머리를 자르는 동안 여성의 귓볼이 잘렸습니다.

인생의 초상: 10세에 스스로 목욕하는 법을 배우다 - 주자경은 20세에 빛나고 - 주시마오는 서른 살에 일자리를 구한다. 직업, 40세에 하인 고용 ——돼지는 50세에 농구를 배웁니다—돼지 슛!

26. 방금 친구들이랑 얘기하다가 너 얘기한 거 알지? 그들과 말다툼을 벌이고 싸울 뻔했습니다. 어떤 사람은 원숭이 같다고 하고, 어떤 사람은 오랑우탄 같다고 하더군요. 너무 심해요! 나는 당신을 전혀 돼지처럼 대하지 않습니다!

27. 어느 날 내가 돼지라고 했더니 '내가 돼지인 게 이상하다'고 하더라. 그래서 나는 당신을 돼지라고 부르기 시작했습니다. 마침내 어느 날 당신은 모든 사람 앞에서 큰 소리로 선언하지 않을 수 없었습니다. 나는 돼지가 아닙니다!

31. 심리 테스트:

당신이 IQ가 높다고 생각되면 아래를 누르세요

당신이 꽤 유머러스하다고 생각한다면 아래를 누르세요

당신이 꽤 매력적이라고 ​​생각한다면 아래를 클릭하세요

당신이 꽤 잘생겼다고 생각한다면 아래를 클릭하세요

퀴즈 결과:

정말 뻔뻔스럽습니다

32. 나는 당신의 눈썹 사이에서 삶의 굴곡을 보고, 당신의 이마에 있는 세월을 보고, 당신의 입술과 치아 사이에 부추를 봅니다.

33. Eat Shit, 簟璁, 醭歙, 艽绱, 癀穑,鍍惃,偬彘, 皪璁,祭写, 위의 단어 중 몇 개나 알고 계시나요? 먹는 것 외에는 아무것도 할 수 없나요?

34. 소 두 마리가 풀을 먹고 있어요. 한 명은 "최근 광우병이 유행하고 있다. 우리는 감염되지 않을 텐데?"라고 말했고, 다른 한 명은 "아니요, 우리는 이미 미쳤어요!"라고 말했습니다.

35. 나는 늘 세상에 알려지지 않은 기사였는데, 어느 날 전설 속의 가장 신비한 인물인 당신을 만났고, 그때부터 나도 당신을 불렀다. No.: Zhizhu 좁다!

36. 결혼 제안: 가난한 가족, 1미터 49미터의 추악한

초등학교 교육, 농촌 호적

깨진 집, 방 세 개, 얇은 농지 1에이커

덥고 추운 아내는 없어요

약은 1년 내내 거기 있어요

오늘의 문자는 여자친구 모집

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우리는 혁명의 길에서 손을 맞잡고

그렇게 하시겠습니까?

37. 의사: "왜 내 펜을 못 찾나요? 처방전을 드리고 싶어요." 환자는 낮은 목소리로 "선생님, 제 겨드랑이 밑에 넣지 않으셨어요." ”

38. 태양이 당신을 따뜻하게 하고, 별빛으로 당신을 장식하고, 좋은 와인으로 당신을 취하게 하고, 맛있는 음식으로 당신을 현혹시키고, 당신을 행복에 빠져들게 하고 싶습니다. , 하지만 그렇지 않습니다. 제가 신이 된 지 오랜 시간이 지났고, 여러분에게 보낼 수 있는 문자 메시지는 다음과 같습니다: 매일 행복하세요!

39. 세상의 모든 돼지가 죽는다면? (노래를 틀어준다) 답: 적어도 나는 당신을 갖고 있다

42. 한 학생이 “내 셔츠를 어디로 가져갔나요?”라고 물었고, 룸메이트는 “아, 세탁실로 보냈어요.”라고 말했습니다. 맙소사, 역사 수업 핵심 내용을 다 소매에 외웠어요."

43. 미치광이가 침대에 누워 노래를 부르고 있었다. 뒤돌아서 계속 노래를 불렀다. 의사가 물었다. : 너 노래만 부르는데 왜 뒤집는 거야? 미치광이가 말했다: 바보야, A면을 부른 후에 당연히 B면을 부를 거야!

44.

nHZ !HS OM

당신이 추측할 수 없다는 걸 알아요,

이해할 수 없어요,

자세히 살펴보세요!

아직 못 보셨나요?

병음을 아시나요?

어리석음에는 한계가 있겠죠?

폰을 거꾸로 뒤집어서 보세요!

45. 아버지: "왜 그렇게 멍청해? 넌 정말 작은 돼지야! 에헴! 작은 돼지가 뭔지 알아?" 아들: "그래, 그 사람은 돼지의 아들이야. "

질문: 엉덩이를 가장 효과적으로 날씬하게 만드는 방법은 무엇인가요?

정답: 나무를 문지르세요.

질문: 모니터 화면이 계속 조금씩 흔들리는데 어떻게 해야 하나요?

답변: 당신도 끊임없이 흔들리고 있습니다. 주파수와 진폭이 모니터 화면과 일치하면 그것을 느낄 수 없습니다.

