급하게 에세이가 필요해요! ! ! 긴급, 긴급, 긴급. .

'나 자신에게 감동'

감동은 상쾌한 달콤한 봄, 감동은 취하는 따뜻한 바람, 기억 속의 아름다운 순간은 결코 지지 않는 날과 같다 , 내 마음 속에 머물고, 꿈속에서 번쩍이며, 손바닥의 선을 따라 내 마음 속으로 미끄러져 들어가는 물처럼 움직인다.

이상을 추구하는 모습에 나 자신이 감동받는다. 나는 시가 가져다주는 음악적 감각을 좋아한다. 나는 몇 번이나 시에 취해 보았는가? 시 한 권을 손에 들고 깊은 감정을 읊고 비 내리는 밤에 차를 한 모금 마셨다. ? 나는 내 영감과 생각을 평범한 종이 위에 큰 조각으로 쏟아 붓는 것을 좋아한다. 그 선들 사이에 드러나는 것은 영원한 진실과 변함없는 사랑이다. 나 역시 깃털 부채와 비단 스카프 사이를 거침없이 거닐며 마음대로 술을 붓고 그 안에 정서를 채우는 유랑 시인이 되고 싶다. 세상의 이별. 나는 더위나 겨울, 밤에도 시를 쓰는 것을 좋아합니다. 다른 사람들이 나를 아무리 멸시하더라도 나는 언제나 시의 바다에서 묵묵히 헤엄쳐갈 것입니다. 한 번도 시가 나에게 가져온 어려움을 후회한 적도, 포기하고 싶었던 적도 없습니다. 나는 피투성이이고 피투성이입니다. 나는 여전히 필사적으로 투쟁하고 죽음의 심연에서 강하게 돌아올 것입니다. 나는 나 자신에게 감동을 받는다...

나는 뜨거운 사랑에 나 자신에게 감동을 받는다. 검은 비는 조용히 내린다. 나는 항상 기름종이 우산을 들고 수정 같은 비가 우산 아래로 떨어지는 가운데 교외를 산책하는 것을 좋아한다. 3월의 비는 좀 짜증나고, 계속해서 내립니다. 빗속에서 가느다란 몸이 내 눈앞에 번쩍였고, 나는 살며시 그의 곁으로 걸어갔다. "어, 꼬마야, 우산 안 가져왔어?" 나는 그 사람 앞에 쪼그리고 앉아 물었다. "그렇습니다." 그는 분홍빛 뺨을 어린아이처럼 바라보며 삐죽거렸다. 나는 그의 어깨를 두드리며 말했다. "지금은 비가 좀 많이 오네요. 안 가면 엄마가 많이 걱정하실 거에요. 언니한테 데려다 달라고 하세요. 알았죠?" . , 비가 내리고 나는 사랑의 안개에 잠겨 있습니다. 불 같은 사랑이 안개 속에서 피어오르고 있습니다. 우산은 사람이 온 길을 찾는 데도 도움이 될 수 있고, 사랑은 사람의 마음을 따뜻하게 해줄 수 있습니다. 봄이 밝아졌고, 장마가 지나면 반드시 행복한 무지개를 볼 수 있습니다. 나 혼자 감동받는다...

힘들게 어려움을 이겨내니까 나 혼자 감동받는다. 조용한 밤, 창밖에는 달이 머물고 오직 자신의 숨소리와 심장소리만이 들린다. 산더미 같은 숙제를 책상 스탠드 밑에서 묵묵히 하고 있었다. 숙제책 속 '차단자' '반쯤 나온 첸야오진'의 등장은 나를 당황하게 했지만, 깊은 생각을 하게 만들었다. 얼마나 많은 계산을 했는지, 얼마나 많은 방법을 생각해냈는지 아무도 모릅니다. 포기하고 잠시 책상에 앉아 울고 싶지만, 포기하고 싶지 않습니다. 내 앞에 있는 미소와 비웃음은 나를 조금씩 정복하게 만들 것이다. 너무 졸려서 나도 모르게 잠이 들었다. 깨어나도 계속 생각이 나더니 눈물과 땀이 범벅이었다.

기억상자 속 지난 일들이 너무 따뜻하고 아름답습니다. 추억의 오르골은 끊임없이 돌며 그 아름다운 발라드를 연주한다. 스스로 감동한 당신은 풍경이다..

