시아버지와 함께 살다가 갈등이 생기면 남편이 도와주나요? 남편이 당신을 도와주지 않는다면 당신은 그에게 원한을 품을 것입니까?

이전에는 시아버지가 우리와 함께 살지 않았을 때 남편과의 관계가 매우 가까워서 매우 행복했습니다.

남편은 1년 내내 외근을 하며 집에 거의 들어오지 않는다. 9살 딸아이와 함께 살고 있습니다. 비록 남편의 회사가 그리워도 우리는 함께 보내는 시간이 적고, 떨어져 있는 시간이 많아지기 때문에 멀어지지 않았습니다. 우리는 매일 밤 영상통화를 하며 늘 행복했습니다.

지난해까지 시아버지가 아파서 병원에 입원했고, 남편은 다른 곳에서 급히 돌아왔다. 남편과 나는 7일 동안 교대로 병원에서 기다렸고, 그 딸이 두 번이나 병문안을 왔다.

시아버지께 소변을 들고 왔습니다. 솔직히 말해서 어머니가 입원하셨을 때 저는 이런 일을 전혀 하지 않았습니다.

남편과 함께 시아버지를 병원에서 데려갔지만 딸은 나타나지 않았다.

시아버지께서 퇴원하신 뒤 남편은 출국했고, 시아버지와 딸, 저는 집에 있었습니다.

처음 병원에서 집에 돌아온 후

하루 세 끼를 요리했습니다. 예전에는 요리를 잘 안 했어요.

시아버지께서 전립선에 문제가 있으셔서 처음 같이 살게 되었을 때 약을 사오라고 해서 직접 하라고 했더니 그러더군요. 어지러워서 나갈 수 없었다. 사실 그것은 단지 약이 너무 비싸다는 것을 알았기 때문이었습니다.

늦게 도착하면 남편에게 전화해서 내가 약을 사지 않았다고 말할 것이다.

솔직히 이제는 약을 살 때 영상으로 처방을 해야 해서 많이 당황스럽습니다. 그동안 남편에게 전화를 했는데 남편은 듣기만 하고 말을 하지 않았습니다.

며칠 지나지 않아 시아버지께서 여기 저기 몸이 좋지 않으시다며 약을 사다 달라고 하셨어요. 나는 그녀의 딸이 우리에게서 한 정거장도 안되는 거리에 살았기 때문에 매우 화가났습니다.

남편이 중학교를 졸업하고 직장에 다니고, 시아버지가 남을 도우러 오셔서 남의 두 아이를 돌보셨다는 사실에서 분노가 터졌나 봐요. 둘째 부인이 돌아가시고 갈 곳이 없어서 고향에 돌아와서 살았습니다. 지금 당신이 아픈 이유는 우리가 당신을 돌보기 위해서입니다.

? 하루 삼시세끼가 식탁에 차려진다. 시아버지는 소파에 앉아 휴대폰을 갖고 놀아도 불러주지 않으면 밥 먹으러 오지 않는다. . 한번은 내가 젓가락 잡는 것을 잊어버렸는데, 그 사람은 젓가락이 없다며 거기 앉아도 움직이지 못했다.

? 나를 가장 화나게 하는 것은 그가 그것을 테이블 위에 놓을 때마다 나와 딸이 여기 있든 없든 스스로 먹기 시작한다는 것입니다.

? 어머니가 찐빵과 팬케이크, 맛있는 음식을 식탁에 올려드릴 때마다 그것을 먼저 골라서 여러 번 먹곤 했던 기억이 납니다. 마지막 한 개밖에 남지 않아서 먼저 줄 생각은 안 하고 아이가 묻지도 않고 그냥 먹더라구요.

남편에게 좋은 것을 먹지 않는 것은 어리석은 일이라고 말한 적이 있습니다.

이후 그는 건강을 회복해 종종 아래층에 내려가 놀러 다녔다.

저는 보통 아이들을 학교에 보낸 후 8시 30분에 아침을 만듭니다. 집에 오면 남은 음식을 먹었다며 직접 만들어 달라고 하는 경우가 많습니다.

시아버지는 아침 6시에 일어나셨는데도 집에서 늘 휴대폰만 바라보시며 아무것도 하지 않으셨다. 방 청소를 해달라고 해도 변명거리가 많을 것이다.

하지만 도시의 집은 시골의 집과 다르며 시간이 지날수록 냄새가 납니다.

두 번째 입원

퇴원한 지 한 달 만에 또 병이 났다. 저녁 10시쯤 되었는데 남편에게 전화해서 다시 입원해야 할 수도 있다고 하더군요. 남편이 누나(시아버지의 딸)에게도 말하게 해주세요.

남편이 전화해서 "걱정하지 마세요. 일이 중요해요. 휴가를 달라고 못 하면 다시 안 오셔도 돼요. 제가 여기 있어요"라고 했어요.

남편은 매우 당황스러워서 언니에게 어떻게 말해야 할지 모르겠습니다. 그냥 남편한테 말하고 제가 하도록 놔두겠습니다.

전화를 끊은 후 나는 몹시 화가 나서 시아버지에게 “내가 집에 있을 때 왜 말하지 않았느냐? 남편에게 전해 달라고 하셨다. "사실 거실에서 통화 중이었는데 소리가 너무 커서 일부러 그랬던 것 같아요. 들려주세요."

나는 "딸을 낳았는데 왜 딸에게 전화해서 아들에게 때려달라고하지 않았나요? 딸은 어떻게 생각하고, 남편은 어떻게 생각합니까? 부모님은 어떻게 생각하시나요?"라고 물었습니다. - 시댁 생각엔 돈 쓰기 싫어서 전화했어요.