질문: 좋은 말은 왜 돌아오지 않나요?

답변: 말이 뒤에서 똥을 싸기 때문입니다.

질문: 짜증나는 개를 없애는 방법은 무엇인가요? 우리 집 근처에 개가 한 마리 있는데, 그 개가 밤에 우리 집 앞에서 자유롭게 뛰어다니고 종종 똥을 싸는 것을 방지하거나, 아무도 모르게 죽이는 방법이 없을까요?

답변 1: 주인한테 말해봤자 소용없어요, 좋은 아이디어 알려드릴게요. 개가 똥을 낼 때마다 당신은 엿보고, 개가 당신이 엿보는 것을 알아차리면 부끄러워해서 다시는 집 앞에 똥을 싸지 않을 것입니다.

답변 2: 컴퓨터를 사서 인터넷 서핑을 가르치면 집에 올 시간이 없을 것입니다.

질문: 개미를 퇴치하는 방법은 무엇인가요?

답변 1: 기숙사 문에 '계엄령'이나 '수색'이라는 문구를 붙여 기숙사가 영업을 중단한 듯한 착각을 불러일으킨다.

답변 2: 개미핥기만 사면 끝이에요.

답변 3: 장추의 노래 '개미'를 30번 재생하세요.

답변 4: 개미가 죽는 것을 방지하려면 개미집 문에 이 질문을 붙여주세요! 이 역설로 인해 고문을 당하고 죽는 것을 피하기는 어렵습니다.

답변 5: 흰개미 몇 마리를 키워서 인종차별하고 서로 죽이게 놔두세요.

질문: 길거리에서 어떻게 돈을 더 주울 수 있나요?

답변 1: 지갑을 땅에 던져보세요.

답변 2: 가비지 수집가가 되는 것이 가장 좋습니다. 이런 식으로 변화를 가져올 가능성이 높습니다.

답3: 돈은 주워지지 않으니 고개 숙이고 가지 마세요. 돈은 하늘에서 떨어지니 항상 위를 바라보세요.

질문: 가장 간단한 장수 비결은 무엇인가요?

답변: 계속 호흡하세요. 호흡을 멈추지 마세요.

질문: 달은 왜 태양 주위를 돌지 않나요?

답: 달은 이미 지구 주위를 돌고 있기 때문입니다.

질문: 유관과 장삼은 누구에게 선서되었나요?

답 1 : 황제는 황제이고 여왕은 땅이다.

답변 2: 연제와 황제.

답3: 복숭아.

질문: "정말 믿기지 않아요"를 영어로 어떻게 말하나요? 영화에서 자주 듣는 말인데 "An Bao Lai Bao" 또는 "Ti Ke Ai Si Bao"라는 두 문장을 어떻게 쓰나요? 정확히 무엇을 의미하나요?

답변: 다음과 같아야 합니다:

믿을 수 없습니다 (Baolai 아기)는 믿을 수 없습니다!

불가능해요! 위 문장보다 이 문장의 어조가 더 강합니다.

질문: 다리를 꼬면 어떤 위험이 있나요?

답변: 엉덩이는 절반은 커지고 절반은 작아질 것입니다.

질문: 왜 사람은 고소공포증을 두려워하는데 새는 그렇지 않나요?

답변 1: 사람은 넘어지는 느낌을 알지만 새는 모릅니다.

답변 2: 새는 날 때 자신의 날개에 대해 전혀 걱정하지 않습니다. 그리고 사람들은 항상 생각을 너무 많이 하고, 무게를 너무 많이 짊어집니다.

질문: 마법사는 왜 벤치 대신 빗자루를 타나요?

답: 벤치를 타는 것보다 빗자루를 타는 것이 훨씬 멋지고, 적(이기지 못하는 강력한 자)을 만나면 청소부로 변장할 수 있기 때문입니다.

질문: 슈퍼맨은 왜 밖에서 항상 속옷을 입나요?

답변 1: 안에 입으면 슈퍼맨인지 누가 알겠어요?

답변 2: 배트맨은 속옷을 머리 위로 끌어올렸고, 스파이더맨은 속옷을 밖에서 입었는데 어떻게 슈퍼맨이 패션 루트를 택하지 않을 수 있겠습니까? 그냥 밖에서 속옷만 입고...

질문: 내 컴퓨터에 바이러스가 있는데 무슨 농약을 사야하나요?

답변 1: 아무것도 사용할 필요가 없습니다. 컴퓨터를 한 달 동안 켜지 않으면 바이러스가 내부에서 굶어 죽습니다.

답변 2: 굶어죽는 것만으로는 부족합니다. 바이러스가 너무 배고파서 기어나와서 다른 사람의 컴퓨터를 감염시킨다면 어떨까요! 컴퓨터를 켜서 굶어죽어야 할 뿐만 아니라 물, 음식, 공기를 차단하기 위해 봉지에 밀봉해야 합니다.

답변 3: 푸옌지에(Fuyanjie)를 사용하면 세탁이 더 건강해집니다.

