그 순간 정말 작문을 한 편 쓰고 싶었다.

생명달력

2008-08-26 20:08 하나는 찢고, 하나는 희망을 걸고 있다. -제목

나는 내가 얼마나 오랫동안 그녀를 보러 가지 않았는지 모르겠다. 다만 어렴풋이 어린 시절의 흔적이 있을 뿐이다. 그녀의 얼굴에는 반짝이는 은사와 세월의 흔적이 있다.

"딩" 아침에 한 전화가 나를 잠에서 깨웠고, 전화를 끊자 나는 멍해졌다. 세상이 순식간에 나를 물에 빠뜨릴 것 같다. 할머니가 교통사고를 당했다. 내가 병원에 도착했을 때, 그녀는 이미 중증 간호실에 누워 있었다. 눈물이 순식간에 쏟아졌다. 나는 할아버지의 제안에 따라 고향으로 돌아가 옷을 갈아입었다.

아직도 그 오래된 집은 어린 시절의 맛과 추억으로 가득 차 있다. 잠시 망설이다가 다락방으로 걸어갔다. 침실로 들어서자 기억 속의 냄새가 나왔다. 이것은 그녀의 입맛이다. 한눈에 책상 위에 몇 권의 큰 달력이 있는 것을 보고 마구 찢어져 산산조각이 났다. 지나가니 달력의 정면이 보통이었고, 보통 날짜, 뒷면의 글자가 나를 어안이 벙벙하게 했다. "2003 년 2 월, 난남은 오늘 부모님과 함께 집으로 돌아갔다." "2003 년 5 월, 난남은 오늘 나에게 전화를 걸어 옷을 더 입으라고 했다." "2004 년 7 월, 나는 오늘 입학시험에 참가했다." "2005 년 2 월, 나는 오늘 샤오난의 사진을 보았다." "2005 년 3 월, 난남은 3 개월 동안 돌아오지 않았다." "2006 년 2 월, 난남은 오랫동안 나에게 전화하지 않았다." 위는 상세한 날짜와 나와 그녀 사이에 일어난 일이다. 그때가 되면 분. 나는 믿을 수가 없었지만, 그녀가 희미한 불빛 앞에서 돋보기를 쓰고 책상 위에 이것들을 조금씩 적었다는 것을 생각하니 가슴이 아팠다. 내가 돌아온 지 얼마나 되었습니까? 내가 전화한 지 얼마나 되었습니까? 공부가 바쁘기 때문인가요, 아니면 커서 냉막 소외 때문인가요? 그리고 그녀는, 어떻게 이 달력에 희망을 걸고, 내가 다시 어린 시절의 그 매혹적인 어린 순둥이가 되기를 바라는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 이 달력들을 정리했고, 이 달력들은 그녀의 희망으로 가득 차서 병원으로 돌아갔다. 침대 앞을 보고 그녀는 흰 원사의 머리를 감싸고 눈물이 또 쏟아졌다. 나는 그녀의 손을 꼭 잡고 묵묵히 하느님께 그녀를 내 곁에서 데려가지 말라고 기도했다.

침대 위의 얼굴은 여전히 어릴 때 나를 사랑했던 그 한 장이 은실을 반짝이며 눈매가 고요했다. 나는 조용히 내 축복으로 가득 찬 마지막 달력 종이를 그녀의 손에 넣고 중얼거렸다. "할머니, 일어나, 너를 보러 왔다. 더 이상 달력을 세게 하지 않을 것이다. 일어나라 ...

나는 순수함으로 돌아오기를 갈망한다.

