저는 평범한 사람입니다

나는 왜 육신을 지닌 평범한 사람인가? 나는 사람에게서 태어나고 자랐기 때문에 내 몸에는 죽을 피가 흐르고 있고, 죽을 살과 뼈가 있습니다. 우리 모두가 알다시피, 육안으로 보면 당신은 속인의 성격, 취미, 사고 방식, 다양한 비열한 성격을 가지고 있을 것입니다. 그러면 당신은 당신이 어떤 사람이고 어떤 사람인지 알아야 합니다. 당신이 해야 할 일. 수년 동안 나는 나 자신을 이해하지 못했고 심지어 나 자신을 전혀 알지도 못했습니다.

보통 사람들은 어떤 성격을 갖고 있나요? 게으르고, 무능하고, 비열하고, 완고하고, 잔인하고, 성급하고, 희망사항이 많고, 애증이 있고, 마음이 약하고, 야심적이고, 감상적이며, 참을성이 없고, 감정적이며, 자존심이 강하고, 부주의하고, 오만하고, 우유부단하고, 사교성이 부족하고, 음탕하고, 탐욕스럽습니다. , 게으름, 공상; 암기, 엄격한 사고, 규칙 준수, 잊어버리기 쉽습니다.

저한테는 이런 성격 특성이 있고 계속해서 나타나는데요. 나는 정말 평범한 사람이고, 가장 낮은 사람이라도 이러한 약점을 극복할 수 없습니다.

나는 어려서부터 일찍 일어나거나 글을 쓰는 것조차 최선을 다하지 않는 게으른 사람이다. 이제 나는 27살이 되었지만 아직 아무것도 이룬 것이 없습니다.

학문적으로는 10년 넘게 공부했지만 대학원 입시에서 두 차례나 대학 졸업장까지 찢었다. 처음으로 내 야망을 실현했습니다. 열심히 공부하고 있어요. 사실 매일 열심히 일하고 있는 것 같아요. 1년 동안 두 번째로 풀타임으로 시험을 준비했는데, 아직도 나쁜 습관을 고칠 수 없습니다. 남은 날들에도 계속 버틸 필요가 있나요? 이렇게 지속하면 어떤 결과가 나타날까요? 북경대에서 석사학위를 따더라도 기계적으로만 공부하면 어떻게 될까요?

? 진로적으로는 앞으로 뭘 하고 싶은지 모르겠어요. 공무원 시험도 보고 정치도 하고 싶은데 책도 몇 권 못 읽거든요. 대학원 입학 시험. 또 무엇을 할 수 있나요? 왕이 총리를 다스리고, 총리가 관리를 다스리고, 관리가 관리를 다스리고, 관리가 백성을 다스린다는 말이 있듯이, 책 한 권도 관리할 수 없다면 어떻게 세상을 다스릴 수 있겠습니까? 년도? 글을 잘 읽을 수 없다면 어떻게 경력을 시작할 수 있습니까?

개인 재산에 관해서는 자신의 능력을 과대평가하는 경우가 많다. 그 결과 지금까지 은행에 갚아야 할 빚이 7만 위안이 넘는다. 2013년 1학년을 마치고 마침 대학 입시 때가 됐습니다. 늘 대학 입시가 걱정되고 다시 하고 싶어서 휴학하고 사회에 복귀하기로 했어요. 내가 어떤 사람인지, 계속해서 일을 잘 할 수 있는지 알아보려고 이런 일이 일어났는데 1만 위안을 버는 데 1년이 걸렸다. 동시에 자금을 사고 신용카드를 신청하는 방법도 배웠다. .. 그때부터 이 두 문은 나를 빠져나올 수 없게 만들었다.

사회에서 목표를 달성하지 못했기 때문에 선생님의 권유로 학교를 자퇴하는 생각을 포기할 수밖에 없었습니다. 학교로 돌아온 후에도 나는 여전히 그 학교의 모든 것에 집착했고 매일 우울했습니다. 사회에 돈을 좀 모았기 때문에 등록금은 12,000위안이었는데 논리적으로는 5,000위안 정도 남은 줄 알았습니다. 그래서 심심할 때 중국건설은행에서 자금을 사서 수백 위안부터 시작해서 천천히 수천 위안을 투자했습니다. 더 이상 돈이 없는 줄은 몰랐지만 여전히 매일 돈을 써야 해서 첫 번째 신용카드를 현금화해서 사용했고, 동시에 계속해서 신용카드를 신청했다. 빨리 부자가 되어 은행에 있는 돈을 쓰겠다는 것이었습니다. 중국건설은행에서 자금을 사러 왔고, 중국공상은행에서 화폐선물 등을 사러 왔어요. 제가 아주 똑똑하다고 생각했는데 예상은 못했어요. 나는 특히 어리석은 사람으로 판명되었습니다. 시차를 활용해 타오바오 매장에서 신용카드로 현금을 인출하고 일정에 맞춰 돈을 갚으면 돈을 벌 수 있겠다는 생각이 들었다.