답변 4: Fu Yan Jie는 사용할 수 없습니다. 위층에서 사용하기 때문입니다. 컴퓨터가 남자라면 어떨까요? 사실 Tide를 사용하는 것이 가장 좋습니다. 손을 다치게 하지 않으며 박테리아를 제거합니다.

답변 5: 윗층 사람들은 모두 불친절합니다. 컴퓨터 바이러스에는 살충제를 사용할 수 없습니다. 컴퓨터를 방역소에 가져가서 의사에게 주사를 한 번만 주면 됩니다. 매년 충분할 것입니다.

질문: 내 컴퓨터에 바이러스가 있습니다. 호스트 컴퓨터에 살충제를 뿌렸지만 아무 일도 일어나지 않습니다.

답변 1: 살충제 제조사를 찾을 수 있다는 이론, 그렇지 않다면 소비자 협회에 소송을 제기할 수 있습니다

답변 2: 괜찮습니다. 그냥 충분히 뿌리지 않은 것 뿐이에요. 화분을 더 많이 사용하면 됩니다. 괜찮습니다

최선의 답변: 바이러스는 소프트웨어에 의해 발생해야 합니다. 문제는 하드웨어 문제가 아니므로 호스트에 뿌리면 소용이 없습니다. 컴퓨터를 열고 하드 드라이브를 제거한 다음 해야 합니다. 문제를 해결하려면 하드 드라이브를 분해하고 뿌리세요! (웃지 마세요, 진지하게 생각하세요)

질문: 시중에 살찌는 약이 있나요? 무엇을 먹으면 살이 찌나요? 간단할수록 좋습니다!

답변: 네, 곧바로 살이 찌는 데는 시간이 좀 걸립니다. 방법은 말벌집을 찾아서 손을 넣고 두 번 저어주는 것입니다. 시간이 좀 걸리고, 엄마도 알아보지 못할 정도로 뚱뚱해졌을 겁니다.

질문: 은행 강도에 적합한 총이 무엇인지, 총을 어디서 구입할 수 있는지, AK-47의 가격은 얼마인지 전문가에게 조언을 구하세요. 당신이 아는 것을 말해주세요. 감사해요!

답변: 경험있는 분들은 여기 계시지 않지만 잡으려고 하면 보이실 겁니다.

질문: 인류에게 이익이 되는 화학의 예를 몇 가지 들어주세요.

답변 1: 지난 세기 화학이 인류 사회에 이룩한 가장 눈에 띄는 공헌은 합성섬유, 염료, 석유화학제품, 의약품, 비료, 합성재료 등입니다.

답변 2: 원자폭탄. "확신"하지 않는 사람은 없습니다.

질문: 지적인 질문입니다. 228 이후는 무엇입니까? 103 뒤에는 무엇이 있나요? 85 뒤에 무엇이 있습니까? 3가지 답변 모두 동일합니다! 답을 주세요.

답변: 그렇습니다.

질문: 연예인은 밥을 먹고 화장실을 가야 하나요?

답변 1: 연예인들은 식사를 하면 당연히 그렇지 않다. 연예인들은 화장실에 가서 '화장실'이라고 부른다. 그러므로 "먹을" 필요도 없고 "화장실에 갈" 필요도 없습니다.

답변 2: 못 봤다면 그냥 없었던 척 하세요.

질문: 세계 평화를 유지하는 임무를 나에게 맡길 수 있는가?

답변 1: 당신이 애니메이션 슈퍼맨이라면 고려해 보겠다.

답변 2: 물론 당신에게 맡길 수는 없습니다. 다음 미국 대통령 선거를 치르는 사람은 당신이어야 합니다. 그렇지 않으면 미국 국민은 결코 동의하지 않을 것입니다.

답변 3: 초인적인 힘이 있다면 버라이어티 스타로드의 능력, 닌자거북이의 스킬, 무쇠소년의 용기, 잇큐의 지혜, 마오쩌둥의 용기, 저우언라이의 용기 방법과 부시의 계획...기본적으로 세계 평화를 유지할 수 있습니다.

답변 4: 정말 큰 농담입니다

답변 5: 당신은 누구입니까? 당신이 울트라맨이라면 괜찮습니다! >질문: 왜 학생 기숙사에서 '급난방'을 금지해야 합니까?

답변: 첫째, 전기를 소모합니다

둘째, 불이 붙기 쉽습니다

3. 끓인 물은 질이 좋지 않아 발 씻는 용도로만 사용할 수 있습니다.

질문: 옷을 깨끗하게 세탁하는 방법

답변: 자주 세탁하세요

질문: 새우죽 혼자 있는 게 그렇게 힘든가요?

1답: 발음을 연습하세요. 명확하게 말하는 것은 어렵지 않을 것입니다.

2답: 죽은 사람인가요?...의인화를 사용했습니다

3 답변: 죽에 빵을 주면 어렵지 않습니다.

질문: 실수로 날아다니는 곤충을 삼키면 무슨 일이 일어날까요?

답변: 물론 좋은 일이죠. 세계에서 보기 드문 야생 사냥감을 맛볼 수 있고, 그 음식에는 단백질이 풍부하고 미량원소가 많이 함유되어 있어 확실히 힘이 커집니다.