세상은 정말 그렇게 복잡합니까? 내가 철이 든 이후로, 모든 사람이 나에게 거짓말과 속임수라는 두 글자를 가르치고 있는 것 같다. 내가 얼마나 순수함으로 돌아가기를 갈망하는지, 적어도 살아있을 때 그렇게 피곤하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 순수명언) 때때로, 나는 이 세상에 사는 것이 정말 피곤하다고 생각한다. 너와 다른 사람 사이에는 항상 통하지 않는 벽, 보이지 않는 선이 있다. 내가 얼마나 순수함으로 돌아가고 싶은가. 나는 아이가 부럽다. 그들은 하고 싶은 말을 마음껏 할 수 있다. 아이들 사이의 우정도 가장 진실하다. 모든 감정이 미우 사이에 새겨져 있으며, 모든 폐부의 말은 빠르게 표현될 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 그런데 왜 크지 않나요? 그때는 우리 집이 이사할 때이다. 어느 날 부모님이 집에 안 계셔서 물값을 받는 아주머니가 오셨다. 나는 그녀에게 부모님이 집에 없다고 말했다. 그런 다음, 나는 마음속의 흥분을 억제하지 못하고 그녀에게 말했다. "우리 집은 곧 이사할 것이다." 생각지도 못했는데, 그녀는 듣자마자 화를 참을 수가 없었다. "왜, 너는 이사를 하면 물값을 내고 싶지 않니? 어쩔 수 없다. " 말을 끝내고 펑 하고 문을 닫았다. 나는 너무 혼란스럽고 억울하다. 나는 고의가 아니다. 어머니가 돌아오시자 나는 눈물을 글썽였다. 우리 엄마가 왜 그러냐고 묻자 나는 이렇게 말했다. 어머니는 말했다: "아들, 너 바보 야. 그녀에게 우리가 왜 이사해야 하는지 말해라. " 정말 지루하다. \ "나는 이해하지 못한다. 나는 단지 나의 흥분을 표현하고 싶다. 뭐가 나쁜데? 한번은 동창의 차를 빌려 집에 가서 책을 가져왔다. 그녀는 오늘 자전거를 타지 않았다고 말했고, 나는 생각했다, 됐어, 우리 집에 가자. 하지만 학교가 끝난 후, 나는 이 학우가 그녀의 차를 몰고 내 옆을 쏜살같이 지나가는 것을 보았다. 나는 정말 화가 났다. 만약 내가 빌리고 싶지 않다면, 왜 직접 말하지 않고 거짓말을 지어내지 않니? 어쩌면 어떤 사람들은 그럴지도 모릅니다. 그들은 주머니에 거짓말 한 세트를 넣었다. 사용할 때가 되면, 그들은 하나를 꺼내서 다른 것을 보냈다. 그들이 자신을 얼마나 많은 안개로 감쌌는지, 다른 사람과 교제할 때도 마찬가지일 것이다. 어느 날 밤, 누군가 아버지에게 전화를 걸었고, 아버지는 소파에 앉아 핸드폰을 보며 나에게 말했다. "내가 집에 없다고 했잖아." 내가 이 말을 하자, 전화 안의 사람들이 물었다. "그가 어디 갔지?" 나는 말했다, "나는 모른다. "전화가 끊겼지만 아버지는 나에게 화가 났다." 너 왜 이렇게 멍청하니? 아무데나 지어내서 갈까? "그래, 난 너무 멍청해. 거짓말과 속임수, 이 세상에 어떻게 대처해야 할지 모르겠어. 세상은 정말 그렇게 복잡합니까? 내가 철이 든 이후로, 모든 사람이 나에게 거짓말과 속임수라는 두 글자를 가르치고 있는 것 같다. 내가 얼마나 순수함으로 돌아가기를 갈망하는지, 적어도 살아있을 때 그렇게 피곤하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 순수명언)

책임의 시험

매년, 한 달, 매일, 수천 건의 일이 사람들에게 일어난다. 바쁜 생활 속에서 사람들은 행색이 황급하고 피곤하다. 이렇게 힘들지만 계속 버티고 있어요. 무거운 쇠사슬이 무자비하게 우리를 감싸고 있기 때문이다-책임.

학교에서 우리가 열심히 공부하는 것이 우리의 책임이다. 집에서 우리가 부모가 집안일을 하도록 돕는 것은 우리의 책임이다. 나가서 사회를 위해 일을 하는 것은 책임이다. 세상에서 풀은 책임이 있고, 꽃은 책임이 있고, 나무는 책임이 있다. 생활이 무엇이든 간에, 모두 자신의 회피할 수 없는 책임이 있다.

자신에 대한 책임도 남에게 책임져야 한다. 이 나라에는 매년 수천 건의 교통사고가 발생하고 있으며, 여러 가지 이유가 있다. 이것은 무책임한 것이 아니라고 할 수 있다. 자동차 운전자들이 자신과 타인에 대한 책임을 지고 규정에 따라 일을 처리한다면, 그렇게 많은 사람들이 헛되이 죽을 수 있을까?