전혀 예상하지 못했던 점은 겨울방학 동안 더 이상 생활이 불가능하다는 생각이 들어서 매일매일 돈을 빌려 생활해야 한다는 점이었습니다. 하지만 그래도 포기하지 않고 지원했습니다. 신용 카드로 구매했지만 여전히 자금을 구매했습니다. 그러다가 왠지 천천펀드라는 사이트를 알게 되었는데, 그곳에서 중국건설은행보다 더 많은 돈을 벌 수 있을 것 같아서 수천만원을 투자하기 시작했습니다. 초기에는 중국건설은행과 천천기금 웹사이트가 여전히 수익성이 있었고 매일 수백 달러의 수익을 볼 수 있었습니다.

물론 나는 은행에 빚을 졌다면 며칠 안에 이자와 함께 갚을 수 있지 않을까 하는 생각에 공상에 빠지기 시작했다. 그렇게 생각하면 괜찮습니다. 나는 평범한 사람이고 천성적으로 욕심이 많을 것입니다. 나중에 보니 펀드 주가가 날로 오르는 걸 보니 어떻게 팔 생각이 있겠습니까? 그래서 돈의 절반을 잃어도 괜찮을 거라고 생각하면서 계속 돈을 투자했습니다. 지속되었습니다. 뜻밖에도 그해 춘절을 앞두고 주가가 급락해 통장에 있던 돈이 모두 날아갔고 원금도 수천 만원이나 빠졌습니다. 그때는 그래도 안 믿으면 계속 떨어질 거라 생각하고 이렇게 3일을 더 기다렸는데 결국엔 더는 참을 수 없게 되었어요. 방금 수천 달러를 잃었습니다. 그 후 몇 년 동안 그는 여전히 고집을 부리고 결국 서쪽 벽을 보충하기 위해 동쪽 벽을 허물었습니다.

고등학교 때 글을 못 읽어서 결국은 너무 형편없는 대학에 갔지만, 포기할 수가 없었고 자퇴하고 싶었지만 끈기가 없었어요. 그래서 나는 이것저것을 해도 아직 아무것도 얻지 못했다. 칭화대학교에 가고 싶다고 했고, 자퇴하고 대학 입학 시험을 다시 볼 수도 있다고 했습니다. 그런데 자퇴 후 식량 배급을 받았음에도 학업이 완료되지 않았기 때문에 어쩔 수 없이 학교를 그만뒀습니다. 탈락. 자퇴하지 않고 학교에서 영어를 잘 공부하면 대학원 시험에 합격하고 꿈을 이룰 수 있지만 결국 투자하러 가시나요? 너무 많은 돈을 잃습니다. 당신은 내가 혼란스러운 사람이고, 생각하기 싫은 사람이라는 것을 알게 됩니다. 공부하고 싶다면 꾸준히 공부해야 하지만, 나는 오늘은 이것을 하고 내일은 이것을 할 것입니다. 결국 빚은 수만 달러에 이른다.

마음이 불안하고, 멘탈이 미성숙해서 아무것도 할 수가 없어요. 마음도 혼란스럽고 생각도 혼란스럽습니다. 나는 오늘 이것을 하고 싶다. 며칠간 지속하다가 그만두고 싶다. 내일은 그것을 하고 반달 동안 지속하다가 그만둔다. 내가 무엇을 하고 있는지, 무엇을 하고 싶은지 모르겠습니다. 처음 대학원 입시를 볼 때는 겉으로는 열심히 하는 것처럼 보였지만 사실은 그냥 열심히 하는 것처럼 보였습니다. 졸업하고 나만의 시간을 갖게 되면 대학원 입시 복습에 전념할 수 있을 거라 생각했지만, 진정할 시간이 있을 거라고는 예상하지 못했습니다.

