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가족애: 참고:

아름다운 가족사랑

“세상에는 엄마만이 좋은 것 같아요. 엄마의 아이는 자신을 버리면 보물과도 같아요. 엄마 품에 안기면 행복을 누릴 수가 없어요….” 다섯 살짜리 사촌이 어린 목소리로 이 노래를 부르는 것을 들으니 과거의 장면들이 다시 떠올랐다.

어렸을 때부터 어머니와는 별로 소통을 하지 못했다. 태어나자마자 아버지와 어머니가 가끔 항저우에서 사업을 하신다. 나를 만나러 온다. 나의 어머니는 항저우에 머물고 있다. 저는 어렸을 때부터 어머니의 사랑을 느껴본 적이 없습니다. 한번은 엄마를 나쁜 놈이라고 불렀고, 스스로 '세상에 나쁜 놈은 우리 엄마뿐이야'라고 불러 온 가족을 어리둥절하게 만들었던 기억이 난다. 그 당시 저는 어머니와 밤낮으로 잘 지내고, 더 많이 소통하고, 모성애의 위대함과 따뜻함, 달콤함을 진정으로 느낄 수 있기를 얼마나 바랐지만 그럴 수 없었습니다. 나와 어머니 사이의 거리는 아직 멀다. 시간이 해마다 흐르고, 나는 성장하고 있고, 부모님은 항저우에서 돌아오셨고, 나는 다시 부모님과 함께 살고 있습니다. 하지만 아직 멀었다...

그날 어머니는 원저우로 가셨고, 집에는 아버지와 나뿐이었다. 우리는 모두 매우 행복합니다. 나는 새장에서 갓 나온 작은 새와 같습니다. 아버지와 함께 있는 것은 마치 큰 아이와 같습니다. 푸른 하늘을 자유롭게 날아다니는 새들처럼. .하늘에. 우리는 집을 엉망으로 만들었고 온 가족이 매우 행복했지만 항상 한 사람이 누락되어 온통 불편함을 느꼈습니다. 지금 이 순간, 어머니와 함께한 나날들은 다채롭고 달콤했던 칵테일 같았던 시절을 떠올린다. 저녁에 어머니가 원저우에서 돌아오셨습니다. 비록 겉으로는 아무 것도 보여주지 않지만 마음속으로는 너무 행복해요. 그녀가 돌아왔을 때 가장 먼저 한 일은 우리를 꾸짖은 다음 우리의 "돼지 둥지"를 조심스럽게 청소하는 것이었습니다. 꾸지람을 받는 것이 괴로움이라고 생각할 수도 있지만, 나는 고난을 행복으로 여긴다. 왜냐하면 그녀는 나를 사랑하기 때문입니다. 나는 쇠가 강철이 될 수 없다는 것을 싫어합니다. 어머니의 꾸지람은 내가 많은 나쁜 습관을 없애는 데 도움이 되었고, 어머니의 꾸지람은 나에게 비판도 사랑의 표현임을 이해하게 해 주었고, 어머니의 꾸지람은 나에게 진정한 가족 사랑이 무엇인지 이해하게 해주었습니다. 나는 꾸짖는 것을 사랑, 꾸짖음 속에서 드러나는 깊은 사랑이라고 생각합니다. 나는 더 이상 어머니를 미워하지 않지만, 어머니가 나에게 가장 가까운 사람이라고 느낍니다.

엄마는 아름답지 않을 수도 있고, 잔소리를 할 수도 있고, 때로는 짜증을 낼 수도 있지만, 그녀는 바로 우리의 엄마입니다! 엄마가 옆에 있다는 느낌은 마치 태양의 느낌 같아요. 그렇게 해가 지나갔고, 어렸을 때 나는 더 이상 근심이 없었습니다. 초등학교가 끝나는 종소리와 함께 나는 케이블 TV와 작별 인사를 하고, 더 이상 컴퓨터 게임을 하지 않았습니다. , 그리고 장난감들과 작별을 고했습니다. 모든 것 같았습니다. 재미있는 것들은 점점 나에게서 멀어져 갔지만 그것은 아무것도 아닙니다. 어머니란 무엇인가? 힘들 때 가장 먼저 생각나는 사람이 바로 어머니입니다. 엄마는 화를 내더라도 소리를 지르지 않는 사람이다. 당신은 그녀의 아이이기 때문에 그녀는 당신을 다치게 할까 봐 두려워합니다. 당신이 그녀에게 당신이 뭔가 잘못했다고 말할 때 당신은 그녀가 더 이상 당신을 사랑하지 않을 까봐 두렵습니다. 그러나 당신은 그녀가 당신을 사랑할 뿐만 아니라 당신을 훨씬 더 사랑한다는 것을 알게 될 것입니다. 이 분은 어머니예요. 아름다운 가족애는 어머니의 애착, 어머니의 보살핌, 어머니의 이타적이고 끝없는 사랑에서 나옵니다! !

