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왜 모든 것이 성관계와 연결될 수 있습니까?
그러나 어린 시절의 결핍은 너무 길어서 이야기할 수 없다. 이미 이 점이 되었으니, 기다리다가 졸릴 수도 있다. 간단히 말해서, 내가 싫어하는 어린 시절 사건.
나는 항상 사람이 성관계에 항상 민감하다는 것을 알았다. 통속적이고 더 보편적인 말로 말하면 이성 간의 관계는 매우 민감하다. 두 이성 사이에 무슨 일이 일어났는지 알아내면 가십의 표정을 짓는다.
어쩌면 누군가는 그것을 좋아할 것입니다. 예를 들어, 한 지인은 종종 역동적으로 즐겁게 말을 하는데, 그녀의 어머니는 몰래 그녀와 그녀의 이성애 친구에 대해 이야기하고 있다. 아마도 그녀는 이런 애매한 느낌을 즐겼을 것이다. 하지만 나는 싫다. 나는 매우 싫다. 나는 모든 관계를 성관계로 여긴다.
어렸을 때 초등학교 1, 2 학년 때 동네 아이들과 자주 놀았다. 그중 한 남자는 이미 중학교에 다니고 학업에 바빴지만 가끔 지나가면 우리와 함께 놀 것이다.
그때 나는 아직 어려서 잘 알지 못했다. 나는 단지 이 사람이 매우 부드럽고 자율적이어서 아이에게 길을 내주었다고 생각했을 뿐이다.
한번은 내가 다른 여자 몇 명과 한 여자와 다른 남자의 농담을 한 적이 있다. 그가 어떻게 생각하는지 묻자, 그는 성깔이 좋아서 웃으며 말했다. 그녀는 아주 좋다. 나도 그녀를 매우 좋아한다.
당시 우리는 비교적 많은 소란을 피웠고, 심지어 그들 둘에게도 소란을 피웠다. 당시 나는 허튼소리를 하고 있었지만, 한 가지 생각이 내 마음을 스쳐 지나갔다. 그는 그녀를 정말 존경하고, 그녀를 매우 신경쓴다. 비록 그들은 익숙하지 않은 친구일 뿐이다. 나는 갑자기 내 입이 막히지 않는 것을 느꼈는데, 이런 광채 아래서는 일종의 치욕이었다. 조용히 그를 바라볼 수 있다. 그는 우리를 업신여기지 않거나 기분이 좋을 때 우리를 보고 웃는다.
바로 그 순간, 나는 갑자기 이 부드러운 큰형이 아마도 매우 가치 있는 사람일지도 모른다는 것을 깨달았다.
그는 내 인생에서 특별한 의미를 가지고 있다. 나는 보통 가끔 그를 만났지만, 그를 만날 때마다 그는 다가와서 내 이름을 걱정스럽게 불러 내가 무엇을 하고 있는지 물었다. 나는 그가 나를 특별히 보살피는 것을 느낄 수 있다. 아마 나보다 훨씬 큰 다른 여자들과 같다. 내가 비교적 작기 때문에 나는 귀엽고 재미있지만, 어쨌든 내 마음은 매우 자랑스럽다.
나중에, 그런 기억력이 좋은 사람은 잔인한 수단으로 나의 어린 마음 속에 말살되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
어느 주말 밤, 다른 사람들이 속속 돌아갔는데, 나 말고는 밖에서 농구를 좀 하고 싶다. 이때 그는 마침 쓰레기를 버리고 지나갔다. 아무 일도 일어나지 않았는데, 그는 나에게 놀러 왔다.
그가 나보다 훨씬 나이가 많다는 것을 감안하면-만약 내가 그 나이라면, 나는 곰 아이와 놀고 싶지 않을 것이다. 나는 여전히 조용히 나와' 내가 찍어줄게, 네가 찍어줘' 라는 게임을 하고, 나의 작은 파트너와 이야기를 나누었다.
그때 나는 정말 행복했다. 우선, 나는 또 다른 사람이 나와 함께 놀았다. 둘째, 어린아이가 큰아이를 숭배하기 때문에, 그가 나와 놀기를 원한다는 것이 자랑스럽다.
아름다운 순간, 갑자기 우리 아버지가 단원 문에서 나오는 것을 보았다. 그는 나를 보자마자 차가운 얼굴로 나를 돌아가라고 했다. 내가 원하지 않을 때, 그는 화를 내며 나에게 돌아가라고 강요했다. 나는 아직도 달빛 아래에서 그를 본 것을 기억하고 있는데, 그는 경계하며 그 소년을 한 번 보았다.
