농담을 듣고 싶어요. 재미있을수록 점수가 높아집니다.

1. 여성 모델의 포즈를 따라 인생 드로잉 수업을 들어보세요.

한 남학생이 손을 들며 "선생님께 전해주세요, 어제는 이 자세가 아니었어요"라고 말했습니다.

선생님이 "어떻게 조정해야 하나요?"라고 했습니다.

소년은 침을 흘리며 큰 소리로 말했습니다. “왼쪽 다리는 왼쪽으로 더 가야 하고, 오른쪽 다리는 오른쪽으로 더 가야 해요!”

2. 의사가 처방한 B초음파 검사지를 어디서 해야할지 몰랐습니다.

미스: 박사님, 이 13인치 초음파는 어디에 있나요?

닥터: 13도 초음파가 아니고 B초음파예요!

미스: B점수가 너무 높아요!(큰 소리로)

3. 샤오밍: "가장 행복한 일은 무엇인가요?"

바보: "사랑을 나누세요"!

샤오밍: "이것보다 행복한 게 뭐죠?"

바보: "다시 해 보세요!"

4. 선생님이 말을 더듬는다.

어느 날 학생들이 수업 시간에 본문을 읽도록 지도하세요.

선생님: "...날...일본인들이 마을에 들어왔습니다."

학생들이 따라왔습니다: "...날...일본인들이 마을에 들어왔습니다."

옆에서 수업을 듣고 있던 선생님이 웃었다.

선생님은 매우 불안해하며 학생들에게 "내가 학교에 몇 번 가도 너희는 한 번만 학교에 갈 수 있다"고 말했다.

5. 멍청: "내가 부탁한 라면은 왜 아직 안왔어? 오래 기다렸는데!"

남자: "걱정하지 마세요. 걱정하지 마세요, 주인님이 만드시네요!”

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이 말을 하던 중, 셰프님이 뜨거운 면을 들고 오더니 “이게 내가 방금 만든 거다! 찜! 드세요, 드세요!"

6. 판매촉진 직원이 바쁜 업무로 인해 일주일에 5일씩 집을 비우게 되자 자연스럽게 아내에게 사과하고 통째로 사용하고 싶어 했습니다. 그녀를 대신해 주말을 보내세요!

어느 토요일, 삐걱거리는 침대 위에서 키스를 하던 중...갑자기! !

옆집 아주머니는 벽을 세게 두드리며 소리쳤다. “아직 안 됐어요?” ! ! 일주일은 7일이에요! 너희들 하루 쉬면 안 돼?

7. 대통령 부부가 돼지농장을 시찰했다.

사장: "그 튼튼한 번식 돼지는 하루에 몇 번이나 암퇘지와 짝짓기를 합니까?"

농장 주인: "평균적으로 하루에 10번 정도요!"

대통령님: "나 좀 보세요! 당신 좀 보세요!"

대통령: "저런 돼지는 매일 똑같은 암퇘지랑 짝짓기하나요?"

주인: "아니요, 다른 모돈과 교배시켰습니다."

사장이 아내에게 "나 좀 보세요! 당신 좀 보세요!"라고 말했습니다.

8 , 린의 아내 생일날 그녀는 린 셩에게 그녀를 스트립 클럽에 데려가 눈을 뜨게 해달라고 부탁했다. 린 셩은 너무 얽혀서 그렇게 할 수밖에 없었다.

린 셩이 문에 도착했을 때. 스트립 클럽에서 웨이터는 "린 선생님, 환영합니다."라고 말했습니다. 린 선생님은 초조하게 멈춰 섰지만 린 부인은 그녀를 노려보았습니다.

스트립쇼장에 들어서자 감독은 "환영합니다, 린 씨, 아직도 같은 자리에 앉아 계시나요?"라고 말했다. 린 씨의 얼굴은 분노로 파랗게 질리기 시작했다.

공연 초반 스트리퍼는 음악의 리듬에 맞춰 허리를 비틀며 옷을 하나씩 벗었다.

그녀는 "이게 누구야?"라고 조용히 외쳤다.

"물론 린 씨다!" 손님들이 모두 한 목소리로 말했다.

이때 린 여사는 분노로 기절해 있었다.

린 씨는 재빨리 그녀를 태우고 차에 탔습니다.

린 부인이 갑자기 일어나 화를 내며 “거짓말쟁이, 개자식, 짐승아!”라고 소리쳤다.

이 말을 듣고 택시 기사는 “린 씨, 오늘 밤에 찾았어요. 이 여자 정말 사나워요!”

9. 커플이 서로 사랑하고 있어요.

여자: 지금 무슨 생각을 하고 있나요?

남성: 생각하신 대로죠.

여자는 즉시 남자의 뺨을 때리며 “깡패야!”라고 욕했다.

10. 감독관은 학생이 부정행위를 하고 있다는 사실을 발견하고 화를 내며 학생을 가리키며 소리쳤습니다. 너... 너... 너... 너... 감히 부정행위를 하느냐, 일어서라. 위로!

발표가 끝나자 5명의 학생이 일어섰습니다!

11. 정신질환자가 소리쳤다: 내가 대통령이다. 너희 모두 내 말을 들어라!

주치의가 “누가 그런 말을 했어?”라고 물었다.

환자: 하나님이 그렇게 말씀하셨어요.

이 말을 듣고 옆에 있던 환자가 갑자기 벌떡 일어났다. 나는 그런 말을 한 적이 없다!

12. 엄마와 아빠는 휴가를 위해 Dumb를 캘리포니아 해변으로 데려갔습니다.