책임은 태산처럼 무거운 약속이다. 그것은 한 세대와 한 세대가 각자의 직무에 부지런히 헌신하도록 추진하고 있다. 올해 전국 사스의 타격으로 600 만 명의 의료진이 용감하게 제 1 선으로 돌진했다. 그들은 매우 용감하고, 그들은 두려워할 것이 없다. 사스와의 싸움에서 아무도 두려워하지 않고, 아무도 움츠러들지 않았다. 아무리 무서운 사스라도 의료진의 강한 책임감을 삼킬 수 없다. 환자가 왔을 때, 모두가 밤낮으로 그를 돌보았다. 어떤 의료진은 쓰러졌고, 곧 누군가가 보충해 주었다. 총연이 없는 총알보다 더 위험한 이 전투에서 그들은 국가와 국민이 그들에게 준 큰 기대를 저버리지 않았다. 결국' 사스' 를 이룬 것은 의료진의 밤낮의 헌신과 강한 책임감으로 바뀌었다. 만약 그들이 강한 책임감을 가지고 있지 않다면, 그들은 이 폭풍이 얼마나 오래 지속될 것인지, 얼마나 많은 무고한 생명을 빼앗을 것인지 모른다.

고대 그리스인들은 사람들이 무거운 짐을 지고 걷는다고 말했다. 보자기에는 가족, 사업, 우정, 아이들 ... 시련을 겪으면서 나는 하나도 버릴 수 없다. 그 위에는 책임이라는 두 글자가 적혀 있기 때문이다. 생활 속에서 곳곳에서 책임이 있는 시련. 실수로 폐지 한 장을 주운 것은 환경을 보호하는 책임이다. 허약한 노인과 아이를 돕는 것은 노인을 존경하고 어린이를 사랑하는 책임이다. 남을 위해 어려움을 해결하는 것은 남을 돕는 책임이다. 책임은 사회의 기초이다. 그것 없이는 고층 건물이 미풍 속에서 쉽게 흔들린다. 자신에 대한 책임은 엄격한 교관이다. 타인에게 책임을 지는 것은 생명과 재산의 안전을 보장하는 것이다. 국가에 대한 책임은 사회 진보의 조건이다. 그것을 버리고 잠시 서 있는 홀가분함을 느꼈지만 일생의 휘황찬란함을 잃었다. 책임은 버릴 수 없는 사명이다. 그것은 사람들이 짊어지고 있는 것이다. 우리 각자가 여러 번 갑작스럽게 닥친 시련을 이겨낼 수 있는 책임감을 갖자! (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

지키다

시인 해자는 바다를 마주보고 봄이 따뜻하고 꽃이 피는 집을 원한다고 말했다. 어떤 조용하고 평화로운지 나는 감동을 받았다. & ltAN lang = EN-US & gt；; 어렸을 때 나무 그늘을 지나갈 때 얼굴을 들어 눈 속의 태양을 세었던 기억이 납니다. 하지만 지금 고개를 들면 목이 시큰시큰해서 태양이 눈부시게 느껴진다. 바다를 마주보고 봄이 따뜻하고 꽃이 피는 별장이 있다면, 내 시야는 백지 검은 글씨의 시험지일 수밖에 없을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그래서 해자, 나는 당분간 너의 경지에 도달할 수 없다. 어떤 사람들은 온갖 서리 하늘의 경지만이 자유롭다고 말한다. 덕재물의 마음가짐만이 오래갈 수 있다고 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자유명언) 예, 저는 자유를 동경하지 않습니다. 나는 오랫동안 참고 싶지 않다. 나는 또한 18 세의 문턱에 서 있는 진정한 고통을 분명히 기억한다. 나는 내가 항상 캠퍼스에서 좌충우돌하며 담소를 나누는 사람이라고 생각했다. 나는 내가 항상 농구를 들고 땀을 흘리는 소년이라고 생각했다. 하지만 텅 빈 구장을 마주하면서 내 마음 속의 똑같이 공허한 아픔에서 벗어나게 했을 때, 나는 내가 틀렸다는 것을 알았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 너무 오래 머무를 수도 없고, 어떤 것도 빌려 슬퍼할 수도 없다. 왜냐하면 6 시 30 분에 또 한 차례의 시험이 나를 기다리고 있기 때문이다. 답답한 나날은 나의 가냘픈 청춘을 제치고 비바람을 견디지 못하는 슬픔을 산산조각 냈다. 누군가가 나에게 암초의 철학, 해와 달의 하늘, 강과 강, 풍랑을 이야기해 줄 때까지. 조수가 빠지자 나의 본색을 드러냈다. 이것은 어떤 상태인지, 나는 자세히 체득한다. 나는 가로등을 보았다. 그녀는 고집스럽게 밤의 한 귀퉁이를 찢고 차갑게 주위를 둘러보았다. 밤, 낮은 눈빛으로 빛 속에서 빠져나갔다. 얇은 그림자, 희미한 불빛, 높은 머리, 하찮은 표정, 그녀는 무엇을 기다리고 있으며, 다가오는 여명. 내 마음이 찢어진 것 같다. 여명 가로등을 보세요. 어디로 가야 하는지 알려주셔서 감사합니다. 나는 확고하게 바라보고, 밝은 여명 바라보며, 조용히 서 있을 것이다.

