여자한테 냉담한 농담을 보내주세요. 너무 길게 보내지 마세요. 재미있게 만드세요. 외설적이지 마세요. 감사합니다.

1. 교장과 영어 교사가 프랑스의 한 중학교를 방문했습니다. 교장은 강당에서 연설하고 영어 교사는 통역을 했습니다.

교장: "선생님, 동급생 여러분!"

영어 선생님: "신사 숙녀 여러분!"

교장: "신사 숙녀 여러분!" /p>

영어선생님-_-! 잠시 생각한 뒤 그는 말했다: "좋은 아침!"

교장: "좋은 아침!"

영어 선생님:... ==" 칸

2. 눈이 너무 심해 선글라스를 써야만 하는 북극곰이 있었는데, 선글라스를 찾을 수 없어서 눈을 감고 땅바닥을 기어다니며 찾아보았어요. 손발이 더러워질 때까지 기어다녔어요. 너무 부끄러워서 선글라스를 끼고 거울을 보다가 깨달았어요. 아, 알고 보니 팬더였군요

3. 얼음 위에 혼자 멍하니 서 있던 북극곰이 정말 심심해서 자기 머리카락을 하나, 둘, 셋씩 뽑다가 결국엔 머리카락 하나도 남지 않게 되다가 죽었습니다.

4. 옛날에 매일 지나가던 새가 있었는데, 안타깝게도 어느 날 그 옥수수 밭에 불이 났어요. 옥수수가 팝콘으로 변했어요!!! 새가 날아간 후...눈이 내리는 줄 알고 얼어 죽었습니다.

5. 샤오밍은 학교에 와서 머리를 새로 깎았습니다. 다음 날, 반 친구들이 그의 새로운 머리 스타일을 보고 웃었습니다. 샤오밍, 당신의 머리는 연처럼 생겼어요! 샤오밍은 울면서 학교로 달려갔습니다.

6. 거미는 나비와 사랑에 빠졌지만 나비는 그것을 거부했습니다. 나비가 말했습니다.

7. 무더운 여름날 길을 걷고 있었습니다. . 앞에 바나나가 갑자기 너무 더워요.. 옷을 벗고 싶었는데 벗겨진 바나나가 말려버렸어요~

8. 세 명의 탐험가가 마침내 '희망의 계곡'을 발견했습니다. 계곡 가장자리에 서서 원하는 것을 외치고 계곡으로 뛰어들면 얻을 수 있다는 전설이 있습니다. 그래서 셋이서 한번 해보자고

첫 번째가 변태라서 “여자!”라고 소리쳤다. 여성! “그가 뛰어내리면 수많은 미녀들이 기다리고 있을 텐데.

두 번째는 너드인데 “책, 책, 책, 책!”을 외쳤다. "그러다가 계곡에 뛰어들어 책을 잔뜩 챙겼어요.

세 번째는 우유부단한 사람이에요. 고민을 하다가도 자신이 좋아하는 책을 정하지 못해요. 한 시간이 지나고 드디어 그 사람이 그는 결심하고 지폐가 가장 유용하다고 생각하여 계곡 가장자리를 향해 걸어갔습니다. 실수로 돌을 찼을 때 그는 "똥!"이라고 욕했습니다. "의외로 무게 중심이 불안정해 계곡으로 떨어졌다.

9. 샤오밍은 내일 시험이 있는데 밤에 TV를 보고 있다

샤오밍 엄마가 걱정스럽게 물었다: 슈두 읽어봤어? 내일 시험이 있어.

샤오밍이 선뜻 대답했다: 엄마, 다 읽었다

샤오밍 엄마는 기쁜 마음으로 칭찬했다. 샤오밍: “잘했어, 내일 시험 잘 보는데.”

샤오밍은 울면서 "엄마, 이제 끝났어요"라고 말했다.

10 .판다는 사슴을 사랑하며 사랑을 표현했지만 판다는 소리쳤어요~왜 이런 일이 일어나는 걸까요? >11. 가는 길에 갑자기 발이 아프네요! 샤오밍이 레몬을 밟아서 그런걸까요?

