나의 고민에 대한 훌륭한 구성

실생활이나 일, 공부에서는 누구나 작문을 해본 적이 있으며, 모든 유형의 작문에 익숙해야 합니다. 명제형 작문의 특성에 따라 작문은 명제형 작문과 비명제형 작문으로 나눌 수 있습니다. 작곡. 사려 깊고 문학적인 글을 쓰는 방법은 무엇입니까? 다음은 제가 여러분을 위해 정리한 훌륭한 에세이 3개입니다. 참고용으로만 살펴보겠습니다. 내 고민에 대한 훌륭한 에세이 3편 1

"안녕하세요..." 나는 "안녕하세요 공안국입니다. 야, 우리 아빠가 엄마를 때리고 있어, 이리와!"라고 외쳤다. 어서!" "뭐라구요? 여동생님, 확실히 해 주세요..." "어서!" 나는 가슴 아프게 울면서 소리쳤습니다.

사건은 저녁 8시쯤에 아버지가 술에 취해 집에서 어머니를 혼냈던 상황에서 발생했다. 가난한 어머니는 이 가족을 위해 평생을 얼마나 바쳤습니까? ! 빨래도 해주고 생활비도 대주고 우리를 챙겨준다. 어머니의 눈가에 슬그머니 움푹 들어간 증오스러운 주름이 보였고, 아버지에게 꾸중을 들었습니다. 아빠는 담배를 피우고, 술을 마시고, 도박을 하고, 돈을 잃으면 엄마에게 돈을 달라고 하기까지 합니다. 나는 당시 겨우 6살이었고 이미 이러한 것들을 이해하고 있었습니다.

가정 갈등이 없는 아이들을 부러워하는 시선을 몇 번이나 보냈는가. 나는 공부를 잘하지만 여전히 다른 사람들을 부러워합니다. 그들처럼 되려면 얼마나 걸릴까요? 노년기인가요? 아니, 앞으로도 그럴 거예요.

4학년 때 있었던 일이다. 그들이 내 미래에 대해 생각해 봤나요? 그러나 그들은 이미 내 마음 속에 증오의 씨앗이 뿌리를 내리고 싹트고 있다는 사실을 몰랐습니다. 그들이 싸울 때 나는 어렸을 때 무기력해서 울부짖고 큰 소리로 외칠 수밖에 없었습니다. "싸움을 멈춰라! 그만 싸워라!" 그러나 이것은 전혀 효과가 없었습니다. 어머니는 온 힘을 다해 저항하며 "빨리! 경찰에 신고하세요!"라고 소리쳤습니다. 나는 휴대폰을 들고 몇 번이나 망설였습니까? 결국 아버지가 내 손으로 아버지를 감옥에 보낼 수 있겠습니까? ? 하지만 나는 어머니가 구타당하는 것을 볼 수 없습니다. 마침내 나는 과감하게 다이얼 버튼을 눌렀다. 이 사건은 나에게 큰 충격을 주었다.

너무나도 학교를 그만두고 처남과 함께 살게 됐다. 하늘에 내리는 눈을 바라보며 손끝을 쭉 뻗자 몸 전체에 차가움의 흔적이 흐르는 것을 느꼈습니다. 이에 대해 아버지는 어떠한 처벌도 받지 않았습니다. 보름 뒤에 다시 학교로 돌아가 공부를 하게 되었는데, 그 묘목은 나날이 자라서 내 마음속에 뿌리를 내리게 되었고, 그 장면은 마치 방금 일어난 일처럼 평생 잊을 수 없게 되었습니다.

아빠, 엄마, 말해 보세요, 왜요? 내가 쓰는 모든 단어를 고통스럽게 만드는 그런 종류의 것입니다. 이 문제를 생각하면 정말 짜증이 납니다. 예전에는 공부하는 것을 좋아했는데 이제는 자고, 먹고, 숙제하는 것도 짜증이 납니다. 당신은 알고 있나요? 당신의 행동이 누군가에게 상처를 입혔습니다. 고민이 쌓여 오늘의 나를 만들었지만 늘 해결되지 않는 고민이 하나 있어서 속상하다... 내 고민에 관한 훌륭한 에세이 3편 2

우리는 걱정에 너무나 익숙하다 , 그러나 때때로 그들은 혼란스러워합니다. 문제는 성장에 대한 내기입니다. 젊은이여, 당신의 노력과 끈기를 가지고 내기를 하시겠습니까?

하루하루가 다채롭지만 하루하루가 고민으로 가득하다. 어떤 사람에게 학교는 지혜의 문이요, 웃음이 가득한 궁전이요, 능력을 증명하는 시험장이다... 나에게 학교는 고통스러운 '지옥'이자 무서운 '마귀'일 수도 있다.