졸업 후 스스로 결정을 내릴 시간을 가졌을 때 상황은 생각만큼 간단하지 않았습니다. 저는 2017년 7월에 졸업장을 받고 학교를 떠났습니다. 당시 저는 드디어 이 학교를 떠났고, 평화롭게 공부하며 북경대학교의 꿈을 이룰 수 있겠다고 생각했습니다. 졸업 후 베이징에 있는 지식재산권 대행업체에서 일했는데, 그게 걱정이 돼서 일이 일종의 고문이 됐고, 나중에 2018년 설날 이후에는 그냥 회사를 그만둘 생각이었어요. 그런데 설날에 돌아오는데 반년을 일해도 기다릴 수가 없어요.

퇴사 후 2019년 대학원 입시를 준비하기 위해 북경정법대학에서 영어 공부에 집중했다. 2만 위안의 빚이 그 만큼 감당이 안 된다.

이 정도 빚만 갚을 수 있을 거라 생각했는데, 집을 다시 수리해야 할 줄은 몰랐다. 삼촌이 피라미드 방식으로 50만 위안 정도를 잃었다. 원래는 채무자였는데, 이제 어떻게 해야 합니까? 돈으로 일을 하지 않으면 집에서 모든 짐을 어머니가 떠맡게 될 것입니다. 나는 북경에서 한 달에 5000위안을 받고 식비와 숙소가 포함되어 있다고 말할 수밖에 없었다. 걱정하지 말라고 하는 것은 사실 거짓말이었다. 중학교 때 이모와 삼촌에게 공부가 유익하다는 것을 보여주기 위해, 그들은 우리 집이 너무 가난해서 그냥 나가는 것이 좋겠다고 말하면서 남동생과 내가 공부하는 것을 허락하지 말라고 어머니를 설득했습니다. 공부한 후에 우리는 일하러 나가지 않았습니다. 이모는 중학교 졸업 후 고향 공장에서 일하며 월급 2000위안을 받았다. 1982년, 삼촌은 중학교를 졸업하기 전에 직장에 나갔고, 10여년이 지나서 아내만 데리고 돌아왔습니다. 공부는 안 하면서도 공부는 쓸모없다고 늘 얕잡아보곤 했고, 어쨌든 우리 엄마를 얕잡아봤다. 삼촌은 2008년 100만 위안 복권에 당첨된 후부터 우리 가족을 더욱 무시하기 시작했습니다. 그런 운 좋은 사람이 10년도 채 안 되어 100만 달러를 모두 날렸습니다. 삼촌과 이모는 모두 욕심이 많아 3년 동안 MLM에 종사한 후 돈을 모두 잃었습니다. 빚은 50만 위안이고 이모는 MLM 때문에 나에게 50만 위안의 빚을 졌다. 그는 많은 돈을 잃었고 삼촌에게 자주 구타를 당했다.

절박한 삼촌은 어머니에게 도움을 청하기 시작했다. 어머니는 마음이 여리고 그를 도와주고 싶어 했지만, 우리 가족이 집을 짓기 위해 그토록 많은 돈을 빚지고 있다면 어떻게 해야 할까? 나는 어쩔 수 없이 은행에 가서 삼촌에게 1만 위안을 더 빌렸다. 가족에게도 2만 위안을 빌렸다.

원래는 베이징에서 일하면 월 3000위안도 안 됐고, 집세와 식비, 대출금도 갚을 수 있었는데, 더 안타까운 건 1년 동안 풀타임으로 공부하고 조용히 대학원 입학시험을 치르고 싶었다는 점이다. . 이제 아무것도 없는데 대학원 입시를 어떻게 하면 마음 편히 복습할 수 있을까요?