12. > '진'이 '코인'에게 말했다 : 아들. 박사 학위 모자를 쓰면 당신의 가치는 백 배 더 커질 것입니다.

'치'가 '진'에게 말했다: 언니, 결과가 나왔어요. 당신은 쌍둥이를 임신했습니다.

'첸'이 '주'에게 말했다: 지역은 당신과 동일합니다. 침실이 3개 있고 거실이 2개 있어요.

13. 어느 날 대학교 선생님이 학생에게 "나무에 새 열 마리가 있는데, 한 마리를 쏘면 몇 마리나 남나요?"라고 물었습니다.

학생이 물었다. 자동 권총인가요? 총소리가 크지 않았나요? 80~100데시벨.

이 도시에서는 새를 사냥하는 것이 불법인가요? 커밋하지 마십시오. 그 새가 정말 죽임을 당했다고 확신하시나요? 확신하는. 이때 선생님은 이미 초조해하셨습니다. "새가 몇 마리 남았는지 말해 보세요. 나무에 귀머거리 새가 있나요? 아니요. 새장에 갇혀 나무에 매달린 새도 있나요? 아니요. " 근처에 다른 나무가 있나요? 나무에 다른 새가 있나요? 새가 임신했다면 뱃속에 있는 새끼로 간주되나요? 새의 눈에 꽃이 있나요? 10. 선생님은 이미 땀을 흘리고 계셨고, 종이 울렸지만 학생은 계속해서 묻습니다. 너무 멍청해서 죽음을 두려워하는 새도 있나요? 학생이 자신 있을 수 있나요? 대답이 기만적이지 않다면, "죽은 새가 매달린다면"이라고 말하세요. 나무가 떨어지지 않으면 새 한 마리만 남고, 떨어지면 새 한 마리도 남지 않습니다." 선생님은 즉시 입에 거품을 물고 땅에 쓰러졌습니다!

14. 어느 날, 누군가 교차로를 지나가다가 정말 무서운 것을 발견했습니다. 그는 실제로 카카시와 손오공이 웃고 있는 것을 발견했습니다!

15. 옛날 어느 날 밤, 연못에 새우 세 마리가 있었습니다. 하하하, 여자 귀신이 방귀를 뀌며 죽었습니다.

16. 생물학 연구에 종사하던 외계인 여성이 지구에 왔다. 그녀는 인간의 유전자가 배울 점이 많다고 느껴 남자를 붙잡고 그와 결혼하고 싶어했다. 인간 유전자에 대한 텍스트 정보를 다시 제공합니다. 하지만 그를 데려가기에는 우주선이 너무 작고, 한꺼번에 가져가기에는 데이터가 너무 크다. 그녀가 불안해졌을 때, 우주선의 컴퓨터 지원 시스템은 "이 사람 몸에는 당신의 모든 문제를 해결할 수 있는 작은 막대기가 있습니다..."라고 말했다. 그러자 그녀는 갑자기 그것을 깨닫고 미소를 지으며 침을 흘리는 남자에게 말했다: " ... .

17. 길을 건너다가 우연히 트럭에 치여 숨진 소년이 있었는데, 죽어가던 중 자신의 몸을 보고 "알고 보니 내가 된장찌개였다"고 했다. , "고기 가득"이 아닙니다

18. 형님, 그만 만지세요! 윗부분과 아랫부분을 만지면 털이 빠지는 그런 연약한 피부에 닿으면 피가 나요! 앞으로는 어떻게 팔았으면 좋겠나요? 이 복숭아는 모두 싱싱해요. 구매하기 싫으면 잊어버리세요!

19. 옛날에 어린 양이 놀러 나갔다가 커다란 나쁜 늑대를 만났습니다. 크고 나쁜 늑대가 말했습니다: 내가 너를 잡아먹을 것이다! ! ! 양은 충격을 받았습니다! 무슨 일이 일어난 것 같나요? 그 결과 크고 나쁜 늑대가 양을 잡아먹었습니다.

20. 옛날에 검객이 있었는데, 마음이 너무 차가웠고, 칼도 차가워서 결국 죽었습니다.

21 옛날에 호랑이가 길에서 사슴을 쫓고 있었어요. 사슴은 겁에 질려 점점 더 빨리 달리다가 마침내 고속도로로 변했다.

