청춘 반항기는 보통 몇 살부터 시작하나요?

아이는 3-5 세와 12- 13 세 두 성장 단계에서 역심리를 일으키기 쉽다.

아이의 제멋대로와 반항심리는 요즘 많은 부모들이 골치 아픈 문제다. 많은 부모들은 왜 아이가 어렸을 때 먹을 것도 없고 마실 것도 없고, 커질수록 만족하고, 더 많은 것을 요구하는지 항상 놀라곤 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어느 정도까지, 아이의 요구가 약간 만족스럽지 않으면, 부모와 반대할 것이며, 아무리 교육해도 효과가 없다. 그 이유는 무엇입니까?

아이의 제멋대로와 반항 행위는 심리적 요인의 영향을 받는다. 심리학자들은 아이가 3-5 세와 12- 13 세 두 성장 단계에서 역심리를 일으키기 쉽다고 분석했다. 아이의 제멋대로와 반항은 교육 부적절로 인한 것이다. 어려서부터 부모의 아이에 대한 애교, 응석받이, 방임, 수용은 제멋대로인 심리로 이어지기 쉽다. 예를 들어 사례 1, 어머니는 아이의 요구를 거절하지 않고' 집에 두 개 있다',' 다음 생일에 생일 선물로' 등 다양한 수단을 통해 아이를 포기하게 하려고 시도했다. 아이가 땅에서 뒹굴자 어머니는 재빨리 타협하여 아이의 소원을 만족시켰다. 이것은 사실 아이를 용인하는 것이다. 아이가' 밥 없는 음식',' 큰 소리로 울다',' 뒹굴다' 로 부모를 위협하는 것을 깨닫고, 결국' 원하는 것을 얻을 수 있다' 는 것을 알게 되면 점점 제멋대로가 된다. 이런 제멋대로가 부모가 아이의 요구를 만족시킬 수 없을 정도로 크면, 아이는 제멋대로일 뿐만 아니라 더 반항적이다.

아이를 묵인하는 것은 제멋대로이고 반항적인 심리를 초래할 수 있다. 부모가 아이에 대해 너무 엄하거나 존중하지 않는 것도 같은 결과를 초래할 수 있다. 부모가 아이에게 너무 엄격해서 아이가 하기 어렵다. 그들은 역반심리와 반항 행위가 생기기 쉬우며, 시간이 지남에 따라 제멋대로가 된다. 또 실생활에서 학부모가 가정교육에서 가장 쉽게 범하는 실수는 아이의 자존심에 신경 쓰지 않는 것이다. 어떤 자리에서든, 얼마나 많은 사람들이 있든, 누가 그 자리에 있든, 아이의 문제나 심지어 부모의 주관적인 추측을 보면 훈계에 익숙해진다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 부모는 주관적으로 아이를 격려하고 보호하려고 노력하지만, 아이의 자존감을 소홀히 하여, 아이가' 얼굴' 을 크게 잃었다고 느끼게 하고, 자기 이미지와 자기가치가 부적절한 비하와 손해를 입게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 자존감, 자존감, 자존감, 자존감, 자존감) 아이는 체면을 만회하기 위해 역반심리를 일으켜 자기도 모르게 부모와 맞서고 있다.

젊은 심리학자들은 사춘기가 인류의 두 번째 탄생이라고 생각한다. 아이는 환골탈태 과정의 고민과 고통을 겪어야 진정으로 자랄 수 있다.

아이와 함께 고민의 사춘기를 보내다

사춘기는 아이들에게 다사다난한 가을이다. 그들의 신체 발육은 성숙해지는 경향이 있지만, 자신의 신체 상태에 대해서는 잘 알지 못한다. 사상적으로 독립적이고 경제적으로 독립적이지 않다. 이성에 대한 갈망과 심리적 폐쇄로 가득 차 있다. 이상과 현실은 늘 충돌한다 ...

고민이 많다. 특히 이성 교제의 곤혹스러움, 부모와 자녀의 갈등과 갈등은 종종 사춘기 아이들을 짜증나게 한다. 만약 우리 학부모가 그들과 소통하고 올바르게 지도할 수 있다면, 아이의 심리적 충돌과 곤혹은 훨씬 줄어들 것이다.

이성 교제: 사랑의 배양은 사춘기에서 시작된다.

