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들깨종
나는' 시간의 들깨' 라는 단어가 최근 시간에 대한 나의 인식과 관련이 있다고 생각한다. 연말이 되면, 올해가 어느 해인지, 내년이 어느 해인지, 심지어 내 나이를 무자비하게 세고 중장년층으로 나아가는 것을 무심코 일깨워 주는 사람이 있다. 비록 이것은 다소 과장되어 있다. 작년 한 주말, 갑자기 심천에 가서 남산을 오를 생각을 했다. 나는 단지 한 명의 오랜 친구만이 나에게 데이트 신청을 하려고 한다. 나는 그와 함께 산을 오르고 풍경을 보고 사소한 이야기를 했다. 그리고 아는 시간을 세었다. 벌써 20 년이 지났지만, 나는 이 20 년이 어떻게 왔는지 느껴본 적이 없다. 그래서 나는 시간이 빨리 지나가고, 순식간에 지나가는 등, 나는 또 생각했다. 나는 자주 울타리를 기어올라 그곳에서 책을 읽고 옷을 입는다. 당시 대학은 담장이 없는 학교에서 담장이 있는 학교로 바뀌고 있었기 때문에 담장은 종종 통과하고자 하는 사람에게 구멍을 뚫거나 격리된 철근 몇 개를 뜯어냈지만 얼마 지나지 않아 막히거나 용접되어 죽었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 대학명언) 누군가가 울타리 옆에 사다리를 놓아서 사람들이 기어갈 수 있게 했다. 나는 이렇게 담을 넘어 시간을 조각했다. 사실 내가 조각하러 갔을 때도 책을 많이 읽지 않았다. 어떤 사람들이 정말로 책을 사랑하는 것과는 달리, 나는 단지 그 이름을 좋아한다. 나는 그곳에서 처음으로 거품차를 마셨다. 왜 갑자기 조각 시간이 생각납니까? 깨닫지 못했기 때문에, 자신의 시간이 소중하다고 생각한다. 나는 그것을 잘 새기고 싶다. 물론, 이것은 단지 나의 비전 중 하나일 뿐이다. 실현할 수 있을지는 또 다른 문제다.
요 몇 년 동안 나는 무엇을 하고 있었니? 슬퍼했을 때, 참을 수 없는 감정이 있었고, 차마 다시 언급할 수 없는 추억이 있었던 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 20 10 표현 중지. 그 시간 동안 내 마음은 고통스러웠다. 많은 사람들이 내가 왜 이렇게 하는지 이해하지 못할 수도 있고, 심지어 나를 아는 많은 사람들이 내가 냉막 하다고 생각할지도 모른다. 대중 앞에서 출석을 받아 불만을 표출할 때, 나는 경멸하는 눈빛으로 이런 것들을 바라보았다. 왜냐하면 나는 너를 위해 살지 않았기 때문이다. 나는 너 때문에 죽은 것이 아니다. 나는 심지어 내가 아무것도 받아들일 수 없다고 생각했고, 정말 아무것도 받아들일 수 없었다. 돈, 가족, 사업 등. 모두 나를 바깥의 물건으로 느끼게 한다. 너는 내가 무책임하고 경박하다고 생각할 수 있다. 이게 무슨 상관이야? 나는 그때 이렇다. 어느 날 KTV 에서 한 동료가 술에 취해 내 손을 잡고 말했다. "우리 아버지가 탐관이라는 것을 알지만, 그가 지나간 후에도 내 마음은 여전히 괴로웠다. 나도 그때의 너를 보고 눈물을 흘리며 돌아섰다. 당신은 나를 이해할 수 있습니까? 당신은 나를 이해할 수 있습니까? 클릭합니다 나는 그의 문제에 어떻게 대처해야 할지, 웃지도 울지도 않는다. 사실, 나는 그에게 내가 먹은 고통이 그 이상이라고 말하고 싶다. 사람은 죽음 앞에서는 흔히 무력하고, 사람은 감정 앞에서는 흔히 무력하다. 누군가 나에게 "나는 지금 너와 같다" 는 메시지를 보낸 적이 있다. " 나도 그녀를 위로하려 했지만, 나는 항상 무력해 보였다. 사실, 나는 심지어 나를 위로할 수도 없지만, 나는 고통을 안다. 이때 시간은 큰 도움이 되었고, 살아 있는 사람은 계속 살고, 고통스러운 추억은 점점 무감각해졌고, 몇 년이 지나자, 나는 다시 표현하기 시작했고, 무심한 표현도 하기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