행복에 관심을 가지다

아버지로서 딸 18 의 생일을 앞두고 이런 하루, 이런 밤을 생각했다 ...

초겨울, 따뜻한 햇빛이 서호변을 1 년 동안 푸르게 한 나무를 삶았다. 이 오색찬란한 계절이 올 때마다 매서운 찬바람이 그을린 오동엽을 날려 버렸을 뿐만 아니라 내 마음 속의 푸른 잎도 불었습니다. 딸의 생일이 다가오고 있었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 올해는 더 특별하다. 그녀의 18 생일이기 때문이다.

아버지로서 딸 18 의 생일을 앞두고 하루를 회상합니다 ...

4 월 26 일 1975, 꽉 찼음 18. 혼자 북경에 있다. 어떻게 생일을 지냅니까? 무슨 케이크, 소원, 생일 선물, 그때는 모두 유행하지 않았다. 이 심상치 않은 생일에 나의 생각은 촛불처럼 흔들리고 있다. 아, 결국 18 생일이니까 항상 생각이 있어요. 그래서 나는 왕푸징의 사진관에 특별히 가서 2 인치 사진 한 장을 찍었다.

"고개를 들어 가슴을 펴고, 눈을 크게 뜨고, 미소를 짓는다!" 예술 사진작가, 간단한 기계의 지시. 무표정한 카메라에 직면하여 나는 기계적인 미소를 지었다.

납작한 머리, 카키색 터틀넥 셔츠 한 벌에 일부러 크게 뜨는 얼굴을 하고 있다. 나는 사진을 자세히 연구하고 있는데, 머릿속은 다른 이미지와 비교되고 있다. 물방 수도꼭지 위의 거울 속의 나-나는 늘 혼자 거울을 보고, 얼굴에 있는 모든 신경을 내가 만족할 때까지 동원한다. 얼마 지나지 않아 우리 엄마는 사진을 보고 "장측동처럼 생겼어요." 라고 말했다.

이런 식으로 사진 속 주인은 2 인치 흑백 사진 한 장으로 자신의 18 봄을 기념한다. 동시에, 그는 격동의 어린 시절과 사춘기에 작별을 고하고, 자태가 늠름한' 장측동' 얼굴로 그의 성인생활을 시작했다 ...

아버지로서 딸의 18 생일을 앞두고 이런 밤을 회상했다 ...

18 년 전 오늘, 나는 아내와 함께 산실에 갔다. 우리는 눈을 마주치자 눈에 진한 사랑이 드러났다. 그녀는 몸을 돌려 앞으로 걸어갔다. 그녀는 뒤에 뜨거운 축복이 있다는 것을 알고 있었다. 그녀는 우리 집에 작은 생명, 새로운 세상을 가져다 줄 것이다.

세 시간의 초조함 끝에' 백의천사' 가 그녀의 아이를 안고 스쳐 지나갔다. \ "그 (그녀), 내 아이 여야합니다! 클릭합니다 지금 나는 매우 자신 있다.

곧 "천사" 가 안에서 나왔다. 나는 그에게 인사를 하고 주눅이 들어 물었다. "남자인가요, 여자인가요?" " 그녀는 신발을 바꾸느라 바빴고, 머리도 들지 않고 조용히 말했다. "여자야." "

아! 나는 여명 소리를 들었을 때 종소리가 울리는 것 같다. 신께 감사드립니다! 나에게는 딸이 하나 있는데, 나는 아버지이다!

오늘 밤, 앞으로 18 의 매일이 양육, 당기기, 운동, 교류에서 보내질 것이기 때문이다. 물론 행복, 행복, 아름다운 희망이 수반됩니다. ...

아버지로서 딸 18 의 생일을 앞두고 이런 하루, 이런 밤을 생각했다. 나는 그것들을 그녀에게 선물로 주었고, 나는 그녀가 그것들을 받아들이고 소중히 여길 수 있기를 바란다.

18 살 때, 나는 스스로에게 말했다: 어렸을 때 자주 생각했는데, 언제 자랄 수 있을까? 어느새 나는 이미 18 살이다. 믿을 수 없고 진실하지 않은 느낌.