해변의 외국인들은 모두 알몸으로 수영을 하고 있었다.

바보: 아빠, 왜 당신의 성기는 저 삼촌들만큼 크지 않나요?

아빠: ...왜냐하면...그 삼촌들이 아빠보다 더 부자거든요.

잠시 후. 덤이 콜라를 마시고 싶어서 아빠가 혼자 가게에 가서 사오셨어요.

덤은 엄마와 함께 해변에 머물렀지만, 아빠가 돌아왔을 때 엄마가 없어진 것을 발견했다.

아빠: 엄마는 어디 계세요?

바보: 아빠가 떠난 직후에 아주 부유한 삼촌이 오셨는데, 우리 엄마를 보시고 돈이 점점 더 많아지는 걸 보시고.

14. 신장과 허난의 자동차가 충돌했습니다. 신장에서 온 사람들이 내려와서 살펴보고 차에 아무 문제가 없다고 생각하여 차를 잊어버리기로 결정했습니다.

헤난인들도 웃으며 문제없다며 차에서 와인 한병을 꺼냈다.

헤난: 형님, 차는 아무 문제가 없습니다. 와인이나 마시면서 진정하세요!

신장 남성은 와인을 한 모금 마시고 허난 남성에게 건넸다.

신장 사람들: 형님도 좀 드세요.

헤난: 급하진 않아요. 경찰이 와서 살펴보고 나서 술을 마실게요.

15. 한 소녀가 숲에서 길을 잃었다가 원숭이 떼에게 붙잡혀 원숭이 왕에게 강간당했습니다.

귀국 후 몇 달 만에 출산을 했다. 남편은 분만실 밖에서 초조하게 기다리고 있었습니다.

드디어 의사가 나왔습니다.

남편: 엄마와 아들은 무사한가요?

의사: 모든 것이 안전합니다.

남편: 남자야, 여자야?

박사님: 모르겠어요. 태어나서 눈이 제대로 보이기도 전에 도망쳤어요. 지금은 아직도 샹들리에에 앉아 내려오지 않더라고요.

16. 인도 경찰은 모두 큰 수염을 가지고 있습니다.

어느 날 한 식당에서 경찰과 시민들을 대상으로 가족행사가 열렸는데 경찰이 무료로 식사를 했다.

식사를 마친 여경이 문 쪽으로 곧장 걸어갔고, 호텔 웨이터가 급히 나서 그녀를 말렸다.

웨이터: 경찰은 무료로 보면 경찰이 아니라 돈을 내야 해요!

여경: 나는 비밀경찰입니다. 제 수염은 저 밑에 있어요!

17. 남편은 차로 외출한다.

집에서 라디오를 듣던 아내가 급히 전화를 받았다.

아내: 남편, 방금 라디오에서 고속도로에 역행하는 차가 있다는 소식을 들었어요. 조심하세요.

남편: 저거 어디야? 수백 대의 자동차가 엉뚱한 방향으로 가고 있는 것 같은데.

18. 촌장이 해외 순찰을 마치고 돌아온 뒤.

마을 촌장은 아내에게 외국 여자들이 침대에서 비명을 지르는데, 너무 음침하다고 말했다.

밤에 아내와 함께 잠자리에 들었는데 아내는 말없이 눈을 감았다

촌장: "왜 비명을 지르지 않았나요?"

나의 아내가 소리쳤다: "촌장은 일본인이에요!"

19. 샤오신: 아빠, 왜 내 이름에 금 세 개가 들어있어요?

아빠: 너는 살면서 금이 부족해서 신이라는 이름을 얻었고, 어떤 사람은 살면서 물이 부족해서 먀오족이라는 이름을 얻었고, 어떤 사람은 살면서 나무가 부족해서 이름을 지었다. 그들의 삶이 그래서 이름이 Sen입니다.

샤오신: 아빠, 궈징징 자매님이 인생에서 무엇을 놓치고 있다고 생각하시나요?

20. 탐정 드라마 보는 걸 좋아하는 샤오밍은 개봉 첫 순간부터 의심스러운 단어나 예감을 놓치지 않고 살인범을 찾아다녔다.

이날 나는 '파크 스트리트 살인'이라는 연극을 보러 갔다.

웨이터가 그를 자리로 안내하자 커튼이 열렸다.

웨이터: "자리에 만족하시나요? 선생님."

샤오밍: "물론이죠. 감사합니다."

웨이터: "저는' 모자 줄게 휴대품 보관소에 가실 수 있나요?"

샤오밍: "아니요, 고마워요." 샤오밍은 이제 떠날 시간이라고 생각했지만 웨이터는 오지 않았습니다.

웨이터: "프로그램 목록을 원하시나요?"

샤오밍: "아니요, 감사합니다."

웨이터: "스틸 사진이 있어요. ."

샤오밍: "고맙습니다."

웨이터: "아니면 망원경?" 샤오밍은 화가 나서 거절했습니다.

웨이터가 초코 케이크와 샴페인 한 병을 원하는지 다시 묻자 줄거리는 긴장감이 돌았다.

샤오밍은 화를 내며 불안해했다. “아니, 난 아무것도 원하지 않아. 넌 지옥에 가도 돼.

