사회 진출 에피소드

하나.

사회에 들어오세요. 나는 예전에 의지했던 친척들, 선생님들, 친구들 등 모든 것에서 벗어나 필요한 짐을 챙겨 들고 조금도 집을 떠나기 싫은 마음으로 혼자 XX에 와서 독립 생활을 시작했다. 우리 집은 장쑤성의 xx에서 멀리 떨어진 도시에 있습니다. 여기서 혼자 살면 좀 무섭지만 사람은 늘 성장해야 해요. 나는 xx라는 도시를 좋아하고 곧 이 도시에 통합될 것이라고 믿습니다.

드디어 기다렸던 사회에 나가서 내가 좋아하는 직업을 갖게 되는 날이었는데, 눈 깜짝할 사이에 찾아왔습니다. 눈. 이로 인해 학교 교사의 감독하에 그의 경력이 끝났습니다. 부모님의 연인이 되는 시대는 끝났습니다. 부모님과 형제들에게 돈을 받는 행복한 시간도 끝났다. 사회에 들어가면 우리의 삶은 처음부터 시작됩니다.

사실 시간이 참 빨리도 가네요. 입사한 지 거의 반년 정도 됐어요. 나는 이미 그곳 생활에 적응했습니다. 여러 차례의 평가를 거쳐 마침내 승무원 자격을 취득하게 되었고, 곧 나만의 세계를 만들 수 있을 것이라는 상상과 미래에 대한 자신감이 넘쳤습니다.

이 사회에 들어서면서 우리는 생각보다 쉽지 않은 일들이 많다는 것을 깨닫게 될 것입니다.

학교에서 사회 진출에 대한 반성,

II.,

드디어 이 사회에 들어왔습니다. 이로 인해 학교 선생님의 지도를 받는 삶도 끝났고, 부모에게 착한 아이로 지내던 시절도 끝났으며, 부모와 형제들에게 돈을 받는 행복한 시간도 끝났다.

집에서 나왔습니다. 반쯤 새 짐을 들고 이보다 더 저렴할 수 없는 낡은 집을 발견하고 임대해 모험 생활을 시작했다. 우리의 눈은 호기심으로 가득 차 있고, 피는 에너지로 가득 차 있으며, 지갑은 그 어느 때보다 작아졌습니다.

첫 상사, 첫 동료, 첫 직장을 상대할 때는 내가 전능하다는 생각이 들 정도로 열정이 넘쳤다. 머지않아 나만의 세상을 만들 수 있을 거라고 상상하며, 미래에 대한 자신감이 넘칩니다. 그리고 다른 사람들의 부러워하는 눈빛 속에서 조금이나마 자부심을 찾을 수 있기를 바랍니다. 하지만 점차 현실과 꿈 사이에는 큰 차이가 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 상사가 얼마나 교활하고 잔인했는지, 동료들이 얼마나 속물적이고 인색했는지, 일이 얼마나 지루하고 지루했는지를 깨달았습니다. 집세, 수도세, 전기료도 정말 답답하다는 걸 알게 됐어요. 월급날은 늘 멀리 있는 것 같고, 가게에 있는 물건들은 남들만을 위한 것 같습니다. 그리고 주말에 모교를 돌아다니는 것만으로도 안심할 수 있고, 옛 동창들과 수다 떨고 놀아야만 진정으로 행복할 수 있으며, 보행자 거리에서 아름다운 여성들을 볼 수 있어야만 안도감을 느낄 수 있다는 것을 깨달았습니다. 점차적으로 술집에 가는 법도 배웠습니다. 술집, 디스코 술집, 워터바, 인터넷 카페, 장난감 술집은 모두 제가 지루한 시간을 보내는 곳이었습니다. 하지만 나는 아직도 여자를 뽑을 수 없습니다. 돈 시대에 헛소리라고 생각했던 그 독선적인 관계 이론과 여자를 뽑는 기술. 그들은 모두 놀라울 정도로 창백하고 약했다. 그래서 세상이 너무 빨리 변했다고 한탄했어요. 너무 빨라서 나 같은 불쌍한 소년은 당황했다.

점점 더 진지해졌고, 더 이상 유치한 농담에도 웃지 않았고, 더 이상 매사에 불평하지 않게 되었습니다. 나는 더 이상 내 속마음을 남에게 쉽게 말하지 않는다. 이것이 성숙인지 우울증인지 알 수 없습니다. 거울을 보니 속 얼굴이 겁나 낯설었다. 점차적으로 나는 완전한 깨달음을 얻고 모든 것을 꿰뚫어 보는 것 같았습니다. 모든 것이 환상이 되어 모든 것에 무관심해졌습니다. 버스에서 자리를 양보하지 않았고, 도둑이 물건을 훔치는 것을 보면 굳이 상대하지도 않았습니다. 소소한 손실을 입었지만 매일 퇴근 전 저녁은 뭘 먹을지 고민하다가 다들 차를 마시면서 돈을 안 낼까 고민했다. 잠자리에 들기 전에 이번 달 지출을 계산해 보세요. 점차 나는 돈도 없고, 명예도 없고, 지위도 없고, 키도 작고, 피부도 검고, 외모도 너무 못생겼다는 생각이 들었습니다. 모든 것은 사람의 얼굴에 달려 있습니다

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. 어딜가든 당신은 열등해 보입니다. 때로는 맥박이 끊어지고, 목을 매고, 독약을 먹고, 건물에서 뛰어내려 자살하고 싶을 때도 있습니다. 점차적으로 나는 더 이상 책을 읽고 싶지 않고, 꿈에 대해 이야기하고, 미래에 대해 이야기하고, 무작위적인 생각에 너무 많은 에너지를 소비하고 싶지 않습니다.