가족의 사랑은 영원합니다.

사람은 상호 의존적이며 모든 사람에게는 배경이 있습니다. 내 문학 여행은 분명 혼자가 아니다.

소설이 소설로 성장할 때, 스쳐가는 수많은 순간과 번쩍이는 영감을 담아내기 위해서는 상당한 시간과 조용한 환경이 필요하다고 해도 과언이 아니다. 창작에 대한 충동이 너무 커서 더 이상 제 자신을 통제할 수 없고, 마음속의 번쩍이는 영감을 종이에 눈에 보이는 말로 바꿀 수 없습니다. 그것은 암탉이 알을 낳지 못하는 것처럼 참을 수 없습니다. 1987년, 내가 정규 출퇴근을 끝내고 집에 가서 글쓰기에 집중하자고 제안했을 때 가족들의 반대가 많았다. 대학 입시에 몇 점밖에 떨어지지 않은 상황에서, 당시 장가산 임업 농장 관리인이었던 형 강수이는 아는 면에서 남들과 달랐다. 그는 웃으며 말했다. 3세대, 10세대에서 이상한 사람이 나온다. 고귀한 사람을 만나기는 쉽지만, 이상한 사람을 보기는 어렵다." 남과 사회에 해를 끼치지 않는 이상 무슨 상관이겠는가?" p>

몇 가지 농담이 내 인생의 궤적을 바꿔 놓았고, 그래서 나는 벌레처럼 쇠그릇을 버렸습니다.

오빠는 나를 잘 이해하지 못하지만 사랑은 이해를 뛰어넘는다.

내가 태어났을 때 내 동생은 겨우 네 살이었는데, 보살펴 줄 사람이 필요했는데, 어머니는 밭에서 삯을 벌기 위해 형을 강에 묶어서 보살펴 주어야 했습니다. . 그는 내가 우는 것을 도울 수 없었고 울기만 했습니다. 그는 나를 키웠고 물론 나를 사랑합니다. 한번은 친구가 산에 놀러와서 "네 동생이 아직 아내를 구하지 못한 게 맞다"고 말했는데, 동생은 그게 나를 무시하는 것 같다고 곁눈질을 했다. . 그는 황급히 말을 바꿔 “아직 가정을 꾸릴 생각이 없다는 뜻이다”라고 말했지만, 형은 여전히 ​​차도 피우지 않고, 담배도 피우지 않고, 이야기도 하지 않고 심심하게 자리를 떠났다. 분노에. 손님을 대접하는 방식은 아니지만, 이는 형이 나를 얼마나 좋아하는지를 보여준다.

허추에 형수는 정직하고 소박하며 매일 차와 식사를 가져다준다. 당시 나를 포함해 형의 월급은 20위안 남짓으로 4인 가족을 먹여 살렸지만 형수는 내 생활비가 결코 부족하지 않았다.

수년간의 노력 끝에 책값을 자비로 지불해야했습니다. 내가 첫 책을 출간한 것과 거의 동시에 형은 장가산 삼림농장을 구입하여 어려움과 빚에 빠졌습니다. 나는 그 사람에게 문제를 일으키는 것을 참을 수 없었고 계속해서 그의 자금 지원을 거부했습니다. 한번은 그것이 그를 화나게 만들기도 했습니다. 이번에는 내 여동생 Jiang Zhiye가 어떤 대가를 치르더라도 나를 위해 세 권의 책을 출판했습니다. 내가 원고의 마지막 선을 그리는 한, 내 여동생은 이제 다음 일을 할 차례라는 것을 알게 될 것입니다.