웨이터는 마침내 여기서 팁을 얻을 수 없다는 사실을 깨닫고 샤오밍에게 끔찍한 복수를 했다. 그는 무대를 가리키며 증오가 가득한 어조로 샤오밍의 귀에 이렇게 말했다. 정원사예요. "

1. 모기의 전설

①A: "아아! 어젯밤에 잠을 잘 못 잤어요! B: "무슨 일이에요?" A: "나는 모기를 죽였습니다." B: "그럼 잠을 더 잘 자야지!" A: "처음에는 그렇게 생각했는데 나중에 모기 떼가 와서 제사를 지낸 줄 누가 알았겠어요. 제사 후에 실제로 함께 저녁을 먹었어요!" ”

2뉴욕에 도착한 스코틀랜드 이민자 2명은 밤새 모기로 인해 매우 짜증을 냈다. 우리를 물 수 없습니다.” 잠시 후 그는 신선한 공기를 마시기 위해 머리를 쭉 뻗었다. 이때 그는 한 번도 본 적이 없는 반딧불이를 보고 “맙소사, 머리를 가려도 소용없다. 모기들이 등불을 들고 우리를 찾고 있다. " "

3. 피부가 두꺼운 사람은 누구입니까?

탄 선생님은 린 씨에게 "세상에서 가장 좋은 것이 무엇인지 아시나요? ""몰라요. " 린 씨가 말했습니다. "그게 바로 당신의 수염이에요! 당신은 피부가 너무 두꺼운데도 여전히 터져 나옵니다. "세상에서 가장 두꺼운 것이 무엇인지 아시나요?" 린 씨가 "모르겠어요."라고 물었습니다. Miss Tan은 "그건 당신의 수치입니다."라고 대답했습니다. 린 씨는 "수염이 너무 날카롭지만 얼굴 아래로는 자라지 않을 것"이라고 말했다. "

4. 단점

선생님: "수업시간에 자는 것의 단점을 아시나요? 학생: "이해합니다." "선생님: "어떤 단점이 있나요? 학생: "단점은 침대에서 자는 것만큼 편하지 않다는 거예요." "

5. 문제 해결

선생님(집게손가락으로 지구본의 태평양 지역을 가리키며): "이게 뭐예요? "아무도 대답하지 않았습니다. 선생님: "테드, 당신은 어려운 문제를 잘 해결하는군요. 와서 대답하세요." 테드: "열 손가락 중 하나인 검지입니다." "

6. 질문이 하나 적어요

화학시간에 선생님이 숙제를 내주셨어요. "운동 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19, 그냥 하세요. 이것들. “갑자기 몇몇 소년이 소리치는 것을 들었습니다. “선생님, 질문이 하나 남았습니다. 선생님은 드디어 학생들이 주도적으로 학습하는 날이 올 거라고 생각하며 기뻐하며 "자, 22번과 27번 문제를 추가하겠습니다."라고 말씀하셨습니다. "수업이 끝난 후 종이 울렸고, 모든 소년들이 복권 베팅 장소로 달려가며 말했습니다. "우리 선생님은 너무 훌륭해요. 우리는 이제 특별한 번호를 가지고 있습니다. "

7. 인터뷰

잭은 경비직에 지원하기 위해 술집에 갔다. 술집 매니저가 그에게 물었다. "경험이 있나요? ""틀림없이! "잭은 주위를 보다가 술에 취한 사람을 보았습니다. 그는 다가와서 즉시 그를 붙잡고 쫓아냈습니다. 그리고 그는 자랑스럽게 매니저에게 "그럼 이제 단장을 만나도 될까요?"라고 물었습니다. "그렇다면 그 사람을 지금 막 쫓겨났기 때문에 그 사람을 기다려야 하는 게 유감스럽군요." "

8. 같은 실수를 반복한다

어떤 신사가 잔치에 늦었다. 황급히 자리에 앉더니 눈앞에 젖먹이 돼지 구이가 서 있는 것을 보고는 이렇게 말했다. 그는 행복하게 말했습니다. "나쁘지 않아요. 좋아요. 저는 젖먹이 돼지 옆에 앉아 있어요. ”

말이 나오자마자 옆에 있던 뚱뚱한 아주머니가 화난 표정으로 자신을 바라보고 있다는 것을 알아차렸다. 그는 서둘러 웃으며 “미안해요. 구운 거 말이에요. "

9. 잘못된 방향

오리엔트 특급에서 차장이 한 노부인의 표를 보더니 "이것은 베를린에서 파리까지 가는 표인데 우리 기차는 이스탄불. ”

노부인은 차장을 진지하게 바라보며 “어떻게 해야 합니까? 운전자도 자신이 잘못된 방향으로 운전하고 있다는 것을 눈치채지 못했습니까?”라고 물었습니다. "

10. 낚시

순찰경찰: "여기서는 낚시가 금지되어 있고 벌금은 20위안입니다. 낚시꾼: "저는 낚시를 하는 것이 아니라 지렁이에게 수영하는 법을 가르치는 것입니다." 순찰대원: "정말요?" 좀 보자. 낚시꾼: "보세요." 순찰대원: "알몸으로 수영하면 벌금 50위안이 부과됩니다."

11. 새 인식

모 대학의 동물 교과 시험에서 담당 교수가 시험 문제를 발표했다. “교실 앞에 새가 열 마리 있는데, 새가 한 마리씩 있어요. 천 가방으로 덮여 있어 다리만 노출됩니다. 각 새의 다리를 주의 깊게 관찰한 후 공통 이름, 습성 등을 알려주세요. "한 대학생이 각 새의 다리를 관찰했는데 그의 생각에는 이 새들도 다르지 않은 것 같았습니다. 보면 볼수록 짜증이 났습니다. 그는 자리에서 일어나 교수에게 말했습니다. "이 시험은 너무 지루해요." .