질문: 도와주세요! 컴퓨터가 켜지지 않아요! 팬이 작동하지 않고 마더보드 표시등이 켜지지 않습니다!

가장 좋은 답변: 연결되어 있나요?

가장 좋은 답변에 대한 보충: 아니요!

질문: 저는 컴퓨터 네트워크 수업을 듣는 학생입니다.

우리가 운동회를 할 예정인데 선생님이 우리에게 수업 슬로건을 말하라고 하시나요? 참신하고 혁신적이어야 하며, 우리가 배운 컴퓨터 네트워크와 관련이 있어야 합니다.

답변 1: 최대 트래픽, 가장 빠른 속도!

답변 2: 우리는 정체가 없음을 보장합니다.

답변 3: 우리 수업에는 XX반, 전화선, 소형 광섬유가 있습니다!

질문: CPU, 메모리, 하드 디스크 사이의 관계를 설명할 수 있는 사람이 있습니까?

답변: 당신은 CPU이고, 메모리는 그릇이고, 하드 디스크는 냄비입니다. 먹을 때 그릇을 직접 사용하는데 물건은 냄비에서 나오는 것입니다

질문: 아기는 2007년 2월에 태어납니다. 아버지 성은 장(張)씨, 어머니 성은 왕(王)씨로 주세요. 내 이름은 남자야, 여자야? 주체-객체 구조의 두 글자 이름을 갖는 것이 가장 좋습니다.

답변: 문어왕

질문: 내가 사랑하는 사람의 이름은 다릅니다! 나를 사랑하는 사람들은 너무 잔인해요! ! 왜 이런 일이 발생합니까?

답변: 유명한 꽃에는 이미 주인이 있지만 가끔 흙을 느슨하게 할 수 있습니다

참을 수 없어 보이지만 열을 내리는 데 사용할 수도 있습니다

질문: 아름다움의 유혹에 저항하는 방법

답변: 설탕 코팅을 먹고 대포알로 반격하세요!

질문: 하루에 구피 100마리가 죽었나요? 왜 이런 일이 일어나는 걸까요?

답변: 다 당신 때문이에요 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~

1 당신은 부자 바보이기 때문에

돈이 얼마나 소모되는지

2 당신은 교육받지 못한 바보이기 때문입니다

한번 왜 그렇게 많이 샀어요? 물 먼저 테스트하려고 두 개를 안 넣었어요

3 쉬운 바보라서요

상인이 병든 생선을 사줬어요

4 양어법도 모르는 바보이니까

알아서 알아서 하세요~~~...

질문: 왜요? 천진공업은 하늘에 까마귀가 그렇게 많나요?

답변: 까마귀도 졸업장을 받고 싶어하기 때문이죠

47. 술에 취한 남자가 우연히 3층에서 떨어져 지나가던 사람들을 유인해 다가왔습니다. 무슨 일이 있었던 걸까요? 술 취한 남자 : 모르겠어요, 방금 사과를 먹기 시작했어요

어둡고 바람 부는 밤, 가장 길고... 무서운 길에서...

택시기사가 지나가다가...

길가에서 여자가 차에 타려고 손을 흔들고 있었는데... 뭐... 가는 길은 꽤 조용했어요...

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여자가 말하기 전까지는...

"사과 하나 줄게... 맛있다..."라고 하더군요... 기사님이 대단하다고 하셨어요. 가져가셨는데...

그러고는 한 입 드셨는데... 여자분이 "맛있어요?"라고 물으시고, 운전기사님은 "맛있어요!"라고 하셨어요. 여성은 또 이렇게 답했다. "저도 살아 있을 때 사과 먹는 걸 좋아했어요..."

와우...&*$#@...운전자는 이 말을 듣고 너무 겁에 질려 갑자기 브레이크를 밟더니 얼굴이 창백해졌어...

여자가 천천히 고개를 앞으로 기울이는 걸 봤는데... 운전기사한테 한 말…………

무슨 말인지 알고싶다 ? …………………………………………………………………………………

“그런데 출산하고 나면 먹기 싫어요!

2, 인형님!

택시 회사에서 일하는 택시 운전사가 어느 날 밤, 어둠에 둘러싸인 매우 황량한 곳을 운전하고 있던 중 갑자기 그의 앞에 건물이 보였습니다. 그는 길가에서 차를 타고 집으로 돌아가려고 손을 흔드는 젊은 여성을 보고 언제 이런 건물이 세워졌는지 궁금해했습니다. 운전을 시작한 그는 왜 그 여자가 아무 말도 하지 않는지 이상하다고 느꼈고, 거울을 다시 보니 그곳에는 인형 한 마리만 앉아 있는 것을 보고 겁이 나서 붙잡았습니다. 인형을 가지고 갔다가 창밖으로 쫓겨나 집에 돌아온 뒤 3개월 동안 중병을 앓았다.