요 몇 년 동안 나는 무엇을 하고 있었니? 나는 얼마 동안 돈에 중독되어 있을지도 모른다. 이 물질 사회에 있어서 돈은 가장 강력한 표현이다. 나는 사람을 만나면 항상 비싼 차, 핵심 구역의 집, 내가 얼마나 많은 돈을 가지고 있는지 이야기한다. 그 개념이 무의식적으로 내 머릿속에 스며들었다. 나도 부자가 되기를 갈망하고, 나도 많은 돈으로 다른 사람의 경멸을 분쇄하고 싶다. 사실, 이 세상에 아무도 누구를 업신여기지 않고, 아무도 누구에게 관심을 갖고 싶어하지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 다른 사람의 경멸은 단지. 나도 자주 복권을 사서 비현실적인 환상을 안고 있다. 사실 나처럼 비현실적인 환상을 안고 있는 사람들이 많다. 작년까지, 나는 갑자기 고향으로 돌아와 자신이 잃어버린 것을 발견하고 비현실적인 정욕과 비현실적인 금전 욕망에서 길을 잃었다. 내가 찾고 있는 것은 사실 내가 필요로 하는 것이 아니다. 그래서 시간이 정말 빨리 지나간다고 생각하여, 나는 이렇게 많은 시간 동안 자신을 잃었다. 사실 나는 은근한 사람이라 욕설을 한 마디도 하지 않는다. 지금 내가 욕설을 할 수 있다면, 나는 시간에 대고 욕설을 한 마디 하고, 자신에게 99 마디 욕설을 하며, 생활에 대한 불만을 표할 것이다.
작년 6 월 5438+ 10 월 초에 저는 항주에 갔습니다. 내가 떠난 이유는 내 사촌의 죽음이었다. 사실, 내 마음의 이유는 오랫동안 느끼지 못했던 감정을 찾는 것입니다. 아마도 너는 향수로 이해할 수 있을 것이다. 하지만 개인적으로 고향에 대한 깊은 애착은 있지만, 그곳에 돌아가고 싶은 강한 충동은 없다. 그곳에서 잘 먹지 못하고 편하게 살 수 없기 때문에 여행이 힘들 수 있기 때문이다. 나는 돌아갔다.
1 정오에 항주에 도착하여 출구로 가서 군록색 짐가방을 메고 있는데, 안에는 휴대복 몇 벌밖에 없다. 사실, 나는 심지어 내 가방을 가져가고 싶지도 않다. 만약 내가 할 수 있다면, 나는 항상 휴대하는 것이 부담이라고 생각한다. 비행기에서 내리자 나는 출구에 서서 걸어 나온 사람을 뒤돌아보았다. 나 자신도 인기 있는 사람이 된 것 같다. 나는 내가 무엇을 기다리고 있는지 몰라서 한 시간 동안 서 있었다. 사실 내 앞에 있는 모든 사람은 낯설고, 모두 그런 잃어버린 낯설음을 가지고 있다. 한순간, 나는 내가 올지 안 올지 몰랐다. 나는 아직도 형에게 메시지를 보내서 내가 항주에 도착했다고 말했고, 그들 가족은 밖에서 놀았다. 나는 아직도 내 도착에 조금 놀랐다. 사실 처음부터 나도 그에게 말하고 싶지 않았다. 나는 원래 혼자 가고 싶었지만, 여기까지 와서 그에게 그다지 합리적이지 않은 것 같다고 말하지 않았다. 사람은 때때로 이렇게 이 세상에 싫증이 난다. 나는 항주에서 택시를 탈 때마다 항상 줄을 서야 한다. 전문 지휘관이 있지만 나는 줄을 서는 것을 좋아하지 않는다. 나는 많은 사람들이 줄을 서는 것을 좋아하지 않는다고 생각한다. 방학일 뿐 사람도 많다. 나는 여전히 차에 올라 한 곳에서 몇 킬로미터 떨어진 세 개의 동네로 갔다. 나는 그곳에 정착했다. 나는 오후 내내 나가지 않고 그냥 앉아서 동생과 이야기를 나누었다. 그도 돌아갈 계획이 있다. 사실, 나는 거기에 앉고 싶다. 다음날 여명, 망사창을 통해 바깥의 어두컴컴한 세상을 보고 사진 한 장을 찍었다. 항주의 아침은 좀 춥다. 나는 긴 소매를 하나 추가했는데, 내가 가지고 있는 유일한 것이다. 아침은 놀라울 정도로 조용하다. 아마도 내 인상에서 항주는 영원히 조용한 도시로, 노인의 숨결로 가득 차 있고, 조용하고 한가롭다. 나와 동생은 항저우 서역에 택시를 타고 서계습지를 지나 차를 타고 현까지 갔다가 언니가 사는 마을로 옮겼다.
