다른 사람들에게 너무 친절하게 대하는 것은 좋지 않습니다! 어떻게 생각하나요?

작성자 | Cong Feicong

출처 | Cong Feicong(ID: congnotcong)

베푸는 것은 미덕입니다.

하지만 많은 관계에서 다른 사람을 잘 대하면 실제로는 관계를 파괴하는 토대를 마련하는 것입니다. 다른 사람에게 친절하게 대하면 관계가 파괴됩니다.

당신이 다른 사람들에게 친절할 때, 당신은 무의식적으로 그들도 당신에게 같은 방식으로 친절할 것이라고 기대하게 될 것입니다. 그렇지 않으면 공격성이 밖으로 흘러나와 관계가 손상될 것입니다.

관계의 역동성 중 하나는 내가 원하는 것을 당신이 할 수 없다면 관계를 파괴하고 싶다는 것입니다.

Li Ronghao는 "The Sparrow"에서 다음과 같은 이야기를했습니다. 나는 당신을 따뜻하게 유지하기 위해 모든 어려움을 겪었습니다. , 그리고 당신 그러나 그는 가만히 앉아서 아무것도 하지 않았습니다.

정말 불만이네요. 나는 너를 위해 날개를 줬는데 어떻게 나를 무시할 수 있니?

예를 들어 파트너십에서.

한 동급생은 "항상 불평하는 파트너를 어떻게 해야할지 모르겠다. 날씨, 교통, 모든 것에 대해 불평한다. 그냥 말만 하고 불평하면 기분이 좋아진다고 한다"고 말했다. 하지만 그 사람의 불평이 내 좋은 기분을 갉아먹고 있는 것 같아요.”

당신의 기분이 좋다면 오히려 상대방의 나쁜 기분도 갉아먹을 수 있습니다. 예를 들어, 갑자기 복권에 500만 달러가 당첨되었다면 날씨에 대한 불만이 있을 때 "가서 맛있는 것을 대접하자!"라고 재빠르게 말할 수 있습니다.

불만으로 인해 영향을 받는다면, 불만을 토로하고 싶은 욕구를 일부 억눌러 다른 사람의 불만을 참지 못하는 것일 수도 있습니다.

이 동급생은 "나는 결코 불평하지 않는다. 불평은 쓸모가 없을 뿐만 아니라 다른 사람들의 기분을 상하게 한다"고 말했다. 즉, 이 동급생은 무의식적으로 파트너의 기분을 돌보았다.

가능하다면 불평하고 싶지 않은 사람이 어디 있겠습니까? 다른 사람에게 불평을 하면 기분은 분명히 좋아질 것입니다. 하지만 이런 친절한 동급생은 자신의 기분이 좋아질 가능성을 포기하고 상대의 기분을 먼저 챙기는 일을 우선시했습니다.

그렇게 하는 것은 기본적이고, 도덕적이고, 의무적이며, 그래야 하고, 정상적이라고 말할 수 있습니다. 분명히 당신의 파트너는 이것을 잘 받지 못했고 그에 대한 보답도 하지 않았습니다.

이런 노력에 나는 당황스러울 것이다. 당신은 파트너의 기분을 배려하고 불평하지 않기로 선택했지만 그는 치료는커녕 그것을 모르고 있었다. 너도 마찬가지야.

친절은 확실히 미덕이지만, 살면서 친절을 보답받기 어려울 때가 많습니다. 이때 당신이 친절할수록 당신은 더 상처받고 관계를 파괴하고 싶어질 것입니다.

또 다른 반 친구는 자신을 전혀 돕지 않은 파트너를 비난했습니다. 그의 이유는 "남편과 아내는 서로 도와야 한다. 그는 나의 동반자이기 때문에 이런 기본적인 일들을 처리하도록 도와야 한다"는 것이다.