1992년 아버지가 암으로 투병하셨다. 두 명의 노인이 함께 살았지만, 나는 치료비를 지불하고 그들을 돌보고, 글을 쓰고, 책을 출판해야 했기 때문에 정말 지치고 당황스러웠습니다. 언니가 없었다면 제가 지금 어디에 있을지 모르겠어요. 언니의 직장은 수익성이 없어 해고되었습니다. 그녀는 백화점을 운영하고 양고기 식당을 열었고 나중에 농산물을 판매했습니다. 농자재 성수기에는 언니가 너무 피곤해서 하루에 수십톤의 비료를 운반하다가 피를 토하기도 했습니다. 이런 식으로 어머니는 계속해서 내 삶을 보살펴 주셨고, 책을 출판하셨으며, 아버지의 의사들을 치료해 주셨습니다. 사람들은 언니에게 왜 그렇게 나에게 헌신하는지 자주 묻는다. 언니는 혹시 예상치 못한 일이 생기면 나의 모든 노력이 물거품이 될까 봐 두렵다고 한다. 이것이 세상에서 가장 큰 보살핌이요, 가장 큰 사랑입니다. 내 여동생은 내 마음 속 세상에서 가장 좋은 여동생이다.

어머니가 살아계실 때 나는 한 번도 어머니께 글을 써본 적이 없었다. 그녀는 나이가 많고 물질적으로 필요한 것이 거의 없습니다. 가장 중요한 것은 자녀를 영적으로 돌보는 것입니다. 내가 그녀를 위해 글을 쓸 수 있다면 그녀가 얼마나 기뻐할지 모르겠습니다. 어머니는 장야오촌의 낡은 집에서 오랫동안 사셨습니다. 라디오 기자들이 오면 늘 미리 전화를 해서 길가에 있는 언니 집에서 기다렸다가 장가산 삼림농장에 가서 사진을 찍곤 했기 때문에 늘 어머니를 잊어버렸습니다. Xiaofeng(이 책의 편집자)이 친구들을 옛 집으로 데리고 가서 나의 늙은 어머니의 사진을 찍을 의도를 가졌던 경우는 거의 없습니다. 물론 어머니는 매우 기뻐하시며 샤오펑에게 자신이 직접 짠 천 한 조각을 달라고 하셨습니다. 너무 끈적한 것 같아서 포기하기를 거부합니다. 어머니는 죽기 전 상자에 들어 있던 내용물을 나에게 말하면서 이렇게 덧붙였습니다. "저 시안 아기(샤오펑)는 이상한 친척이에요. 나는 소박한 노파입니다. 나는 그녀가 드나들 때마다 지지해 주고, 입을 벌리고 다물고 엄마에게 전화해요. "자기야, 내 마음의 작은 부분이야. 엄마의 라이브 사진을 남겨준 샤오펑에게 정말 고마워." 뒷표지에 붙어 있는 어머니의 직조 사진은 어머니의 삶을 가장 잘 보여주는 사진으로, 샤오펑과 함께 온 현 선전부 기자 왕바오핑이 찍은 것이다.

하늘과 땅에서 부모의 사랑은 가장 깊고 오래갑니다.

1년 가까이 형, 형수와 함께 지내다가 가족들이 내 선택을 받아들인 뒤 주로 부모님과 함께 살았다. 저는 아버지 장진취안에게 무슨 말을 해야 할지 모르겠습니다. 인생 후반기에는 환경운동에 헌신했고, 자식들에 대해서는 별로 관심을 두지 않았다. 솔직히 말하면 나는 어머니에 비해 아버지에 대한 애정이 적다. 하지만 나는 아버지를 매우 존경합니다. 얼마나 많은 노인들이 피로와 권태로 가득한 삶을 살고 있는지, 산다는 것은 단지 죽음을 기다리는 것뿐이다. 아버지는 여러 시대의 영웅에 대해 말씀하시지만, 내 생각에는 아버지가 현대의 영웅입니다. 그의 정신은 나에게 큰 영향을 미칩니다.

아버지가 돌아가신 후 어머니 장안시와 저는 서로 의지했다. 2001년 8월 어느 날, 어머니가 아이들을 거의 방치한 채 갑자기 세상을 떠나신 것을 생각하면 무한한 죄책감이 듭니다. 아버지가 장가산(張家山)으로 가신 후, 그는 전적으로 어머니에게 의지하여 딸을 키웠다. 그녀는 낮에는 밭에 나가고 밤에는 집안일을 합니다. 그는 작고 마르지만, 깊이가 10피트가 넘는 우물에서 물을 길어오기 위해 종종 큰 나무 양동이를 사용합니다. 기계에 앉아 천을 한 땀 한 땀 엮고, 램프 아래에서 옷을 한 땀 한 땀 바느질하는 것이 얼마나 시간이 많이 걸리는 일입니까? 무거운 맷돌을 한걸음씩 원을 그리며 밀고 또 밀고 체질하는 노동이 얼마나 아깝습니까? 소금 살 돈이 없어서 어머니는 녹색 소금 한 덩이를 주고 신발을 만들어 남들에게 주곤 하셨다. 아이들은 항상 밀면을 먹고, 어머니는 밀기울 여드름을 자주 드십니다. 어렸을 때 나는 어머니가 언제 잠자리에 드셨는지, 언제 일어나셨는지 거의 기억하지 못했으며, 창백한 얼굴과 헐렁한 롤빵, 누더기 옷을 입은 어머니를 늘 보았습니다.