월급이 많지 않으니 가족들에게도 사실을 말해야 한다고 생각할 수도 있겠지만, 생각해보면 책을 많이 읽는 대학생. 책은 대학생이나 중학교를 졸업한 사람만큼 좋지 않습니다. 이러면 우리 삼촌, 이모가 더 경멸받는 거 아냐? 어떤 사람들은 돈이 없는데 왜 집을 짓느냐고 묻습니다. 사실 돈이 없으면 집을 지을 수가 없어요. 문제는 동생이 군대에 갔다가 퇴직금 수만 위안을 갖고 돌아왔다는 거예요. 이 돈으로 집을 수리하지 않으면 삼촌이 버릴 것 같아요. 빚을 갚기 위해 돈을 빌리라고 분명히 괴롭힐 것입니다. 처음에는 형의 돈으로 빚을 먼저 갚고 싶었어요. 졸업하고 나면 결국 가족의 돈을 갚을 수 없어 안타까울 거라 생각했어요. 가족들에게 알릴 필요도 없었고, 어머니에게도 알리고 싶지 않았습니다. 아버지는 게으른 사람이고 수년 동안 가족의 재정적 부담을 도와준 적이 없습니다. 오직 어머니만이 가족을 부양하기 위해 밖에서 일하며 돈을 벌기를 원합니다. 그녀의 재정적 부담.

? 가족의 부담과 개인적인 이상이 얽혀 있으면 채무자가 수만 명 있다는 것은 말할 것도없고 마음의 평화로 공부할 수 없습니다. 하지만 꿈에 이끌려 매일 대출금을 갚아도 대학원 입시를 검토해야 했어요. 나중에 통계를 좀 해보니 2018년 3월에 은행에 거의 4만 위안에 달하는 빚을 지고 있는 것으로 나타났습니다.

당시에는 이렇게 계산하면 베이징에서 시험을 볼 시간이 가까워졌을 때 은행에 9만 위안의 빚을 져야 한다고 생각했다. 대학원을 졸업하고 3년을 보내도 늦지 않습니다. 올해에는 북경대학교 대학원에 입학해야 합니다.

그런데 집에 문제가 자주 생겨 마음 편히 공부를 할 수가 없었다. 지난 4월, 삼촌이 다시 우리 집에 찾아와 어머니에게 빚을 갚으라고 돈을 빌려달라고 부탁했다. 은행이 와서 그의 집을 압류할 것이다. 가족들이 또 도와달라고 했더니 빚도 갚지 못하고 매일 신용카드로 돈을 빌려 살아보니 눈물이 날 지경이었습니다. ? 우리 어머니도 마음이 여린 분이셨어요. 나는 집을 짓는 데 수만 달러의 빚을 졌음에도 불구하고 다른 사람들을 돕고 싶습니다. 그들은 내가 밖에서 어떤지 몰랐고 내가 돈이 많다고 생각했습니다. 매일 먹고 싶은 대로 먹을 수는 없어요. 미래에 돈을 내야 하니까요.

5월에 어머니가 위장염에 걸리셨고 복통이 매우 심하셨습니다. 현재 우리 가족은 어머니만 바깥일을 하며 가족을 부양하고 있고, 남동생은 사립대학교에 다니고 있습니다. 당시 나는 큰 고통을 겪었습니다. 우리 가족은 재정적 여유가 없었습니다. 직장을 그만두고 가족이 이 어려운 시기를 극복하도록 도와야 할까요?

나중에 어머니가 원저우에서 집에 오셔서 이상이 있는지 확인하기 위해 첫 번째 엑스레이를 찍으셨습니다. 어머니는 좀 먹고 나았다고 생각하셔서 다시 원저우로 출근하셨습니다. . 두 달도 지나지 않아 다시 심한 복통이 생겨 병원에 갈 수밖에 없었습니다. 알고 보니 수술을 해야 했는데요, 맙소사, 저는 어찌할 바를 몰랐습니다. 우리 가족은 빚이 너무 많아서 먹고살기 위해 돈을 빌리곤 했습니다. 만약 이번에 어머니가 수술을 하게 된다면, 우리 가족이 이 어려운 시기를 이겨낼 수 있도록 반드시 은행에 10,000위안을 더 내야 할 것입니다. 그런데 이런 경우에는 신용카드 한도가 완전히 없어지게 되어 앞으로는 식비를 빌릴 수 있는 한도도 없게 되는데 어떻게 해야 할까요?

당시에는 너무 불안해서 어떻게 해야 할지 몰랐다. 어머니가 돌아가셨습니다. 우리 가족은 신용카드로 생활하는 것이 불가능합니다. 반면에 공부하는 고통도 감당하지 못하고, 가정의 어려움도 어찌해야 할지 모르겠습니다. 현실과 이상 사이의 이러한 모순으로 인해 질문을 하고 계속해서 읽는 데 방해가 되었습니다.