22. 돌에 맞아 박살난 토마토가 있었고, 또 다른 토마토가 산산조각이 났다. 토마토, 톡, 톡, 톡, 톡, 톡, 수많은 토마토가 조각조각 박살나고, 마지막 토마토도 떨어졌다, 톡, 톡, 톡! 케첩!

23. 군인은 중대장에게 “전투 중에 지뢰를 밟으면 어떻게 해야 합니까?”라고 물었다. 중대장은 매우 화를 냈습니다. 젠장, 우리가 무엇을 할 수 있습니까? 밟으면 가격에 따라 보상을 받습니다.

24. 어느 날, 작은 돼지 세 마리는 크고 나쁜 늑대의 쫓김을 피하기 위해 오두막 세 채를 지었습니다. 큰 나쁜 늑대는 초가집과 나무집, 벽돌집을 가뿐히 무너뜨렸습니다. 아기돼지 삼형제는 최대한 빨리 달렸지만 여전히 큰 나쁜 늑대에게 따라잡혔습니다. 아기돼지 삼형제는 필사적으로 말했습니다. “네 마음대로 하세요.” 우리는 포기하고 원하는 대로 하세요. 이때 크고 나쁜 늑대는 사악한 미소를 지으며 침을 흘리며 말했습니다. 그러면 빨간 모자는 어디에 있는지 알려주세요.

25. 길 한가운데에 배변을 한 코끼리. 마침 지나가던 개미가 안개 자욱한 봉우리를 바라보며 노래를 부르지 않을 수 없었다. 얄라쑤오, 이것이 칭하이- 티베트 고원! ~~~~

26. 기차역에서 체크인을 했는데 종이가 없으면 걱정하지 마세요. 기차에서 다음과 같이 알려줄 것입니다. 바지를 닦으세요. 바지를 닦아라! 강가에서 튜바를 연주하고 있는데 종이가 없다면 걱정하지 마세요. 개구리가 당신에게 말할 것입니다: 막대기 긁기, 막대기 긁기, 막대기 긁기!

27. 위조범 2명이 액면가 15위안짜리 위조지폐를 만들어 산간벽지에서 쓰기로 했고, 15위안짜리 지폐를 빼앗아 1위안을 샀다. 그들은 울었고 농부는 그들에게 7위안 상당의 두 조각을 주었다.

28. 우연히 영화관에서 새로 설치한 휴대폰을 돌려받는 일이 있어서, 상영 중인 영화에 대해 문의하는 사람들이 자주 있었는데, 처음에는 그 휴대폰이 더 이상 영화에 속하지 않는다고 항상 친절하게 설명해 주었습니다. 이제 그 사람이니까 앞으로는 전화하지 마세요. 시간이 지날수록 짜증이 나서 그런 전화를 받으면 "전화 잘못 걸었어요!"라고 하더군요. .

어느 날, 상대방에게서 익숙한 목소리가 들렸습니다. "죄송합니다. 지금 상영 중인 영화가 무엇입니까?" 그는 평소처럼 "번호를 잘못 입력하셨습니다!"라고 말하자 상대방은 "그렇습니까?"라고 대답했습니다. 국내 영화인가, 외국 영화인가?

29. 한 사람이 담벼락을 타고 학교를 나갔다. 교장은 왜 학교 문으로 들어가지 않느냐고 물었다. 대답은 다음과 같습니다: Metersbonwe, 일반적인 방법을 사용하지 마십시오. 교장은 다시 물었습니다. 어떻게 그렇게 높은 벽을 넘어갈 수 있습니까? 그는 바지를 가리키며 말했습니다: Li Ning, 모든 것이 가능합니다. p>교장 선생님께서 다시 "담을 넘어가면 어떤 느낌이냐"고 신발을 가리키며 "엑스텝, 날아가는 기분이에요"라고 하더군요. 3일째에는 정문에서 학교에 들어갔는데, 교장 선생님이 물으셨어요. 담을 넘어 올라가는 게 어때요? 안타야, 내가 고를게. 셋째 날에는 혼합복을 입었는데, 교장 선생님이 원하는 대로 입으셔도 돼요! 세미르 옷을 입고 학교에 가는데, 이봐, 그냥 간단하게 하라고 교장 선생님이 말했어, M-Zone, 내가 그랬어.