어머니는 아이를 걱정하고 두려워하며 평생을 눈물을 흘렸습니다. 결국 아이를 두고 갈 수는 없었지만 숨은 멈췄지만 눈가에는 여전히 눈물이 흐르고 있었습니다. 어머니가 얼마나 내 피눈물을 흘리시고, 나에게 모든 사랑을 주시고, 세상을 어머니에게 주시고, 나의 성공을 보고, 나와 함께 행복을 누리기를 바랍니다. 그러나 그녀가 본 것은 내가 계속해서 실패했다는 것이었고, 그녀도 내가 실패함으로써 고통을 겪었다는 것입니다. 이제 어머니가 쓰러지셨는데, 성공하더라도 어머니는 어떻게 되시겠습니까? 『고원의 여왕』은 나의 아버지와 형제, 그리고 나의 어머니와 누나에게 바치는 작품이다. 책에 나오는 우치마이의 이미지는 나에게 어머니와 여동생에 대한 깊은 감정을 불러일으킨다.

엄마가 없으면 집은 나고, 나는 집이고, 아무도 나를 신경 쓰지 않는 것 같다. 그런데 여행을 다녀온 뒤 집에 돌아오지 않자 언니는 걱정하며 시안과 웨이난에서 연락하는 사람들에게 한 명씩 전화를 걸어 내 행방을 물었다. 그 사실을 알게 된 후 나는 재빨리 여동생에게 전화를 걸어 그녀가 안전하다고 보고했습니다. 세상에는 50세가 넘은 큰 누나가 있는데, 그 누나는 늘 나를 걱정하고 슬퍼하는 동시에 아름답습니다.

세상에서 가장 아름다운 것은 진정한 사랑이다. 내 여동생도 우기 할머니처럼 오빠들에게 집착한다. 삼촌은 20대에 아내를 잃었고, 어머니는 사촌이 결혼할 때까지 삼촌과 사촌을 모두 돌보았다. 갑자기 어머니가 돌아가셨다는 소식을 듣고 삼촌이 밤새 찾아와서 무릎을 꿇고 어머니의 몸을 껴안고 울부짖었습니다. “사랑하는 누나, 왜 가버렸어요? 더 이상 나를 돌봐줄 언니가 없어요!" 누구도 그들을 불쌍히 여기지 않았습니다. 서리처럼 형제자매의 사랑은 인생의 우여곡절에도 흔들리지 않고 눈물을 흘립니다.

아름다운 사람들의 이야기와 감정은 언제나 내 마음속에 있을 것이다.

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우정: 메모

있습니다 배려라는 일종의 우정

겨울 햇살이 눈부시게 내 몸을 유유히 빛낸다. 바쁜 일정을 틈타 QQ에 로그인했는데 프로필 사진이 여전히 어두워요. QQ에 오랫동안 접속하지 않으셨던 기억이 나네요. 새로운 일기를 올렸는지, 비공개인지 확인하기 위해 자신의 공간에 입장하셨던 걸로 기억합니다. 하지만 아닙니다. 영혼의 오두막은 이미 푸른 잔디로 가득 차 있고, 그 공간 홈페이지에는 'With You All the Way'라는 노래만이 여유롭게 노래되고 있는데… 나보다 한 살 더 많아. 나는 당신의 공간에 있는 당신의 아름다운 사진과 아름다운 노래 때문에 당신을 알고 있습니다. 당신의 공간에는 두 편의 시가 있습니다. 오랜 친구가 사임하고 건물을 비워두고, 노란 나뭇잎이 날아와 도시 곳곳에 떨어졌습니다. QQ 온라인 이름이 동일해서 장난스러운 메시지를 남겼습니다. '나는 오랜 친구입니다. 당신의 오랜 친구였으면 좋겠습니다. 이렇게 해서 우리는 온라인 친구가 되었습니다.

