유치원에서 친구들과 싸울 때 아이들을 올바르게 교육하는 방법은 무엇입니까?

개인적으로는 아이가 싸울 때 너무 비난하지 말고, 자신의 발달 과정을 이해해야 한다고 생각합니다. 그렇지 않으면 아이가 다른 사람이 때릴 때 감히 저항하지 못할 것입니다. 누가 때리면 방어하라고 하세요. 그냥 반격하세요. 잘 쓴 글이 생각나서 공유하고 싶습니다.

누가 때리면 어떻게 해야 하나요?

"아빠 왕샤오홍 오늘 또 때렸어요!"

"아, 또 왜 때렸어요?! 그럼 오늘은 왜 때렸어요?"

"나는 블록을 가지고 놀는데 그 사람도 블록을 가지고 놀고 싶어 해요. 내가 블록을 주지 않으면 나를 때리거든요."

"누가 블록을 먼저 가져가나요?"

"내가 먼저 가져요." 내가 손에 쥐고 있는데, 내가 주지 않으면 그녀가 나를 때릴 것이다."

"그 사람이 때리면 어떻게 했어?"

"그 사람이 나를 때렸는데 나는 울었다. 그러다가 선생님이 오셨을 때 선생님께 말했다."

"어떻게 됐어? 선생님이 처리하셨나요?"

"선생님이 욕해서 다시는 사람을 때리면 안 되는데..."

"지금 슬프나요?"

"슬프다! 선생님이 욕해도 변하지 않는구나."

이로 인해 이야기 전체가 명확해졌고, 옳고 그름을 분간하는 데 도움이 됐다.

"이 문제는 너희 둘 사이에 누구의 잘못인가?"

"그 사람 잘못이야! 내 블록을 빼앗아 먼저 때린 건 그 사람이야. "

"그래, 그 사람이 틀렸어. 선생님께 신고할래?"

"네! 문제가 생기면 선생님께 가세요..."

"선생님이 알고 나서 욕했나요?"

"선생님이 욕했어요! 그런데 말을 안 들었어요. 잠시 후 또 때렸어요. 매우 슬프다."

"슬프다, 어떻게 하고 싶니? 내가 어떻게 슬프지 않을 수 있겠는가?"

타오는 어찌할 바를 모르고 말문이 막혔다.

그 당시 그녀는 너무 어렸고, 그런 어려움을 겪은 것은 인생에서 처음이었습니다. 이 시점에서 우리는 마침내 옳고 그름을 구별하게 되었고 이제 문제 해결 단계에 들어섰습니다.

누군가 때리면 즉시 반격해야 한다

"그럼 그 사람 때렸는데 내가 때릴까?"

"때릴까?"

"그 사람은 때려야 하는데 누가 때리겠는가?"

아타오는 다시 침묵했다. 이 시점에서 나는 그녀에게 퉁명스럽게 말했습니다:

"좋아, 아빠가 가르쳐 주잖아. 그녀가 너를 다시 때리면 너도 때려야 해. 만약 그녀가 너를 때리면, 너는 즉시 반격해야 해서 아빠가 그러지 않도록 해야 해." 감히 다시 때리지 마세요.

그녀가 당신을 때릴 때 먼저 울지 말고, 울음이 그칠 때까지 기다리지 말고, 때리기 전에 선생님이 올 때까지 기다리지 마십시오. 당신이 그녀를 때리는 것을 보면 당신이 그녀를 먼저 때렸다고 생각할 것입니다. 아이들 사이의 작은 일을 선생님에게 보고하지 마세요. 아이가 싸우면 선생님이 처리하도록 하세요. 선생님은 아이를 비난하고 위로해줄 뿐, 둘 사이의 갈등을 해결할 수는 없습니다. p>

그래서, 선생님에게 의지하지 말고, 부모에게 의지하지 말고, 두 사람 사이의 갈등을 해결하려면 자신을 의지하십시오.

아빠는 이렇게 말씀하십니다. 나는 감히 당신을 괴롭힐 수 없습니다.”

타오는 놀란 표정을 지으며 울기 시작했고, 눈물을 글썽이며 말했습니다. “아빠, 난 감히 그럴 수 없어요. .”