교수는 그의 말과 행동에 놀라며 재빨리 물었다. "당신은 어느 수업에 있고, 당신의 이름은 무엇입니까?" "화난 학생은 연단으로 걸어가 바지를 밀어올리고 허벅지를 때리며 교수에게 소리쳤습니다. "정말 멋지지 않나요? 그럼 내 다리를 보고 내가 어느 반에 속해 있는지 알아볼까요?

12. 위와 마찬가지

부부가 말다툼을 했다. 아내는 말괄량이였고 욕을 많이 했다. "씨발, 지옥이나 가.." 남편은 교수였다 그리고 그는 저주를 할 수 없었지만 더 이상 참을 수 없어 이렇게 외쳤습니다. “ 위와 마찬가지입니다. 위와 같습니다! "

13. 미학

질문: "청나라와 당나라의 미학적 개념의 차이점은 무엇입니까? 답: "임대옥 같은 청나라 미인은 '미인은 말의 힘을 모른다', 양귀비 같은 당나라의 미인은 '미인은 말의 힘을 모른다' ." 14. 스님

남자와 미녀가 저녁 식사를 하고 있었다. 더워서 미니스커트를 입은 미녀가 몰래 다리를 벌렸다. 남자가 소리쳤다. !" "미인은 재빨리 다리를 꽉 감았습니다. 이때 한 스님이 옆 테이블에 앉았습니다.

15. 오공

한 남자가 밤에 조카를 놀리며 "저는요. 손오공. "다음 날 아침, 남자는 고통에서 깨어났고 그의 조카는 "오공 아저씨, 제가 당신 귀에 자수바늘을 꽂았으니 금테를 만들 수 있게 도와주세요. ”

16. 비행기 안에서

여행 중에 비행기의 프로펠러 하나가 회전을 멈췄습니다. 비행기에서 처음으로 잠을 자던 여성을 제외하고는 모두가 기도하고 있었습니다. 비행기가 착륙한 후 사람들은 그녀의 용기를 칭찬했습니다. 그러나 그녀가 진실을 알게 되자 그녀는 두려움으로 얼굴이 창백해지며 “맙소사, 연료를 절약하기 위해 멈추는 줄 알았습니다. "

17. 오리 엉덩이에

폭우가 내린 후...노인이 오리를 몰고 있었는데...BMW를 운전하는 남자가 그에게 물었습니다. "물이 깊습니까?" " 노인은 "걱정하지 마세요. 차는 분명 지나갈 수 있을 거예요."라고 말했습니다. "곧... 차가 물에 빠졌어요. 남자가 소리쳤어요: "그럴만하지 않나요..."

노인: "네, 방금 물이 오리 엉덩이까지 닿았네요. !" ”

18. 가짜 청결

화장실에 다녀온 뒤 늘 손을 씻는 친구가 있는데, 어느 날 그 친구가 씻지도 않고 나왔다. 화장실을 다녀온 뒤 손을 뻗어 왜 놀라냐고 물었고, 그는 "오늘 우연히 화장지를 가져왔다.

19. 클래스 벨

자습시간에 교감선생님이 들어와 모니터에게 "나한테 두 사람을 찾아줘, (이사)하고 싶어"라고 말했다. 수업 미인! "반장은 즉시 반 전체를 조직하여 반 미인에게 투표했습니다. 수업이 끝난 후 마침내 의견을 통일하고 반에서 가장 아름다운 소녀 두 명을 선택했습니다. 두 소녀는 수줍게 원장에게 갔고 원장은 이렇게 말했습니다. "나를 따라오세요. 교무실로 가세요. 꽃을 옮기고 싶어요..."

20. 한눈에 알아차립니다.

여자가 중매인에게 말했습니다. " 당신은 거짓말을 하고 있습니다. 그는 한쪽 눈이 멀었지만 당신은 그렇지 않습니다. "내가 왜 말하지 않았나요?" 중매인은 "당신이 처음 만난 후 나는 말했다. 그는 첫눈에 당신을 좋아했다"고 말했다. "

21. 소변검사

덤이 신체검사를 하고 있는데 간호사가 소변검사와 대변검사를 하라고 하더군요. 결과는 오래 걸리고, 간호사는 깜짝 놀랐다. "테스트를 할 수 있나요? 멍 : "소변을 삼켰는데 배변이 좀 힘들어요." ”

22. 여자 데리러

남편이 3살 된 딸을 목욕시키던 중, 딸이 세면대에 넣자마자 “엄마. , 보세요, 아빠가 여자아이들을 데리러 오고 있어요.” ”

23. 자의적

한 여성이 너무 자의적이어서 남편이 정신과 의사를 만나러 데려가야 했고, 남편은 거의 한 시간 동안 밖에서 기다리다가 결국 아내가 나왔다. 남편이 물었습니다. 그는 "이제 기분이 좋아졌나요?"라고 말했습니다. A씨는 "큰 변화는 없다"며 "병원 침대를 중앙에 놓는 것보다 벽에 기대어 놓는 것이 훨씬 낫다고 설득하는 데 50분 정도 걸렸다"고 말했다.

디스크 뒤집기

한 미치광이가 침대에 누워 노래를 부르는데, 의사가 그에게 "노래만 하면 된다. 왜 돌아서느냐"고 물었다. 위에?" "사이코가 말했다: "너 바보야? A사이드를 부른 뒤 당연히 B사이드를 불렀습니다! ”

25. 이갈이

남편은 서둘러 논문을 쓰려고 했으나 아내는 계속 옆에서 잔소리만 했다. 남편은 무기력해 한숨을 쉬며 “사람들이 다 그래. 공부하려면 빨간 소매가 필요하지만, 누군가가 기사를 쓰면 아름다운 여인이 잉크를 갈고, 내가 기사를 쓸 때 아름다운 여인이 이를 갈아서 읽는 것은 복잡하다.