새해가 왔다! 곳곳에 명절 분위기가 가득하다! 거리는 깨끗하고 깔끔하며 나무는 빨간색과 녹색으로 장식되어 있고, 각 대형 상점에는 등롱과 컬러 대련이 가득 걸려 있어 사람들의 얼굴에는 행복한 웃음이 넘쳐난다.

어린 시절의 기억

어린 시절은 마치 에스프레소 한 잔과 같아서, 너의 마음을 따뜻하게 하고, 어린 시절은 마치 담차 한 잔과 같아서, 너를 되새기게 한다. 어린 시절은 폭풍우의 무지개와 같다. 오색찬란하고 광채가 눈부시다. 어린 시절은 석양의 잔광과 같아서 이렇게 잊을 수 없다. 꼬불꼬불한 오솔길처럼 너를 자라게 한다. 바람은이 따뜻한 기억을 날려 버릴 수 없다. 비는 이 감동적인 선율을 감출 수 없고, 귀여운 햇살만 비추고 있다. ....

보잘것없는 어린 시절을 회상하는 것은 작지만, 그 추억들은 그렇게 감동적이다. 이런 추억이 있어야 네가 끊임없이 진보하고, 끊임없이 추구해야 성장할 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절, 어린 시절) 어린 시절은 늘 생각나게 한다. 알록달록한 그 꿈을 회상하고, 계집애가 언어를 배웠을 때, 그녀가 처음 걸음마를 배웠을 때, 그녀가 처음 무대에 올랐을 때, 그녀가 처음으로 부모를 불렀을 때, 처음. 그 순간, 모든 장면이 너의 눈에 들어왔다.

그것은 잊을 수 없는 기억, 잊을 수 없는 어린 시절이었다. 내가 처음으로 새 책가방을 메고 학교에 가는 날, 나는 마침내 다른 아이들처럼 학교에 갈 수 있게 되었다. 나에게 이것은 나의 역사적인 순간이다. 부모님이 카메라로 이 가장 행복하고 잊을 수 없는 모습을 찍어서 엄마와 아빠가 가장 기뻐하는 일이 되었다. 우리 가족의 가장 행복한 묘사가 되었습니다. 이 잊을 수 없는 순간, 그렇게 아름답고 달콤해서, 줄곧 내 머리 속에 나타났다. 그러나 아름다움은 과거일 뿐이다. 기나긴 날, 몇 번이고 연마한 끝에, 나는 강철처럼 단단하고 연약한 자신을 연마했다. 학습의 압력을 아는 사람도 없고, 불쌍한 사람도 없다. 낙엽이 흩날리는 가을, 고생만 할 뿐, 잃어버린 기쁨만 있을 뿐이다. 이것은 쓴 것이다. 어렸을 때 꽃이 만발한 봄에는 아름다운 꿈을 가진 어린 시절이 금방 지나갔다.

지금까지 나는 현실의 잔혹함 앞에서 눈물을 흘리지 않을 것이다. 눈물은 그 먹구름에 가려질 것이다. 어린 시절의 눈물은 그렇게 힘이 없고 인색하다. 어린 시절의 꿈은 다채롭고, 백화제방처럼 아름답고, 잊을 수 없고, 잊을 수 없다. 그때는 고민도 없고 걱정도 없었다. 어린 시절의 꿈은 밤하늘처럼 넓고 고요하다. 어린 시절의 꿈은 무수한 별과 같다. 그들은 눈 깜박할 줄 모르고, 말을 할 줄 모르고, 성실하고 차분하게 ... 수많은 별, 무수한 꿈처럼 나의 작은 머리에 쏟아졌다. 그 이후로, 나는 수많은 문제에 대해 생각해 왔다.

푸른 하늘 아래에서 자라고, 밤하늘의 꿈은 모래사장에 쌓여 있는 작은 성, 푸른 바다의 꿈과도 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아들은 항상 유칼립투스 나무 밑에서 노는 것을 좋아하고, 가만히 앉아서 노인이 옛날 이야기를 하는 것을 듣는 것을 좋아한다. 그때는 꿈이 녹색이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 어렸을 때, 나는 항상 고향 문 앞에 앉아 낙엽이 흩날리는 가을에 하늘을 날고 있는 금잎을 감상하는 것을 좋아했다. 그때 나의 꿈은 금빛이었다. 어렸을 때 항상 꿈을 꾸는 것을 좋아했다. 꿈속에서 걸어가면 출구 미로를 찾을 수 없다. 한번 미로에 갇혀서 마음이 막막하다. 실생활에서 나의 투지가 일깨워질 때 꿈은 불의 색깔이다 ...