학교에서는 온갖 고민이 가득해요. "고왕"으로서 선생님도 나에게 몇 번이고 경고를 하셨습니다. 물론 나는 그것을 명심했습니다. 그러나 "나는 할 수 없다!"

생각날 때마다 조건반사적으로 알람 시계를 5시 30분에 맞춰 놓는다. 다시 잠에서 깨어났을 때는 이미 시간이 많이 늦었습니다. 오후에 방과후마다 아침에 지각한 일을 반성하곤 했는데, 그때마다 '기억상실증'에 걸려 아무것도 기억하지 못했습니다.

몇 번이나 지각했지만 포인트를 차감하는 사람에게 걸린 적은 거의 없었습니다. '고왕'이라는 타이틀이 괜한 게 아니다.

정말 극복할 수 없는 게 하나 더 있다. 즉, 매일 숙제를 할 때 휴대폰을 켜지 않을 수 없다는 것입니다. 그러나 나는 매우 부정했습니다.

하지만 항상 테이블 반대편에서 소리칩니다: "야, 놀아라! 재미있는 이야기가 많이 있어!" 이때 내 손은 통제 불능이지만 다른 손은 여전히 ​​와 있을 수 있습니다. 약간의 의식, 나는 단지 손을 뒤로 당겼습니다. 아니요! 숙제 다 하고 얘기하자! 그래서 숙제를 쓰기 시작했어요. 그러다가 가끔씩 그곳을 바라보다가 펜을 내려놓았다가 다시 집어보니 거기에 글을 쓰는 것이 불편했다.

젊은이여, 여름밤이 길더라도 모두 잊지 마세요. 당신이 감히 그렇게 하기만 하면, 이 완고한 남자는 잠긴 문을 열고 당신이 자유롭게 돌아다닐 수 있도록 이끌 것입니다. 지금은 젊기 좋은 시기입니다. 그렇다면 꿈을 추구해 보는 것은 어떨까요? 나의 고민에 관한 우수 에세이 3편

저는 미술을 사랑하는 소녀입니다. 비록 제 그림 실력이 깊지 않고 2년 동안 구아슈 그림만 공부했지만, 제가 본 아름다운 것들을 따라하는 걸 정말 좋아해요.

그런데 이제는 큰 문제에 봉착했다. 도화지를 펼칠 때마다, 가위와 색종이를 집어 새로운 작품을 만들 때마다 내 눈에 띄지 않아도 괜찮다. 어머니. 한번 발견되면 "죽을 것이 확실하다".

어느 목요일 오후에 야오 선생님께서 특별한 장식 기둥 만드는 법을 가르쳐 주셨는데, 정말 만들고 싶었어요. 잠깐만, 드디어 학교가 끝났다. 나는 곧바로 가게에 가서 색색의 판지를 잔뜩 사서 최대한 빨리 집으로 갔다. 집에 와서 보니 집에 아무도 없는 걸 보고 종이와 펜, 자를 하나씩 꺼내서 필요에 따라 사각형과 원을 그리고 나서 조각칼로 조심스럽게 깎아냈는데... 어느새 7시가 넘었는데, 막 끝나려고 했을 때 초인종이 울리고, 엄마가 돌아오셨어요! 나는 급하게 종이와 관련된 물건들을 찬장에 집어 넣었다. 이때 엄마가 열쇠를 발견하고 혼자 들어왔다. 나는 당황했지만, 엄마가 내 방에 들어오자마자 숙제는 끝나지 않았다. 모두 움직이지 않았어요! 아, 이건 끔찍해요...

결과를 ​​상상해 보세요: 어머니는 내 종이를 찢고 나를 밤처럼 "튀겼습니다". 나는 이미 내가 틀렸다는 것을 알고 있었습니다. 하지만 우리 어머니는 가장 믿을 수 없고 참을 수 없는 행동을 하셨습니다. 제가 사랑하는 색깔의 공을 잡고 조각으로 찢으시고 이렇게 말씀하셨습니다. 그렇게 말하며 내 얼굴에 던졌는데..

그때는 정말 뭘 해야할지 몰랐다. .. 내 실수는 내가 잘못한 것을 인정하지 않았다는 것입니다. 어머니가 내가 열심히 공부하길 바라는 것도 이해하지만, 내가 그렇게 열심히 일한 '자기'를 망치면 안 됩니다. 여기서 저는 어머니께 이렇게 말씀드리고 싶습니다. “엄마, 저는 이제 성숙해졌고 제 생각도 틀렸을 수도 있어요. 저에게 경고해 주시고 올바른 길로 인도해 주셔야 하는데, 앞으로는 제 작품에 피해가 가지 않더라도 꼭 시간을 잘 마련할 테니 믿어주세요!" p>

이게 제 고민이지만, 제 고민은 곧 해결되리라 믿습니다!