그는 병에서 회복된 후 다시 택시 회사에 출근했고, 그 결과 그의 동료는 그에게 “너무 창피하다”고 말했다. 한 아름다운 여성이 찾아와서 자기가 하고 싶다고 하더라. 지난번에는 차를 가져갔고, 그 결과 그녀가 인형을 던져버리자마자 당신은 차 문을 닫고 차를 몰고 갔습니다.

3. 윌오더위스프

어두운 밤, 한 남자가 밤에 운전을 하다가 묘지 앞을 지나갔습니다. 바람이 불고 주변 소리가 바스락거리는 소리가 들려 사람들의 머리카락이 곤두서고 두피가 따끔거렸다. 그 순간, 그는 갑자기 멀리서 나타났다가 사라지는 붉은 불을 발견했습니다. 그가 가장 먼저 생각한 것은 "will-o'-the-wisp"였습니다. 그래서 그는 조심스럽게 돌을 집어 빛을 향해 던졌습니다. 나는 또 다른 무덤의 뒤쪽으로 유유히 날아가는 불의 빛을 보았다. 그는 더욱 겁이 나서 또 다른 돌을 집어 불을 향해 던졌으나 빛이 다른 무덤을 향해 날아가는 것을 보았습니다. 이 시점에서 그는 거의 쓰러질 지경이었다. 그래서 그는 또 다른 돌을 집어들고 빛을 향해 던졌습니다. 이때 무덤 뒤에서 "젠장, 누구야? 똥 싸는 게 재미없어. 담배 한 봉지에 세 번이나 베었다"는 목소리가 들렸다.

두 남자는 할로윈 의상 파티를 마치고 집으로 걸어가던 중, 묘지를 지나서 변덕스럽게 그곳을 지나가기로 했을 때, 두드리는 소리를 듣고 겁에 질렸습니다. 두드리는 소리에 그들은 너무 겁에 질려 온몸을 떨었다. 그러다가 한 노인이 끌을 들고 묘비를 쪼개고 있는 것을 발견했다. 한 남자가 말했다: "맙소사, 우리는 당신이 유령인줄 알았습니다. 너무 늦었습니다. 여기서 뭐하는 겁니까?" 노인은 "***, 내 이름 철자가 틀렸어요. .!!!"라고 욕했습니다. !"

5. 화장실에 귀신이 있다

추양이 시골에 놀러갔다. 친척들과 이야기를 나누던 중 친척들이 여기 화장실에 귀신이 있다고 말했다. 그러나 귀신의 것을 받아들이지 않으면 귀신이 너를 해치지 못할 것이다. 아마도 순응 때문이었을 것이다. 밤에 추양상은 배가 몹시 아파서 겁에 질려 싸울 수밖에 없었다.

추양이 쪼그리고 앉자마자 귀신의 목소리가 들렸다. “빨간 화장지를 드릴까요, 흰색 화장지를 드릴까요?

추양샹은 자신이 귀신물을 받아들일 수 없다는 것을 알고 있었기 때문에 “항상 신문을 이용한다. 추양샹은 이질이 있는 것 같았다. 잠시 후 추양샹은 다시 화장실로 달려갔지만 이번에는 더 이상 겁이 나지 않았다. 귀신은 추양이 뒤로 물러나는 것을 보고 손을 내밀며 말했다. "Wen Wei Po" 또는 "참고 뉴스"를 원하시나요? "저는 항상 스포츠 신문을 이용해요." " 밤 동안 추양샹은 세 번째로 화장실에 갔다. " '스포츠 위클리'를 원하시나요, 아니면 '풋볼 데일리'를 원하시나요? "귀신이 물었어요.

"...저...그냥 오줌을 싸고 싶어요. "도착했어요.

한밤중에 불이 났습니다. 원인은 알 수 없습니다.

이런 상황을 아프리카 사람들이 보고 있습니다.

너무 많아요.

그는 알몸으로 뛰쳐나갔다.

소방관은 이것을 보고 소리쳤다:

맙소사, 그 지역 전체가 엉망이었어.

1 농담 요약

1. 소녀: “돈만 있으면 누구와도 결혼할 수 있어요. 남자: "은행 금고랑 결혼할 거예요?" ”

2. 싸울 때 남자와 여자의 차이는 권총과 기관총의 차이와 같다.

3. 아내는 살을 빼고 싶다고 했다. 매일 승마. 결과 엄마는 한 달 만에 40파운드를 감량했습니다.

4. 환자: “의사님, 제 뱃속에 가위를 남겨두셨어요. "상관없어요. 아직 하나 남았거든요."

5. 판사: 왜 위조지폐를 인쇄하는가? 피고인은 순순히 말했다: 진짜 화폐를 인쇄할 수 없기 때문이다.

6. 아내: "남자들은 다 소심하다. 의. 남편: "반드시 그런 것은 아니지만, 그렇지 않다면 내가 왜 당신과 결혼하겠습니까?" ”

7. 첫 번째 줄: 하하하하하, 두 번째 줄: 야야야야. 가로줄: 정신병자

8. 2년차: 그녀는 말하고, 그는 듣는다. 3년차: 그들은 말하고, 이웃은 듣는다.