"다시 만났어"

인터넷 완전 위선적이다 자연에서는 말을 할 수 있는 사람이 거의 없습니다. 작곡 사이트의 친구들인 리스와 샘디를 제외하고는 다른 사람들과 특별한 마음으로 대화를 나누는 경우가 거의 없습니다. 그런 다음 쿠키가 사라지고 Samdy가 떠났고 나는 다시 타기 시작했습니다. 드디어 다시 만났습니다. 샌드위치, 또 만나요.

당신은 나에게 있어서 샘디 2세대라고 솔직하게 말할 수 있다. 하지만 나는 당신을 대체자로 생각한 적이 없습니다. 왜냐하면 당신과 Samdy는 완전히 다른 개념이기 때문입니다. 두 분의 유일한 공통점은 따뜻함입니다. 매우 따뜻합니다. 가끔 나랑 얘기할 때 욕할 때도 있지? 물론 나도 그럴 거야. 하지만 나에게 이렇게 친절하게 대해준 사람은 아무도 없었어요.

지금 피시방에 있다. 너무 짜증나고 시끄러워서 좀 놀랐다. 미성년자인데 어떻게 피시방에 들어갈 수 있냐?

내가 너무 시끄럽고 너무 착하게 들리는 건지, 아니면 너무 아방가르드하고 패셔너블한데 못생겨서 나쁜 학생인 건지, 아무튼 그때는 꽤 놀랐다. 넌 나에게 당황한 표정을 보내더니 아무렇지 않은 척 했다.

나는 나쁜 놈이야, 알았지?

컴퓨터 앞에서 그냥 얼어붙었어요. 나는 솔직한 것을 본 적이 있지만 이렇게 솔직한 것을 본 적이 없습니다. 내가 아는 샌드위치는 항상 순진한 사람이고, 내가 아는 샌드위치는 내 기사 댓글에 항상 "야, 잘 썼구나"라고 하는 사람이다. 내가 아는 샌드위치는 내가 상상한 샌드위치다. 내부에. 물론 이것은 당시 내가 알고 있던 것, 당시 내가 갖고 있던 유일한 기억 속에만 존재했던 것이다. 제가 너무 성급하고 사람의 성격을 너무 빨리 판단했어요. 왜 그렇게 멍청해?

Liang이 있기 때문에 Ying의 생각은 모두 Liang에게 있습니다. 샘디도 떠났고, 이도 사라졌습니다. 차를 앞에 두고 나는 무슨 말을 해야 할지 몰랐습니다. 나는 초조하게 당신에게 쓴맛을 토해냈습니다. 그러다가 너는 침묵했다. 내가 채팅창을 닫았을 때 너는 "야, 너 참 괴로운 자식이구나"라고 하더라. 얼마나 가식적인 말인가. 나는 허식이라는 것이 나에 대한 칭찬도 아니고 경멸적인 표현도 아니라고 말했습니다. 하지만 그것은 특별한 의미를 갖고 있는 것인지, 고의로 왜곡된 이해인지는 모르겠습니다. 어쨌든 나는 결국 이 문장을 무시했다. "야, 넘어질래?"라고 물어보시죠. "진신아, 난 항상 네가 가장 잘나가는 샌드위치인 줄 알았어, 네가 최고야! 떨어지면 울어버릴 거야. 사실 '울어'라는 말이 너무 위선적이어서 모르겠어." 나는 미래를 예측할 수 없기 때문에 울지 않을 것입니다. 약속이에요. 감정이 무엇인지 모르겠습니다. 그때 샌드위치를 ​​보니 쌈디, 쌈디, 이 멍청한 꼬마가 생각나서 다시 만났다고밖에 할 수 없다. 샘디 2세대.

당신의 편지를 받았습니다. 핑크색 봉투를 보니 사실 샌드위치 속에는 아직 어린아이 같은 순수함이 담겨 있다는 생각이 들었습니다. 하하, 정말 재미있어요. 실제로 받는 사람과 보내는 사람의 이름에 "咿ya"와 "sandwich"를 썼습니다. 샌드위치야, 너 정말 멍청하고 못됐어. 우체부가 편지를 배달했다가 받는 사람이 없어 우체국에 돌려준 게 정말 두렵지 않니? 그런데도 내가 그걸 받았다고 멍청하게 생각하는 거야? 바보! 다행히 받았습니다.