인터넷에서는 동성끼리 아무런 제한 없이 대화를 나눌 수 있습니다. 당신은 나보다 더 로맨틱한 여자이고, 아직 싱글이에요. 당신은 나에게 당신의 이야기를 들려주었습니다. 당신은 중학교 교사였으며, 당신의 일은 순조롭게 진행되었고, 학생의 학장이 되었으며, 당신의 출판된 논문은 자주 상을 받았고, 당신은 매우 자랑스럽고 번영했습니다. 그러나 당신은 연애의 패배자입니다. 수년 동안 사랑을 나눈 대학 동창은 유학을 갔다가 돌아오지 않았습니다. 마지막 통화 이후엔 차가운 말들만 하고 다른 좋은 남자를 만나세요. 이렇게 끝났는데 갑자기 꿈이 되었네요.

수년 동안 당신은 잊고 새로운 관계를 시작하기 위해 열심히 노력했습니다. 하지만 수년간의 감정이 다 타버릴 수 있다고 생각할 때마다 당신은 더 이상 사랑을 믿지 않는다고 말합니다. 하지만 당신의 공간에서는 당신이 여전히 그에 대해 생각하고 있고, 그에 대해 생각하고 있다는 것을 분명히 알 수 있습니다. 단지 당신이 그것을 인정하지 않았을 뿐입니다. 어쩌면 무의식적으로 드러냈을 수도 있습니다! 여성 여러분, 잊혀지지 않는 사랑을 잊는 것은 매우 어렵습니다.

얼마 전엔 기분이 비교적 과묵하고 비관적이며 실망스러웠고 죽음에 대한 생각까지 했었다. 여러분의 친절한 말과 조언으로 폭풍은 결국 지나갈 것입니다. 당신은 저와 대화를 나누기 위해 수고했습니다. 당신의 동영상을 보았습니다. 당신은 매우 위엄 있고 아름답습니다. 그리고 당신의 목소리는 매우 재치 있고 감동적입니다. 정말 언니가 된 것 같아요. 외로운 사람, 외로운 마음, 따뜻한 감정이 외로운 밤을 희석시켜 주네요. 당신을 알게 되어 반갑습니다.

어느 날 갑자기 당신은 아버지가 아파서 더 이상 나와 동행할 수 없다고 말했습니다. 당신은 당신을 섬기기 위해 무급 휴직을 하게 될 것입니다. 아버지는 떠나기 전에 너의 행복한 모습을 보고 싶었는데, 너는 참지 못하고 혼란스러웠는데...

사실 내가 늘 너에게 하고 싶었던 말은 과거를 잊고 다시 시작하세요. 세상에 풀이 없는데 왜 나무에 목을 매는가? 세상은 이리 길고 세월은 이리도 짧으니 한숨을 쉬게 할 세월이 아직 많이 남아 있으니, 아홉 살이 되리라. 열 가지 중 예상했던 것과는 다릅니다. 약세를 갖고 더 나은 생각을 하십시오. 행복은 거기 있을 것입니다. 믿음으로 그것을 찾는 한, 꽃은 일년 내내 매력적일 것입니다.

만난 지 벌써 반년이 지났네요. 나는 당신을 위해 어떤 기사도 쓰지 않았습니다. 배려가 두렵기 때문이고, 그것이 감정을 전달하기에는 너무 얇지 않을까 걱정하기 때문입니다. 아마도 내가 할 수 있는 일은 당신과 당신의 사랑하는 사람들을 축복하는 것뿐일 것입니다.

하늘은 유난히 파랗습니다. 겨울 햇살 속에 서서 미소 짓는 꽃들을 바라보면 향기가 내 장기까지 스며들어요. 내 마음 속에는 사라진 지 오래되었습니다.

"행복의 꽃이 피었습니다." 조용히 외쳤는데, 멀리서 맑은 하늘에 당신의 목소리가 들리는 것 같았습니다...

그 좌절의 나날들을 함께 해주셔서 감사합니다

언제요? QQ에 불이 붙었나요? 당신의 행복한 웃는 얼굴이 보고 싶어요!

배려라는 우정도 있어요!

우정은 노래와 같아요! 대학에서 리포트를 할 때, 빈이 대학에서 리포트를 할 것이라고는 예상하지 못했습니다. 원래 세상에 존재하는 많은 우연은 영화에서만 볼 수 있는 일인 줄 알았는데, 실제로 현실에 등장하니 우연이 아니었음을 깨달았습니다.