9. 우리가 살고 있는 차가운 세상이 여전히 바꾸기 어렵다면, 적어도 나에게는 당신의 얼굴이 있다. 얼음과 눈을 녹이려고.

10. 도둑 A: "빨리 오늘 돈을 얼마나 훔쳤는지 계산해 보세요." 도둑 B: "아니요, 내일 신문을 보면 알 거예요."

11. 선생님: "피터, 쥐가 몇 년을 살 수 있는지 아세요?" 피터: "고양이에 따라 다릅니다."

12. 캥거루가 개에게 말했습니다. 가방, 핸드폰은 엉덩이에만 걸 수 있어요!”

13. Zhu Bajie: 이름을 Sai Panan으로 바꿨는데, 많은 미녀들이 기다리고 있어요! Sun Wukong: 혹시 온라인에 있는 게 아닐까, 바보야.

14. 딸이 엄마에게 "아빠가 예전에는 부끄러웠나요?" "부끄러워하지 않았다면 지금은 적어도 네 살은 됐을 텐데!"라고 물었습니다.

15. 아버지: 이제 너는 너무 늙었으니 아내를 찾을 때다. Zi: 네, 그런데 그 넓은 인파 속에서 누구의 아내를 찾아야 할까요?

16. 여자: "왜 나랑 얘기할 때마다 사탕을 씹어먹는 거야?" 남자: "설탕도 안 씹으면 어떻게 그렇게 달콤한 말을 많이 할 수 있지?" p>17. 여자 A: "당신 약혼자가 당신의 나이를 알고 있나요? "오토메: "그렇습니다. 일부는 알고 있어요."

18. "그녀는 얼음처럼 차갑습니다." 자석처럼 끌려요."

19. 이루기 어렵다

마하하가 가족과 함께 시골길을 운전하던 중 갑자기 길을 건너던 개구리를 발견했습니다. . 마하하는 재빨리 차를 멈추고 밖으로 나가 개구리를 길가에 내려놓았습니다. 개구리는 마하하에게 매우 감사하며 마하하의 소원 중 하나를 들어주겠다고 약속했습니다. 그래서 마하하가 개구리에게 말했다.

다음 주에 '강아지 선발대회'가 열리는데, 우리 강아지가 먼저 와줬으면 좋겠다고 하더군요.” 종은 개를 데리고 차에서 나왔다. 개구리가 살펴보니 그 개는 멍청하고 뚱뚱하고 다리가 세 개밖에 없었습니다.

"안타깝지만 이 소원은 이루어지기 어려울 것 같아요. 또 다른 소원을 빌어주세요!" 개구리가 아쉬운 표정을 지었습니다.

"그럼 이렇게 하자, 다음 미인대회에서는 내 아내가 1등을 하게 해주세요!"라고 마하하가 요구했다.

개구리는 마하하 아내에게 차에서 내리라고 했고, "저 개 좀 다시 봐도 될까요?"라고 말했다.

20.

너무 못생겨서 남자들이 보면 피하는 여자가 있었다. 여자의 가장 큰 소원은 인신매매범에게 납치되는 것인데... 그래서 밤이 되면 인적이 드문 시골길을 헤매며 그 순간이 오기를 기다린다.

그날 밤 늦게 그녀는 마침내 유괴범에게 납치되어 차에 갇혔습니다. 납치범은 '승리의 열매'를 들고 공로를 인정하고 보상을 받을 준비를 하고 납치범의 두목을 만나러 왔습니다. 그러나 납치범 리더는 여성의 모습을 보고 시력이 좋지 않다고 야단을 치지 않을 수 없었고, 즉시 여성을 차에서 내리게 하라고 명령했다. 납치범들은 리더의 지시에 따라 여성에게 차에서 내리라고 요구했지만, 여성은 차에서 내릴 생각이 없었다. 오랫동안 교착상태에 빠졌고, 납치범들은 강압과 협박, 구타 등 온갖 수단을 동원해 여성을 차에서 내리게 했지만, 여성은 결코 굴하지 않았다. 이를 본 유괴범 리더는 "잊어버려라! 난 차를 원하지 않는다!"라고 외쳤다.

불공평하다

목사와 버스기사가 동시에 세상을 떠났다. 그런데 버스 운전사는 천국에 가고 목사님은 지옥에 갔습니다. 목회자가 일생을 교회에 바쳤다가 지옥에 가는 것은 참으로 억울한 일입니다.

그래서 하나님께 불평을 했습니다. 목사님: "주님! 저는 매주 일요일마다 성도들을 위해 헌신하고 기도하고 있습니다. 저는 왜 버스 운전사만큼 못합니까? 저는 지옥에 갔습니다. 하나님: "그렇습니다. 그래서 당신은 가십시오." 매주 일요일마다 신자들에게 기도하고 성경을 전하라고 인도하는데 다들 밑에 자고 있는데 버스 운전사는 매일 운전하는데 승객들은 기도하고 있어요!” .독

손님이 약을 사러 약국에서 나오자마자 약국 직원이 급히 따라잡았다.

남자: 미안해요 강장제 달라고 해서 실수로 독약을 줬어요.

고객: 보세요, 당신에게 큰 일이 일어났습니다.