나는 더 이상 음악을 듣거나 영화를 보고 싶지 않지만 종종 성인 비디오를 보고 더러운 농담을 주고받습니다. 나는 광장 도시와 낮은 곳에서 술에 빠지기 시작했습니다. 집에 대한 개념이 점점 흐려지고 있습니다. 가끔씩 꿈속에서 고향으로 돌아가는 것을 제외하면 가족애의 감정은 점점 멀어지고 있다. 나는 내 삶에서 벗어나기 시작하는 일들에 대해 가족들과 이야기하기 위해 종종 냉담한 전화선을 사용할 수 있습니다. 하지만 부모님이 얼마나 많은 흰머리와 주름을 키웠는지 알 수 없습니다. 코트에서 누군가 격렬하게 싸우는 모습을 보면 올라가서 한 대 치고 싶은 마음이 들었습니다. 사실, 오랫동안 운동하지 않은 몸은 더 이상 우리가 달리는 것을 지탱할 수 없습니다. 그리고 거의 쓸모가 없을 것 같은 기술 때문에 축구를 했던 그 시절이 내 전생에도 있었던 일이 아닐까 하는 생각이 들었습니다.

길거리 곳곳에 아방가르드한 옷을 입은 소년 소녀들을 바라보는 모습. 나는 역겨워 보이기 시작했습니다. 그러나 나는 지난 몇 년 동안 실제로 더 나빴다는 것을 잊었습니다. 공개적으로 다정하게 행동하는 학생 커플을 만나면 내 눈은 경멸로 변한다. 그리고 그들의 부도덕함을 악랄하게 꾸짖었습니다. 복권판매소 통과시 우리는 노트 몇 권을 사기 위해 책 구입에 써야 할 돈의 일부를 쓰지 않을 수 없었습니다. 그러다가 나는 매일 500만 달러에 당첨되는 꿈을 꾸었고 그 돈으로 집과 자동차, 자동차를 사는 데 몇 천만 달러를 썼습니다. 그러나 어떤 사람들은 복권 추첨마다 1등에 당첨되었음에도 불구하고 항상 나를 그리워했기 때문에 잠시 후였습니다. 실망. 나는 아직도 달콤한 꿈을 꾸고 있다. 점차적으로 삶과 가치관, 감정에 대한 나의 견해도 바뀌었습니다. 올라가기 위해 무슨 일을 하든 더 이상 문제가 없다고 생각합니다. 열심히 노력하면 보상을 받을 것이라는 생각을 비웃습니다. 소위 말하는 순결함과 소위 책임감. 하룻밤을 보낼 수도 있을 것으로 예상됩니다.

거리를 달리는 차가 BMW인지 알토인지, 어떤 바 카운터 여자가 술을 잘 마시는지, 어떤 휴대폰이 더 눈길을 끄는지 주목하기 시작했다. 어떤 브랜드의 슈트가 더 편안하게 입는지 살펴보세요. 하지만 나는 그것이 BMW인지 알토인지 알기 때문에 주의를 기울인다. 우리 중 누구도 그것을 감당할 수 없습니다. 바 아줌마는 술을 충분히 못 마신다. 나는 다른 사람들에게 아무것도 할 수 없습니다. 휴대폰이나 양복은 아직도 예전에 사던 옛날 스타일을 그대로 사용하고 있어요.

언제부터 시작됐는지 모르겠어요. 나는 내가 겪은 일로 인해 더 이상 상사의 사나운 모습을 참을 수 없었고, 동료들의 비열함을 더 이상 참을 수 없었으며, 이런 식으로 살아갈 수 없었습니다. 그래서 나는 불운을 한탄하면서 필사적으로 운명을 바꾸고 싶었다. 우리는 좌우를 살펴보았습니다. 기회를 찾고 있지만 탈출구가 보이지 않습니다. 마침내 어느 날 나는 화산이 터지는 것 같았다. 나는 충동적으로 상사를 해고했다. 짐을 챙기고 자랑스럽게 사무실을 나가는 순간, 우리는 영웅이 떠나는 것처럼 후회 없이 영웅적인 기분을 느꼈습니다. 경악과 비웃음이 뒤섞인 동료들의 눈빛에는 무력감의 기색만 보였을 뿐, 무엇이 나를 기다리고 있는지 알 수 없었다. 끝없는 고통과 괴로움이 있을 것입니다.

상당히 높은 학력과 필요한 업무 경험을 갖고 있고, 이 회사 저 회사를 런닝게임처럼 뛰어다녀도 입사지원을 잇달아 하면서도 도저히 할 수 없다는 걸 곧 알게 됐다. 적합한 직업을 찾기 위해. 시간은 날로 흐르고, 일은 아직 멀었다. 지갑이 점점 작아지고 있어요. 집세를 내는 날이 점점 다가오고 있고, 세상의 종말이 다가오고 있다는 두려움으로 가슴이 타오르고 있습니다. 저도 조금 후회하기 시작했어요