왜 우연이라고 하나요? 빈은 고등학교 시절 반 친구였다. 고등학교 3년 중 절반을 그와 같은 자리에 앉았고, 대학에서도 다시 같은 반 친구가 됐다. 우연의 일치를 말하는 건가요? 내가 빈에게 무슨 우연이냐고 말하자 그는 나를 바라보며 웃었다.

대학에 와서 별 얘기를 다 나누는 빈과 자연스럽게 친해졌고, 같은 반 친구들도 내 비서라고 했다. 당신을 위해 모든 것에 대해 걱정할 필요가 없으며 가장 놀라운 것은 내가 여전히 편안함을 느낀다는 것입니다.

그때 수업시간에 필기하는 걸 별로 안 좋아하고 귀를 열고 듣기만 했어요. 그런데 시험마다 너무 잘해서 모르는 사람들도 똑똑하다고 생각했는데, 사실은 다 빈 덕분이라는 걸 아는 사람은 나뿐이었다. 시험 일주일 전, 빈씨는 나에게 노트를 건네주었고, 검토한 내용은 필요하지 않다고 말했습니다. 나는 그의 노트가 내가 본 것 중 최고라고 감히 말할 수 있습니다. 그의 손글씨는 작고 규칙적인 스크립트로 되어 있고, 아름답고, 매우 체계적입니다. 핵심 포인트와 어려움은 교사가 테스트하고 싶은 내용이며, 기록은 명확하고 명확합니다. 인턴 기간 동안 우리는 자유롭게 그룹을 이룰 수 있었고 나는 항상 그와 짝을 이루었습니다. 악기를 들고 다니는 것이 그의 일이었습니다. 한동안 그는 부서의 타블로이드판을 운영하고, 등사하고, 왁스 종이를 새겼습니다. 이런 종류의 노력은 그에게 있었습니다. 도움이 필요할 때마다 가장 먼저 떠오르는 사람은 바로 그 사람입니다.

빈과 함께 있으면 성별을 잊어버릴 때가 많은데, 가장 배려심이 깊은 친구인 것 같아요. 그는 TV 시리즈 '욕망'의 송다청과 매우 유사하다. 그는 많은 미덕을 갖고 있고, 사려 깊고, 젊고 성숙하며, 당신이 그를 어떻게 대하더라도 결코 당신을 떠나지 않을 것이다. 그때 나는 어디에 있었나요? 그녀는 모든 "나쁜" 결점을 가지고 있는 어린 소녀입니다. 그녀는 환상, 고집, 감상, 독선을 좋아합니다.

한동안 산마오에 푹 빠져 산마오와 호세의 낭만적인 사랑에 감동을 받았지만, 산마오의 책을 모두 읽어보라고 권유했지만 늘 경멸하는 표정을 지었다. 한번은 호세와 많이 닮은 선배와 사랑에 빠졌다고 그에게 말했습니다. 현실적이라고 하던가요? 난 상관없다고 했어! 최악의 시나리오는 우리가 학교 배정을 받을 필요 없이 시골로 가서 가르치거나 함께 전 세계를 여행하는 것입니다. 그의 말: "어리석다!" 갑자기 나를 공중에서 땅으로 끌어당겼습니다.

그러나 빈의 말이 현실이 되기까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았고, 모든 것이 현실로 드러났습니다. 슬픔과 실망이 갑자기 나를 괴롭혀 밤잠을 이루지 못하게 했습니다. 우연히 또 접목 인턴십을 하게 되었는데, 주의가 산만해서 실수로 손으로 베는 일이 자주 있었습니다. 빈은 나의 짜증과 우울한 기분을 눈치채고 "왜 그래, 사랑에 빠졌어?"라고 농담을 했고, 말이 채 끝나기도 전에 나는 댐이 터지듯 눈물이 쏟아져 소리를 질렀다. . : "냄새나는 입 다물어!" 나는 흥분하여 손으로 또 베었다. 나는 화가 나서 접목칼을 땅에 던졌다. 빈은 놀란 표정으로 나를 바라보며 "빨리 출혈을 멈춰라!"라고 말하며 수건을 건넸다. 나는 거기 앉아 연기를 내며 나뭇잎에 피를 한 방울씩 떨어뜨리고 말았다. 나는 땅에 부딪혔고 심장이 피를 흘리는 것 같았다. 빈은 말을 멈추고 고개를 숙인 채 이따금 곁눈질로 나를 바라보다가 아무 일도 없었다는 듯 손을 잡고 일을 이어갔고, 거기까지였다. 이마에는 촘촘한 땀방울이 맺혀 있었다. 내가 진정되자 그는 "얼굴 좀 봐 빨리 닦아라! "라고 말했습니다. 그는 당신을 울게하고 끝까지 당신과 함께 할 사람입니다! 나중에 남자친구가 생겼을 때도 그 사람은 그대로였고 전생에 나한테 빚진 것처럼 담담하게 받아들였어요.