사춘기 아이들은 이성과의 교제를 갈망하고, 이성 동창을 좋아하지만, 종종 고백을 하지 못한다. 그들은 고백할 때 어색함과 소외를 두려워하고 부모의 이해가 더 걱정된다. 이것은 그들의 아이들을 매우 화나게 한다.

아이들이 이성 교제에서 문제가 생길까 봐 걱정하는 부모들이 많다. 주로 무심코 공부하고 성적이 떨어지는 것이다. 금단의 열매를 훔쳐 먹고, 소녀가 임신하다. 인터넷 연애와 성폭행에 빠지다 ... 하지만 이 모든 것이 아이가' 사랑' 교육이 부족하다는 것을 의미합니까?

사랑은 가장 아름다운 감정이다. 이런 관점에서 볼 때, 사춘기에 이성과 소통하는 법을 배우는 것은 일종의' 사랑의 수련' 이다. 아이가 사춘기에 접어들면서 이성과의 교류를 갈망하는 것은 청소년의 심신 건강 발전의 중요한 상징이다. 이런 심리적 수요가 없다면 물음표를 써야 한다. 게다가 이성 교제는 반드시 연애는 아니다. 동창생, 사제, 친구, 반려자 등 인간관계일 가능성이 더 높다. 이성과 화목하게 지내는 법을 배우는 것은 미래의 결혼 가정에 대한 준비이자 미래의 직업 발전과 사회인간관계 적응에 필요한 준비다.

그러면 사춘기 자녀들이 "사랑을 길러 나가도록" 어떻게 인도할 수 있습니까? 어떻게 각종 행동 편차를 방지하고 건강한 이성 교제를 할 수 있습니까?

첫째, 사춘기 아이들이 이성 교제를 갈망하는 것은 사춘기 심신 발전의 필연이라는 것을 깨달아야 한다.

한편으로는 사춘기에 뚜렷한 결별 성향이 있다. 또래에 가입하면 청소년이 부모에 대한 의존에서 벗어나는 데 도움이 되고, 집단과 단체 활동을 좋아하는 것도 정상이다. 이성 교제는 정확한 성역 할과 건강성 심리를 키우는 필수 과목이다. 한편, 청소년은 감정이 풍부하고 기복이 쉽다. 주로 사랑에 대한 갈망이 나타나 자기 이미지를 중시하고 강한 자기표현 욕망을 가지고 이성 배우자의 긍정과 수용을 갈망하기 때문이다.

따라서 부모들은 자녀들에게 관심을 가져야 하며, 주변 이성 배우자에 대한 인상을 자주 묻고 그들의 감정적 성향과 생각을 이해할 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 한편, 부모는 자신의 사춘기 이성 교제의 경험과 이야기를 말해 자녀가 자신의 견해를 발표하게 할 수 있다. 주의할 점은' 조연' 과 같은 단어는 피하는 것이 좋다. 이 시기의 이성 교제는 대부분 흐릿한 연애심리에서 비롯된 것이기 때문이다.

둘째로, 자기 중심적이 아니라 다른 사람을 사랑하는 것이 신성한 책임이라는 것을 자녀에게 가르쳐 주십시오.

이성과의 교제는 이성에 대한 존중과 관심을 배우는 것을 의미하며, 이성에 대한 책임과 의무를 의미한다. 자동차가 가능한 교통사고로 인해 도로를 금지할 수 없는 것처럼, 비행기도 가능한 항공사고로 인해 하늘을 금지할 수 없다. 부모로서 항상 이성 교제의' 위험' 을 아이에게 주입시키는 것이 아니라, 이성 교제의 이점과' 이성 간의 보완성' 의 대체성을 인정하는 것만으로, 아이와 이성 교제에 대해 이야기하고 아이에 대한 지도에 대해 이야기할 수 있는 전제를 가질 수 있다.

부모는 자녀가 이성 파트너와의 교류를 지지하고, 아이들이 자발적인 단체나 단체 활동을 계획하고, 이성 학생들을 집에 초대하여 함께 공부하거나 채팅할 수 있도록 도와야 한다. 그러나 학부모들은 초중고생들이' 일대일' 이성 교제를 피하고 아이와 이성 교제의 구체적인 규칙을 협상해야 한다는 점을 분명히 해야 한다.

셋째, 사춘기는 자율을 배우는 중요한 시기이며, 성공적인 이성 교제는 자각적으로 규칙을 준수하는 것에 달려 있다.