서른 살의 삶은 정말 지루하다. 지난달 친구가 나한테 4000위안을 빌려서 성형수술을 하고 싶다고 했다. 4,000위안입니다.

31. 강도에 대한 참고사항: 강도질할 때는 인내심을 가지세요.

32. 이렇게 큰 방패는 안 보이는데, 내 머리에 돌을 던지고 싶은가?

33. 저번에 헌혈했을 때 돼지기름이 100밀리 정도 나왔어요.

34. 관광객: 스승님, 저기 초가집은 화장실인가요? 스님: 저 초가집 빼고는 다 있어요.

35. 머리카락이 빠지고 비듬이 더 좋아졌어요!

36. 똥과 오줌은 어느 날 차에 치였습니다. 길을 건너다 보면 '정말 똥 싸고 싶다'고 하더군요...

37. 어제 체중 감량 훈련 수업을 신청했는데 훈련 중에 헐렁한 옷을 입으라고 하더군요. .아직 헐렁한 옷이 있는데 왜 가입해야 하나요?

38. 아내와 나는 18개월 동안 말을 하지 않았고 그녀를 방해할 기회가 없습니다. >

39. 도둑 A: 오늘은 얼마나 훔쳤나요? 도둑 B: 아니, 내일 신문을 보면 알 수 있을 거예요.

40. 더 멀리 오줌을 누세요.

41. 다른 사람들이 택시를 타도록 하세요.

42. 다른 사람의 신발을 신고 자신의 길을 걷게 하세요.

43. 어느 늦은 밤, 한 젊은 여성이 정신병원에 입원해 있을 때 뒤에서 갑자기 소리가 나더니 뒤를 돌아보니 벌거벗은 남자가 자신을 쫓아오고 있었다. 그녀는 너무 무서워서 도망갔고, 뒤에 있던 남자가 그녀를 쫓고 있었습니다. 막다른 골목에서 그 여자는 모든 희망을 잃고 땅에 무릎을 꿇고 울부짖으며 “당신이 원하는 것은 무엇이든 할 수 있습니다. 나를 죽여라. 그 남자는 "정말요?"라며 능글맞은 미소를 지었다. 그럼 이제 당신은 나를 쫓기 시작합니다. "

44. 문학의 밤에 진행자가 무대에 올라 다음과 같이 발표했습니다. 즐기세요: 신장의 노래와 춤, 두개골을 들어 올리세요! 온 장소가 조용하고 소름끼쳤습니다!!! 추웠어요~~

45. 호랑이가 고양이를 보내지 않으면 내가 위독할 것 같다

46. 우리 숙소에 있는 사람이 술을 너무 많이 마시면 ​​오줌을 싸곤 한다!

47. 내가 언니와 함께 신발을 사러 리닝에 갔을 때 언니가 "아가씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?"

48. 한번은 이모댁에 손님으로 어떤 분이 찾아오셨다. 그냥 들어갔다. 이모님이 마침 화장실에 다녀오신 일이 있었다. 손님들에게 재빨리 인사하며 "너희는 앉으라"고 말했다. , 앉으세요. 제가 화장실에 가서 차를 부어 드리겠습니다.

49. 대학생 때 같은 반 친구가 나와 말다툼을 벌였다. 나는 잠시 불리한 입장에 있었다. 절망에 빠진 그는 테이블을 쾅 내리치고 일어나 소리쳤다. 난 바보가 아니야!

50. 제가 어렸을 때, 아이스크림이나 파는 사람들이 보통 집에서 이모가 외치는 소리를 들었습니다. (이모님은 튀긴 케이크와 반죽을 팔던 것 같아요)

51. 동료가 누군가와 말다툼을 하다가 불안해하며 말했습니다. "나는 그가 자라면서 무엇을 먹었는지 늘 궁금했어요.

52. 한번은 KTV에서 노래를 달라고 했을 때 한 소녀가 큰 소리로 외쳤습니다. Zhou Jiegun의 'Double Jay Chou'라는 노래를 주문해 주세요.

