4년 간의 대학 캠퍼스 생활이 스트레스를 많이 받나요? 그때는 이상적인 대학에 들어가지 못해 정말 후회가 됐어요. 이걸 알고 있었는데 애초에 왜 그랬을까요?

옛날에, 아마도 대학 입시 100일 카운트다운 중에 꿈을 꾸었는데, 꿈속에서 여행가방을 끌고 걸어가던 곳이 바로 나였다. 기숙사에 들어가 자리를 잡았다. 짐을 두고 나왔다. 화창한 가을날, 밖으로 나오니 햇살의 온화함에 푹 빠져서 포플러나무가 가득한 교차로로 걸어갔다. 형형색색의 나무 그림자 속에 나에게 등을 돌리고 서 있는 소녀가 있었다. 햇빛이 그녀의 치마 위에서 춤추고 있었다. 나는 살짝 떨면서 손을 뻗어 그녀의 어깨를 두드렸다. "안녕하세요. 제가 왔습니다." 그녀는 돌아보며 웃으며 말했다. "오랜 시간 기다렸어요." 그녀의 눈이 움직이자 샘물이 내 마음에 스며들었습니다.

그 곳은 중국전매대학이라는 곳인데 피아노 호수와 키 큰 포플러 나무, 그리고 나의 십대 꿈이 있는 곳이다.

저와 연락을 주시는 분들은 제가 중국전매대학에 진학하고 싶다는 걸 아실 거예요. 이런 생각은 중학교 때 들었던 것 같아요. 친구와 함께 차를 타고 가다가 어느 대학에 가고 싶은지 질문을 하던 중 그 친구가 한 번도 들어본 적 없는 대학을 언급하며 말했던 것 같아요. 그는 그곳에서 공부하고 싶었습니다. 나와서 호스트가 되어 보세요. 그것이 우리가 한때 공유했던 이상이었습니다. 나는 그것이 굉장하다고 생각했다. 내가 그것을 확인하러 다시 갔을 때, 나는 이 대학이 매우 허세를 부리고 있다는 것을 알았다. 그래서 저는 평소 복단과 통지에 대한 수사를 바꿔 중국전매대학에 진학하고 싶다고 말했습니다. 아버지는 들어본 적도 없고 '중국 MLM 대학교'라고 생각했습니다. 그는 나에게 법을 준수하고 법을 준수하라고 조언했습니다. 또한 그의 친구 중 한 명이 경찰관이었고 가장 먼저 팔릴 것이라고 말했습니다. 앞으로는 나.

나중에 고등학교에 입학했는데, 고등학교 1학기 성적이 극도로 나빴고, 교양 과목 외에는 졸면서 빈둥거리며 과목 나누기를 기대했다. 담임 선생님께서 저에게 오셔서 자신의 숭고한 이상에 대해 영감을 주고 싶어서 "당신이 원하는 대학은 무엇입니까?"라고 물으셨습니다. 저는 가난했지만 숨이 막힐 정도는 아니었지만, "전공대학 언론학과"라고 말씀하셨습니다. 중국'. 당시 차이징의 『본다』를 읽은 동시에 방송과 진행이 미술학도의 길을 가는 것임을 깨달았다. 심리적인 준비와 재정적 기반이 탄탄하지 않았기 때문에 나는 뉴스로 향했다. 교장선생님은 "네가 시험에 합격할 수 있을 것 같니?"라고 말했고, 나는 대답하지 않았다. 나는 그 당시 나 자신을 믿지 않았습니다. 나는 그냥 바닥만 바라보았다.

나중에 인문학을 공부했는데 성적이 오르락내리락했다. 다른 사람들은 내가 시험에 합격했다고 늘 말했고, 다른 사람들은 내가 야망이 있다고 생각하고 힘내라고 말했다. 하지만 저는 이 문제에 대해 거의 생각하지 않습니다. 만약 제가 시험에 합격하지 못하고 4년 동안 생각했던 모든 것이 물거품이 된다면, 저는 이 일에 너무 큰 기대를 걸 수는 없을 것 같습니다. 그때쯤이면 너무 슬플 거예요. 앞으로는 특히 마음속으로 슬픈 일을 하고 싶지 않습니다. 이건 피할 수 없는 비겁함인 것 같아요. 그러나 동시에 이 생각은 항상 내 마음 속에 묻혀 있었습니다. 나는 때때로 내 생각으로 물을 주었고, 비겁한 내가 볼 수 없는 곳에 씨앗이 뿌리내렸습니다.