사춘기 이성 교제는 좋은 점이 많으니 학부모가 지지해야 한다. 아이들에 대한 가장 큰 지지는 교제 규칙을 제정하여 아이들에게 자율을 배우라고 일깨워 주는 것이다. 교통 규칙을 준수하면 교통사고를 피할 수 있고, 이성교제 규칙을 준수하면 각종 번거로움, 위기, 사고, 범죄 등을 피할 수 있다. , 아이들이 사춘기를 잘 넘길 수 있도록.

학부모는 자녀와 함께 언론 보도의 사례나 일부 드라마의 줄거리를 논의하고 자신의 견해를 발표하고 자제력의 의지력을 높일 수 있다. 이성 교제에서 자제를 잘하면 불필요한 번거로움과 성폭행의 나쁜 결과를 효과적으로 피할 수 있다. 게다가, 자제력은 정확한 지식관을 기초로 한 것이다. 학부모들도 솔직하게 아이와 이성 교제와 관련된 문제를 토론해야 한다. 금기할 필요가 없다. 어떤 아이가 관심 있는 화제라도 책상 위에 놓고 토론하고 토론할 수 있다. 필요한 경우 출판물을 찾아보거나 전문가를 문의할 수도 있습니다.

넷째, 아이들에게 유혹을 물리치고 옳고 그른 것을 분간하며 자신의 성장 길을 정확하게 선택하도록 가르친다.

사회 환경은 복잡하고 변화무쌍하며, 청소년은 이성 교제 중에도 다양한 사람과 일에 직면한다. 만약 그들이 결심이 부족하거나 표면적인 현상에 현혹된다면, 그들은 사회의 부정적인 것에 속거나 침식될 수 있다. 우리는 무엇을 하고 있는가, 부모는 결혼 가정과 이성 교제에 대한 태도와 행동에서 아이를 표율해야 한다. 한편, 자녀에게 "정보가 투명하다" 고 해야지, 아이들이 듣는 것이 모두 긍정적이라고 생각하지 마라. 핵심은 아이들이 스스로 선택하는 법을 배우고 자신을 보호할 수 있는 능력을 갖도록 지도하는 것이다.

사춘기는 사랑을 갈망하는 계절이고, 사랑은 순수하고 아름답다! 부모는 자신의 감정과 행동으로 아이가' 사랑의 수련' 을 끝까지 진행하도록 지도할 수 있어 모든 아이가 사랑의 천사로 성장할 수 있다!

수많은 조사에 따르면 많은 아이들의 학습이 이성과의 교류의 영향을 받는 것으로 나타났다. 진짜 이유는 그들의 주의력이 산만한 것이 아니라 부모와 다른 사람들로부터 엄청난 정신적 스트레스를 감당할 수 없는 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언) 청소년의 정서적 문제를 행복한 생활의 큰 목표 아래 두고 끊임없이 변화하는 시대적 배경에 두고 살펴보면 부모의 반응이 덜 격렬해지고, 깨어 있고, 이성적이며, 문제 해결에 도움이 될 수 있다.

사춘기 아이들의 정서를 이해하다

나는' 조연' 은 적당한 개념이 아니라' 사춘기 감정 문제' 를 사용하는 것이 더 적합하다고 생각한다.

아이를 이해한다고 해서 당신이 그들의 사랑에 찬성하는 것은 아니지만, 당신이 아이를 이해하려고 할 때, 당신은 그들의 감정적 문제를 존중합니다. 이러한 존중의 태도는 부모가 거칠고 부정적인 행동을 취하는 것을 방지하며, 친자 간의 소통과 문제 해결에 도움이 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