가이: 아니, 독약이 강장제보다 두 배나 비싸다는 걸 알면 사장님이 꼭 혼낼 거야.

23. 질문을 피하세요

유명한 식물학 교수와 그의 조교가 새로운 종류의 식물을 연구하고 있습니다.

어느 날 조교가 교수에게 “현장에서 실습을 듣다가 알려지지 않은 식물을 만난다면 어떻게 하시겠습니까?”라고 물었다.

교수는 이렇게 대답했다. "저는 주로 비 앞에 가서 학생들이 질문하지 못하도록 알 수 없는 식물을 다 짓밟아 죽입니다."

24. 활동 책임자

공장장에게 한 노동자가 물었다. 비서:

"감독은 왜 영화를 볼 때 항상 맨 앞줄에 앉나요?"

"대중을 선도하는 거죠."

"그런데 그는 왜? 영화 볼 때 또 중앙에 앉으세요?"

"대중 속으로 깊숙이 들어가 보세요."

"손님이 오시면 왜 저희 공장장은 항상 테이블에 계시나요?"

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"대중을 대표한다."

"근데 그 사람은 매일 사무실에 앉아 있는데..."

"바보야, 그냥 대중을 믿으라고!" p>

25. 암살자

두 명의 갱스터가 누군가를 암살하려고 기다리고 있지만 그 사람은 항상 실종 상태입니다. 그 중 한 명은 걱정스러운 표정으로 말했습니다. "무슨 일이 있었나요? 아직 그 사람이 오는 걸 못 봤어요. 사고가 나지 않았으면 좋겠어요!"

26. John: "너희 아버지는 구두쇠 같으니 봐라, 그 사람은 제화공인데 아직도 이렇게 초라한 신발을 신고 있구나."

톰: "너희 아버지는 어쩌고? 유명한 치과의사인데 너희 남동생이잖아." 이가 하나뿐이라니!"

27. 참을 수 없는 양심

어느 날 시인이 친구들과 술을 마시고 있었습니다. 그들은 반찬으로 참새 4개를 주문했습니다. 친구가 연이어 세 개를 먹고, 마지막 한 개를 먹으려던 순간 시인은 "이거 먹을까?"라며 서둘러 말했다. 친구는 한숨을 쉬며 "네게 주고 싶었는데.. , 정말 헤어질 수 없으니 다시 뭉치자”라고 말한 뒤 마지막 한 개를 먹었다.

변태 포스터 : 하이난 생수 음주 사건을 통해 중국의 식품 안전이 우려되고, 생수도 마실 수 있다는 것을 알 수 있다? QS 로고가 없나요?

불량한 답변: 묻고 싶습니다. QS는 죽는다는 뜻입니까?

7. 비정상적인 포스터 : 매년 성적이 꼴찌인 학생이 남들과 자주 싸우는데, 선생님은 리더의 요구에 따라 학생들에게 잘해주고 싶어 한다

어떻게 잠시 마지막 코멘트를 쓰려고 아?

강한 답변 : 안정적인 성적과 강력한 실무 능력을 갖춘 학생입니다.

11. 중국의 30분 뉴스 방송에 대해 이야기해보자.

강간 답변: 할 말: 처음 10분 동안 리더들은 매우 바빴습니다. 경기 시작 10분 만에 전국민이 매우 기뻐하고 있습니다.

그로부터 10분 동안 세계 각국의 사람들은 극심한 곤경에 처해 있었습니다.

답글 3개: 앞으로: 그렇게 강하고 지금까지?

14. 비정상적인 포스터: 올림픽 슬로건 "하나의 세계, 하나의 꿈!"

폭력적인 강간 응답 : 자기야, 마작의 정수는 어디에나 있다. 반대편에서 보면 "튜브를 만지고 싶다면 그냥 튜브일 뿐이다!"라는 것이 밝혀진다.

15. 내가 밟으려고 하는데 이제 사회에서 일하는데 천야 GGJJ 단위의 풀뿌리, 고급, 중간급 사람들은 무엇을 말하는가?

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강간 답장: 상위: 윗 상사에는 상사가 없습니다. 중간: 부하에게는 남동생이 있습니다. 하급에는 동생만 있습니다.

21. 포럼 주인: 그 빌어먹을 이발소가 내 머리를 심하게 다쳤어요! 모두가 파괴적인 전술을 생각해 냈고, 파괴적일수록 좋고, 소음이 적을수록 좋다고 요구했습니다. 왜냐하면 저는 혼자 갔기 때문입니다.

포럼지하실 : 달은 어둡고 바람은 센 한밤중, 조용하고 부드럽게 이발소 앞에 한 남자가 목을 매달고 있는데...

28. 포스터: 저는 그곳에 온 지 1년이 되었어요. 음식은 전혀 먹지 않았지만, 아직까지 살아 있고 건강해요! MOP 네티즌 여러분, 뒤쳐지네요. 하루 세 끼를 먹어야 하는 게 번거롭지 않나요? 이제 하루에 10분만 햇볕을 쬐면 며칠 동안 활력이 넘칩니다. 아, 정말 평범한 사람들이군요.