이 도시는 강변에 건설되었다. 그곳에 갈 때마다 나는 늘 강변으로 산책을 간다. 다만 올해 이 강은 특히 건조하다. 강물이 개울이 되어 강바닥의 풀이 백사장에 약하게 놓여 있다. 강가로 놀러 간 사람도 있고, 여행객도 몇 명 있다. 황산이 꽉 찼는지 올라가지 않고 이 몇 개 부근의 향진을 돌아다녔다. 나는 강의 아름다움을 볼 수 없지만, 나는 푸른 하늘과 소량의 흰 구름을 보았다. 내가 하늘을 바라보기만 하면 그 고요함이 내 영혼을 꿰뚫을 수 있다. 물론, 작은 마을에도 나를 잊을 수 없는 추억이 있다. 나는 마을에서 중학교에 다닌다. 많은 또래들과 마찬가지로 집에서 멀어서 나는 학교 안이나 학교 근처에만 살 수 있다. 가장 인상 깊었던 것은 일주일에 5 ~ 6 일 동안 피클이나 짠지, 특히 겨울에는 상추가 부족하다는 것이다. 그때는 물류가 발달하지 않았고, 채소는 늘 푸르러졌고, 겨울에는 절인 제품일 수밖에 없었다. 물론, 그때 나는 결코 힘들지도 않았고, 고생도 하지 않았다. 우리는 또 강변에 가서 도시락을 씻는다. 봄철 홍수가 났을 때, 우리는 강물이 강의 다리를 물에 잠기는 것을 보았고, 여름에는 한 학생이 이 강에 익사하는 것을 보았다.
언니는 담석이 심해서 담낭을 잘랐고, 식생활이 크게 제한되었고, 몸도 많이 가벼워졌다. 우리 셋은 사촌 남매의 옛 이야기를 하며 아들의 공부에 대해 이야기하고, 치매가 활동하지 않는다고 말하며, 자신의 장례식이 촉박하다고 말하며, 자신의 뜻에 따라 고향의 묘지가 아닌 묘지에 묻혔다. 나의 언니는 또한 그녀의 죽은 사촌 여동생을 경미한 저주로 몇 마디 욕했다. 아마도 저주는 기억에 대한 최고의 표현일 것이다. 내 조카의 이름은 항인데, 그녀의 성격은 나의 언니와 같다. 그녀는 목소리가 크고 무심코 말했지만, 놀랍게도 나와 내 형 앞에서 표준어를 자주 하고 방언은 거의 하지 않았다. 아마도 그녀의 눈에는 그녀의 두 외삼촌이 현지인에 속하지 않는 것 같다. 내 사촌의 병은 몇 달 전에 발견되었는데, 당시 말기 진단을 받았다. 나는 단지 그를 본 적이 없을 뿐이다. 나는 그를 만나고 싶지 않은 것이 아니다. 나는 단지 그를 만나면 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 건강한 사람이어서 얼굴을 맞대고 진실한 채팅을 할 수 있기를 바랍니다. 스트레스는 없습니다. 나는 다른 사람을 동정하는 것을 좋아하지 않는다. 나는 동정심이 그들을 열등하게 만들 것이라고 생각한다. 나는 그가 질병에 짓눌려 쇠약하고, 멍하고, 스트레스가 없는 것을 보고 싶지 않다. 사촌 형이 나에게 남긴 마지막 기억은 그가 우리 집 앞 지붕 타일 장식에 대해 엄마에게 말했고, 그녀의 어머니는 그에게 돈을 주고 인테리어를 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 당시 그는 매우 부드럽고 냉정했다.