”

26. 정산

아빠가 된 한 정육점 주인은 “산부인과 진료비, 입원비, 간병비가 더 나온다. 10만 위안이 넘는다.” 이 아이의 가격은 실제로 킬로그램당 800위안입니다! ”

27. 주차

어느 날 학교 친구들과 함께 버스를 타고 집에 갔습니다. 버스가 도착할 때마다 한 할머니가 자리에 서 계셨습니다. 나는 길을 따라 수십 번 서 있었습니다. 그 동급생은 참지 못하고 할머니에게 "할머니, 왜 차가 멈출 때마다 일어서세요?"라고 물었습니다. "할머니: "차가 정차할 때마다 운전석 위의 표시창에 '정지' 표시가 되니 차가 정차할 때마다 저는 서 있어야 해요! "동급생: "할머니, 제발 '잠깐 멈춰라'가 아니라 '다음 정거장에 멈춰라'라는 뜻이에요. "

28. 기부

어떤 해, 어떤 달의 어느 날, 한 커플이 결혼을 했습니다. 결혼식이 끝난 후...

최고의 남자: "뭐하는 거야? 쓴 멜론 얼굴? "

신랑: "어... 방금 목사님께 얼마를 내야 되는지 물었지요? 원래는 무료라고 했지만, 신부의 아름다움을 보고 기부하는 사람들도 있다. 신부가 아름다울수록 기부금도 많아진다고 한다. ”

베스트맨: “그럼 얼마 주시나요?” "

신랑: "1위안. ”

베스트맨: “그렇다면 당신은 그럴 자격이 있군요!” 왜 아직도 얼굴을 찡그린 채요? ”

신랑: “그런데... 그런데 50센트를 달라고 했어요!” "

29. 책임감

5살 남자아이가 4살 여자아이에게 뽀뽀를 했어요.

여자아이가 "나한테 뽀뽀했어? ”

“그렇습니다. "그 아이가 말했다.

"그럼 책임을 져야지. "라고 여자아이가 말했다.

남자아이는 진지하게 말했다. "그럴게요. 우리는 이제 3살이 아니거든요. "

30. 조용한 방법

반에서 학급회의를 하고 있는데 학생들이 여기저기 떠들고 떠들고 엄청 시끄러워요. 이때 교장 선생님이 이렇게 말씀하셨어요. “학생 여러분, 이제 갑시다. 안면 운동을 하려면 입을 O자 모양으로 벌려주세요. "모두가 협조적으로 행동했고 교실 전체가 침묵에 빠졌습니다. 교사는 계속해서 말했습니다. "수년간의 경험에 따르면 이것은 학생들을 시끄러운 곳에서 즉시 조용하게 만드는 가장 효과적인 방법입니다. 어김없이 시도되고 테스트되었습니다. . ”

31. 우아한 언어

어느 날 물리학 수업에서 선생님이 입에 거품을 물고 있을 때, 같은 반 친구가 손을 들었습니다.

선생님이 말했다: "이 반 친구는 항상 좋은가요? "

학생이 "똥 싸고 싶어…"라고 말했다.

선생님은 "너무 나이가 많으니 좀 예의바르게 말해줄 수 없나요?"라고 말했다. "

학생이 곧바로 손을 들고 말했다. "선생님, 제 항문이 토하고 싶어요..."

32. 더 정확하게 이길 수 있어요

엄마: "가장 친한 친구와 싸우는 게 부끄럽지 않나요? ”

아들: “근데 그 사람이 나한테 먼저 돌을 쳤으니까 나도 그 사람한테 돌을 쳤어요.” ”

엄마: “그 사람이 너한테 먼저 돌을 던졌을 때 네가 바로 와서 나한테 말했어야 했는데.” ”

아들: “무슨 소용이야?” 나는 너보다 더 정확하게 칠 수 있다. ”

33. 대본을 경험해 보세요

아내: “얘야, 술 좀 그만 마셔라. "

남편: "술 취하는 게 낫겠다. 이번엔 감독님이 알코올 중독자 역할을 하라고 하셨다. 그냥 경험해보고 싶은 것뿐인데..."

아내: "그럼요. 그럼 나 갈게!" ”

남편: “야, 왜 떠나고 싶어?” "

아내 : "대본을 읽었습니다. 술주정꾼이 술에 취하면 아내를 폭행했는데..."

34. 이혼 이유

남편 아내와 이혼하기 위해 법원에 고소장을 갔는데, 판사는 그에게 “왜 이혼하려고 합니까?”라고 물었습니다. ”

“그렇습니다. 우리 회사에서는 두 사람이 불가리아로 휴가를 갈 수 있도록 여행 허가증을 발급해 주었습니다. 바로 아내에게 전화해서 같이 가겠냐고 물었는데…"

"안 가겠나? ”

“아니요, 그녀는 기쁨에 넘쳐 소리치며 '그렇습니다, 그렇습니다! ’ 거듭 감사드립니다. "

"그럼..."

"하지만 마침내 그녀는 '당신은 누구요? '. ”

35. 짝을 찾는다

한 소녀가 컴퓨터를 사용하는 결혼정보회사를 찾아와 자신의 결혼 요건을 컴퓨터에 입력했다. 내가 찾고 싶은 상대는 키가 너무 크다. 평일에는 드레스 입기를 좋아하고 빙상 스포츠를 즐기는 가오는 잠시 동안 컴퓨터 신호음이 울리자 즉시 펭귄이라고 대답했다.

