800단어, 고등학교 1학년 작문, 우여곡절이 있음.

언제나 묵묵히 헌신해온 사랑이 있는데, 바로 모성애다.

그녀에게 늘 아낌없이 베풀어준 분이 계시는데, 바로 그녀의 어머니이다.

올해 40대가 되신 어머니는 제가 10년 넘게 성장하는 동안 저에게 인간이 되는 법과 방법을 가르쳐 주셨습니다. 배우기 위해.

저는 무지하고 장난꾸러기라서 그 꼬맹이들과 하루 종일 어울리기도 하고, 집에 있지도 않고, 말썽을 부리기도 했어요. 예를 들면, 학교에서 집에 오는 길에 남들이 파는 비닐봉지를 칼로 잘라내기도 하고, 물건을 살 때 주머니에 쑤셔넣기도 했습니다. 발견된 후에 그들은 당신의 문으로 올 것입니다. 어머니는 돈을 지불하고 사과하셨습니다. 이 기간 동안 그는 때때로 나에게 악의적인 시선을 보내곤 했습니다. 사람들이 진정되고 떠난 후, 어머니는 더 이상 참을 수가 없었습니다. 그녀는 나를 때리지는 않았지만 나를 무릎꿇게 만들었습니다. 나는 몇 시간 동안 무릎을 꿇고 있었습니다. 그녀는 더 이상 그런 일을 하지 않겠다고 나에게 약속했습니다. 물론 나는 순종했지만 그것은 모두 척한 것이었습니다. 정직은 며칠 후에 다시 해냈습니다.

설날에 다른 아이들이 폭죽을 터뜨리는 것을 본 적이 있는데 나는 보지 않았습니다. 그래서 저는 부모님이 집에 계시지 않은 동안 5위안을 훔쳤습니다. 친구들 몇 명과 함께 가게에 가서 폭죽과 맛있는 음식을 샀어요. 나는 오후까지 집에 가지 않았다. 집에 돌아와서 아버지의 우울한 얼굴을 보고 뭔가 잘못되었다는 것을 알았습니다. 그러자 어머니가 저를 부르셨습니다. 나는 그녀가 알아차렸음에 틀림없다는 것을 알았고, 그것을 인정하지 않기로 결심했습니다. 뜻밖에도 그는 그녀의 고문을 받고 마침내 자백했다. 이번에는 무릎을 꿇는 벌을 받지는 않았지만 울면서 "왜 이렇게 운이 없냐. 넌 좀도둑질밖에 할 줄 모르잖아. 크면 빨리 경찰서에 가야 할 텐데"라고 말했다. 아니면 나중에요." 처음이에요. 한 번 우는 걸 봤는데, 너무 울어서 나도 같이 울었고, 앞으로는 변화하겠다고 다짐했어요. 나는 진심으로 이 맹세를 합니다. 그녀는 폭죽이 담긴 가방을 꺼냈습니다. 그것은 나를 위해 특별히 사준 것입니다.

이 일 이후로 나는 더 이상 남의 물건을 훔치지도 않고, 하루 종일 미친 짓도 하지 않게 됐다. 나는 집에서 솔직하게 스쿼트를 시작했다. 하지만 나는 공부를 좋아하지 않는다. 어머니는 매번 나에게 “배움이 유일한 탈출구다. 너도 커서 농사를 지을 의향이 있느냐? 네 아버지처럼 농부가 되라”고 자주 말씀하신다. 평생 농부로 살아요?” “당연히 그렇지 않아요.” 내가 말했다. "그렇다면 이제부터 공부를 열심히 하세요." 그녀의 교육 덕분에 점차 내 성적도 눈에 띄게 향상되었고, 학습에 대한 관심도 어느 정도 생겼습니다. 나는 천천히 반에서 상위 몇 위 안에 들었고 그녀는 매우 기뻐했지만 아직 그녀의 요구 사항을 충족하지 못했고 반에서 상위 3 위 안에 머물었습니다.