이 사실은 맞지만, 이 동급생이 불평할 수 있는 자신감을 주는 것은 파트너가 의무가 있다는 것이 아니라 "당신이 어려움을 겪을 때 나는 최선을 다해 당신을 도우려고 노력합니다. 왜 당신은 같은 방식으로 나를 도와줄 수 없습니까?"라고 느끼기 때문입니다. p>

당신이 했던 무의식적인 노력이 지금 이 순간의 관계를 공격하는 무게가 되었습니다.

부모-자식 관계에서. 아이가 숙제를 안 하면 엄마가 화가 난다.

분노 뒤에는 종종 "왜 엄마의 좋은 의도를 전혀 이해하지 못합니까?"라는 불만이 있습니다.

그런데 왜 아이는 당신의 좋은 의도를 이해해야합니까? 이 어머니는 대개 자녀를 매우 배려하며, 추울 때 얼어붙는 것을 두려워하고, 더울 때 화상을 입을 것을 두려워합니다. 그녀는 자녀의 필요 사항을 최우선으로 생각합니다. 그녀는 아이들의 삶의 다양한 고통을 매우 배려합니다.

따라서 그녀도 무의식적으로 동일한 기대를 갖게 될 것입니다.

"저는 평소에 당신을 매우 배려하는데 왜 너 나 좀 배려해 줄 수 없니?”

이 때문에 우리 부모님은 우리를 위해 많은 돈을 주셨다고 생각하시며 더 화나시고 억울해하십니다. 우리는 너무나 배은망덕하고 배려심이 없는 사람입니다.

이런 현상은 일반적인 대인관계에서도 존재합니다. 어떤 사람들은 다른 사람의 분노를 이해하기 어렵다고 생각합니다. 그들은 자신의 잠재의식에 깊은 믿음을 가지고 있습니다.

"나는 당신에게 화를 내고 싶을 때 참으려고 노력합니다. 당신은 왜 그럴 수 없습니까?" 나처럼?" 참는 게 어때? 내가 너에게 화를 내고 싶을 때 네 마음을 돌봐야 하고 상처 주고 싶지 않아. 왜 내 감정을 돌보고 상처주지 않을 수 있니? 화내고 싶어?”

당신이 억울함을 느끼거나 화를 내거나 무력감을 느낄 때마다 당신 뒤에 이런 목소리가 있는지 관찰할 수 있습니다:

나는 당신을위한 모든 것입니다 ... / 나는 당신에게 가본 적이 없습니다. 모두 ..., 당신은 왜 나에게 똑같이 할 수 없습니까?

실제로 다른 사람에게 더 많이 줄수록 나중에 상환하기 위해 더 많은 자본을 요청해야 합니다. 우리는 어릴 때부터 '나는 모두를 위해 있고, 모두는 나를 위해 있다', '너는 나에게 좋고 나도 너에게 좋다'라는 개념을 어릴 때부터 배워왔습니다. 이는 매우 긍정적인 에너지이자 매우 조화로운 사회적 요구입니다.

우리는 다른 사람들이 우리에게 잘해 주고 보답할 때를 기억할 수 있지만, 다른 사람들이 그런 규칙을 지키지 못할 수도 있기 때문에 그것을 다른 사람에게 요구할 수는 없습니다.

두 가지 이유가 있습니다:

1. 그는 당신이 자신을 잘 대해주고 있다는 것을 모릅니다.

불행히도 다른 사람들은 당신의 많은 희생을 모릅니다.

당신은 이미 많이 피곤한데도 그 사람을 보살피기 위해 여전히 피곤함을 참으며 하고 있습니다. 그러나 상대방의 경험에 의하면 그것은 평소와 같이 그저 평범한 작은 일이었고, 그는 그것이 좋다 나쁘다를 경험하지 않았습니다. 당신은 화를 내고 싶었지만 참았습니다. 상대방의 경험에 따르면 당신은 정상이었고 아무것도 하지 않았습니다.