답글: 식물도 타자를 칠 수 있어요. 칸

한 문장에 웃음이 터집니다

1. 경찰견이 다가오는 것을 봤을 때 길은 치열해졌고 그는 맹렬하게 질문하기 위해 달려갔습니다. 나는 경찰견입니다. 당신은 무엇입니까? 평범한 개들은 그것을 경멸하며 이렇게 말할 것입니다. 바보야, 똑바로 봐, 나는 사복을 입은 남자다!

2. 부탁이 있어요. 저녁을 대접해주세요. 당신이 나를 만족시킬 수 있기를 바랍니다. 그렇지 않으면 벽에 귀하의 휴대폰 번호를 적고 앞에 두 단어를 추가하겠습니다: 인증서 신청. 당신은 또한 나에게 좋은 식사를 대접하고 싶거나 다음과 같이 쓰고 싶습니다. 결혼, 남자와 여자 모두 환영합니다. 조건이 필요하지 않습니다.

4. 어느 날 우리는 소원을 빌며 우물에 동전을 던졌습니다. 당신도 소원을 빌고 싶었는데, 우연히 우물에 빠졌어요. 나는 깜짝 놀라서 중얼거렸다. 정말 대단하다!

5. 너와 나는 날개가 하나인 천사다. 서로 끌어안아야 날개를 펴고 날아갈 수 있다. 나는 당신을 찾기 위해 이 세상에 왔습니다. 당신을 찾기 위해 모든 어려움을 겪은 후에 나는 TMD를 발견했습니다! 우리 날개가 정렬되었습니다!

7. 늦은 밤, 부시는 빈 라덴이 머리를 헝클린 채 침대 앞에 서 있는 것을 보고 충격을 받고 이렇게 말했습니다. 당신은 너무 대담해서 밤에 백악관에 침입할 수도 있습니다! 빈 라덴은 가슴까지 내려오는 턱수염을 흔들고 불길한 미소를 지으며 이렇게 말했습니다. 기뻐하세요, 당신들은 너무나 자신감이 넘칩니다!

8. 원숭이는 어떤 카드인지 확실히 알고 싶어서 나뭇가지 위로 올라갔는데, 이때 번개가 쳤습니다. 원숭이가 울면서 말했습니다. IP 카드로 밝혀졌습니다!

10. 소화불량 환자가 의사에게 호소했습니다. 최근에 오이, 수박 등 무엇을 먹어도 똥이 많이 나왔어요. 어떻게 하면 정상으로 돌아갈 수 있나요? 의사가 잠시 침묵하면 똥만 먹을 수 있습니다.

13. 자연 수업 선생님이 물으셨어요. 죽은 뒤에 몸이 차가워지는 이유는 무엇인가요? 아무도 대답하지 않았습니다. 선생님이 다시 물었습니다. 아무도 모르나요? 이때 한 동급생이 일어나 이렇게 말했습니다. “그건 마음이 선천적으로 쿨하기 때문이에요.

동료가 누군가와 다투다가 “내가 뭘 먹고 자랐을 것 같니?”라고 다급하게 말했다.

10. 초등학교 때 짜증나는 남자아이가 지우개를 빌려달라고 했다. 거절하면 스토킹을 했다. 그 후 나는 온 힘을 다해 "내가 이겼다"고 소리쳤다. ) 결혼하지 마세요” 그때 학생들은 곧바로 진정했다,,,. 11. 컴퓨터 수업 중에 같은 반 친구가 휴대폰에 문제가 생겨 소리를 질렀다. "보스, 전화 좀 바꿔주세요!" "반 전체가 깜짝 놀랐습니다.

12. 얼굴에 침을 뱉었습니다!

14. 저는 남자입니다. 광동에서 아파서 목이 말문이 막혔습니다." 의사를 만나러 갔더니 의사가 '인도에 염증이 있다'고 하더군요. '''' 혼수상태에 빠졌는데 자세히 보니 인두에 염증이 있다는 진단이 나왔습니다.

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15. 컴퓨터 살때 사장님이 4150 달라고 하셔서 흥정했는데 410 너무 아까워요~~사장님 너무 미쳤어요

Swimmer: 귀사 공장에서 생산된 구명부표는 저에게 수영에 대해 많은 것을 가르쳐 주었습니다.

감독: 칭찬해 주셔서 감사합니다.

Swimmer: 겸손할 필요는 없습니다. 당신 공장에서 생산하는 구명부표에 대해서요. >늙은 분대장은 그들을 하나씩 객실 문으로 끌고 나갔다. 그리고 그는 해치를 밀어냈다.

한 남자가 힘겹게 문을 붙잡고 뛰어내렸다.

분대장은 주저하지 않고 쫓아냈습니다!

이것을 보고 뒤에 있던 신병들이 폭소를 터뜨렸습니다.

분대장은 "뭐야! 웃을 일이 있어, 이 겁쟁이?

한 신병은 "그는 겁쟁이가 아니라 이 비행기의 조종사다! ”

이 말을 듣고 노반장은 겁에 질려 기절했다!