졸업할 때 빈이는 저와 멀리 떨어진 작은 마을로 배정받았고, 저와 남자친구는 한 도시로 배정됐는데, 그때 제 마음은 달콤함으로 가득 차서 잊고 있던 지 오래였어요. 그에 대한 작별 인사는 없었지만 그는 부대에 도착한 후 무사히 도착했고 모든 것이 괜찮다는 편지를 썼습니다.

졸업 후 인생의 3단계를 빠르게 마치고 결혼하고 아이를 낳고 아주 행복한 삶을 살았습니다. 다만 무슨 일이 생기면 아직도 그 사람이 먼저 생각나는 편이에요. 가끔 할 일이 없을 때 그 사람과 과거의 일들을 생각하지 않을 수 없거든요.

졸업 후 3년이 지난 어느 날, 빈은 잠시 통화를 한 뒤 결혼한다고 했다. 그 후 또다시 마음이 공허해졌다. 그러나 곧 그는 행복을 찾을 수 있어서 행복했습니다.

세월은 소리 없이 지나갔고, 눈 깜짝할 사이에 10년이 넘는 세월이 흘렀다. 지난 10년 동안 빈의 우정은 내 마음 한구석에 진주처럼 늘 따뜻하게 빛나고 있었다.

빈과의 우정은 평생 지속될 것이라고 굳게 믿습니다.

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차질에 대하여: 참고

좌절 좌절도 일종의 행복이다.

사람들은 좌절을 참을 수 없다고 말하며, 좌절을 겪으면 많은 사람들은 좌절을 나쁜 소식으로 생각한다. , 그들은 영원히 얽매일 것입니다. 그들은 그것을 제거할 수 없습니다. 그러나 그것에 대해 생각해 본 사람이 있습니까? 사실 그것은 당신의 의지를 행사하고 당신을 만들 수 있습니다! 2006년 어느 날, 갑작스러운 교통사고로 인해 그의 행복은 파괴되었고, 그의 가족 역시 그의 앞날에 큰 변화를 가져왔습니다. 이 예상치 못한 교통사고는 그가 가장 사랑하고 필요했던 부모를 잃게 만들었고, 또한 그를 잃게 만들었습니다. 그가 살던 가족. 아침 운동장에서 뛰어다니는 삶의 길을 날아다니던 한 쌍. 깨어났을 때 그는 미친 듯이 부모님을 찾고 있었고, 쓸모없는 한 쌍도 때리고 있었다. 미친 발! 간호사들과 의사들은 그의 "미친 정신"을 막을 수 없었고 그를 그렇게 미치도록 내버려두었습니다. 그의 행동은 병원에 있는 모든 사람들을 겁에 질리게 만들었고, 평소에 창밖에서 지저귀던 새들도 겁에 질려 도망갔습니다. 죽음의 침묵 속에서 들리는 것은 그의 가슴 아픈 외침뿐이었는데…

그의 미친 정신은 언론에 의해 너무 과장되어 사람들이 알고 싶지 않을 정도였습니다. 아! 언론 보도를 통해 즉시 전국의 사람들의 관심을 끌었습니다. 이 열정적인 친구들은 여전히 ​​그의 광기를 막을 수 없었습니다. 사람들은 마치 '미친' 영화를 보러 온 것처럼 붐볐지만, 사람들의 표정은 초조하고... 초조하고... 조용히 그가 장면을 마치기를 기다리고 있었다. 그 날 이후 그는 점차 진정되었고, 점차 현실을 직시했으며, 모든 좌절을 점차 받아들였습니다. 그는 열심히 공부하고 열심히 공부하기 시작했습니다. 언론이 그에게 인터뷰를 했을 때, 그들은 그에게 "누가 그렇게 큰 세상에서 나오도록 하였느냐?"라고 물었습니다. "쉐도우?" 그는 차분한 표정을 지으며 희미한 미소를 지으며 언론에 대답했다. "나에게 강해지라고 한 것은 의사였고, 죽은 부모에게 합당하다고 말한 것은 모두였다. 나에게 그렇게 하라고 한 것은 좌절이었다." 그것을 포함한 모든 어려움을 이겨낸다(차질)."

