아이를 낳은 지 28 일 2 개월 만에 남자 가족에게 이혼을 강요하는 심리 과정.

아이를 낳은 지 28 일째 되는 날, 14 년 6 월, 나는 전남편과 그의 부모에게 이혼을 강요당했다.

처음에, 나는 내가 무엇을 했는지 알 수 없었다. 그들의 집은 나에게 너무 매섭다. 아이는 보름달 전에 아버지나 어린 엄마가 없는 생활을 해야 한다. 그의 부모는 정말 각박하고, 자신의 성장을 돌보지 않고, 나는 당시 신체 상태였다. 내가 죽이거나 불을 질렀더라도 법은 나에게 이렇게 잔인하지 않을 것이다.

이혼을 협상할 때 나는 변호사를 찾아가 양육권과 부양비 문제를 물었다. 변호사의 대답은 나를 청천벽력처럼 만들었다. 남자는 농촌 호적에 속하며 고정업무가 없기 때문에 법원은 최저기준에 따라 1 년에 4000 여 위안밖에 안 된다. 그러나 그는 출근하기 전에 1 년 동안 훈련을 해서 20 여 원을 벌었다. 변호사는 만약 그가 불량배가 되지 않는다면, 법원도 그를 어쩔 수 없이 우리 현지의 저보기준에 따라 그를 판정할 수밖에 없다고 말했다. 4,000 원, 아들, 하지만 분유는 두 달 동안 젖지 않았습니다.

돌아온 후에 나는 그에게 이혼한 아이에게 어떻게 하는지 물어보러 갔다. 그는 차갑게 말했다. "네가 키우든지 내가 키우든지. 나는 네가 위자료를 지불할 필요가 없기 때문에 너는 지불할 수 없다. " 나는 그에게 물었다: "나는 키운다, 너는 양육비를 얼마나 냈니?" 그가 말하길, "나는 부양비를 낼 여유가 없다, 그렇지 않으면 나는 소송을 하러 갈 것이다."

집에 돌아온 후 나는 정말 어떻게 해야 할지 모르겠다. 작년에 번 돈은 3 월에 모두 수리층에 투입되어 손에 만 원밖에 남지 않았다. (나중에 그는 3 천 원을 가서 아들에게 분유를 사주는데 1.5 만 원을 썼다.) 그때는 언제 출근할 수 있을지 몰랐고, 국가는 집을 사고 대출을 받지 않는 정책을 내놓았다. 하반기에 부모는 온갖 수단을 다 써서 돈을 벌어 잔금을 갚았다. 골육분리의 고통을 경험하게 해주세요. 내가 전생에 가증스러운 죄를 저질렀을까?

6. 17, 아들이 그들에게 끌려갔다. 나는 몇 번이나 아들을 만나자고 요구했는데, 그의 대답은 모두 "내가 이혼하면 다시 이야기하자." 였다. 지금 이혼한 지 한 달이 되는 냉정기가 있다. 한 달 동안 나는 매일 괴로워하며 사는 것이 무의미하다고 느꼈다. 이번 달의 냉정한 시기에, 나는 그가 이혼 후의 스트레스를 이해하고, 아이의 성장을 이해하며, 나는 그가 돌아서서 매일 비현실적인 생각으로 자신을 마비시킬 수 있기를 줄곧 기대하고 있다.

그 동안 나는 극도로 미신이 되어 향을 읽을 줄 아는 사람을 찾아다니며 점쟁이를 찾아 매일 밤 꿈을 꾸고, 다음날 깨어나 재빨리 바이두를 열어 해몽을 찾았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

부모님은 절강 연해도시에서 아르바이트를 하셨는데, 아버지는 내가 가게 할까 봐 어머니를 따라갔다. 가족들의 걱정을 덜어주기 위해, 나는 매일 이 고비를 견디고 우는 것도 몰래 우는 것을 보여야 한다. 나중에는 집안 분위기가 매우 어두워서, 집 안의 아무도 감히 나에게 그 사람의 어떤 일도 언급하지 않았다. 나는 일하러 나가자고 제안했는데, 사실 장소를 찾아 기분을 바꾸고 싶었을 뿐이다.

7 월 2 일 아이를 낳은 지 43 일째 되는 날, 산욕기를 막 지나서 8 시간 동안 고속철도를 타고 북경에 갔다. 기차에서 내리자 나는 완전히 무너져 오랜 감정을 억누르고 그 순간 유보없이 풀려났다. 이 도시에서 3 년을 일했는데, 나는 지금까지 외로움과 낯설음을 느낀 적이 없다. 나는 울면서 언니를 집으로 불렀고, 그리고 나는 울면서 동료에게 가고 싶지 않다고 외쳤다. 나중에 나는 심리적 장애를 극복하고 일하러 갔다.