원래 지난번 약속을 놓쳐서 내가 화낼 줄 알았다고 편지에 썼는데, 내가 신경 쓰지 않는다고 해서 감동받았다고 하셨어요. 나는 웃었다. 정말 어린아이였고, 너무 쉽게 움직였다. 그런데 나도 어린아이인데 왜 세상에는 움직일 가치가 없는 것은 없다고 성숙하게 생각하는 걸까? 나는 아직도 당신의 편지에 있는 한 문장을 기억합니다. 당신이 두 번째로 나에게 했던 말입니다.

이야야, 넌 정말 괴로운 아이야.

정말 마음이 따뜻해지는 문장이네요. 너무 따뜻해서 이번에는 무시하지 못했습니다. 갑자기 눈이 아프네요. 정말 보고 싶어요. 정말 그러고 싶어요.

샤오허에서 우리는 모두 말장난을 하는 아이들이다. 나와 어울리고 나서 그것이 당신의 슬픈 잠재력에 영감을 주었는지 모르겠습니다. 나는 당신의 글이 성숙해질수록 당신의 글이 더 외로워진다는 것을 알고 있습니다.

역겨운 엄마는 메스꺼움을 참으며 울었다. 너무 역겨워서!

샌드위치야, 왜 그래?

야 너 참 밝은 아이라고 했는데 너무한거 아니냐? 나는 분명히 당신이 약간 감상적인 사람이라는 것을 알았습니다.

갑자기 보고 싶어요. 정말, 정말 그러고 싶어요. 왜냐하면 당신만이, 당신만이 내가 솔직하게 생각했던 거짓말을 폭로할 수 있기 때문입니다.

내가 당신의 게시판에 '시간이 맞지 않는다'고 글을 썼더니 당신이 '우정은 유효하다'고 답했다.

당신은 나에게 '아, 글을 쓸 줄 아는 아이다'라고 말하더군요. 그 몇 마디 말에는 슬픔과 무력감이 담겨 있습니다.

과연 이야는 어떤 과정을 거쳐 이렇게 우울한 아이로 변신했을까요?

당신은 나에게 말했다: 당신이 아플 때 샌드위치도 질병에 걸렸다고 상상해야합니다. 한 사람의 고통은 고통이라 부르지만, 두 사람이 함께 하는 고통은 고통이라 부르지 않습니다.

어떻게 상상할 수 있겠습니까?

당신과 샘디는 너무 다른 사람이에요. 화려한 불꽃 뒤에는 제가 샘디 2세인줄 착각했는데, 샘디가 할 수 없는 것을 당신은 나에게 주실 수 있습니다. 샘디는 떠났지만 다시 만나요.

"나에게는 보이지 않는 날개 한 쌍이 있다"

내게는 보이지 않는 날개 한 쌍이 있는데, 하나는 멍이 들었지만 씩씩하게 자라나고, 다른 하나는 항상 보살핌을 받으며 자신감 넘치고 머리카락이 튼튼해집니다. 두 날개가 함께 펄럭이는 것은 내가 날 수 있게 해준다. 광활한 세상은 넓고 끝이 없다. 오직 그런 한 쌍의 날개만이 나를 혼란으로부터 지켜줄 수 있다. 좌절하면 우울해지지 않겠지만, 성공하면 성급해지지 않을 것이고, 희미한 고통은 나에게 안주를 조심하라고 말해준다. 평생 여행하고 세상의 모든 풍경을 볼 수 있도록 도와준 이 날개를 주신 운명에 감사드립니다.

사실 세상의 고난과 세상의 황폐함을 모르고 쭉 성공과 영광을 이룬 사람들도 많고, 결국 상처받고 우울해집니다. 그 과정에서 상처를 입은 사람들도 많이 있습니다. 그들은 자신의 운명이 불공평하다고 하나님께 말씀드리지만, 기회가 오면 감히 시도하지 않거나, 세상과 타인에 대한 신뢰를 잃고 결국 고립됩니다. 세상에 가서는 아무것도 얻지 못한다.

자신감에 대한 자랑과 좌절에 대한 확언을 많이 듣습니다. 하지만 제 생각에는 이 두 날개가 꼭 필요하다고 생각합니다. 단일 날개로 비행하는 것은 항상 균형이 맞지 않아 결국 추락하게 됩니다.