사촌 형이 돌아가셨을 때 어머니는 먼저 집에 가셨다. 나와 형이 마을을 떠난 후 우리는 음식을 좀 사서 집으로 돌아갔다. 집안의 노랑개는 아직 살아 있다. 형이 머리를 만지자 늙은 개는 무심코 꼬리를 두 번 흔들었다. 어머니는 큰고모와 큰고모가 침대에 누워 있는 상황에 대해 이야기하면서 큰고모가 이미 밥을 먹을 수 없게 되었다고 말했다. 연말에는 괴로울 수 있기 때문에 함께 그들을 보러 가자고 제안했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 매번 돌아갈 때마다 자신이 도망가고 있는 것을 발견했다. 설을 쇨 때 집에 돌아오자 형은 나를 끌고 친척을 찾아갔는데, 친척이 걷지 않으면 멀어질 것이라고 말했다. 나는 하루에 대여섯 집에 가야 하는데, 즉 선물가방 몇 개를 사서 차를 불러야 한다. 이것은 완전히 진부한 것이다, 나는 우리 가족에 대해 너무 많이 말하지 않았다. 그러다가 갑자기 형에게 왜 집에 돌아오자마자 친척을 떠나야 하는지 물었다. 그는 단지 3 ~ 4 일 동안 집에 있을 뿐 시간이 없다고 말했다. 내가 집에 도착하자마자 그는 자신이 시간이 있다고 느꼈다. 같은 3 ~ 4 일 동안 왜 내가 자유로워졌을까? 나는 항상 이상하다고 느꼈다. 사실, 나는 여러 번 왔다갔다하고 싶지 않고, 그저 가만히 앉아서 멍하니 앉아 있을 뿐이다. 물론 아무도 나를 상대하지 않는다. 왜냐하면 근처에 사람이 적기 때문이다. 때때로 우리 엄마를 제외하고는 늙은 개가 남는다. 우리 어머니는 그녀가 평생 경영한 재산을 포기하는 것을 아까워했다. 그녀는 항상 여기서 거기서 놀지만, 늙은 개는 항상 거기에 누워 있을 수는 없다. 그것은 자신의 세계를 가지고 있다.
우리는 여전히 큰이모부 집에 가서 차 한 대를 타고 가까운 친척 몇 명과 우리 언니를 만나기로 했다. 그래서 우리는 산과 마을 사이의 구불한 마을길을 가로질러 큰아버지의 집으로 왔다. 큰아버지의 아들은 큰아버지의 침대를 말아서 얼굴에 노인의 기미가 가득 찼지만, 음식을 먹을 수 있어서 머리가 혼란스러웠다. 큰삼촌의 아들은 항상 우리를 그에게 소개하지만, 2 초 후에 그는 누구인지 모른다. 다른 방의 큰이모는 머리가 멀쩡하고 말도 또렷해서 밥을 먹을 수가 없다. 우리가 들어갔을 때, 그녀는 그곳에 누워서 떨지 못하고 수시로 신음했다. 관광객들은 수백 원을 꺼내서 그녀에게 맛있는 것을 사 주겠다고 말했다. 하지만 내 의견으로는, 지금 돈은 쓸모가 없고, 그의 집도 돈이 부족하지 않다. 회사를 차린 아들이 있으면 돈은 정말 쓸모가 없지만, 아직 걸을 수 있는 우리 같은 사람들에게 자유롭게 행동할 수 있다면 어떻게 할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자유명언) 나는 그 빨간 종이를 꺼내서 나의 감정을 표현할 수 밖에 없다. 그녀의 손발은 피골이 상접할 뿐이다. 나는 몸을 돌려 걸어 나왔다. 홀 앞의 선반 위에는 쓰레받기가 네다섯 개 가지런히 놓여 있다. 쓰레받기에는 가을 누에가 가득하고 뽕잎을 조용히 먹으며 미세한 부스럭거리는 소리도 들린다. 길에서 들판에 푸르고 무성한 뽕잎도 볼 수 있다.
