내 머리 속에는 무엇이 들어있나요?

저는 26세이고 상하이에서 청두로 일하러 막 돌아왔습니다. 아마도 밖에 혼자 있는 게 익숙해서 아무 느낌도 없는 것 같아요. 나는 단지 장소를 바꿨을 뿐이고, 계속해서 9시부터 5시까지 일하는 일을 하고, 비슷한 테이크아웃 음식을 먹고, 같은 삶을 살았습니다. 오랫동안 혼자 살다 보니 다른 사람과 소통하는 걸 싫어하게 되었고, 대인관계에 있어서는 사회적 낭비자입니다. 사회적 두려움, 주말에는 그냥 집에 누워서 지내요.

?대부분의 동갑내기 소녀들이 그렇듯, 이 나이에 아직 결혼하지 않았다면 결혼에 대한 압박감과 업무 압박에 직면하게 될 것입니다. 대부분의 부모의 눈에는 소녀들이 가능한 한 빨리 결혼할 사람을 찾는 것이 가장 좋습니다. 남자가 정부나 중앙기업, 국영기업, 기관에서 일하면 완벽할 겁니다. 그런데 나는 이 나이에 무슨 생각을 하고 있는 걸까? 왜 결혼을 하느냐고 생각했어요. 결혼하면 안 되나요? 결혼은 나에게 무엇을 가져다 줄 수 있나요? 나는 지금보다 더 행복해질 수 있을까? 질문이 많네요... 오랫동안 고민해 본 결과 아직도 잘 모르겠습니다

결혼에 관한 제 상태는 365일 중 이렇습니다. 1년이면 언젠가는 그 생각이 날지도 모르죠. 결혼하면 나머지 364일은 생각도 안 하게 되거든요. Douyin에서 다음 문장을 봤습니다. 골목의 고양이는 매우 자유롭지만 집이 없습니다. 처마 아래의 개는 집이 있지만 평생 고개를 숙여야 합니다. 아마도 이 말을 한 사람의 말은 둘 다 가질 수 없다는 뜻일 것입니다. 나는 인간이고 사랑과 자유를 원한다고 생각했습니다. 나는 그 어느 것 하나도 포기할 생각이 없습니다. 나는 무엇보다도 나는 개인이고 자유로우며, 둘째로 나는 결혼한 여자이고 사랑받아야 한다고 믿습니다. 이것이 내가 싱글인 이유이기도 하다. 나는 너무 욕심이 많고 모든 것을 원하지만 내 생각이 옳다고 생각합니다.

?그리고 매우 천박하고 실제적인 돈이 있습니다. 세상은 패닉 상태에 있지만 은 몇 타르만 있으면 세상의 수많은 우울을 해결할 수 있습니다. 5월은 나쁜 5월이라는 사실을 부정하고 싶지 않습니다. 청두로 돌아왔을 때 5만 위안을 사기당했는데 누구도 감히 아무 말도 하지 못했습니다. 나는 분명한 사실을 알고 있다. 외부인들이 알면 우리 가족은 분명 슬퍼할 것이다. 더 이상 부모님에게 부담을 주고 싶지 않아요... 그래서 한 사람이 고통받습니다. 천천히 일하고 천천히 저축하세요. 더 나은 태도를 가지십시오. 오지 않을 내일은 없으며 함께하면 상황이 더 좋아질 것임을 압니다.

?언젠가 로또에 당첨될 수 있을까? 큰 상을 받았습니다. 천만 송이의 꽃을 할당하는 방법은 이미 N가지가 있습니다. 하하, 꿈에서도 웃다가 깬다. 이 아이디어가 비현실적이라는 건 알지만, 많은 분들이 고민해 보셨을 것 같은데요? 글쎄, 나는 단지 저속한 사람, 매우 저속한 사람입니다. 아이디어가 있어도 생각만 해요. 매일 정시에 회사에 가서 벽돌을 옮기고, 지각하지 말고, 일찍 퇴근하지 말고 일을 잘 하세요. 매일 사직하고 싶지만 매달 열심히 일해요.

?주변 사람들은 나를 이상하고 내성적이라고 생각해요. 사실 나 자신은 그렇게 생각하지 않는다. 다만 나이가 들면 많은 사람들과 함께 모여서 먹고 마시곤 합니다. 나는 혼자 있는 것을 더 좋아한다. 나는 조용하고 내 일을 하는 것을 좋아합니다. 당신은 원하는 것은 무엇이든 할 수 있고, 자유가 크며, 다른 사람들과 관계를 맺을 필요가 없습니다. 가끔 혼자 전골을 먹으러 갔는데, 매번 더 주문해서 먹어도 배부르지 않을 것 같았어요. 그래서 계속 먹었어요. 정말 더 이상 못 먹겠어요. 잊어버리세요. 다음에는 좀 덜 하세요. 혼자 먹기엔 별거 아니네요. 왜 냄비를 먹는 것이 여전히 여러 단계의 외로움으로 분류됩니까?

상상력도 없고 때로는 세상에 나와 항상 함께하는 내가 아직 남아 있다는 생각이 들 때도 있다. 나는 가끔 그녀와 대화를 나누곤 했다. 마치 나만 볼 수 있는 것처럼 말이다. 꽤 흥미로운 것 같아요. 당신은 나를 믿지 않습니까? 나는 두 개의 me를 가지고 있습니다. 감히 누구에게도 말할 수 없습니다. 다른 사람들이 내가 아프다고 생각할까봐 두렵습니다. 아니, 오히려 제가 슬플 때 위로해 주시고, 옆에 있어 주시고, 격려해 주셨습니다. 나는 친구를 많이 사귀려고 노력했지만, 친구가 많아질수록 짜증이 났다.

내 머리 속에는 무엇이 들어 있는 걸까? 생필품 외에도 내 머릿속은 비현실적인 거리와 이룰 수 없는 꿈으로 가득 차 있다. 때때로 나는 매우 게으르고 단지 짭짤한 물고기가 되고 싶을 때가 있습니다. 때로는 놓아주고 싶지 않은 느낌이 듭니다. 인생은 한 번 뿐이라고 생각하면 잊고 싶지 않습니다. 나는 대부분의 사람들과 같다고 생각합니다. 내 머릿속에는 누구나 한 번쯤은 갖고 있는 단순한 생각이 있다.

이제 3학년이 된 저는 아마도 가족의 안배에 타협하고 순종할 것입니다. 어쩌면 나는하지 않을 것입니다. 나는 여전히 독립적이고 자유로운 소녀가 되기를 희망합니다. 정신적 자유, 육체적 자유. 천천히, 조금씩, 한걸음씩 생활을 안정시켜 나가고 있습니다. 인생이 경주라면 천천히 완주할 수 있었으면 좋겠습니다. 그 순위를 다른 사람에게 알려주세요, 하하. 나는 오래 사는 사람이 배가 큰 사람보다 더 많이 먹는다는 사실을 항상 이해해 왔습니다.