사실 마음을 다해 차질을 극복하고 차질을 마주한다면 아무리 큰 어려움이나 차질도 반드시 있을 것이라고 믿습니다. 당신의 힘에 반하는 것들도 당신에게 도움이 될 것입니다. 그때 당신에게는 좌절도 일종의 행복이 아닐까요? -------------- ---------- -----------

성장에 대하여: 노트

성장통

성장하는 데에는 많은 고통이 있다는 것을 느끼고, 이러한 고통은 점점 커지고 있습니다.

어머니는 사회 진출과 미래에 좋은 자리를 잡기 위해서는 지금부터 기초를 잘 다져야 한다고 말씀하셨다. 어머니도 사람이 사회적 지위를 가지면 돈이 생기고, 그 때 무엇을 원하든 다 갖게 되며, 결코 해고자처럼 힘든 삶을 살지는 않을 것이라고 말씀하셨습니다. 그래서 열심히 공부하고, 지식을 잘 배워서 명문대학에 들어가라는 말을 들었습니다. 좋은 졸업장을 가지고 있으면 좋은 직업을 갖게 될 것이고, 미래의 삶에 대해 걱정할 필요가 없을 것입니다.

이 말을 듣고 저는 '그래, 엄마는 내 미래를 어른처럼 생각하시고 절대 나에게 해를 끼치지 않으실 거야'라고 생각했습니다.

그런데 나중에 보니 이 말이 맞는 것 같으면서도 전혀 맞는 것 같지 않았다. 매일 학교에서 공부하며 인생의 몇 가지 원칙을 받아들입니다. 중국어 책에는 자신만 생각하고 다른 사람을 무시할 수 없다고 말합니다. 선생님은 지식을 잘 배우고 조국 건설에 봉사하라고 말씀하셨습니다. 헷갈리기 시작했는데 왜 공부를 해야 하지? 지위, 돈, 명예가 인생에서 얼마나 중요합니까? 내가 어떻게 해야 하는지 누가 말해 줄 수 있나요? 이것은 정말 현실적이고 모순적인 문제이다.

어렸을 땐 이런 생각을 할 필요가 없었어요. 밥 먹고 놀고, 돌아다니고, 산에 오르고, 낚시하고, 매미 잡고, 집에 와서 침대에 누워 꼬마발 꼬고, 자작곡 흥얼거리고, 만화책 넘기고, 동화책 읽고, 느껴보세요. 무료로 편안합니다. 이제는 상황이 달라졌습니다. 하룻밤 사이에 모든 것을 해결하고 생각해야 할 것 같습니다.

반에서 반 간부를 선발합니다. 교사는 모든 학생에게 무대에 올라 어떤 직책을 맡고 싶은지 말하도록 요청합니다. 집에 돌아와서 이 이야기를 했더니 어머니가 분대장이 되기 위해 열심히 노력하면 나 자신을 훈련할 수 있을 뿐만 아니라, 가장 중요한 것은 분대장이 되면 합류하기가 더 쉬워진다는 것입니다. 앞으로 어떤 양식을 작성할 때 나는 아무 일도 하지 않을 것입니다. 나는 내 능력으로는 분대장이 될 수 없다는 것을 자각하고 있다. 어머니는 저를 격려해 주셨지만 저는 그냥 평범하게 조용히 공부하고 싶었어요. 나는 어머니의 끊임없는 잔소리에 지쳤고, 딸이 봉황이 되기를 바라는 어머니의 소망을 생각하면서 동의했습니다. 나는 그날 연설을 하기 위해 무대에 올랐는데, 나는 반장을 가장 하고 싶다고 말했다. 비록 나는 초등학교 때 선전위원만 했을 뿐 그 이후로 어떤 직책도 맡아본 적이 없었다. 저는 능력은 부족하지만 끊임없이 자신을 발전시키는 것이 인생이라고 생각합니다. 그러므로 제가 수업 모니터가 된다면 최선을 다해 수업을 돕고 최선을 다하겠습니다. 무대에서 내려올 때, 제가 방금 한 말은 그저 거짓말이고 말도 안 되는 소리라는 생각이 들어서 정말 기분이 좋지 않았습니다. 하기 싫은 일을 해야만 하는 일은 정말 고통스럽습니다.

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죄송합니다. 귀하의 요구 사항을 완전히 충족할 수 없습니다. 매우 죄송합니다. 죄송합니다