우리가 마당에 서 있을 때, 머리가 희끗희끗한 아주머니가 삼촌의 아들에게 잘 보살피고 그들을 보내는 것이 당신의 큰 은덕이라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 큰아버지의 아들은 부부가 혼자 노인 한 명을 키우고 밤에는 잠을 잘 못 자고 아주머니는 늘 아이처럼 화를 내곤 한다고 말했다. 나 같은 인자한 마음이 없는 사람들에게는 조용히 수수방관만 들을 수 밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 한 무더기의 사람들이 다시 이야기를 나누기 시작했지만, 단지 돈을 얼마나 벌었는지, 얼마나 벌었는지 말했을 뿐이다. 나는 단지 별로 없다고 말했을 뿐이다. 다른 사람의 거듭된 추궁에 나는 한 달에 수천 원을 말할 것이다. 나는 돈에 대해 이야기하는 것을 좋아하지 않는다. 돈에 대해 이야기하는 것은 자신의 흉터를 폭로하는 것과 같다. 내가 너무 많이 말하면, 나는 자랑하고 있다고 느낄 것이다. 만약 내가 말을 너무 적게 한다면, 나는 부정직하다고 느낄 것이다. 그리고 내가 다른 사람과 나의 수입에 대해 이야기할 때, 마치 똥 한 무더기의 무게에 대해 이야기하는 것처럼, 나는 지루하고 무가치한 느낌이 들었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언)
우리 한 무리의 사람들이 또 차를 몰고 돌아갔다. 우리 고모는 한 길목에서 내리겠다고 고집했고, 그녀를 돌려보내려 하지 않았다. 친절한 운전사가 그녀가 그녀의 마을로 가는 차를 가로막고 우리가 집에 도착하기 전에 차에 올라탔다. 우리 고모도 고집이 센 사람이다. 그녀는 줄곧 아버지와 매우 가깝지만, 그녀의 집에 가면 항상 십여 리 산길을 걸어야 한다. 형이 결혼한 해에 눈이 내렸다. 우리는 산을 넘어 그녀의 집으로 갔고, 물론 문창고도도 지나갔다. 모든 길과 산은 청석판으로 깔려 있어 매혹적이지만, 일어서는 것은 매우 고통스럽다.
우리는 집에서 하루나 이틀 더 머물렀다. 어디서 온 여행객이 찾아왔는지 문앞에서 기념사진을 찍고 싶어요. 형은 문 앞에 있는 감나무에서 감 몇 개를 따서 관광객들에게 주었다. 감이 많다. 산에 가서 마음대로 구경하다. 어떤 것은 나무에 걸려 있고, 어떤 것은 땅에 떨어졌다. 그들은 빨간색과 노란색이며 아무도 선택하지 않습니다. 집에는 TV 도 없고 녹음기도 없고 라디오도 없고, 지루하게 핸드폰을 켤 수밖에 없고, 놀라움이 있기를 기대하지만, 전혀 놀라움이 없다. 세상은 매우 조용하고, 심지어 항주보다 더 조용하다. 항주가 노인의 맛이라면 고향은 죽음의 맛이다. 그 조용한 시간 동안, 고통 없이 죽을 수 있다면, 사실 일종의 해방이다.
우리는 여기에 오래 머무를 수는 없지만, 우리는 여전히 다음 곳으로 가야 한다. 우리는 차를 몰고 언니의 작은 마을로 돌아가는 길에 묘지의 길목을 지나갔다. 내 동생이 내 사촌을 보러 갈래? 나는 향도 없고 종이도 가지고 있지 않다고 말했다. 그를 만나는 것이 적당합니까? 자동차가 멈추지 않았다. 우리 형은 또 항주에 갔는데, 나는 술 두 병을 가지고 여러 해 동안 보지 못한 삼촌을 만나러 갔다. 가까스로 그의 집을 찾았는데, 그의 집에는 서너 명의 아이, 사촌 동생 한 명, 사촌 한 명이 있다는 것을 알게 되었다. 사촌 형은 네 명의 아이를 낳고 외지에 놓아 키웠다. 우리 사촌 언니는 그 가난한 곳에 시집가서 네 번째 아이가 아들을 낳을 때까지 아들을 낳을 운명이었다. 나의 삼촌은 처음에 그들이 함께 있는 것을 반대하고 그들을 갈라놓으려고 시도했다. 외삼촌은 자기가 심은 수박을 열고 나와 가정생활에 대해 몇 마디 이야기를 나누었다.