"

"딸을 낳은 후에도 당신은 어떤 일이 있어도 여전히 딸에게 친절합니다. “이렇게 말하니 시아버지가 딸을 불러 고향에 데리러 오라고 했을 때가 생각나서 폭발했어요.

그러지 않았어요. 그는 자신을 장로로 여기고 나와 다투었습니다.

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다음날 저녁에 딸에게 메시지를 보냈습니다.

다음에는 딸에게 의사가 데려가야 한다고 말했고, 낮에는 나와 함께 있었고 밤에는 시아버지와 함께 있었다.

우리는 두 번의 입원 비용을 한 푼도 내지 않았고, 물론 우리가 지불하겠다고 말하지 않았습니다. 포기하고 싶지만 매번 솔선해서 어르신들을 돌보지 않아서 화가 났다.

두 번째 퇴원하고 나서 화가 났다. 두 번째 퇴원하고 나서 아들이 여름방학을 하게 되었어요.

아침에 일찍 일어날 필요도 없었고, 식사도 두 끼가 되었어요. 밥 먹었냐며 말다툼을 하더군요.

이건 내 성격을 노골적으로 의심하는 거 아닌가요?

이렇게 화를 내더군요. 그리고는 "네가 안 먹으면 남들도 안 먹는다고? ” 나는“직접 요리해야합니다!”라고 말했습니다. ”

시아버지가 말했다. “당신이 무엇을 해주기를 바라나요? 당신은 단지 나를 섬기려고 온 것이 아니오?” ”

나는 “나는 당신 아내도 아닌데 왜 당신 아내에게 가야 합니까?”라고 직접적으로 대답했습니다. ”

이어 그는 “하루종일 자정에 돌아왔는데 거기서 놀려면 얼마나 걸리나요? ”

너무 화가 났어요.

한번은 그가 남편에게 직접 전화를 해서 “벌써 정오 12시인데 배고파 죽을 지경인데 아직도 안 와요. 아무것도 주지 마세요.” "남편은 아무 말도 하지 않았어요.

남편이 저에게 전화를 해서 직접적으로 말다툼을 하기도 했어요. 제 생각에는 단지 가족을 위해서만 남자와 결혼하는 여자는 없기 때문입니다. 저는 20대에서 자랐습니다. 부모님이 저를 공주처럼 키워주셨는데, 저는 이런 억울함을 겪어본 적이 없습니다.

눈물을 흘리며 전화를 끊고 오랫동안 울었습니다.

한번은 시아버지가 싸우러 나갔더니 남편에게 전화해서 집에 찐빵이 없다고 말했더니 남편이 직접 물어보더군요. 시아버지가 아들에게 제가 어떻게 학대했는지 말하려고 한 건가요? 돈이 없어서 아들에게 돈을 좀 주고 싶어서 남편이 남을 거에요. 며칠 동안 집에 있다가

집에서 제일 좋아하는 음식을 밖에서 사먹는다.. 남편이 집에 오면 하루종일 찐빵을 먹어야 한다고 하소연했다. p> 딸이 침대 밑에서 큰 닭다리와 큰 소시지, 과일을 꺼냈다.

사실을 보면 찐빵만 먹었다고 거짓말을 했고, 그렇지 않았다.

남편은 여전히 ​​아무 말도 하지 않았다.

나중에는 시아버지를 위해 요리를 그만뒀다.

남편이 집에 있을 때 시아버지가 잘 안 계시면 제가 도와준다. , 남편이 직접 말했습니다. "문제를 찾고 계십니까? "저는 눈물을 펑펑 흘렸습니다.

남편에게 아버지가 좋지 않다고 은밀하게 이야기해도 아무 말도 하지 않았습니다. 제가 너무 말을 많이 하면 "참을 수가 없어요"라고 하더군요. 네.

매번 말을 할 때마다 그 사람은 이런 사람인데 점점 서운해졌어요. 배가 아프기 시작해서 밥도 못 먹고, 뚜렷한 이유 없이 다리에 멍이 들었습니다. 10개월 전인데 지금은 사라지지 않았습니다.

기분이 점점 나빠지고 밤에 잠을 잘 수 없습니다. p>

하지만 어머니 집에 감히 갈 수가 없어요.

혼자 나가서 밤에 집에 가야 했으니까요. 한 번은 아이가 엄마에게 직접 전화를 했어요.

아빠가 무슨 잘못을 할 때마다 아무 말도 안 하더라고요.

중립적인 태도를 취하고 내가 스스로를 지킬 수 있도록 해주세요.

아니면 다른 이유를 대주세요. 어떻게 해야 하나요?

그의 무 활동으로 인해 우리는 점점 더 많은 갈등을 겪고 있습니다. 그러나 그는 아무 말도 하지 않았고 매번 침묵만 했습니다.

내가 괴로움을 겪은 것도 바로 그 사람의 무관심 때문이었지만, 이 모든 일은 나 자신이 일으킨 일이다.

덜 친절하고 타인에 대한 배려가 덜할 수도 있었어요.

1년 동안 고통스러운 고통을 겪은 후에 나는 사람들이 무한히 친절할 수는 없으며 당신의 친절에는 어느 정도 우위가 있음을 알게 되었습니다.

어떤 사람들은 당신의 친절함을 이용하여 당신에게 상처를 줄 것입니다.

하지만 모든 일이 일어났고 남편과의 관계는 더 이상 이전만큼 가깝지 않고, 배려심도 적고, 의사 소통도 적습니다.

아직도 오랫동안 생각하면 눈물이 난다. 내가 뭔가 잘못했나요? 시아버지와의 관계는 어떻게 해야 할까요?

시부모님과 갈등이 있을 때 남편이 도와주지 않으면 원망하시나요?