아이가 사랑에 빠졌는데, 내가 뭐라고 말해야 할까?

한번은 친구와 이야기를 나누다가 친구가 나에게 한 가지 질문을 했는데, 8 년 후의 반성이었다. 문제의 원래 문제는 너의 아이가 대학에 입학한 후 여자 친구에 대해 이야기하고, 나에게 말했다, 엄마, 나는 여자 친구에 대해 이야기했다. 이전 1500 위안의 생활비가 모두 부족하다. 더 줄 수 있어요? 내가 뭐라 할 수 있니?

그때 나는 말했다. "아들아, 엄마는 네가 그녀와 이 문제를 분담할 수 있어서 기쁘지만, 지금 너의 주된 임무는 공부하는 것이다. 이 나이에 연애를 하면 공부에 영향을 미칩니까? 너는 네가 부모님의 돈을 쓰지 않고 학교에서 공부한다고 생각하니? "제 친구는 제 대답에 만족하지 않지만, 솔직히 저는 이 문제를 생각해 본 적이 없습니다. 10 년은 아주 큰 시기인 것 같다. 나는 지금의 문제를 주시하고 싶다. 예를 들어, 3 년이나 1 년 안에, 나는 목표를 다듬고, 한 걸음 한 걸음 한 걸음 가까이 다가가고, 단순한 계획이 아니라, 실현하기가 어렵다. 나는 지금 현재에 집중하는 연습을 해왔고, 괜히 오랜 시간이 지나서야 일어난 일을 자신에게 부담을 주고 싶지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 친구들은 모두 내가 계획도 없고, 선견지명도 없고, 몇 가지 의견 때문에 다투고, 기뻐하지 않고 흩어졌다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)

나중에 내가 냉정해진 후에, 나는 정말 이 문제를 진지하게 고려한 적이 있다. 만약 정말 이 문제가 생긴다면, 나는 어떻게 아이에게 대답하고, 어떻게 아이와 소통할 수 있을까? 사실, 이것은 단지 돈을 벌 수 있는 문제가 아니라, 어떻게 * * * * 아이를 사랑하고, 친자 소통을 잘하고, 어떻게 긍정적으로 아이의 연애를 이끌어가는 문제이다. 나는 당시 대답이 부족해서 너무 독단적이었다. 물론 역효과를 낼 수도 있다. 나는 나의 유일한 지식으로 나의 아이를 사랑하고, 그와 소통하고, 모의 대화를 하려고 노력했다. 나는 구체적인 대화를 빗어 냈는데, 내용은 다음과 같다. 친구들이 더 많은 보충을 해주길 바랍니다.

아들: 엄마, 여자 친구에 대해 얘기했어요. 사랑 기금으로 돈 좀 더 줄 수 있어요?

나: 엄마는 네가 너의 작은 기쁨과 작은 비밀을 그녀와 나눌 수 있어서 기쁘고, 나도 네가 곤란할 때 자발적으로 그녀에게 도움을 청하게 되어 기쁘다. 정말 멋져요.

아들: 감사합니다, 엄마. 나는 네가 나에게 돈을 좀 주길 바란다.

나: 그래, 아들아, 돈을 주기 전에 엄마가 너와 몇 마디 하고 싶어, 알았지?

아들: 물론이죠.

나: 엄마가 왜 너를 대학에 보냈는지 알아?

아들: 왜요? 대학에 가는 거 아닌가요? 이제 모든 아이들이 학교에 갑니다.

나: 네, 모두 학교에 갔어요. 그 당시 부모는 조건도 없고 대학도 가지 않았다. 보시다시피, 지금 우리의 생활은 최하층에 있습니다. 그래서 만약 당신이 조건이 있다면, 반드시 대학에 가야 합니다. 당신의 미래가 더 나아질 수 있기를 바랍니다.

아들: 나도 알아, 내가 대학에서 잘 지낼 수 있을까? 꼭 그렇지는 않습니다.

나: 대학 진학은 좋지 않을지도 모르지만, 지금은 경쟁이 매우 크다. 우리는 앞으로 사회에 진출하기 위해 더 많은 지식을 배울 수밖에 없다. 당신이 원하는 삶을 살 수 있고, 행복한 가정을 가질 수 있고, 사랑하는 사람과 함께 있고, 그녀에게 좋은 물질적 기초를 줄 수 있다. 그래야 결혼이 더 안정되고 행복이 더 오래 지속될 수 있다. (조지 버나드 쇼, 남녀명언)

아들: 그런데 제 학우들이 모두 연애했어요? 좋아하는 여자도 만났다. 그녀는 정말 좋고 귀엽다.