나의 삼촌은 나에게 밤을 보내라고 했다. 그가 돌봐야 할 아이들이 그렇게 많은 것을 보고, 나는 거절을 고집했다. 어쩌면 나는 차라리 혼자 산책을 갈 것이다. 나는 군 에 갔다, 나는 고등학교 에 있었다, 오래된 집 도 재건되었다. 거리는 여전히 예전의 모습이고, 옛 노래는 예전의 모습이지만, 옛 노래는 이런 거리에서는 항상 적합하다. 나는 사무실로 들어가려고 노력했다. 입구에 현지인들이 무료로 참관한다고 쓰여 있었기 때문이다. 그러나 경비원의 삼촌이 나를 막아서 표를 사달라고 했다. 나는 표를 사지 않았다, 나는 단지 내가 현지인인지 아닌지 보고 싶었을 뿐이다. 나는 방을 열고 배낭을 버리고 팔각패루에서 유스호스텔까지, 유스호스텔에서 현중학교까지, 현중학교에서 혜주사범학교 (옛 이름) 까지, 이렇게 두산거리와 대북가를 걸었다. 나는 무엇을 찾고 있습니까? 잘 모르겠어요. 저녁에는 구시가지, 하서 공원, 태백층, 비싼 민박집에서 이렇게 걸었다. 이 작은 도시에 직면하여, 나는 익숙한지 낯설은지 모르겠다. 나는 단지 내가 할 수 있는 한 최선을 다해 걸어가고 싶어, 항상 내 자신이 마음을 알 수 없다는 것을 잊고, 단지 밤에 불면증일 뿐이다. 육정' 은 오래된 집의 이름이다. 나의 인터넷 이름 (휘주 쌀원) 은' 육정' 에서 영감을 얻었다. 나는 평온을 갈망하지만, 일은 내 마음속의 잔물결을 진정시킬 수 없다.
나는 가방을 메고 차를 타고 항주로 갔다. 길에 차가 막히다. 서역에 도착하자마자 나는 택시를 타고 양저로 갔다. 바람이 세서 거상꽃이 바람에 흔들리고 있다. 잡초 한 조각이 바람에 파도를 일으키며 관광객들이 잡초 속에서 사진을 찍었다. 나는 고적을 보러 가는 것이 아니라, 단지 그곳이 어디인지, 칭찬받는 것들이 정말로 흐르는지, 중생의 문화적 감정을 키워 줄 수 있는지를 보러 갔을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 또 세 부두에 가서 가방을 내려놓고 택시를 타고 서호로 갔다. 나는 귓가에 울부짖는 바람소리만 들었고, 관광객들은 내가 생각했던 것만큼 많지 않았다. 아마도 가장 번화한 날이 이미 지나갔는지 바람이 공중에서 버드나무 가지를 왜곡하고 있다. 나는 사진 한 장을 찍었는데 반 고흐의' 해바라기' 가 생각났고, 해바라기가 불빛 아래에서 비틀어진 느낌이 떠올랐다. 서호변의 모든 여행객은 모두 나의 풍경이다. 나는 주인의 정신으로 그것을 바라보고 있다. 저는 항저우인도 아니고 저장인도 아니지만, 항주에 여러 번 와서 착각을 했습니다. 여기서 뭔가를 찾고 싶었지만, 저는 여기에 속하지 않았습니다. 석양 아래, 나는 낯선 여자의 사진을 한 장 찍었다. 그녀가 예쁘기 때문이 아니라, 그녀가 마침 석양 아래에서 가장 적합한 위치에 있었기 때문이다. 그녀는 핸드폰으로 셀카를 찍는데, 바람은 그녀의 머리만 불고 있지만, 유랑문영은 나의 주먹이다.
떠나던 날, 우리 형이 나를 항주의 버스에 데리고 갔다. 차에 많이 서 있어서, 나는 항주의 골목을 가로질러 비틀거렸다. 나중에 문산광장, 골동품가, 강남의 치파오를 보고 박물관에 역사가 남긴 석두, 옥기, 서화를 보았지만, 이것들은 모두 나의 흥미를 끌지 못했다.
나는 사실대로 무언가를 기록하려고 노력했지만 할 수 없다는 것을 알았다. 우선, 내 기억의 정확성은 사실과 조금 다를 수 있다. 게다가, 내가 감히 표현할 수 없는 프라이버시가 있다. 이것도 나의 소심한 면이다. 내가 부주의하게 쓴 사람에게 상처를 줄까 봐 너무 직설적이라면, 나는 이미 이런 것들을 써서 다른 사람에게 상처를 줄 수 있을 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 요 며칠 걷는 것은 모두 한기를 띠고, 옷도 충분히 가져오지 못했다. 나는 추위를 두려워하는 사람은 아니지만 한기를 가지고 나가면 내 기분을 더 잘 자극할 수 있다. 나는 차라리 길에서 고생을 좀 할 것이다. 뭔가를 찾으려고 했는데 못 찾았어요. 적어도 선전으로 돌아가는 비행기에서 내 마음은 아쉬움으로 가득 찼다.
시간은 나에게 무엇을 주는가, 맛있는 들깨야? 만약 들소가 정말 날아간다면, 나는 잃어버린 영혼을 메우기 위해 더 많이 먹을 수 있기를 바란다.
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