53. 어느 날 큰 숲에서 여우가 마리화나를 피우고 있었는데, 이때 작은 토끼가 이 모든 것을 보고 다가와서 말했습니다. 여우야, 어떻게 마리화나를 피울 수 있니? 공기가 너무 상쾌해요 같이 달려요 여우는 생각이 옳아서 작은 토끼와 함께 달렸습니다. 달려가서 코끼리에게 말했어요. 코끼리야, 코끼리야, 뭐 하는 거야? 약을 먹고, 공기가 얼마나 맑은지 살펴보고, 와서 나와 함께 달리자, 코끼리는 둘만 달리고 있었다. 그리고 그들은 사자가 소매를 걷어붙이고 헤로인을 주사하려고 하는 것을 보았고, 작은 토끼는 사자에게 소리쳤습니다. 사자야, 약을 먹으면 공기가 얼마나 신선한지 보라. 그리고 나와 함께 달려가세요... 사자가 달려가서 작은 토끼를 거칠게 때리는 걸 봤어요. 코끼리는 떨면서 사자에게 말했습니다. 왜 작은 토끼를 때리려는 걸까요? 사자가 말했다: 토끼가 황홀경에 빠졌기 때문에 매일 같이 뛰자고 했어요.

54. 여름에 기린이 토끼를 만나서 자랑스럽게 목을 내밀었어요. 토끼: 아, 작은 토끼야, 목이 길어지는 게 얼마나 좋은지 아느냐, 저 윗잎이 얼마나 싱싱하고 달콤한지 아느냐, 여름에 물 마시는 느낌이 천천히 스쳐가는 느낌을 아느냐? 토끼는 그녀를 바라보며 "토하려고 한 적이 있나요?"라고만 말했습니다. ”

55. 한번은 형이 나를 때렸는데, 나중에 형이 짐을 싸려고 했는데 가방을 못 찾으면 내 머리에 가방을 얹어줬다.

56. 옛날에 오랫동안 공놀이를 한 마시멜로가 있었는데, 너무 피곤해서 온몸이 풀린 것 같아요. >

57. 옛날에 두 눈사람이 있었는데 한 사람은 너무 추워요. 다른 한 사람은 서로 껴안자고 했어요. 그 다음은 어떻게 됐을까요? ? 그러다가 추워서 죽었어요.

58. 어릴 때 밥을 못 먹은 늙은 농부가 저에게 이렇게 말했습니다. 60년 동안 고생했어요. 부거는 절대 버리지 않습니다

59. 하인을 구하는 부자가 있었습니다. 처음 몇 사람은 화장실을 사용한 후 손을 씻지 않고 나왔습니다. 그 중 한 사람이 손을 씻어서 그를 지켜주었는데 어느 날 부자는 손을 씻지 않고 나온 것을 보고 왜 그러느냐고 물었습니다. 하인은 "오늘 화장지를 가져왔습니다..."라고 대답했다.

60. 한 남자가 가게에서 큰 세일을 보고 들어왔다. "무엇을 사고 싶어요?" "개밥을 사고 싶어요." “우리는 개가 있다는 것을 증명해야 한다는 규칙이 있습니다. "그런 조항이 어디에 있나요?" “세일 상품도 마찬가지예요. "남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈지만 판매원은 여전히 ​​판매를 거부했습니다. 그가 할 수 있는 일은 아무것도 없었습니다. 남자는 집에 가서 개를 데려와야 했고, 그 후 개 사료를 샀습니다." 며칠 뒤 남성은 다시 고양이 사료를 사러 가게에 가더니 "내놔라. 고양이 사료 두 박스."라고 말했다. “우리는 고양이가 있다는 것을 증명해야 한다는 규칙이 있어요. "같은 판매원이었는데 그 남자가 또 오랜 시간을 함께 보냈는데 결국 집에 가서 고양이 사료를 사기 전에 고양이를 데리고 가야 했어요. 며칠 후 그 남자가 고양이를 들고 가게에 왔어요. 구멍이 뚫린 큰 판지 상자. 판매원에게 가서 "무엇을 사고 싶으세요?"라고 물어보세요. “손을 넣어보면 알게 될 거예요. 점원이 손을 넣더니 "뭔데? 끈적끈적하다"고 말했다. "화장지 두 롤을 사고 싶어요." ”