나: 엄마는 이미 그녀에 대한 너의 사랑을 느꼈다. 물론, 엄마는 네가 연애하는 것을 반대하지 않는다. 다만 너는 이미 사랑이 시간, 정력, 재력이 필요하다는 것을 깨달아야 한다. 준비됐어?

아들: 네, 저는 매달 생활비가 1500 입니다. 너는 내가 검소하게 먹을 수 있도록 좀 더 보충해 줄 수 있다.

나: 엄마가 생활비를 주셨는데 사랑기금이 없어요. 너의 말에 따르면 연애 중에 옷을 줄이고 먹고 입어야 하는데, 그래도 책을 읽을 수 있겠니? 아직도 좋은 나날을 보낼 수 있을까?

아들: 그래서 엄마가 더 많은 돈을 주실 필요가 있어요.

-응? 나: 아들아, 너는 이미 열여덟 살이고, 성인이야. 너 연애했어. 네가 자란 것 같니? 그럼 너는 반드시 너의 여자 친구에게 책임을 져야 한다. 결혼을 목적으로 하지 않는 감정이 건달을 부릴 수 있다는 말이 있다. 너 결혼할 거니? 너는 그녀에게 책임을 지기로 결정했니? 어머니가 너를 대학에 보내신 것은 네가 더 높은 교육을 받을 수 있기를 바라며, 앞으로 머리를 쳐들고 당당한 소년이 될 수 있기를 바라는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

아들: 나는 그녀를 좋아한다. 그녀는 나를 좋아한다. 나는 당연히 그녀에게 책임을 질 것이다. 우리는 결혼할 것이다.

나: 좋아요. 이 각오를 통해 엄마는 당신이 책임감 있는 좋은 아이라고 생각하고 어머니는 매우 행복하다고 느끼신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 다만, 네가 그녀에게 어떤 행복을 주었는데, 너는 왜 네가 앞으로 그녀에게 행복한 집을 줄 수 있다고 생각하니? 물질적 기초를 가지고 결혼 생활을 할 수 있을까?

아들: 응, 졸업 후에 일자리를 찾을 거야. 그때가 되면 우리는 함께 노력하여 함께 부자가 된다.

나: 응, 일, 맞아, 하지만 너도 알다시피, 지금 경쟁이 이렇게 치열해서, 얼마나 많은 아이들이 대학을 졸업하고 일자리를 찾을 수 없고, 부모에게 의지해서 먹여야 해. 이런 고지식한 사람은 줄곧 너를 짜증나게 한다. 자력갱생을 원한다면, 지금 충분한 지식비축이 있어야 하고, 좋은 직장을 구하고, 미래의 생활보장을 받고, 평생을 함께 할 수 있는 좋은 아가씨를 줘야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언)

아들: 맞아요. 나 지금 어떡하지?

나: 네가 스스로 책임지도록 선택할 수 있어, 적어도 네가 무거운 부담을 감당해야 해, 너의 부모님이 너에게 약간의 보조금을 줄 거야. 전적으로 부모에게 돈을 주어 연애를 하는 것은 남자가 해야 할 일이 아니다. 물론, 당신은 스스로 장학금을 벌어서 사랑 기금으로 삼을 수도 있고, 여가 시간을 이용하여 스스로 돈을 벌 수도 있습니다.

나: 물론, 너도 검소하게 먹고, 일시적인 사랑의 행복을 즐기고, 결국 졸업하고, 사회 밑바닥에 살 수 있어. 네가 생각하는 것 같니?

아들: 그건 안 돼요.

나: 지금의 현실은 사랑만으로는 미래를 감당할 수 없고 한 가정을 지탱할 수 없다는 것이다. 너는 아무것도 없고, 좋은 직업도 없고, 좋은 수입도 없고, 밑바닥 생활을 하고 있다. 어떤 여자가 너와 함께 이렇게 살까? 너는 너의 소녀가 너와 함께 고생하기를 바라니? 엄마가 너를 겁주는 게 아니라 현실이다.

아들: 나 어떡해? 나는 그녀를 정말 좋아한다.

나: 엄마는 네가 이미 답을 가지고 있다고 믿는다.

아들:. 。 。 。 。

아들: 엄마, 얘기 좀 할게요. 우리는 함께 공부에 전념하고, 함께 발전하고, 아름다운 가정을 만들기 위해 최선을 다할 것이다.

나: 아들, 정말 대단해. 엄마는 네가 이런 이해를 해서 기쁘다. 네가 곤란할 때 너의 엄마에게 전화하는 것을 기억해라.