내가 농구를 안고 마지못해 집에 돌아온 후, 나는 아버지가 어머니에게 불평하는 것을 들었다. "그녀는 그보다 훨씬 큰 남자아이와 농구를 하고 있다." " 내가 말할 때 말투에는 조롱이 가득했다. 당시 나이는 어리지만 남녀 관계와 관련이 있다는 것을 깨달았다. 이 말은 너무 귀에 거슬렸고, 나는 당시 나의 반응을 기억하지 못했지만, 나는 그것을 반박하고 싶었지만, 오히려 인사불성이 되어 인사불성이 되었다.
그 후로 나는 그 남자를 생각하면 마음이 이상해진다. 나는 여전히 그를 매우 좋아한다. 적어도 한 아이의 눈에는 그가 내가 본 지역 사회, 초등학교 전체에서 가장 온화하고 친절한 남자였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 그 후로 그의 우호적인 안부를 볼 때마다 나는 항상 죄책감을 느낀다. 왜냐하면 나는 그가 뒤에서 우리 부모님에게 모욕을 당했다고 생각하지만, 나는 그를 보호할 수 없다. 다행히 그는 곧 고등학교에 입학하여 더 이상 동아리에서 놀지 않았다.
이번이 처음입니다.
두 번째는 내가 중학교에 갈 차례가 되었다. 당시 나는 뒷좌석에 있는 그 남자와 내가 가장 좋아하는 친구와 사이가 좋았다. 세 사람이 자주 같이 논다. 나는 자주 그와 이야기를 나누며 시간을 보내거나, 그에게서 사용하지 않는 문구를 문지르는데, 내가 그 근처에 앉아서 먼저 달을 받았기 때문이다.
그는 수줍고 내성적인 소년으로, 약간 나약하고 사람에 대한 열정이 없다. 그러나 나는 이런 사람과 교제하는 것도 잘하고, 그의 다른 사람이 이해하지 못하는 흥미를 발굴하는 것도 잘한다.
그때 나와 친구들은 그가 없을 때 그의 책상 위에 그림을 그리는 일이 잦았는데, 그는 화가 나고 웃기는 그림을 발견하고 돌아갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 우리는 그의 얼굴을 빚었고, 그는 침을 얼굴에 발랐다. 우리 셋은 상대방만 이해할 수 있는 말을 자주 하며 서로 장난을 친다. 요컨대, 그는 화도 나고 웃기는 사람이다.
어둠이 억눌린 중학교 전체에서 그와 나의 친구는 나의 가장 큰 버팀목이다. 하지만 내 친구는 점점 더 강해지고, 그도 점점 괴롭힘을 당하기 때문에, 당시 심리적으로 그에게 더 의지하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 나는 종종 그날의 통지와 숙제를 기억하지 못하고, 그에게 공책을 빌려 학교에 가기 전에 보라고 한다. 나는 항상 숙제를 하지 않고 그의 것을 베낀다. 나중에 나는 문구도 가져오는 것을 잊었는데, 어차피 그에게서 빌릴 수 있다.
그래서 그는 갑자기 해외로 전학을 갔고, 나는 갑자기 스스로 돌볼 수 없는 사람이 되었다. 그가 떠날 때는 이미 중학교 3 학년이어서 나에게 말하지도 않았고, 내 친구에게 말하지도 않았다. 아마도 그가 우리가 그에게 관심을 갖지 않았기 때문일 것이다.
나는 다른 사람에게서 알게 된 후 여름 내내 슬펐다. 단오에 3 일간 휴가를 보내고 꼬박 3 일 동안 울었던 기억이 납니다. 생각만 해도 울고, 우는 마음이 다 생겼고, 기절할 때까지 기다릴 수가 없었고, 모든 것이 거짓이라는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 심지어 머리가 뜨거워서 그가 내 친구에게 가사를 썼다고 생각했다. 내 급우 중 한 명이 알고 진지하게 나에게 말했다. "나는 네가 그를 사랑하게 된 것 같아, 너는 아직 발견하지 못했어."
그때 나는 단지 슬퍼서 말을 할 수 없었다. 사랑이라는 보잘것없는 것에 비해 나의 슬픔은 태산의 정상과 같아서 숨을 쉴 수가 없다. 내가 아는 건 내가 그를 그리워하는 것뿐인데, 정말 그가 돌아오기를 바란다.
그는 나의 학교 생활과 생활에 너무 중요하다. 나는 시차시계를 설치하여 매일 그와 QQ 에서 채팅하고 심지어 수업시간에 몰래 채팅까지 했다. 그가 외국 학교에서 잊어버린 분해인자를 계산해 주어 영어 단어를 번역해 달라고 했다.
나중에 그는 마침내 크리스마스에 귀국했고, 우리는 밖에서 모였다. 나는 그날이 기대되는데, 결국 그는 몇 명의 형제에게 둘러싸여 있었고, 나와 나의 친구는 그와 거의 말을 하지 않았다.