36. 투우

한 투우사는 몸이 떨리고 주체할 수 없을 때까지 술을 마셨다. 그런 다음 그는 이미 황소가 누워 있는 경기장으로 지름길을 택했다. 투우사는 즉시 뿔을 들고 황소와 격렬하게 싸웠고, 마침내 황소는 달아났습니다. 그 후 투우사는 친구들에게 이렇게 말했습니다. "방금 술을 너무 많이 마셨네요. 그렇지 않으면 그 사람을 자전거에서 끌어내야 할 것 같았습니다."

37. 완벽한 샷입니다.

팬들: "경기에서 선수들의 슛이 높거나 넓었습니다. 슛의 정확도를 어떻게 높이나요?" 코치: "경기에서 '대공포'를 사용한 선수들을 계속해서 처벌했습니다. 팬들 : "효과는 어때요?" 코치 : "상상 이상으로 정확도가 많이 향상됐어요. 다음 경기에서는 모두 상대 골키퍼를 향해 정확하게 공을 쐈어요."

38. 유전과 환경

아들은 '유전과 환경'에 대해 고민하고 있다. 어머니는 이렇게 끼어들었습니다. "이 질문은 매우 간단합니다. 아이가 아버지와 같다면 유전적인 것이고, 이웃과 같다면 환경이라는 것을 누구나 알고 있습니다."

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문법 수업 위에서는 모두 동사 시제를 가르치고 있습니다. 그는 Eileen에게 "말해 보세요. '사랑'의 미래형이 무엇입니까?" Eileen은 주저 없이 "결혼!"이라고 대답했습니다.

40. 교사: "계단 건물은 4개의 구역으로 나누어져 있고 각 구역은 20개의 계단으로 구성되어 있습니다. 꼭대기 층에 가려면 한 계단에 몇 계단을 올라가야 하나요?" 학생: "계단이 다 있어요!"

41. 술취한 남자가 집을 알아보다

경찰은 술에 취한 남자를 문으로 보내 "여기가 정말 당신 집인가요?"라고 말했다.

"문을 열면 문 좀 열어주세요. 그러면 바로 증명해 보이겠습니다!” 경찰관이 문을 열고 그를 안으로 데려갔습니다.

"저 피아노 보이세요? 저거 제 거예요. 저 TV 보이시나요? 그것도 제 거예요." 2층으로 올라갔습니다. "여기가 제 침실이에요 0. 저 침대 보여요? 저 침대에서 자고 있는 여자가 제 아내예요. 그 여자랑 자고 있는 사람이 보이나요?"

의심스럽게 물었다. "어떻게요?"

"그게 바로 나야."

42. 집으로 가는 길

경찰은 술취한 사람이 원을 그리며 걸어가던 중 커다란 나무통 옆면을 만지는 것을 목격했다. "뭐가 문제야?"

"괜찮아! 나 집에 갈 거야. 이 나무 울타리 끝이 내 집이야."

빨리 혼내세요.

허스키는 술에 취해 집으로 돌아와 침실 문을 열고 아내에게 "나 돌아왔으니 빨리 혼내라. 그렇지 않으면 침대를 찾을 수 없을 것"이라고 말했다. 어둡습니다."

1. 휴대폰 문자

1. 유치원 시절을 기억하시나요? 선생님은 아이들에게 이렇게 말했습니다. 침대에 오줌을 싸면 처음에는 3위안, 두 번째에는 5위안, 세 번째에는 10위안의 벌금을 물게 됩니다. 이때 나는 당신이 일어나 큰 소리로 말하는 것을 보았습니다. 선생님의 월 구독료는 얼마입니까?

2. 한밤중에 화장실에 불도 들어오지 않고 변을 보러 가다가 구덩이에 빠지고, 구더기와 싸우고, 똥과 경쟁하고, 아무도 구해 주지 않고, 영웅적으로 희생한다. , 위대한 삶, 조용한 죽음, 당신을 기리기 위해 화장실에 조명이 있습니다.

3

11. 한밤중에 눈이 파랗게 질려버렸어요. 돼지고기 당면이 먹고 싶었습니다. 1+1= 3 자오벤샨(Zhao Benshan)은 모두 힘들어하며 손난(Sun Nan)을 보고 너무 울어서 자해하고 싶었습니다. .

12. 남자는 미인에게 자리를 양보했다. 미인은 앉자마자 자리를 종이로 닦았다. 남자는 웃었다. 위생을 정말 잘해요. 시트를 닦고 깨끗하지 않다고 하더군요. .

2. 계속되는 고전적인 짧은 농담

1. 한 군인이 중대장에게 “전투 중에 지뢰를 밟으면 어떻게 해야 합니까?”라고 물었습니다. 중대장은 "어떡하지? 밟으면 대가를 치르겠다"며 크게 화를 냈다.

2. 나는 오랫동안 당신의 메시지를 받지 못했다. 매우 슬프다.

죽음도 생각했고, 감자칩으로 혈관을 자르고, 두부로 머리를 맞고, 낙하산으로 건물 위로 뛰어내렸다.

국수로 목을 매었지만, 죽지 않았습니다.