초등학생이라면 누구나 교사를 꿈꿀 때, 초등학교 선생님의 부당함과 잔인함으로 인해 많은 괴로움을 겪었습니다. 제가 너무 직설적이어서 선생님의 생각을 우회적으로 수용하는 방법을 모르기 때문에 선생님의 실수를 직접 지적하지 않는 방법을 모릅니다. 설날이나 명절에는 선생님에게 달력이나 연하장을 주세요. 그러므로 선생님은 그 사람을 나쁘게 대할 것입니다. 나는 기대에 부응하지 못하고 매우 나쁜 중학교에 입학했습니다. 선생님이 내 손에 입학 통지서를 던진 장면을 나는 결코 잊지 못할 것입니다. 그녀는 경멸적인 어조로 "여기 있습니다. 당신은 이런 곳에만 들어갈 수 있다는 것을 알았습니다!" 다음 눈물을 흘리면 그 순간부터 내 운명이 내 손에 달려 있다는 것만 알 수 있습니다. 3년 후, 저는 우리 반에서 명문 고등학교에 합격한 유일한 학생이었습니다.

나는 경멸과 무관심이 아이에게 어떤 감정을 가져오는지 알고 있다. 그것은 사람을 내부적으로 조기에 성숙하게 만들고 그것을 숨기게 만듭니다. 그는 자신의 이상을 실현하기 위해 기회를 포착하고 모든 기회를 포착하는 방법을 알고 있습니다. 그래서 지금까지도 나는 열심히 일하고 다른 사람들로부터 존경을 받아야 한다는 것을 알고 있으며, 삶에 닥칠 불협화음에 대해 걱정하지 않고 멸시와 타격을 받을 수 있습니다. 중요한 것은 그것이 자연스럽게 혈액에 통합된다는 것입니다.

사실 그런 상황에서 학우들 사이에서 인지도도 상당히 나빴고, 소외와 조롱으로 인한 심리적 충격도 여전히 남아있다. 그래서 방송을 하려고 CCTV에 갔을 때 "어렸을 땐 구석에 고립된 그런 아이였는데 지금은 화목한 수업분위기를 만들기 위해 열심히 노력하고 있다. 이런 생각이 든다"고 말했다. 그게 제일 중요해요."

이상한 건 내 인생에 고의든 무의식이든 나를 때리는 인물이 부족하지 않다는 것이다. 중학교 3학년 교장과 교장 고등학교 3학년 두 사람은 아무렇지도 않게 이렇게 말했습니다. 특별히 좋은 학교에 들어갈 수는 없습니다. 그런데 저는 3학년 중 유일하게 고등학교 입학 시험에 합격했습니다. 입학 점수 30점을 통과하고 베이징의 주요 대학에 입학했습니다... 여부를 말하기는 어렵습니다. 나는 샘이 되었다. 나의 고집, 나의 패배를 인정하지 않는 나의 지치지 않음, 나의 광기는 나의 좌절에서 비롯된다...

좌절과 영광은 모두 하나님께서 주신 것이다. 나의 성장기억은 특히 중학교와 대학교 시절에 강렬합니다. 이 두 가지 기억은 항상 친척이나 친구들에게 이야기를 해주기 때문에 나의 성장이 매우 순조로웠다고 생각합니다.

저는 저를 높이 평가하는 선생님들을 찾았고, 학급 간부로서 열심히 일했으며, 선생님들은 기말고사 문제에 답할 만큼 저를 소중히 여기셨고, 제 대답을 권위로 받아들이는 반 친구들에게 부러움을 느꼈습니다. 대학은 더욱 번영하고 있습니다. 저는 학급 간부, 기숙사 사감, 적십자사 장관, 연극 동아리를 설립하고 직접 회장이되었으며 미국 학생들을위한 교사, 한국어 교사로도 일하고 ​​있습니다. 학생, 그리고 세계 최대의 중국어 웹사이트에 10만 단어가 넘는 소설을 출판했습니다...