추억은 세상 만물을 조용하게 하고, 긴장을 풀고, 따뜻하며, 머나먼 꿈을 떠올리게 하고, 그 비를 생각나게 한다. 그것은 뛰는 멜로디다. 추락할 때, 푸른 하늘 아래 종이비행기를 날리고, 당신이 기대하는 꿈을 날려버릴 수 있는 힘이 당신을 주시하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

시계는 전진할 수 있을 뿐 후퇴해서는 안 된다. 어린 시절에는 뒷맛과 추억밖에 없었다 .....

어린 시절에는 추억만 있고, 꿈에는 창조만 있고, 미래는 분투만 있을 뿐이다 .....

어린 시절은 이미 과거가 되었다. 그 작은 일들을 기억하고 더 많은 경험을 쌓아야만 이 길은 점점 넓어질 수 있다. 모든 사람은 그의 다채로운 어린 시절을 가지고 있다. 어린 시절은 인생에서 가장 소중한 것이다. 이것이 네 인생의 시작이다. 가지고 있으면 평생을 가지게 된다. 우리는 그것을 소중히 여겨야 한다.

꿈은 자주 변한다. 꿈은 사람이 평생 추구하는 목표이다. 분투, 분투, 꿈이 이뤄져야 현실이 된다. ......

모든 것을 기억해야만 기분이 좋아진다 ...

내레이터: 그 미소가 나를 바 꾸었습니다.

이상하다. 언제부터인지 모르겠다. 나는 단지 한 사람을 좋아한다: 다른 사람을 거의 돕지도 않고 도움을 청하지도 않는다. 남의 도움을 받아도 빚을 갚는 것처럼 남을 갚는다. 나는 이 세상에 떳떳하다. 이 세상이 나를 잃지 못하게 해라. 그러나, 이 몇 년 동안 내 생각을 차지했지만, 그 미소의 빛 속에서, 그것은 순식간에 먼지처럼 변해 자취를 감추었다 ...

그것은 이틀 동안 큰비가 내렸고, 나는 매일 학교에 가야 하는 강 위의 시멘트 다리가 강물에 떠내려갔다. 높다란 낡은 나무다리만 여전히 강 양쪽에 서 있다. 이것은 둥글고 매끄러운 두 개의 나무로만 나란히 세워진 다리입니다. 보통 나는 빈손으로 이 다리를 지나간다.

다리 앞에서 나는 망설였다. 수업까지 아직 10 분 남았다. 나는 자전거를 메고 내가 믿을 수 없는 결정을 내렸다. 나는 자전거를 타고 외나무다리를 걸었다. 처음 10 여 미터, 날뛰는 분위기 속에서 걸으니 아무런 느낌이 없다. 점점 내 발 아래의 나무가 필사적으로 흔들리고 있다. 숲 밑의 급한 강물이 나를 어지럽게 하고 다리도 점점 부드러워졌다. 내 몸의 무게를 지탱하기가 어려울 것 같다. 나는 내가 어떻게 나무다리 가운데로 갔는지 모르겠다. 거리의 절반밖에 남지 않았지만, 나는 더 이상 걸을 수 없었다. 나는 뒤로 좀 옮길 생각을 했지만, 나는 심지어 돌아설 수도 없었다. 귓가에 흐르는 물소리가 나를 거의 절망하게 했다. 여러 번 자전거를 강에 던지고 싶다.

나는 전진하고 있다. 너는 물러날 수 없고 나도 안 된다. 갑자기 내 어깨 위의 차가 갑자기 밝아져서 점차 내 어깨를 떠났다. 큰 손이 내 손에서 자전거를 빼앗아갔다. 그 순간, 나는 정말 나의 고마움을 표현할 수 없었다. 나는 천천히 고개를 돌렸다: 그것은 낯선 얼굴이었고, 웃음이 가득했다. 시간은 내가 자세히 보는 것을 허락하지 않는다. 오직 그 순간만이 그 웃음이 그렇게 진실하고 귀엽다고 느끼게 한다.

차와 나는 마침내 무사히 해안에 도착했고, 고마움으로 가득 차서 그 웃는 얼굴을 자세히 바라보게 되었다. 검지 않은 피부, 좁은 눈도 진실한 눈빛을 감출 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 차명언) 촘촘한 주름살이 눈가에 기어오르고, 메마른 입술이 약간 벌어졌다. 아, 소박한 40 대 농부.