61. 한 남자가 친구와 함께 할머니를 만나러 갔다. 그 친구는 할머니와 이야기를 나누던 중 커피 테이블에서 땅콩을 먹기 시작했고, 그들이 떠날 때쯤에는 다 먹었다. 그때 친구가 할머니에게 "땅콩 고마워요"라고 말하자 할머니는 "아! 흠! 아아! 이빨이 다 빠져서 겉 초콜릿 껍질만 빨아먹을 수 밖에 없구나. 늙어, 기침이 나네."라고 대답하셨다. . “선생님, 정말 매진됐어요. 알다시피, 마지막 것은 그 테이블에 있던 신사에게 팔렸습니다. "웨이터가 대답했습니다. 그 남자는 웨이터의 지시에 따라 그의 옆에 매우 존경받는 신사가 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사의 식사가 거의 끝나가는데도 "매운 당면 냄비"는 여전히 가득 차 있었습니다.

남자는 신사가 맛있는 음식을 낭비하고 있다고 생각하여 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 "선생님, 이것 좀 더 드시겠습니까?"라고 물었습니다. 신사는 우아하게 고개를 저었습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 집어들고는 들이닥쳤습니다. 갑자기 그는 캐서롤 바닥에 털이 모두 누워 있는 아주 작은 쥐를 발견했습니다. 그 남자는 메스꺼움을 느꼈고 그가 먹은 당면을 모두 캐서롤에 토했습니다. 배를 뒤집은 채 거기 있자 신사는 그를 불쌍히 여기며 “역겹지 않나? 나도 방금 그랬는데…”라고 말했다.

이날. , 호텔 주인이 로비에 있었습니다. 거지가 다가와서 "사장님, 이쑤시개 하나 주실 수 있나요?"라고 말했습니다. 사장님이 이쑤시개 하나를 주고 돌려보냈습니다. 잠시 후 또 다른 거지가 와서 이쑤시개를 달라고 했습니다. 사장은 속으로 생각했습니다. 왜 이 거지는 밥 대신 이쑤시개를 달라고 하는 걸까? 그 사람도 쫓겨났고, 얼마 지나지 않아 또 다른 거지가 왔습니다. 사장님이 "너도 이쑤시개 달라고 하러 왔냐"고 말하자 거지는 "누군가 토했는데 너무 늦었다. 앞의 걸인 두 명은 이미 내가 먹을 수 있는 걸 다 먹어버렸고 이제 남은 건

64. 큰아들과 둘째아들이 비행기 멀미를 해서 계속 토를 하더군요. 돌아와 보니 로봇들이 다 토하고 있더라고요. 사장님이 이유를 물었고, 둘째는 "이 가방도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 반 정도 마셔야 했어요"라고 말했습니다. 가방을 받았는데 다들 토했어요." "

65. 신부가 골프를 치고 있었고 수녀가 지켜보고 있었다. 첫 번째 샷이 빗나갔다. 신부는 "TMD, 빗나갔다!"라고 저주했다. "또 맞고, 신부는 또 욕했다: "TMD, 또 놓쳤어!" 수녀는 "신부로서 당신이 욕을 하면 벌을 받을 것입니다."라고 말했습니다. "말을 마치자마자 벼락소리가 들려 비구니가 죽었습니다. 신부는 어리둥절했습니다. 저주한 사람은 왜 나며, 그가 비구니를 쳐 죽인 이유는 무엇입니까? 이때 나는 주님의 음성을 들었습니다. 하늘에서 오시는 신: "TMD, 나도 공격할 것이다. 꺼라! ”

66. 중국, 일본, 한국 축구팀의 감독들이 함께 천국에 와서 각자의 축구팀이 언제 월드컵에서 우승할 수 있는지 하나님께 물었습니다. 하나님께서는 한국에 50명이 필요하다고 말씀하셨습니다. 한국 코치는 눈물을 흘렸다: 나는 그것을 볼 수 없다. 일본 코치는 울었다: 나는 그것을 볼 수 없다: 우리는 어떻습니까?