저는 조금 오만해요. 어린이나 젊은이에게 주는 자신감은요. "나는 쓸모 있는 재능을 타고났다"는 허세. 그러한 광채만이 안개가 남긴 그림자를 쓸어버릴 수 있습니다. 자신감은 자기 가치에 대한 인식을 가져오고, 이는 용기와 지칠 줄 모르는 정신 상태를 가져오고, 끝없는 창의성과 완전한 성취감을 가져옵니다. 이것은 오늘날 사람들이 나에 대해 남긴 가장 일반적인 의견입니다. 이 모든 감정을 작품에 담았기 때문에 이마를 쳤을 때 떠오르는 창의적인 아이디어도 있었고, 지치지 않고 일하는 자세도 있었고, 칭찬할 만한 성과도 너무 많았습니다. 나는 실수를 두려워하지 않는 것 같습니다. 나는 평범하거나 다른 사람보다 열등할 의향이 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 감히 세계 최초가 되고 감히 다른 사람들의 부러움을 받지 않습니다. 사람들의 말을 두려워한다. 이것이 제가 경산캠퍼스에서 연설을 할 때 교장 선생님의 연설 시간을 빼앗아 한 시간 반 동안 마이크를 들고 있을 수 있었던 이유라고 생각합니다. 그러나 연설이 끝난 후 박수에 밀려 연설을 계속할 수 없었습니다. 10분 더.

내 인생에는 그런 타격만 있을 것이라고 감히 상상할 수 없다. 운명을 이기고 용감하게 앞으로 나아갈 용기가 있을까? 많은 사람들처럼 즐겨요? 성공은 하늘이 높고 하늘이 높다가 '모두를 정복한다'는 뜻이 아닙니다. 좌절의 수고와 영광의 달콤함은 언제나 내 마음의 상태를 중화시켜 신선하고 맛있는 삶을 살 수 있게 해줍니다.

실망은 나에게 인내를 주었고, 영광은 나에게 자신감을 주었다. 자신감은 상처받기 쉬우며, 인내는 그것을 지탱하기 위해 더 열심히 노력할 것이고, 인내는 지치기 쉬우므로 자신감을 가질 때마다 당신은 훌륭할 수 있다고 말하게 될 것입니다. ...

인생에는 얼마나 많은 위험과 안개가 있을지 모르고, 동행하는 새들 중 날지 못하는 새가 있을지도 모르겠습니다. 그리고 나의 보이지 않는 한 쌍의 날개가 함께 날개짓하여 어려움과 위험을 이겨내고 안개 위를 날아갈 것이라고 믿습니다.

밤이 없다면 달빛은 어디서 올까요? 달이 없어 새벽을 기다리니 긴장되지 않나요?

"이제부터 나는 혼자가 아니다"

한겨울의 날씨는 지금 내 기분처럼 춥고 침침하다.

언제인지는 모르겠지만, 하늘에 가벼운 눈보라가 흩날리더니, 마음의 무언가가 부서진 듯 바스락거리는 소리를 내며 땅에 떨어졌다.

기말고사 결과는 숨이 막힐 뻔했다. 짜증나고 무기력해요! 분명 열심히 노력했지만 하나님의 거대한 손의 흔들림으로 나의 노력은 경멸적인 시선과 조롱으로 바뀌어 극대화되어 온 마음을 점령했습니다.

내일은 제 생일이에요. 이것은 매년 발생하며 오랫동안 당연한 일이었습니다. 차이점은 올해 선행된 것은 내 시험 점수였다는 것입니다! 문득 내 인생에 봄, 여름, 가을이 없고 추운 겨울만 남았다는 생각이 들었다...

집에서 나와 들판으로 걸어가보자.

여기 눈은 집보다 가벼워 보이고, 하늘은 엄마 눈보다 조금 더 밝아요. 나는 죽은 나뭇가지를 주워 바람처럼 춤을 추며 공중에 날아오는 눈을 쓸어 버렸다. 눈송이들은 두려워하지 않고 여전히 소용돌이치며 나비처럼 춤을 추다가 마침내 땅에 떨어졌습니다. 땅에는 이미 하얗고 부드러운 얇은 층이 깔려 있어서 하얀 세계가 파괴될까 봐 더 이상 나아갈 수가 없었다.

소매 주름 속에 하얀 천사가 떠올랐다. 눈인가요? 가볍게 만지작거렸지만 손에서 빠져나오지 않았고, 다시 보니 흔한 육각형처럼 보이지 않았습니다. 그것은 거위털 조각으로 밝혀졌습니다! 약간의 "대안".