이것은 얼마나 평범한 웃음인가! 보통은 더 이상 평범하지 않지만, 나는 시종 잊을 수 없다. 비록 은은한 웃음일 뿐이지만, 나는 처음으로 사람들 사이에서 가장 좋은 것을 체득하게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 여러 해 동안, 그 웃음은 줄곧 마음속에 깊이 파묻혀 있었다. 나는 넘어진 아이를 돕기 위해 같은 미소로 트럭이나 우산을 내 학우에게 떠넘기는 것을 배웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 보답을 바라지 않고 다른 사람을 도우며 진심으로 그들에게 미소를 지을 때마다, 마음속에 묻혀있는 미소의 진정한 의미와 가치를 진정으로 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그것은 고귀하지는 않지만 너를 자랑스럽게 하는 맛이다. 미소, 아름다운 감정으로, 나는 정말 적당한 단어를 찾을 수 없다. 어쩌면이 시는 그 의미를 표현할 것입니다.

"다른 사람과 함께 있는 장미는 향기가 더 짙다!"

사실입니까?

비를 피하다

사람의 마음은 항상 연약해서 비바람의 타격을 견디지 못하지만, 누군가는 항상 그에게 비를 피할 수 있는 천국을 준다.

-제목

나는 힘겹게 캠퍼스를 나서서 마음이 좌절로 가득 찼다. 중학교 3 년 전, 중학교 2 학년 생활은 이미 나를 압도했다. 날씨가 매우 억눌린 듯 얼굴색이 변하자 비가 내리기 시작했다. 나는 다음 좋은 비가 내리고 싶지만, 현실은 내가 이렇게 하는 것을 허락하지 않는다. 나중에 보면 아빠에게 한동안 잔소리를 당할 것이다.

나는 책가방을 머리에 이고 100 미터 속도로 버스 대합정을 향해 스퍼트를 하며 간신히 대합소에 들어가 비를 피했다. 주차장이 왁자지껄하다, 아아, 여름비! 나는 한숨을 쉬었다. 빗물이 마음껏 도시의 번화함을 씻어 내지만, 내 마음속의 초조함은 씻을 수 없다. 평일에는 시끌벅적한 거리가 갑자기 텅텅 비었고, 가끔 몇 대의 도시 버스가 그 사이를 왕복한다. 나는 망연자실하게 앞을 바라보며 이 서두른 비의 마음을 이해하려고 했다.

"아이고!" 갑자기 누군가가 내 어깨를 툭 쳤다. 나는 고개를 돌려 내 짝꿍인 것을 보았다. "비를 피하세요?" 그녀는 물었다. "응!" "시내 버스를 타고 집에 가고 싶으세요? 클릭합니다 그녀는 또 물었다. "아니, 아빠가 나를 데리러 올 때까지 기다릴게. 클릭합니다 나는 담담하게 대답했다. "와!" 그녀는 즉시 부러운 눈길을 보냈다. "너 너무 좋아, 나 같지 않아. 나는 매주 도시 버스를 짜려고 노력한다. 아, 도시 버스가 왔다. 제가 먼저 하겠습니다. 안녕히 계세요! " 나는 손을 흔들었다.

얼마나 좋은가요? 나는 냉혹하고 무정하다.

대합실에 사람이 적어서 나는 좀 조급해서 자주 머리를 내밀었다. 잠시 후, 나는 마침내 아버지를 보았다. 오토바이를 타고, 나의 비옷이 바람에 날려갔고, 내 영상은 연우에서 점점 더 선명해졌다. "아까 빨간불이 너무 많아서 좀 늦었어요." 그는 설명했다. "괜찮아요." "빨리 비옷을 입어라, 감기에 걸리지 말고." 나는 능숙하게 뒷좌석에 들어가 비옷을 입고 말했다. "좋아요." "아이고, 버스 시동이 걸려요. 승객 꽉 잡아주세요!" 그의 말을 들을 때마다 나는 웃음을 참지 못하고 자신에게 말하는데, 정말 노골적인 소년이다. 나는 아버지를 꼭 껴안았고, 커다란 이층 비옷이 나를 꼭 감싸서 아버지의 두툼한 등에 떨어져 매우 따스했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) \ "당신은 배가 되어야 합니다! 엄마는 집에서 먹을 것을 많이 준비했다! 네가 좋아하는 닭날개, 훙싸오어. "아빠는 나와 집에 대해 이야기하기 시작했다. 이때, 나는 갑자기 짝꿍의 "정말 좋다" 라는 말이 생각났고, 나는 자신도 모르게 중얼거렸다. "그래, 정말 좋아!" " 우리 아버지의 맛은 집 냄새로 가득 차 있다. 아버지의 한 마디, 몇 마디 평범한 말이라도 나를 달콤하게 느끼게 하고, 마음속의 연무가 갑자기 사라졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