나는 웃기 시작했고, 아타오에게 "자! 아빠가 먼저 연습할 거야. 감히 아빠를 때릴 수 있니? 내가 때리고, 네가 날 때리고, 내가 널 차고." 저를 걷어차주세요... ..." 나는 그녀가 조건반사처럼 반응할 수 있을 때까지 몇 달 동안 이렇게 펀치와 발차기를 연습했습니다. 그 이후로 아타오는 또래들에게 괴롭힘을 당해도 울지 않게 되었습니다.

물론 문제를 단번에 해결할 수 있는 방법은 없습니다. 눈에는 눈, 이에는 이라는 방식은 양측이 동등한 힘을 갖고 신변의 안전이 보장되는 경우에만 사용할 수 있습니다. 그러므로 일상생활에서 부모는 자녀에게 다양한 자기 보호 방법을 소개해야 합니다.

예를 들어, 힘의 차이가 있는 상대와 마주쳤을 때, 아이는 '정면으로 맞서'는 것이 아니라 다양한 적절한 방법을 찾아야 합니다. 어떤 경우에도 가장 먼저 고려해야 할 점은 자신이 피해를 입지 않도록 하는 것입니다. 또한, 스스로 문제를 해결할 수 없다면 어른들에게 도움을 요청해야 한다고 자녀에게 알려주어야 합니다.

어른들은 아이들에게 자신을 보호하도록 가르쳐야 한다

아타오가 초등학교 4학년 때 쓴 짧은 에세이 '장난'에서 그 내용을 엿볼 수 있다. 반 친구들과의 갈등과 갈등.. 우호적인 또래 관계:

반 친구들과 장난을 치는 것도 재미있습니다. 한번은 밖에서 돌아와서 칠판에 숙제를 베껴 쓰기로 하여 치우종첸의 책상 한구석을 빌려 복사를 하게 되었습니다. Qiu Zongqian은 고무를 줍는 척하고 나는 귀를 기울이지 않는 동안 신발 끈을 풀었습니다. 나는 웃거나 울 수 없었지만 그의 신발 끈을 풀려고했지만 할 수 없었습니다. 나는 그에게 물러서서 내 자리에 앉게 해달라고 요청했습니다.

들어간 후 벽에 기대어 앉으려는 순간, Qiu Zongqian이 의자에 발을 세게 찼습니다. "쾅!" 많이 웃었지만 추종찬은 화를 내지 않고 "시끄럽다!"라고 말했다. 나는 "누가 신발끈을 풀라고 했느냐? 악은 벌을 받을 것이다"라고 말했다.

아마 동의하지 않는 분들도 계실 것이다. 나는 이러한 접근법이 아이들에게 폭력을 사용하도록 가르치는 것이라고 생각합니다. 내 좋은 친구도 이것 때문에 어려움을 겪었는데, 그녀의 남편은 아이들에게 "폭력에 폭력으로 저항하는 법"을 가르치고 싶었고, 그녀는 아이들에게 "문명적이고 예의바르게" 가르치고 싶다는 의견이 많았습니다. 이 문제에 관해 이야기를 나눈 후 나는 그녀의 남편에 대한 지지를 표명하고 그녀에게 그 이유를 말했습니다. 그녀는 "이제 알겠습니다."라고 말했습니다.

아이는 몇 살부터 폭력을 행사할 수 있나요? 아이가 밀면 뒤로 밀어내고, 아이가 발로 차도 다치지 않습니다.

이길 수 있으면 싸우고, 이길 수 없으면 도망가는 것, 즉 반격을 가하는 것입니다. 누군가가 당신을 침해하는데 당신이 맞서 싸우지 않고 타협하지 않는다면, 아이는 쉽게 불안하고 우울한 상황에 빠질 것입니다.

폭행을 당하거나 기분이 상했다면 즉각적으로 반격할 수 있고, 자신의 힘을 바탕으로 동료들과 대등한 관계를 구축할 수 있을 뿐만 아니라, 순간적으로 나쁜 감정을 터뜨려 자신의 마음을 지킬 수도 있다. 정신 건강.

부모는 자녀와 평생 동행할 수 없고, 교사도 자녀의 곁에 항상 있을 수는 없다. 자녀가 대인관계에 어려움을 겪을 때 조만간 스스로 해결해야 한다.

이런 의미에서 어른들이 아이들을 보호하는 가장 좋은 방법은 아이들에게 스스로를 보호하도록 가르치는 것입니다.