우리 어른들이 아이에게' 고심 경영' 을 하는 궁극적인 목적은 아이가 앞으로 행복하게 살기를 바라는 것이고, 행복하고 화목한 가정생활은 아마도 대다수 사람들의 행복한 생활의 중요한 부분이기 때문에 좋아하는 배우자를 선택하는 것이 특히 중요하다. 너도 알다시피, 배우자를 선택하는 것도 일종의 능력이다, 우리가 쇼핑하는 것처럼. 당신이 음식을 처음 샀는데 무엇이 좋은지 모른다면, 당신이 사서 여러 번 만들면, 어떤 음식이 좋은지 천천히 알 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 물론 인생의 배우자를 선택하는 것은 음식을 사는 법을 배우는 것보다 훨씬 어렵지만, 그들의 원칙은 똑같다. 실천은 성숙을 향한 필경의 길이다. 따라서 이성 간의 교제는 청소년들이 이성을 인식하고, 이성과 소통하는 법을 배우고, 결국 이상적인 배우자를 찾는 학습 과정이다. 감정 문제로 공부에 영향을 준 아이들은 다른 수확이 있을 수 있지만, 이런 수확은 부모의 인정을 받지 못한다. 많은 학부모들은 종종 학습 문제에만 관심을 갖고, 다른 문제에는 눈을 돌리지 않는다. 속담에 한 번 넘어지면 지혜를 얻는다는 말이 있다. 너는 설마 연애에서 아무것도 배우지 않았니? "다해가 무익하다" 는 말은 너무 절대적이다.

사람들이 점차 이성과 소통하는 법을 배우면서 중국의 그 특별한 시대의 그 사람들을 생각나게 한다. 그들은 젊었을 때 정력과 시간을 모두 혁명과 일에 투입했다. 감정 문제는' 소자 정서' 로 여겨져 입에 담을 수가 없다. 그들이 자신의 평생 큰일을 피할 수 없을 때, 그들은' 고르고 고르기' 할 시간이 부족하여 어쩔 수 없이 서둘러 자신의 생활에 영향을 미치는 중요한 결정을 내려야 한다. 당신이 모르는 이성 그룹에서 한 사람을 선택하게 하는 것과 같다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 너는 어떤 순안만 선택할 수 있다. 너는 자신이 즐겁고 즐겁지 않은지 알 수 없다. (존 F. 케네디, 행복명언) 이것은 거리에서 복권을 사는 것과 어떤 차이가 있습니까? 그래서 우리 아이들에게 나중에 인생의 배우자를 선택할 때 복권을 사는 수준에 머물지 않을 수 있는 시간과 공간을 준다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)

사춘기에 접어들면서 많은 아이들이 더 이상 부모에게 순종하고 의지하지 않고, 성질도 온순함에서 고집불통으로 바뀌며, 때로는 반항적으로 보이기도 한다. 부모-자녀 의사 소통이 점점 어려워지고 있으며, 부모-자녀 갈등이 빈번합니다.

청소년 부모-자녀 커뮤니케이션: 경쟁 또는 적응?

현재 여학생 연령은 1 1 ~ 13 이고 남학생 연령은 12 ~ 14 이며, 소수의 어린이는 건강하다면 모두 정상적인 발육에 속한다. 사춘기는' 비바람기' 라고 불리며 인생 발전의' 위험기' 이기도 하다. 사춘기 아이들의 부모들은 종종 혼란을 느낍니다.

"우리 부모님 께 무슨 일이 일어 났습니까? 왜 아이들은 우리에게 관심이 없습니까? 클릭합니다

"왜 부모가 아이의 공부에 관심을 가지면 그를 짜증나게 합니까? 우리는 그의' 무위' 를 지지해야 합니까? "

"아이의 보호자로서 아이의 일기를 보면 편지가 무슨 법을 저질렀을까? 아이가 이런 사소한 일로 가출합니까? "

"우리도 높은 학력을 가지고 있지만, 아이들은 항상 우리를' 고지식한' 이라고 말한다. 왜 아이들과 공통된 화제를 찾을 수 없습니까? 클릭합니다

"유행, 우상화, 인터넷은 매우 위험하고 탈선하다. 아이가 경고를 듣지 않으면 어떻게 합니까? "

학부모들은 당신들이 자신의 사춘기 아이가 아니라 거대하고 장대한' 청년캠프' 와' 소년단' 을 마주하고 있다는 것을 깨달아야 한다. 학부모는' 약세 지위' 에 처해 있어 이 번창하는 청년팀과 직접 대항하고 경쟁할 수 없다. 사춘기 소년 소녀들은 동년배 집단의 영향을 많이 받기 때문에, 너무 많이 생각하고, 마음이 복잡하며, 덜 "순종" 하게 되고, 동배의 영향은 부모의 권위를 능가하는 경우가 많기 때문이다.