비가 많이 올수록 나는 아버지를 더 꼭 안았다. 아버지 곁에는 내가 비를 피하는 천국이다. 그는 배려를 기둥으로 삼고, 배려로 보호하고, 사랑으로 강화시켰다. 비를 피할 곳을 어디서 찾아야 하나요?

해바라기의 꽃받침은 뜨거운 태양이 내리쬐는 것을 견디지 못하지만, 꽃접시가 계속 우산을 들고 있다. 사람의 마음은 항상 연약해서 비바람의 타격을 견디지 못하지만, 누군가는 항상 그에게 비를 피할 수 있는 천국을 준다.

나는 마침내 아버지가 내가 비를 피하는 천국이라는 것을 깨달았다.

성공과 나 사이의 거리

에디슨은 "성공은 땀의 99% 와 1% 의 영감에 있다" 고 말했다. 나의 부모님은 항상 나에게 더 노력해야 더 많은 것을 얻을 수 있다고 훈계하셨다. 실천을 거쳐 나는 이것에 대해 의문을 제기했다. 성공은 내가 할 수 있는 것이 아닌가? 노력한 후에 꼭 웃는 거 아닌가요?

초등학교 6 학년 때, 선생님은 항상 우리에게 "노력, 나는 노력하기 시작했다. 이것이 우리 초등학교의 마지막 시험이 될 것이기 때문에 걱정이다" 고 말씀하셨다. 어떻게 대면합니까? 우리가 5 학년 때, 선생님은 우리에게 자신의 포부를 표현하라고 하셨다. 수업이 끝날 때 선생님은 우리에게 "노력, 노력, 다시 노력하라" 고 말씀하셨다.

-그래! 다시 시도해야합니까? "내 인생에 몇 번이나 블로그를 할 수 있을까?" 철자가 나왔다: 나는 매일 아침 4 시에 조용히 일어나 아침 빛을 빌려 배운 것을 머릿속에서 꺼내려고 노력한다. 매우 피곤 하지만, 할 말이 없다; 점심 식사 후, 동생들은 모두 다른 세계로 들어갔다. 이때 나는 여전히 독서의 고민 속에서 손에 든 펜을 휘두르며 땀을 흘리며 수시로 이마를 기어올랐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 저녁에는 사실 우리 학년 밤에는 숙제가 많지 않다. 저녁에 동창들이 나를 찾아와 산책을 했는데, 나는 모두 피했다. 나는 멋진 무협 영화를 놓쳤다. 이때 나는 매우 밋밋해서 그야말로 책벌레였다. 그러나 나는 여전히 견지했다.

작은 시험이 왔다. 나는 자신감을 가지고 시험장에 들어가 자신감을 가지고 떠났다. 나는 "하늘은 스스로 돕는 자를 돕는다" 고 생각한다. 일주일 후, 나는 결과를 보러 갔다. 솔직히 갈 때 좀 어지러워요. 보고 난 후, 나는 더욱 이 갑작스러운 폭풍에 대처할 힘이 없었다. 나는 시험을 망쳤고, 단지 20 여 시험만 보았다.

나는 매우 실망했다. 나는 항상 내가 성공에서 얼마나 멀리 떨어져 있는지 생각하고 있다. 노력의 계단을 밟은 후에도 성공은 여전히 멀었다. 나는 성공이 나와 무관하다고 생각한다. 나중에' 감사좌절' 이라는 문장 를 보고, 나는 모든 사람이 실패할 때가 있다는 것을 알았다. 일단 넘어지면 용감하게 일어나야 한다. 폭풍우가 지나간 후에는 무지개를 볼 수 없지만, 그것은 또한 또렷한 레빈이다. 현대 작가 후시에 비해 그의 인생 경험은 어떤가? 고대 시인 맹교와 비교해 볼 때, 그는 일생이 기구해서, 나는 쌀 한 톨을 위해 자신을 믿어야 했다. 나는 항상 성공할 것이다!

성공은 나에게서 얼마나 멀어? 나는 조금밖에 없다고 생각한다. 나는 조금밖에 없다고 믿는다. 실패 후 어떻게 해야 합니까? -강해? !