고등학교 3학년이 되고 얼마 지나지 않아 담임선생님께서 우리 각자의 대학 목표를 적으라고 하셔서 게시판을 만들어서 학교 뒷벽에 걸어 놓았습니다. 교실. 이 점은 고려해볼 필요가 있다고 생각합니다. 글을 써서 공개하면 수업에 참여하는 모든 사람이 이를 보고 마음속으로 읽을 수 있을 것입니다. 나중에 연락하면 어느 대학에 다니냐고 물어볼 것 같아요. 나는 xx 대학에 있다고 말했다. 그 반 친구의 얼굴에 나타난 혼란스러움을 상상할 수 있습니다. 그래서 중간 길이의 전기를 쓰면서 내가 무엇을 할 수 있는지, 내 마음속에 무엇을 숨기고 있는지 알 수 없는 정신병에 걸렸다는 생각이 들었습니다. 그리고 눈에 띄도록 꺼내세요.

안타깝게도 적어서 거래가 성사됐어요.

어떤 사람들은 항상 나를 정신병자라고 비난하고 내 능력을 과대평가하지 않는다고 비난하는 것도 당연합니다. 그들은 근시안적이라기보다 실제로 본질을 어느 정도 본 것일 수도 있다는 것을 인정해야 합니다.

나중에 시드가 깨졌습니다. 정확한 시간은 2020년 2월 26일 오후 5시였습니다. 미리 온라인 수업을 마치고 웨이보를 스크롤하던 중 제가 팔로우하고 있던 중천 공식 웨이보 계정이 떴습니다. . "중국전매대학이 2020년 대학입학시험 응시자에게 보내는 편지" 영상입니다. 교사는 중국 전매 대학 캠퍼스 생활과 함께 장엄하고 강력한 편지를 낭독하여 전염병 기간 동안 학생들에 대한 격려와 기대를 전달했으며 마지막 문장 "중국 전매 대학에 지원하신 것을 환영합니다"가 절정에 달했습니다. . 내 마음도 하늘로 솟아 오른다. 젠장, 그 기분을 어떻게 표현해야 할까요? 표면적으로는 고백에 성공한 기분과 똑같습니다. 이 편지는 제가 늘 꿈꿔오던 곳으로 가서 하트램프를 켜달라는 편지인 것 같아요.

그게 순식간에 일어났다. 창밖의 나무들을 보니, 나뭇가지마다 푸른 잎사귀가 돋아나고 있었다. 내 마음 속에 있던 씨앗이 마침내 터졌습니다.

“중국전매대학에서 시험을 보고 싶어요.

"이 문장을 말했어요. 방에는 나 외에는 아무도 없었어요. 처음으로 이 문장을 혼자 속으로 말했어요.

"들렸나요 첸 케, 합격하고 싶어요 시험에서. 당신이 시험에 합격할 수 있든 없든 누가 신경 쓰나요? 당신은 청년입니다. 당신의 마음속에 있는 청년이 오랫동안 잠에서 깨어났습니까? ”

처음으로 이런 이상형이 있었는데, 빨리 내 이상형을 온 세상에 알리고 싶었고, 전 세계가 알리고 싶었던 건 연인이 부르는 소리와도 같을 것 같다.

그래서 "베이징 조양구 딩푸좡 동가 1번지"라는 글과 함께 이 웨이보를 제 공간에 공유했습니다.

그날 밤, 내 마음 속에 불이 타오르는 게 오랜만이라는 생각에 잠을 이루지 못했다. 시간이 지나서 목록을 열어보고 친구를 찾았어요. 약속처럼, 약속처럼 한 단어 한 글자를 꼼꼼히 입력해요.

지금도요. 중국 언론사 시험을 보고 싶다고 합니다. 대학에 관해서는 협상할 여지가 없습니다. 누군가가 제 이상을 알아주어 더 많은 인내와 용기를 갖고 열심히 일할 수 있기를 바랍니다. Young Ke

답글, 답글은 더 이상 중요하지 않습니다. 그들은 내 친구이기 때문에 항상 그래왔고 앞으로도 그럴 것입니다.