회사에서 나흘을 보냈지만 출근하지 않았다. 사장이 네가 한 가지 일을 하고 싶다고 말했는데, 하고 싶지 않아도 상관없다. 너를 돌아오게 하는 주된 이유는 너를 나가서 기분 전환을 하게 하는 것이다. 사장이 심리학에 대한 연구가 있기 때문에, 보통 일이 생기면 그에게 가서 이야기한다. 그는 그런 좋은 사람에게 속해 있어서, 나는 그와 오랫동안 이야기를 나누었다. 그는 내가 무엇을 고민하고 있는지 알고, 내가 여러 가지 문제를 이성적으로 분석하도록 도와주었다. 나는 전남편이 심각한 심리적 문제를 가지고 있다는 것을 알고 있다. 어려서부터 출신 가정이 그에게 가져온 것이지만, 그는 출신 가정이 한 사람에게 미치는 영향을 결코 믿지 않았다. 그는 마음이 특히 건강하다고 느꼈다. 그는 줄곧 내가 그에게 이혼을 강요한 것이라고 생각했는데, 내가 한 것이다. 결국 사장은 한 마디로 나를 깨웠다. "너는 그를 구할 수 없다. 그는 자신을 구할 수 밖에 없다."

그래, 그는 자신을 구해야 하고, 나도 자신을 구해야 하는데, 내가 어떻게 자신을 구할 수 있을까? 매일 아들을 그리워하는 고통 속에서, 나는 그가 나에게 아들의 비디오를 보내게 하는 것이 즐겁지 않다. 그는 내가 아들의 이름으로 그를 감싸고 있다고 생각할지도 모른다. 그의 가족 조건, 가족 분위기, 가족 환경, 나는 아들이 건강하게 성장할 수 있을지, 어른이 되면 아버지처럼 심리적 문제가 생기지 않을까, 그의 어머니가 어려서부터 그를 떠났기 때문에 나를 미워하지 않을까 걱정하게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들은 고정된 거처도 없는데, 그는 언제 그들과 함께 떠돌아다니는가? 내가 마음을 놓을 수 없을 때, 가족들은 나에게 네가 먼저 강해지라고 권했다. 이 2 년 동안 빨리 돈을 좀 벌어서, 아이가 유치원에 가서 소송을 하고 돌아올 때까지 기다렸지만, 나는 매분마다 아들을 생각하고, 매분마다 그와 헤어지고 싶지 않았다.

베이징에서 나흘을 머물다가 하남의 고향으로 돌아갔다. 나는 단지 혼자 있고 싶었지만, 마음속으로는 말할 수 없는 메스꺼움과 메스꺼움이 있었다. 나는 매일 아들의 동영상과 사진을 보고 냉정해졌다. 이런 느낌에서 벗어나려면 친구를 찾아 술을 마시고 알코올로 뇌를 마비시키는 경우가 많다. 매일 절친의 귀아들에게 전화를 걸어 울며 소효를 찾아 문제를 분석하는데, 소효와 전남편은 모두 염소자리이기 때문이다.

7 월 23 일 우리는 이혼 수속을 밟았다. 나는 민정국에 가서 차가 어디에 있는지 물었다. 나는 아이에게 분유와 장난감 한 상자를 사서 그의 차에 넣었다. 그는 그가 운전하지 않는다고 말했는데, 나는 믿었다. 나는 아기를 볼 것을 제의했는데, 그는 동의하지 않고 반 개월 후에 시간이 있으면 아기를 데리고 일주일 동안 다시 살아온다고 말했는데, 나는 또 믿었다. 원래 그는 그의 어머니처럼 거짓말로 가득 찼지만, 그의 어머니의 입에는 몇 마디 진실이 있었는데, 중간에 이간질하지 않으면 이혼하지 않을 것이다. 다음 날, 그는 나에게 비디오를 보냈는데, 아이의 팔이 백신을 맞은 곳이며, 그에게 우리 지역으로 돌아가 백신을 맞으라고 했다. 이혼의 마지막 순간에야 나는 그가 나를 속이고 있다는 것을 깨달았고, 그와 함께 여러 해 동안 나는 그가 나를 속일 것이라고 결코 믿지 않았다. 그 당시 저는

그 후 나는 복권을 미친 듯이 사기 시작했다. 쌍색구와 로또도 떨어지지 않았다. 꿈의 대상이 아들을 돌아오게 했지만, 모든 것이 환상이었다. 나도 아르바이트를 나가서 돈을 버는 것의 중요성을 알고 있었지만, 얄미운 전염병이 나를 집에 가두었다.

오늘은 202 1 년 8 월 25 일로 제 아들이 태어난 지 3 개월 8 일째입니다. 나는 그들이 내 아들을 어디로 데려갔는지 모르겠다. 그들이 6 월에 내 아들을 데리고 간 이후로 나는 그를 본 적이 없다. 전 남편에게 위챗 보내서 아이가 어디에 있는지 물었고, 나를 무시했다. 전화로 어두워져서 매일 희망을 찾고 있다.

그 사이 이웃, 할머니, 친척, 친구들은 마치 우리가 이 아이를 낳은 적이 없거나 태어나서 죽은 것처럼 손을 놓으라고 권했습니다. 나도 그들이 모두 나를 위해서라는 것을 알지만, 이렇게 쉽게 할 수는 없다. 아이는 줄곧 어머니의 마음을 끌고 있다. 내가 임신한 순간부터, 나는 그를 어떻게 키우고 어떻게 교육할 것인지를 꿈꿨다. 나는 심지어 그를 위해 유치원부터 고등학교까지 선택했고, 심지어 정주국제학교의 순위와 등록금까지 조사했다. 모든 것이 물거품이 되었다.