밥만 대접하고 죽을 때까지 잊어버리세요

3. 마음이 아프다면 전화주세요! 사랑에 대해 이야기하고 싶다면 1번, 일에 대해 이야기하고 싶다면 2번, 인생에 대해 이야기하고 싶다면 3번, 누군가를 소개하고 싶다면 5번, 만약에 누군가를 소개하고 싶다면 5번을 눌러주세요. 나한테 밥 좀 달라고 할 땐 그렇다고 하시고, 나한테 돈 빌릴 거면 끊으세요.

4. 기린은 원숭이와 결혼했고, 1년 뒤 기린은 이혼 소송을 제기했다. 나는 더 이상 이런 삶을 살고 싶지 않다! 원숭이는 화를 냈습니다. 그냥 가세요! 누군가가 키스를 하기 위해 나무에 올라가는 것을 누가 본 적이 있습니까?

5. 물고기는 "나는 너를 떠날 수 없도록 항상 눈을 뜬다"고 말했고, 물은 "그냥 너를 둘러싸고 꽉 안기 위해 하루 종일 지치지 않고 흐른다"고 말했다. ” 궈는 “시간이 너무 늦었고 말도 안되는 일이 너무 많다”고 말했다.

6. 문자 메시지를 받아주세요. 길 한가운데에 배변을 한 코끼리. 개미 한 마리가 우연히 안개가 자욱한 봉우리를 바라보며 노래를 부르지 않을 수 없었습니다. 야라쑤오, 이곳은 칭하이-티베트 고원입니다! ~~~~

7. 당신은 성장했고 당신이 알아야 할 몇 가지가 있습니다: 하늘은 바람과 비를 위한 것이고 땅은 꽃과 풀을 키우는 데 사용됩니다. 당신은 당면을 끓이는 데 익숙합니다.

8. 기차역에서 체크인을 했는데 종이가 없으면 걱정하지 마세요. 기차에서 알려줄 것입니다: 바지 닦고, 닦고, 바지를 닦으세요! 강가에서 튜바를 연주하고 있는데 종이가 없다면 걱정하지 마세요. 개구리가 당신에게 말할 것입니다: 막대기 긁기, 막대기 긁기, 막대기 긁기!

10. 맙소사, 너무 파랗다! 바다가 너무 짜다! 인생은 너무 어렵습니다! 일이 너무 지루해요! 나는 당신과 함께 할 운명입니다! 그리워요, 잠들지 못해요! 만나기엔 너무 멀다! 아아, 내가 무엇을 할 수 있나요? 너무 보고 싶어서 젓가락도 먹을 수 없고 그릇도 삼킬 수가 없어요!

11. 당신이 쥐처럼 똑똑하고, 황소처럼 강하고, 호랑이처럼 대담하고, 토끼처럼 귀엽고, 용처럼 자신감이 있기를 바랍니다. , 뱀처럼 매력적이고, 말처럼 낭만적이고, 양처럼 유순하고, 양처럼 장난꾸러기입니다. 원숭이는 닭처럼 아름답고, 개처럼 충성스럽고, 돼지처럼 보입니다!

12. 긴팔원숭이의 똥을 우연히 밟은 긴팔원숭이는 조심스럽게 똥을 닦아주었고, 다른 사람들은 그들이 어떻게 만났는지 물었습니다. 침팬지는 감동적으로 말했습니다. 원숭이 똥! 다 원숭이 똥이에요!

13. 사자와 곰은 각각 나무 옆에 배변을 했고, 한 달 뒤 사자는 자신의 배변 옆에 있는 나무가 곰의 나무보다 더 두꺼운 것을 발견하고 우여곡절이 가득한 철학을 말했다. 사자똥보다 곰똥이 더 좋아!

14. 마음속으로 생각한 숫자에 52.8을 더하고 5를 곱한 뒤 3.9343을 빼고 0.5로 나누고 마지막으로 마음속의 숫자의 10배를 뺀다. 매우 낭만적입니다!

15. 사무실에서 계속 방귀를 뀌는데, 동료들이 조용히 해도 되냐고 묻지 않을 수 없다. 그러자 나는 당신이 거기 앉아 흔들리는 것을 보고 무엇을 하고 있는지 물었습니다. 당신은 내가 진동으로 설정했다고 대답했습니다!

17. 극장에서 네 좌석에 걸쳐 누워 있을 정도로 무자비했다는 전설이 있는데, 누가 일어나라고 하면 그냥 끙끙거리며 가만히 서 있던 경비원이 다가와서 이렇게 말했다. 내 친구는 충분히 무자비합니다. 어느 길로 갈까요? 이를 악물고 "나 위층 통로에서 떨어졌어요!"라고 말하셨어요.

18. 보고 싶고, 생각나고, 그려줄 화가 찾아보고, 컵에 담아주고, 물 마시고 하루종일 바라보고 - 행복하세요? 끓는 물 한 컵을 부어서 태워죽여라!

19. 친애하는 사용자 여러분, 이번에 귀하의 전화 요금에서 20 위안을 공제하여 팔레스타인 민족 해방을 위해 기부하기로 결정했습니다. 전체 아랍 세계의 이름으로 제목: Ben Shalebacki!

20. 지식의 아름다움은 사람들을 혼란스럽게 만드는 데 있고, 시의 아름다움은 남자와 여자를 속이는 데 있습니다. 인간은 대낮에 유령을 보기 위해 누워 있다.

21. 내가 걱정하는 건 내가 당신을 걱정하는 만큼 당신을 걱정하는 걸까, 꼬마야. 어지러워지겠어!

22. 들어보셨나요? 전생에 500번의 뒤돌아 본 것이 이번 생에서는 붓 한 개로 맞바꿀 뿐입니다. 당신과 나 같은 친한 친구들은 전생에 뒤를 돌아보는 것 외에는 아무것도 하지 않은 것 같습니다!