잊고 싶은 생각, 신경 쓰지 않는 마음, 우정에 상처를 주고 싶지 않은 마음으로 참고 견디던 적도 많았습니다. 그러나 상대방의 경험에 의하면 애초에 당신이 틀렸으니 닥쳐라. 오히려 그는 자신이 말이 된다고 느꼈습니다.

2. 그는 당신이 주는 것을 좋아한다고 생각합니다.

당신의 선함을 받아들이는 것이 당신을 만족시키는 것입니다.

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그들에게는 당신의 친절을 방해하지 않는다면 그들은 이미 당신에게 잘 대해주고 있는 것입니다. 자신의 가치관을 충족시켜야 하는 일부 레이펑처럼 노부인은 그가 길을 건너도록 도와줄 것입니다.

부모-자식 관계, 부모 관계, 파트너 관계 및 기타 관계에서는 물론 친절해야 합니다. 기타. 화합과 장수의 비결이다. 단지 주의를 기울이고 다음 사항에 유의해야 합니다:

1. 당신의 노력이 잘못되고 있습니까? 인내심을 갖고 있나요? 자발적으로 이루어졌나요?

당신이 조금 부당하다고 느끼고 기부할 의사가 없는 한, 그가 앞으로도 당신을 똑같이 부당하게 대하기를 바랄 것입니다.

2. 그토록 많이 베풀고도 그 사람이 여전히 당신을 나쁘게 대하거나 아주 나쁘게 대한다면 그것을 받아들일 수 있습니까?

그가 고마워하길 바라고, 그가 당신을 좋아해주기를 바라고, 당신이 준 후에 그가 당신을 대하는 태도가 바뀌기를 바란다면, 이러한 숨겨진 기대는 당신을 더욱 억울하고 화나게 만들 것입니다.

진정한 헌신에는 기대를 버리는 것이 필요합니다. 나는 당신을 사랑하기 때문에 당신에게 잘합니다. 나는 지금 이 순간 당신을 사랑하므로 당신에게 잘해주고 싶습니다. 당신이 앞으로 나를 어떻게 대하는지는 당신의 책임입니다.

당신에 대한 나의 친절과 나에 대한 당신의 친절은 별개의 것이며 납치로 간주되어서는 안 됩니다. 상대방에 대한 기대를 버릴 수 없다면 포기하지 마십시오.

어떤 사람들은 기대하지 않고주는 것이 어렵다고 생각합니다. 사실 어려운 것은 기대하는 것이 아니라 "자신을 우선시하는 것"입니다. 우리 자신과 타인 사이에서 우리는 자신의 우선순위를 정하는 데 어려움을 겪습니다. 우리는 다른 사람을 우선시하도록 조건화되어 있고, 그런 다음 다른 사람이 우리를 우선시하기를 기대하도록 조건화되어 있습니다.

실제로 관계에서 가장 어려운 점은 내가 당신보다 더 중요하다는 것입니다.

물론 남에게 친절해야 하지만 자신보다 남에게 더 친절해지면 안 됩니다. 당신이 자신을 다른 사람보다 더 중요하게 여길 수 있다면, 세상의 다른 사람들도 자신이 당신보다 더 중요하다고 생각하도록 허용할 수 있습니다.

모두가 자기 책임을 먼저 다하는 것이 조화로운 관계의 궁극적인 답이다.

다른 사람들이 당신보다 자신을 더 중요하게 여기도록 허용하십시오.

저자: 재미있고 심오하며 실용적인 심리 상담사인 Cong Feicong은 관계, 감정 및 성장을 연구하며 오랫동안 옌타이에 거주했습니다. 오랫동안 "풍자 자기성장 워크숍", "OH 카드 탐색 잠재의식 워크숍" 및 "자기 분석 그리드 차트 기술 수업"을 열었습니다. 그의 위챗 공식 계정은 congnotcong 입니다. 빨리 잃어버린 영혼을 찾으세요~