바람 속에서도 조용히, 후회 없이 들어올리고 내려졌다를 반복했다. '중력은 9.8N/kg이다'라는 번거로운 생각이 떠올랐습니다. 그래, 중력 때문에 땅에 떨어졌고, 타자기 때문에 외로워서 다시 바람에 날아갔다. 하지만 바람에 놀림을 받는 굴욕도 없고, 동행자도 없는 외로움도 없이, 여전히 자신의 목적지를 찾아 끈질기게 땅바닥에 쓰러져 있는 모습은 무척 행복한 것 같습니다.

잡을 수도 있었는데 잡지 못했습니다.

삶이 아닌 이 삶이 어떻게 끝날지 보고 싶어서 쫓아다닌다. 누군가가 주목하고 있다는 것도 모르고 여전히 행복하게 떠다니고, 소리 없이 떨어지고, 소리 없이 춤추고 웃는데… ? 최종 목적지인가?

무릎을 꿇고 살며시 주워 귀중한 보물처럼 손에 쥐었다. "나와 함께 가세요. 누가 우리를 이 바람과 눈 속에서 만나게 해준 걸까요? 우리는 꼭 필요한 친구라고 할 수 있을 것 같아요."

올해는 아마도 유일하게 받은 생일선물. 그것은 매우 가볍고 거의 무중력이지만 매우 무거워서 인생에는 이득과 손실이 있다는 것을 상기시켜 줍니다. 용기를 갖고 어려움에 직면하고 낙관적이어야만 성공할 수 있습니다.

거위털 한 조각, 내 생일 선물 - 아니, 인생의 선물이에요! 내 마음 속에서 춤을 춥니 다. 이제부터 나는 더 이상 혼자가 아닙니다. 동반자와 함께라면 앞의 비바람도 두렵지 않습니다.

만점의 이유..

현장을 묘사하는 아름다운 서정적 산문이다.

흐릿하고 눈 내리는 날씨, 쓸쓸하고 우울한 분위기는 젊은 작가의 섬세하고 표현력 있는 묘사 아래 장면들을 뒤섞는 효과를 낸다. 시험에서의 낙제는 내 생일이 다가온 것과 동시에 일어났는데, 이는 '슬픔과 기쁨이 뒤섞인 감정'이었다고 할 수 있는데, 하나님이 나에게 친절하지 않으셨기 때문에 이 '기쁨'은 더욱 어두워졌다. 그러나 예상치 못한 거위털 한 조각이 기사의 전환점이 되었고, 이는 마침내 작가에게 외로움에서 벗어나 자신감을 되찾게 해 주었고, 이는 기사를 흥겨운 멜로디로 만들어 주기도 했다.

거위털과 눈꽃은 같은 듯 보이지만 사실은 매우 다르지만 작가는 이를 하나로 연결하며 감정 전환의 계기가 된다. 작가의 독특한 독창성과 글쓰기 능력에 감탄합니다. 전체 텍스트의 감정은 억제된 것부터 고양된 것까지 다양하며 주제를 밀접하게 둘러싸고 있으며 적응력이 뛰어나고 용기가 있으며 어려움에 맞서는 학생의 정신을 충분히 보여줍니다. 시험에서보기 드문 걸작입니다. 방. 거위털 한 조각이 생명의 선물입니다. 믿음이 있기에 우리는 더 이상 혼자가 아닙니다.

'With You'

너와 함께라면 내 마음속 깊이 담아둘게!

너의 사랑을 이해해

좋은 친구와 또 다시 갈등을 겪게 되면서 마음이 정말 불편해졌습니다. 그것은 분명히 그녀의 잘못이었지만 그녀는 그 불만을 스스로 감수했습니다. 돌이켜보면 내가 불행할 때마다 사소한 일들 때문이었다. 나는 밤에 집에 앉아 불평하고 자책했습니다. 책을 펼치다: "군자는 남이 용납할 수 없는 것을 용납하고, 남이 용납할 수 없는 것을 용인하고, 자신이 용납할 수 없는 곳에 남을 대한다." 나는 왜 그 친구의 선함을 생각하면 용납하는 것을 잊어버렸는가? 그녀의 단점은 그녀의 성격을 반영해야 합니다. 서로의 무시를 해결하기 위해 제가 앞장섰고, 우리는 웃으며 화해했습니다. 당신 덕분에 나는 진실한 우정을 구했습니다.