곧 중학교로 진급했습니다. 반에서 1등을 했지만 빡빡한 공부, 과중한 과제, 적응력 부족 등의 이유로 성적이 계속 하락하고 있지만 여전히 반에서 3등 안에 들었습니다. 중학교 1학년이 되면서부터 반항적인 마음이 생기기 시작했고, 부모님이 잔소리를 하고 있다는 생각이 들 때가 많았고, 나도 그런 흐름을 따르고 싶었다. 다른 학생들이 MP3 플레이어를 들고 있는 것을 보고 저도 하나 갖고 싶었습니다. 그래서 엄마에게 돈을 달라고 했더니 갑자기 표정이 굳어지더니 "네가 사려고 하면 내가 줄게. 안 사면 내가 할게."라고 하더군요. 내 말을 믿고 한번 시도해 보세요." "나는 그 사람 성격을 알아요. 이 문제가 해결되더라도 말이죠. 다음 단계는 중간고사입니다. 이 시험은 반에서 5위를 차지할 정도로 이상적이지 않습니다. 어머니는 매우 화를 내셨고, 물론 나도 매우 슬펐습니다. 주된 이유는 제가 공부에 집중하지 않았기 때문입니다. 이번 여름방학 동안 그녀는 저와 함께 공부했습니다. 한편으로는 저를 모니터링해 주었고, 다른 한편으로는 제가 해결할 수 없는 문제가 있을 때 쉽게 물어볼 수 있었습니다. 그렇게 열심히 하는 모습을 보니, 그 사람을 위해서라도 공부를 더 잘할 수 있겠다는 생각이 들어서 열심히 공부를 시작했어요.

이제 성적도 꽤 안정됐고, 중학교 1학년 때처럼 조바심도 나지 않고, 열심히 공부하는 법도 배웠고, 걱정도 덜 수 있게 됐다. 게으르고 싶을 때마다 어머니를 보거나 나에게 주는 간절한 가르침을 생각하면 동기부여가 된다. 어머니가 나를 자랑스러워해주길 바라기 때문이다. 중간 키에 검은 머리에 꽃으로 묶인 아름다운 머리띠. 모든 어머니들처럼 그녀도 자녀를 깊이 사랑했습니다.

마음 밑바닥에서 솟아오르는 나를 향한 그녀의 사랑은 그 어떤 언어나 단어로도 설명하기 힘들 정도로 창백하고 미약해 보였습니다.

가혹한 세월과 힘든 일로 인해 어머니는 백발이 점점 더 많아졌고, 얼굴의 주름도 촘촘해졌습니다. 이 백발과 주름은 어머니가 겪은 모든 어려움을 증언합니다. 나를 위한.

어머니는 저를 정말 사랑하십니다. 5학년 때 수학 단위 시험이 있었는데 성적이 좋지 않았어요. 집에 돌아와서 나는 아버지의 꾸지람을 묵묵히 들었다. 실수를 바로잡기 위해 책상 앞으로 기어가는 동안, 아버지가 나를 비난하라고 하신 말씀이 생각났다. 이때 어머니가 갑자기 문을 밀고 열더니 내 눈가에 흐르는 눈물을 닦아주고 시험지를 집어들더니 한숨을 내쉬는데, 한숨소리가 떨리는 것 같았다. 어머니는 "네가 시험을 제대로 못 치르고 싶지 않다는 걸 안다. 앞으로는 열심히 공부하고 진지해야 한다. 너 정말 이번에 시험을 잘 못 봤다. 잘 정리하라"고 위로했다. 그리고 다음 단원에서 뭘 했는지 지켜봐라." 나는 귀를 기울였다. 의욕이 생겨서 다음 단원 테스트에서는 정말 성적이 또 올랐다. 어머니는 이 단원의 논문을 보더니 만족스러운 미소를 지으셨다.

어머니는 아직도 나에 대해 책임감이 크다.

졸업 논문

한번은 교실에 도착하자마자 창밖에 비가 조금씩 내리기 시작했다. 그러다가 비가 점점 더 세차게 왔고, 비옷을 가져오지 않아서 걱정이 되기 시작했습니다. 종이 울리자 학교는 끝났다. 나는 책가방을 들고 학교 앞 처마 위로 달려가 부모님이 데리러 오시기를 기다렸다. 음식이 거의 다 떨어지고, 마음이 차가워지고, 코끝이 아프기 시작했습니다. 그런데 막 울고 싶을 때, 희미한 불빛 아래에서 멀지 않은 곳에 익숙한 모습이 보였습니다. 바로 어머니였습니다! 나는 너무 기뻐서 손을 흔들었고, 어머니가 오셨다. 그녀의 손은 추위로 인해 붉어졌고 바지 다리에는 점토 입자가 뿌려졌습니다. 나는 차에 올라 우산을 들고 어머니의 큰 몸 뒤로 기어들어 집으로 돌아왔다. 나를 향한 어머니의 사랑은 오랫동안 나를 감동시켰다.