?다행히 어머니의 수술은 순조롭게 진행됐다. 현금으로 1만 위안을 썼지만 8000위안 정도를 돌려받았다. 하지만 결국 어머니는 회복이 필요하고 바로 직장에 나갈 수 없습니다. 벌써 7월이 되었는데, 아직 영어와 법을 제대로 배우지 못해서 기초가 빈약하고 공부 방법도 없어서 며칠씩 연속해서 읽게 되네요. , 아니면 몇 달 동안 읽지 않았습니다. 이것이 계속해서 반복되었고, 그 결과 내 머릿속에는 아무것도 기억나지 않았습니다. 당시 나는 너무 불안해서 어떻게 해야 할지 몰랐다. 진정될 때마다 며칠 안에 또 다른 문제가 나타난다. 대인관계의 이런저런 문제가 서서히 무너질 뻔했습니다.

더 중요한 것은 살기 위해 매일 돈을 빌리고 있었는데, 9월이 되자 총 빚이 7만 달러가 넘었고, 밥 먹기도 두려웠고, 마음 편히 검토할 힘도 없었습니다.

? 집세를 내고 신용카드를 갚을 때마다 대출금을 갚고 집세를 내기 위해 신용카드나 알리페이로 ​​수천 달러를 빌려야 해서 특히 답답함을 느낀다.

이런 날, 이런 사고방식으로 어찌 버틸 수 있겠습니까? 숙제를 외우고 쓰기 위해 내려갑니다.

그와 동시에 매일 아침에 일어나서 밤 12시쯤까지 휴대폰을 갖고 놀지 못하는 상태입니다. 낮에는 얽히고 설킨 기분을 달래기 위해 가끔씩 휴대폰을 본다. 내 공부 상황은 원래 의도에서 완전히 벗어났습니다. 풀타임으로 시험을 준비하고 싶었을 때, 첫 번째로 1년 동안 나 자신을 깨우치고 싶었고, 두 번째로 대학원생으로 입학하는 것만이 아니었습니다. 그러나 더 중요한 것은 독서, 생활, 운동 등의 좋은 습관을 기르는 것입니다. 미래의 직책에 익숙해지고 미래의 직업을 위한 준비를 철저히 하십시오. 하지만 9월과 10월이 되어도 여전히 내가 원하는 목표와 목표를 달성하지 못했습니다. 내가 염두에 두고 있는 목표를 달성할 수 없다면, 장래에 북경대학교에서 석사학위를 취득하는 것이 무슨 소용이 있겠습니까? 중국에는 평범한 청북인이 부족한 적이 없습니다. 재능이 있고, 독립적인 사고와 개성을 갖추고, 심지어 큰 가치를 창출할 수 있는 사람도 부족합니다. 나는 재능이 있다고 여겨지나요? 쓰레기나 평범한 사람만큼 좋지는 않습니다.

?매일 4시 50분에 일어나겠다고 약속했는데 반달만 참다가 결국 6시에 일어났어요. 7시에 일어났다. 저는 매일 아침 일어나서 밥을 먹곤 했는데 몇 달 동안 밥 먹으러 일어나지 않았어요. 그러한 인내가 무엇을 할 수 있습니까? 그러한 태도는 무엇을 성취할 수 있습니까? 당신이 성인이 되고자 한다면, 좋은 사람이 되고 일을 할 수 있는 기본적인 인내조차 갖고 있지 않은데 어떻게 성인이 될 수 있겠습니까?

?여름에는 더위가 무서워서 중국정법대학 강의실에서 에어컨을 켜고 책을 자주 읽곤 합니다. 지지하다. 겨울에는 아침에 일어나기가 너무 추워서 아예 밥을 안 먹거든요. 정오에 휴식을 취하고 14시쯤까지 잠을 잡니다. 매일매일 열심히 일하는 것 같은데, 실제로 하루에 무엇을 배웠는지 스스로에게 물어본 적이 있나요? 당신은 무엇을 알고 있나요? 당신은 무엇을 이해합니까? 나에게 형식주의를 주십시오. 그러면 나는 당신에게 영원히 읽을 책을 주지 않고 평생 동안 당신을 비참하게 놔둘 것입니다.

?한 가지만 못 지키면 어떻게 하나요? 나는 매일 오후에 조깅을 했고, 3개월 동안 다시는 하지 않았습니다. 더위, 추위, 나쁜 기분을 두려워하는 것이 모두 이유입니다.