23. 위조범 2명이 액면가 15위안짜리 위조지폐를 만들어 산간지방으로 가져가서 1위안짜리 사탕을 샀다. 윽, 그들은 울었고 농부는 그들에게 7위안 상당의 조각 두 개를 주었습니다.

24. 인생의 초상: 10세에 스스로 목욕하는 법을 배우다 - 주자칭은 20세에 빛나고 - 주시마오는 서른 살에 일자리를 구한다. 경력을 쌓고, 40세에 직업을 얻습니다. 하인은 50세가 되면 하인을 얻습니다.

25. 세 살짜리 남자아이가 세 살짜리 여자아이의 손을 잡고 “사랑해요.

어린 소녀가 말했습니다. "당신이 내 미래를 책임질 수 있나요?" 어린 소년은 "물론이죠. 우리는 더 이상 한두 살이 아닙니다!"라고 말했습니다. ”

26. 방금 친구들과 얘기를 했는데, 친구들이 당신 얘기를 했는데, 그들과 말다툼을 벌이기도 했어요. 원숭이 같다고, 원숭이 같다고 하더군요. 그건 너무한 것 같아요!

27. 당신은 돼지라고 말했고, "내가 돼지인 게 이상해요." 마침내 당신은 모든 사람 앞에서 큰 소리로 선언할 수밖에 없었습니다.

28. 이라크 전쟁 중 가장 인기 있었던 세 단어: 평화, 전쟁 발견, 이 세 단어를 함께 세 번 읽으면 중요한 역사적 미스터리를 발견할 수 있습니다(내가 방귀를 뀌었습니다). ..

29. 사람이 사랑에 빠지는 건 특별하지 않아요. 소도 풀을 먹을 수 있으니 특별하지 않아요.

전화를 누를 수 있으면 뭐.

정말 멋진 돼지예요!

30. 늘 하고 싶었던 말이 있었는데 오늘 드디어 용기를 얻었네요! , 나는 당신을 사랑하고 두 번째는 너무 좋아합니다. 첫 번째를 진지하게 받아들이지 마세요.

심리 테스트:

생각한다면 누르세요. 높은 IQ

당신이 꽤 유머러스하다고 생각한다면 아래를 누르세요

당신이 꽤 매력적이라고 ​​생각한다면 아래를 누르세요

당신이 꽤 재미있다고 생각한다면 아래를 누르세요 잘생겼다

테스트 결과:

아주 뻔뻔해요

32. 당신의 눈썹 사이에서 인생의 굴곡이 보이고, 당신의 눈에서 자신감이 보이고, 세월이 보입니다. 입술과 치아 사이에 부추가 보입니다.

33. 똥을 먹어라, 簟璁, 醭歙, 艽绱, 癀穑,鍍惃,偬彘,皪璁,祭写, 위의 단어 중 몇 개나 아시나요? 먹는 것 외에는 아무 문제가 없다는 것을 발견하셨나요?

34. 소 두 마리가 풀을 먹고 있었습니다. "최근 광우병이 유행하는데 우리도 감염될까요?" "다른 쪽 끝은 "아니요, 우리는 캥거루입니다."라고 말했습니다. "이미 미쳤어!

35. 나는 늘 세상에 알려지지 않은 기사였지만, 어느 날 전설 속의 가장 신비한 인물인 당신을 만나 실제로 당신의 이름을 불렀습니다. 그때부터, 나는 세상에 있었다. Zhizhuxia라는 유명한 이름도 있다.

37. 의사: “왜 내 펜을 찾을 수 없나요? 처방전을 드리고 싶습니다." 환자는 낮은 목소리로 "의사님, 제 겨드랑이에 주사하지 않으셨나요?"라고 상기시켰습니다. ”

42. 학생: “내 셔츠를 어디로 가져갔나요?” "룸메이트" "세탁실 보냈어요" "맙소사, 역사 수업 핵심은 다 손에 쥐고 있어요." ”

43. 한 미치광이가 침대에 누워 노래를 부르고, 뒤돌아서 계속 노래를 부르고 있었습니다. 의사는 그에게 이렇게 물었습니다. 그냥 노래를 부르세요. 미치광이가 말했어요: 바보야. A 물론 B사이드도 부르겠습니다!

44. HS OM은 짐작도 못하고 이해할 수도 없다는 걸 알아요! 자세히 보면 알 수 없잖아요!

얼마나 바보가 될 수 있는지 한계가 있어요?

45. 아버지: "왜 그렇게 바보야? 정말 작은 돼지야!" 기침! 새끼 돼지가 무엇인지 아시나요? 아들: "예, 그는 돼지의 아들입니다." ”

46. 소녀: 나는 당신의 성격이 내가 어렸을 때와 똑같다는 것을 항상 느낍니다. 연인: 정말, 우리는 어렸을 때 거짓말을 좋아했습니다. 애인:…

47. 술에 취한 남자가 우연히 3층에서 떨어져 지나가던 사람들을 유인했습니다.

48. 한 남자가 물었습니다. 건물에서 뛰어내린 후 그의 아내는 이렇게 소리쳤습니다. 여보, 너무 서두르지 마세요. 이 말을 듣고 남자는 뛰어내렸습니다. 말했다: 정말 이렇게 위협하면 안 된다!

49. 그 죄수는 총알의 질이 좋지 않아 처형당했는데, 이때 죄수가 울면서 말했다. , "형님, 죽여주세요." 정말 무섭습니다...