하지만 많은 사춘기 아이들의 부모들은 여전히 아이를' 아이' 로 삼아 대체품으로 삼고 독단적으로 행동한다. 하지만 사춘기 아이들의 심신 발전은 이미 과거를 크게 뛰어넘어 부모에게 새로운 도전을 제기하였다. 예를 들어 자신이 너무 뚱뚱하다고 생각하는 중학교 여학생은 맹목적으로 다이어트를 해서 영양실조, 폐경, 퇴학을 강요당했다. 한 남자는 자신의 생식기가 짧고 열등감이 심하며 수음이 잦아 기분이 가라앉고 자살 미수를 여러 번 했다고 생각한다. 하지만 그들의 부모는 여전히 어리둥절해서, 아이가 문제가 있다는 것을 알게 되었을 때, 어찌할 바를 몰라 극도로 낙담했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

이 두 가지 예는 모두' 사춘기 신체이미지 고민' 으로' 신체이미지 의식 문제' 라고도 하며 유명한 작가 안데슨 동화' 미운 오리' 에 묘사된' 미운 오리 콤플렉스' 다. 남학생과 여학생의 초조함은 종종 자신의 성발육에 대해 여러 가지 의심이 있고, 자신이 남과 다르다고 생각하며 자책감과 열등감을 느끼기 때문이다. 특히 자신의 성발육에 대한 무지는 사춘기에 일련의 심리적 장애를 초래할 수 있다. 성격이 내성적이고 편협한 아이는 성문제에 대해 이야기하기 어렵고, 일반적으로 부모에게 말하지 않고 극단적인 심리적 행동을 유발할 수 있다. 이때 학부모는 여러 가지 방법으로 자녀와 심리적으로 소통하고, 많이 듣고 적게 듣고, 아이가 자신의 내면에 깊이 들어가도록 해야 한다. 심리적 소통은 가정 교육의 지름길이다.

사춘기 자녀의 부모가 되는 것은 쉽지 않다. 여기에 네가 참고할 수 있는 몇 가지 건의가 있다.

첫째, 아이에게 말할 기회를 준다. 부모는 무조건 아이의 목소리에 귀를 기울이고 성실해야 한다.

둘째, 아이가 무엇에 관심이 있는지 알아라. 부모는 만화책, 팝 음악, 인터넷 등을 체험하는 데 시간을 할애할 수 있다. 아이들이 매료된 물건. 쉽게 도덕평가를 하지 말고 아이의 취미와 추구의 합리성을 이해해야 한다.

셋째, 적극적으로 부모-자녀 관계를 조정 부모는 자녀를 귀중한 "가족 자원" 으로 간주하고, 감정적 인 의사 소통에서 부모-자녀 간의 "정보 균형" 을 실현하고, "영원히 올바른" 태도를 포기하고, 아이들에게서 배워야합니다.

넷째, 아이의 의견을 들어라. 부모가 허심탄회하게 자녀에게 아이의 의견을 들어줄 수 있다는 것은 평등하고 민주적인 가정 분위기를 조성하는 데 도움이 된다.

사춘기 아이들에게는 부정적인 평가, 무자비한 견책, 끊임없는 의심, 무리한 요구, 공허한 설교, 이기적 애착이 가정교육에서 가장 금기시된다. 사춘기 아이들이 더 철이 들고 성숙해지도록 돕기 위해, 부모는 소년 소녀들이 청춘과 성인을 대하는 태도로 자신의' 준청춘' 신분을 정의하도록 유도해야 한다. 학부모는 가능한 한 빨리 내려놓고, 아이의 직무에 적합한' 성장고문' 이 되어, 아이들이 독립적으로 사고하는 법을 배우고, 자신이 직면한 각종 문제에 대해 자각적으로 적극적인 행동을 취할 수 있도록 해야 한다. 종중은 과학적인 태도이며 가정 교육의 상책이다. 종중은 아이들에게만 친구로 취급될 수 있다.

사춘기 아이들은 생기발랄한 작은 나무와 같이 생명력이 완강하다. 우리는 그들에게 충분한 햇빛, 공기, 영양, 수분을 주어야 한다. 이것이 바로 이해이다. 그러나, 그들은 활기차고, 꿈과 소망이 충만하여, 구부러진 나뭇가지가 자랄 수 있다. 따라서 부모와 자녀가 함께 성장하고, 불필요한 가지를 제때에 다듬고, 줄기를 곧게 펴고, 수관을 가득 채울 필요가 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 모든 학부모는 아이보다' 더 똑똑하다' 고, 청춘의 성장을 가속화하는 관건을 잡으면 훌륭한 정원사가 될 수 있다.