오늘은 기분이 안 좋아서 일단 쉬자. 내일 기분이 안 좋으면 잠시 쉬어가며 기분을 풀어야겠다. 나중에 큰 소식이 오면 지후에 가서 댓글을 달겠습니다. 성욕 오면 먼저 포르노를보고, 스트레스를 풀기 위해 사정을하는데, 온갖 것들이 나를 어떻게 괴롭힐 수 있습니까? 풀타임으로 독서와 복습에 집중하고 싶으신가요?

?3월 1일부터 10월 1일까지 1***7개월이라는 긴 시간 동안 나는 무엇을 끝까지 고수했나요? 이 기간 동안 부채를 7만 위안으로 늘린 것 외에는 아무것도 얻지 못했다.

지난 7개월간 욕심이 늘 있어서 펀드를 사서 이익을 봤더니, 결국 돈을 더 잃었습니다. 대학원 입시를 복습하고 있는 중입니다. 오늘도 기분이 좋아서 며칠 연속으로 이런 장을 읽었습니다. 하루만에 모든 지식을 마스터할 수 있었으면 좋겠습니다.

저는 중학교 때부터 영어를 잘 배우려고 10년 넘게 노력했지만, 결과적으로 영어로 몇 문장도 말할 수 없게 되었습니다. 배울수록 상태는 나빠지지만 결코 그러고 싶지 않습니다. 나는 매년 영어를 외우기 위해 손을 사용하지만 마음으로 배우기에는 너무 게으릅니다. 고등학교 때부터 지금까지 학습능력을 키워 고등교육기관에 진학해 하고 싶은 일을 하고 싶지만 지금은 배움에 대한 기본적인 자세조차 갖추지 못하고 있습니다. 이런 게으름, 공짜로 얻으려는 이런 자기모순적인 사고방식은 성공적인 삶을 산다면 도저히 용납할 수 없는 일입니다.

나는 항상 안으로는 성자가 되고 밖으로는 왕이 되고 싶었고, 나만의 인격을 가꾸고 싶었지만, 결국엔 매번 욕망을 참지 못했다. 주의가 산만해질 까봐 두렵고 사랑에 빠지고 싶지 않지만 때로는 누군가가 매우 부럽습니다. 결혼 전에는 성관계를 하고 싶지 않지만, 발작이 생기면 아가씨를 자주 만나고 싶고, 욕망을 억제하고 수행자가 되어 체력을 기르고 싶지만 어쩔 수 없는 경우가 많다. 포르노 영화를 본 다음 자위를 하세요.

그는 자신의 욕망을 계속 억제했지만 습관을 계속 깨뜨렸고, 외설물을 계속 거부하면서도 그것을 찾으려고 온갖 수단을 다 썼습니다. 왕이 장수를 다스리고, 장수가 장수를 다스리고, 장수가 병사를 다스리고, 병사가 적을 다스린다는 말이 있습니다.

내 인생의 목표는 내면의 성자이자 외면의 왕인 성자가 되는 것입니다. 나는 공자의 모범을 따라야 합니다. 모든 것의 근원을 탐구하고, 모든 것을 하나의 설명 방식으로 축소하고, 모든 방법을 근원으로 되돌려야 합니다. 내가 쓸모 있다고 생각하는 일을 할 수 없고, 그것을 100% 잘 할 수 없고, 완벽할 정도로 완벽해질 때까지 나는 나 자신이 업그레이드되는 것을 용납하지 않고, 놔두지 않을 것이다. 작은 일을 잘하지 못하면 아무리 작은 일이라도 나 자신을 버리지 않을 것이다. 작은 일이 큰 일이 되고, 큰 일이 작은 일이 되기 때문이다. 내가 모든 것을 통제할 수 없다면, 나는 모든 것에 통제당할 수는커녕, 모든 것에 끌려갈 수도 없습니다.

제가 하고 싶은 것은 평범한 사람이 아닌 성인이 되는 것입니다. 제가 하고 싶은 것은 작은 일을 먼저 하고 그다음에 큰 일을 하는 것입니다. 대학원 입시는 현재로서는 가능합니다. 북경대학교에 입학하는 것은 어렵지 않습니다. 어떻게 하면 성인이 될 수 있는지, 어떻게 하면 독립적인 사고와 독립적인 성격, 훌륭한 재능과 위대한 성취를 갖춘 위대한 사람이 될 수 있는지를 알 수 있습니다.

?2018년 10월 2일 화요일

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