어머니가 세심한 배려를 해주셨다. 그녀는 바람과 비로부터 나를 지켜주는 나무와도 같고, 나를 올바른 방향으로 인도하는 등불과도 같습니다. 이제 열심히 공부해야만 나를 향한 어머니의 무한한 사랑에 보답할 수 있겠네요!

우리 엄마는 참 단순해요. 그녀는 중화민족의 모든 위대한 정신이 나에게 집중되기를 바란다. 왜냐하면 그녀는 나의 어머니이고 나는 그녀의 희망이기 때문입니다.

저는 어머니에게 거의 관심을 기울이지 않습니다. 나의 하루 일정은 학교와 집을 오가며 공부하고, 먹고, 숙제를 하는 일상이 일상이다. 주변의 사물과 사람에 거의 주의를 기울이지 마십시오.

저는 저녁에 숙제를 마치고 인터넷에 접속해서 포럼에 글을 올리고, 애니메이션을 보고, 채팅을 하며 그 외에는 아무것도 신경 쓰지 않습니다. 그는 내면의 공허함을 진심으로 발산합니다.

집에서 말을 거의 하지 않았던 적도 있다. 집에서 부모님에게 백 마디 말도 못 할 것 같았다. 이 숫자를 어떻게 받아들여야 할지 몰랐다. ?

저는 아직도 매일 컴퓨터 앞에 앉아 있어요. 어느 날, 어머니와 나는 버스를 타러 갔습니다. 우연히 어머니의 머리 꼭대기를 보니 검은 머리카락에 흰머리의 흔적이 있다는 것을 알게 되었는데, 겉으로는 무심한 듯 보였지만 갑자기 마음이 흔들렸다(,). 매일 조용한 인터넷에 나의 모든 것을 보여주지만(.) 집에서는 제 몫도 제대로 하지 못하고, 어머니는 하루 종일 나를 걱정하신다. 나는 인터넷에서 내가 원하는 것은 무엇이든 할 수 있지만 실제로는 이 가족을 위해 아무것도 해준 적이 없습니다.

아직도 인터넷 서핑을 하고 있지만, 부모님이 매일 집에 오시면 항상 슬리퍼를 갖다 주시거나, 따뜻한 차를 끓여 주시는 소소한 일에도 불구하고 여전히 제가 성장한 것을 기쁘게 칭찬해 주십니다. 위로.

어느 날 인터넷 서핑을 하던 중 어머니가 자동차 타이어에 공기를 넣고 있는 모습을 보았는데, 어머니는 몇 번 펌프질을 하고도 너무 피곤해서 숨이 차셨지만 계속해서 공기를 넣으셨습니다. 내 차 타이어 힘내세요(,). 나는 그녀의 가느다란 땀방울이 펌프질하는 리듬에 따라 흔들리는 것을 보았습니다. 나는 손에 쥐를 내려놓고 어머니를 의자에 앉히며 죄책감을 느끼며 말했습니다. "차에 힘을 주는 것은 내 책임입니다. 내가 할게요." 싸워라!” 어머니는 웃으며 “그래, 성장했다”고 말했다. 칭찬을 받았지만 비난을 받는 것보다 마음이 더 불편했다.

우리 엄마는 늙으셨는데, 내가 엄마의 일을 도와주면 어떨까, 그런데 나는 왜 여기서 여유롭게 인터넷 서핑을 하고 있는 걸까? 그때는 너무 부끄러워서 한대 때리고 싶었어요.

저를 낳아주시고 키워주신 어머니, 저는 집에 오자마자 무시하고 (밤에도) 전혀 신경쓰지 않았습니다. 더 이상 감정 없는 인터넷에 빠져서는 안 되며, 실생활에서 무엇과도 바꿀 수 없는 가족의 애정을 무시해서는 안 됩니다.

