방할 가능성이 더 높은 반면, 소녀는 학대 과정에서 "탄력 있고 자기희생적인 성격"을 개발할 가능성이 더 높으며, 도덕적 승리를 얻기 위해 신체적 학대를 사용합니다. 이는 약자를 위한 검증된 무기입니다. .

그리고 정신분석학에서 말하는 '자기학대'는 '고통에 대한 사랑'을 의미하지 않습니다. 마조히스트들은 항상 의식적이든 무의식적이든 상황이 나아지기를 원하기 때문에 고통을 받습니다. 그들은 인내와 고통의 인내를 통해 마침내 다른 사람들로부터 동정과 감사를 얻고 상황이 서서히 나아지기를 바랍니다.

"자기 학대"가 반드시 병적인 것은 아닙니다.

그러나 "자기 학대"가 반드시 병적인 것은 아니라는 점에 유의해야 합니다. 특정 사회적, 문화적 배경에서 이는 우리의 생존 전략입니다.

예를 들어 부모와 자녀의 관계에서 부모는 자녀를 위해 자신의 이익을 희생해야 하는 경우가 많습니다. 중국 전통문화에도 '공롱이 배를 포기했다', 다유가 홍수를 조절하고 세 번이나 들어가지 않고 집을 통과했다는 이야기가 가득하다. 우리는 다른 사람을 보호하기 위해 자신을 희생해야 한다는 것을 배우고 모델로 삼고 있습니다.

이는 개인에게는 답답한 일이지만, 특정 문화적 배경 아래에서는 집단과 사회의 재생산과 존재에 기여한다.

또 다른 상황은 특정 목표를 달성하기 위해 누구나 특정 상황에서 피학적인 특성을 보일 것이라는 것입니다. 예를 들어, 당신이 일을 끝내기 위해 아내와 아이들을 버리고, 출근할 때 당신의 딸은 (평균적인 슬픔을 넘어) 가슴이 벅차오르며 장난감을 버리겠다고 위협합니다.

'자기학대' 자체가 때로 우리가 생존하고 생존하기 위해 사용하는 도구가 되기도 합니다.

마조히스트의 특징

그러나 마조히스트 성격은 실제로 위험에 관계없이 충동적으로 행동할 가능성이 더 높습니다. 친밀감을 얻기 위해서는 고통이 찾아올 것을 예상하고, 수동적으로 기다리는 것은 그 과정 자체를 익히는 것만큼 좋지 않다.

고통이 더 일찍 오도록하십시오. 우울한 사람들에 비해 그들은 또한 더 적극적이며, 활동적인 것은 일시적으로 우울한 감정을 상쇄할 수 있습니다.

레키는 자신들이 잘한다고 생각합니다:

도발(도발) 기다리지 말고 와서 나를 고문하세요. 내가 견딜 수 있다는 것을 증명하고 싶습니다

달래기 ( 달래기 ) 이미 고통받고 있으니 다시 벌주지 마세요

노출증: 나를 보세요, 지금 너무 고통스럽습니다!

지금의 나를 만든 것은 바로 당신의 죄책감입니다!

사실 우리 모두는 이러한 형태를 사용합니다. 예를 들어, 회사에서 보고하기 전에는 내가 잘 못 했다고 먼저 말하고, 잘못을 했다면 눈물을 흘리며 선생님께 '정말, 나 너무 나빠. 인생의 작은 일에서 우리는 자신을 보호하기 위해 종종 자기 학대 전략을 사용합니다. 이것은 건강합니다 (약간 영리합니다)!

하지만 마조히스트에게는 그들을 돕고 싶을 때 무력감의 폭풍을 느끼게 될 것입니다. 그들이 얼마나 한심하다고 울부짖고 당신이 해결책을 제안할 때, 당신은 그들이 문제를 어떻게 해결하는지에 별로 관심이 없다는 것을 발견하게 됩니다. ——도덕적으로 누가 우월하고 누가 열등한가에 더 신경을 쓴다(물론 다 남의 잘못이다).

그들은 항상 도덕적으로 높은 입장에 서야 하며 자신의 고통을 바꾸려는 의도가 전혀 없습니다. "내가 너 때문에 괴로움을 멈추고 괴로워하면 너에게 사랑받을 이유를 잃게 될까 두렵다."

마조히스트의 관계 모델

언급할 가치가 있다 그렇습니다. 마조히스트의 경우 어린 시절의 충격적인 경험은 사랑받을 희망을 잃을 만큼 심각하지 않습니다. 버림받았음에도 불구하고, 충분히 고통을 받는다면 사랑을 받을 기회가 있을 수 있다는 것이 그들의 믿음이다.

나를 고문해도 되지만, 나를 버리지 마세요. 나에게 동정심과 관심이 충분히 필요한 한, 나는 당신에게 감정적으로 완전히 버림받지 않을 것입니다.

제발 나를 떠나지 마세요. 떠나면 나 자신이 다칠 것입니다.

'구출 판타지'를 포기하고 실질적인 도움을 제공하세요

피학적인 사람 주변에 있으면 '구출 판타지'가 활성화됩니다. 그 사람은 너무 불쌍하고, 너무 친절하고, 너무 무기력해요. 당신은 그를 도울 수 없지만 그를 돕고 싶어합니다. 당신은 그를 돕기 위해 최선을 다하고 싶습니다.

하지만 사실 이것은 함정일 뿐이다. 실생활의 도움은 그들에게 위협이 됩니다. 실생활에서 모든 것이 나아지더라도 그는 여전히 자신이 사랑받을 가치가 있다고 생각합니까? 이것은 그들을 두려워합니다. 동시에, 당신은 자신에 대해 책임을 지지 않는 그의 행동 패턴을 강화합니다. 내가 나 자신에게 상처를 입힐 때 당신은 나를 더 돌봐줄 것입니다.

마조히스트에게 정말 필요한 것은 무엇일까?

스스로 챙겨주는 롤모델. 당신이 그를 거부하고 그에게 말할 때: 나는 내가 제공할 수 있는 도움을 제공했습니다. 나는 이제 집에 가서 쉬어야 합니다(나는 나 자신을 돌봐야 합니다). 당신이 그에게 보내는 메시지는 다음과 같습니다. 나는 존경받을 만한 사람이고 당신도 그렇습니다. 단지 당신이 자신을 학대한다고 해서 더 이상 관찰하지 않겠습니다.

스스로 책임을 지도록 격려하세요. 그에게 물어보세요. "어떻게 여기까지 오셨나요?" 그것이 항상 환경과 다른 사람의 잘못은 아니라는 점을 깨닫게 해주세요. >

그들의 '이기심'을 받아들여라. 당신은 자신을 잘 돌볼 수 있고, 다른 사람의 감정에 영향을 받지 않고, 자신의 필요를 돌볼 줄 아는 사람과 사이좋게 지내고 싶습니다. 자기 자신이 다치기 때문에 더 많은 관심을 가져라).

상대방이 느끼는 고통을 인정하되 그의 상황에 대해 걱정하지 마세요. 감정적인 이해와 지지를 보여주세요. 그러나 그가 자신의 상황에 대해 조치를 취하지 않으면 당신은 전능한 구원자처럼 그를 대신해 행동하지 않을 것입니다. 그는 자신의 행동에 책임을 지는 법을 배워야 합니다.

전문적인 심리적 도움을 받도록 격려하십시오. 상담사는 직업적, 사적 관계에 숨겨진 깊은 트라우마를 다루기 위해 수년 동안 훈련을 받아왔습니다.

자해는 어떻게 진행되나요?