당신에게서 많은 것을 배웠습니다. 백제에게 작별을 고하는 채색구름, 천리의 강산도 하루에 되돌릴 수 있다는 열정과 낭만, 한 치의 풀이라도 말하는 자는 세 줄기의 빛으로 보답하리라. 봄의 친구', '바다 속 친구의 소중한 우정은 세상 끝까지 이웃처럼 가깝다'. 리바이의 여유로운 스타일, 아미시스의 '사랑의 교육', 로빈슨 크루소의 강인함과 용기를 배웠습니다. 당신과 함께 있으면 당신이 담고 있는 사랑을 이해합니다!

'나의 휴일 생활'

드디어 방학이 왔습니다. 둘째, 학교 활동 외에도 인터넷을 다채롭게 만들어보겠습니다. 그는 나의 충실한 파트너가 되었습니다.

동창들이 인터넷에서 자신의 경험을 이야기할 때마다 온라인에 자주 접속하는 사람들은 항상 큰 관심을 가지고 이야기하며 다른 사람들의 행복을 조용히 공유할 수 밖에 없습니다. 여름 방학 중 어느 날, 나는 아버지에게 온라인에 접속하고 싶다고 말했고 아버지는 동의했고 나는 신이 나서 3피트 높이로 뛰어올랐습니다. 뜻밖에도 지역 광대역 서비스 센터 직원이 다음날 광대역 네트워크에 연결할 수 있도록 도와주었습니다. 이때 나는 정말로 우리 자신의 광대역을 보았습니다.

먼저 광대역 네트워크에 접속하면 더 이상 뜨거운 태양 아래서 책을 사러 서점에 갈 필요 없이 컴퓨터를 켜고 몇 글자만 입력하면 됩니다. 마우스를 몇번 클릭하시면 홈페이지에 찾아보실 수 있으며, 그 외에도 "인터넷", "중국어린이네트워크", "홍니바마을" 등이 있으니 정말 다 이용 가능하고 훨씬 더 편리합니다. 이때 아버지는 '여기에는 아이들이 읽을 수 있는 웹페이지도 있지만 우리 어른들이 읽을 수 있는 웹페이지도 있지 않을까? 아버지는 인터넷의 목적을 잘 이해하지 못하는 것 같았습니다. 아버지가 무슨 생각을 하는지 나에게 말했을 때 나는 이해하는 척 하면서 이렇게 말했습니다. "인터넷의 콘텐츠는 풍부하고 다채롭습니다. 어린이와 어린이만이 인터넷을 찾을 수 있는 것은 아닙니다. 전자신문, 전자신문이 필요해요.” 잡지, 어른들이 꼭 필요한 정보를 다 찾을 수 있을 거예요!”라며 머뭇거렸지만, 저우춘 정부 홈페이지의 URL을 입력하니 아버지가 알고 싶었던 내용이 바로 나오더군요. 마우스를 몇 번만 클릭하면 그 뉴스 기사가 바로 우리 앞에 나타났습니다. "주춘구 사스 예방 및 통제 우수 단체 표창 대회", "안전 보고서"를 찾았습니다. "... 다양한 이야기가 매우 흥미롭고, 모두 그림과 텍스트로 설명되어 있습니다. 곧 어머니도 우리의 온라인 생활에 동참하게 되었고 인터넷의 도입으로 인해 점차 컴퓨터가 TV보다 더 중요해졌습니다. 이번 여름 온라인 생활은 정말 재미있어요! 인터넷 서핑을 하고 나면, 미국과 아프가니스탄의 전쟁 상황, 파키스탄과 이스라엘의 전쟁, 우리 나라 대학의 새로운 상황 등 온갖 정보를 볼 수 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 올해 입시 등 여름방학을 더욱 풍성하게 만들어준 인생은 나의 지식과 시야를 넓혀주고, 세상에 대한 이해를 높여주었습니다. 이것은 물론 우리의 투시력 덕분입니다. --- 광대역 네트워크. 지난 며칠 동안 우리 가족 셋 모두 전쟁 상태에 돌입했습니다. 그러나 우리의 "전쟁"은 어떤 영토를 위해 싸우는 것이 아니라 매일 광대역 네트워크에 가장 먼저 접속하는 "우선순위"를 위해 싸우는 것입니다. .