처음부터 어디서부터 시작해야할지 모르겠습니다. 전 세계의 어머니들은 너무 훌륭하고, 전 세계의 어머니들을 칭찬하는 아름다운 기사는 셀 수 없이 많고, 전 세계의 어머니들은 자녀를 사랑하고, 그리고 전 세계의 어린이들은 사랑으로 어머니에 대해 글을 씁니다.

하지만 일관성이 없더라도 말해야 해요. 어떤 사람에 대해 글을 쓰려면 외모를 소개해야 한다면 어떻게 써야 할지 모르겠습니다. 왜냐하면 다른 사람들의 눈에는 어머니가 매우 평범하지만 내 마음 속에는 가장 아름다운 사람이기 때문입니다. 어떤 사람에 대해 글을 쓰려면 관련 사례가 포함되어야 하는데, 어떻게 조작해야 할지 모르겠습니다. 왜냐하면 어머니의 모든 움직임이 나를 향한 사랑으로 가득 차 있기 때문입니다. 인생은 어머니의 사랑으로 가득 차 있습니다.

그러니까 어머니의 가장 현실적인 면은 내 마음속에만 존재하는 거에요. 궁극의 어머니.

어머니의 삶에는 '책임'이라는 단어가 떠나지 않았습니다. 그녀는 인생의 모든 것에 대해 '포기'하는 태도를 취한 적이 없습니다. 나에게 있어서 그녀는 자신의 권리와 책임을 다할 것이고, 가족에 대해서는 자신의 책임을 처음부터 끝까지 다할 것이고, 일에 있어서는 완벽하게 일할 것이며, 후회는 삶을 완벽하게 만들기 위해 노력할 것입니다. 더 현실적이고 만족스럽습니다.

저희 어머니의 삶에는 '열심히 일한다'는 말이 없던 시절이 없었습니다. 어머니는 어렸을 때부터 육체적으로나 정신적으로 열심히 일하셨습니다. 부모님의 노고를 공유하고, 형제 자매들의 삶을 지원하고, 그녀가 커밍아웃한 후에는 걱정이 더 많고, 걱정할 일이 점점 더 많아질 때까지, 나는 힘든 길에 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 모든 발걸음의 무게를 견딜 수 있습니다. 그녀는 발밑 공간에 들어가려고 할 때 마치 이것이 그녀의 삶인 것처럼 멈추지 않았습니다.

저희 어머니의 인생은 한 번도 '주는 것'이라는 단어를 떠나본 적이 없습니다. 명주실을 내미는 봄 누에 같다고 하던가요? 아니요! 어미는 봄 누에가 번데기 후에 나타나는 정체 현상이 없습니다. 그녀가 빛과 열을 제공하는 왁스 횃불과 같다고 말합니까? 아니요! 밀랍 횃불이 재로 변한 후에도 어머니는 끝이 없습니다. 꽃에서 꿀을 만드는 벌과 같다고 할까요? 아니요! 어머니의 목적은 자신의 노력을 다른 사람들의 달콤함으로 바꾸는 것입니다. 그녀가 무명에서 일하는 루지니우 같다고 생각하시나요? 아니요! 어머니가 해낸 모든 일은 푸른 잔디가 여전히 필요한 결과보다 확실히 더 많습니다. 우리 어머니는 아무것도 요구하지 않으시고, 다른 무엇과도 비교할 수 없는 분이셨고, 인생의 처음부터 끝까지 모든 것을 내어 주셨습니다.

본의에 어긋나는 일이 너무 많았지만 최선을 다해 더 잘하려고 노력했을 뿐입니다. 얼마나 많은 사람들이 그녀의 마음을 아프게 했지만 그녀는 단지 슬픔으로 상처를 치유하러 갔을 뿐입니다. 세월이 흘렀고 폭풍도 지나갔습니다. 어머니, 저는 제 사랑을 표현할 말이 없습니다. 나는 어머니가 어떤 분인지 말할 수 없다. 내가 쓴 글이 명확하고 정확하며 어머니에 대한 글의 기준에 부합하는지조차 알 수 없다. 하지만 결국 나는 오직 사랑으로 어머니를 읽을 수 있고, 내 마음 속에서 어머니의 사랑을 읽을 수 있습니다.