돌아온 후, 나는 매우 괴로워, 기분이 우울하게 엄마에게 하소연했다. 우리 엄마는 웃으며 말했다: "당신은 다른 사람들에게 너무 관심이 있습니다. 그들이 당신에게 무엇을 말해주길 바랍니까? " 그때 나는 마침내 화가 나서 울면서 화를 냈다. 오래 전, 내가 엄마에게 그를 언급했을 때, 그녀는 항상 담담한 미소를 지으며, 아이를 그렇게 서두르지 말라고, 심지어 그녀의 어린 시절의 청춘 이야기를 비교하기까지 했다.
사실 매일 폭격을 당해 세뇌를 당했기 때문에 별로 생각하지 않았다. 나는 그에 대해 다른 생각이 있습니까? 그러나 나는 생각했다, 나는 단지 내가 그를 매우 좋아한다고 생각했을 뿐, 이 사람에 대한 순수한 사랑이지, 그 호르몬들이 이리저리 뛰어다니는 결과가 아니다. 예를 들어, 나는 그와 손을 잡을 욕망이 전혀 없다. 만약 내가 키스를 한다면, 그것은 더 큰 재앙이 될 것이다.
그래서 나는 이해하지 못한다. 나에게 이런 남녀 관계에 대한 추측은 마치 그들에 대한 나의 감정을 모독한 것 같다. 상대방이 이성이기 때문에, 다른 사람들은 마치 어두운 막을 꿰뚫어 보는 것처럼 애매한 미소를 짓게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이성명언)
어려서부터 오해를 받은 것 같은데, 특히 가족들에게 오해를 받은 것 같다. 나는 이런 성욕이 오해되지 않는 이성 우정이 싫다.
한번은 인턴을 할 때 남자 동료가 내 게임본을 선택하지 않았다고 말했다. 나는 대답했다. 컴퓨터과의 남자 동창에게 문의한 후에 산 것이다. 사장은 듣자마자 흥겹게 이야기를 나누며 어떤 남자가 너와 관계가 있는지 물었다. 나는 단번에 기분이 좋지 않았지만, 감정에서 나는 단지 무뚝뚝하게 설명했을 뿐이다.
이런 것들을 보면, 때때로 세상이 너무 옹졸하다고 생각하고, 모든 이성관계는 성관계로 추정된다. 분명히 너와 그는 그저 평범한 교제일 뿐, 평범한 감상이지만, 애매한 눈빛으로 바라보아야 한다.
나는 우리 집의 예민함이 싫다. 나는 그들 앞에서 어떤 이성도 칭찬하지 않았고, 이성의 흡인력도 말하지 않았다. 그들이 또 웃으면서 내가 신중하지 않다고 말하지 않도록. 그들이 원하는 이상 나는 그들 앞에서 무정한 사람이 될 것이다.
이것은 아마도 나와 우리 가족이 영원히 솔직하게 대할 수 없는 이유 중 하나일 것이다. 그들은 나를 존중하지 않고, 나의 슬픔을 존중하지 않고, 나의 우정을 존중하지 않으며, 앞으로도 나의 사랑을 그다지 존중하지 않을 것이다.
얼마나 애석한가, 고위 지식인으로 볼 수 있는 나 같은 가족은 교육에 대해 이렇게 무지하고 성별과 성에 대한 견해가 이렇게 보수적이다.
한번은 생리통으로 산부인과 의사를 찾아갔을 때를 떠올렸는데, 우리 엄마는 동료가 내가 휴가를 내서 너를 보러 오는 것을 보면 창피할 줄 모른다고 농담을 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
작년에는 비가 많이 오는지 팬티를 계속 널고 있었다. 몸이 불편하면 산부인과 의사를 찾아가 약을 처방했다. 결국 나는 병이 완쾌되지 않아 빨아야 할 약을 서랍에 던졌다.
내가 이사를 나갔을 때 엄마에게 물건을 좀 보내 달라고 했다. 우리 엄마가 옷장을 뒤집을 때 봤어요. 위챗 위에 사진 한 장 찍어서 뭐냐고 물어 봐. 나는 가슴이 덜컥 내려앉았는데, 곧 의사를 찾아갔을 때 그녀에게 했던 말이 생각난다. 그래서 대충 설명해 주자, 그녀는 단숨에 깜짝 놀랐다고 말했다.
이런 일이 너무 많아요. 웃기는 것은 우리 엄마가 내가 옷을 입고 남자 친구 대학을 찾아 집에 돌아가길 원했었다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 우리 집이' 성' 이라는 것을 용인할 수 없다고 생각한다. 생각만 해도 유통기한이 지난 요구르트를 먹는 것만큼 징그럽다.
어차피 지금은 범성애일 뿐, 남자에 대한 관심은 성에만 존재하고 사랑은 필요 없다.