충격적이고 통찰력 있고 재미있는 이야기를 모아보세요. . 높은 보상

1. 거북이가 강에서 목욕을 하다가 두꺼비에게 보이더군요.

거북이: 나 같은 미인은 본 적 없나요? 눈이 튀어나올 것 같습니다.

두꺼비: 언니, 저 좀 놀리지 마세요. 제 몸에 소름이 돋는 거 못 보셨나요?

2. 황잉은 먹이를 찾는 족제비를 보고 “당신은 하루종일 몰래 돌아다니는 도둑이다. 옛 황씨 가문에 수치를 안겨주었다”고 말했다.

그녀가 말을 마치자마자 꾀꼬리를 격추시켰고, 족제비는 "바보X야, 우리가 지금 음란물을 단속하고 있다는 걸 모르잖아!"라고 꾸짖었다.

3. 여자 친구 "매미". 잠자리 엄마가 걱정스럽게 물었다. 그 아이는 어떤 직업을 갖고 있나요?

잠자리: 가수예요!

잠자리엄마: 가수요? 나는 터널 굴착기였습니다!

4. 나무위에서 까마귀와 개미싸움!

개미: 배짱있으면 내려오세요!

까마귀: 그럼 배짱있으면 내려오세요! 용기를 갖고 이리로 올라오세요!

개미: 좋아요! 기다리세요. 좋을 것 같아요!

크로우: 뭘 원하세요?

개미: 당장 할게요 가서 내 형제들에게 다 흔들어서 던져 죽이라고 하세요!

5. 쇠똥구리 두 마리가 복지 복권에 관해 토론했습니다. 대박나고 싶으면 반경 50마일 이내의 화장실을 모두 사서 매일 충분히 먹겠습니다!

똥벌레B: 너 너무 천박해! 대박나면 살아있는 사람도 돌보고 매일 신선한 음식을 먹겠습니다!

6. 수컷 나비는 암컷 나비에게 노래를 불렀습니다. "너는 나의 연인, 장미 같은 여자야!" 노래를 부르고 장미를 따러 날아갔습니다.

비명소리가 나더니 암나비가 노래를 불렀다: "얘야, 천천히 날아라. 앞에 가시가 있는 장미를 조심해라!"

7. 오리들이 강에 왔습니다. 놀다가 강둑 동굴에서 동면하고 있는 개구리 두 마리를 보았습니다. 오리: 보세요, 정말 행복해요. 암컷 오리 대 수컷 오리: 쳐다보지 마세요. 그 사람은 큰 보스이고, 별장에 살며 신혼여행을 보냅니다. 우리는 이생에서 그것에 대해 결코 생각해서는 안됩니다!

8. 첫날, 작은 흰 토끼는 강가에 가서 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다.

다음 날, 작은 흰 토끼는 다시 강가로 낚시를 나갔지만 여전히 아무것도 잡지 못하고 집으로 돌아갔습니다.

3일째, 흰토끼가 강에 도착하자마자 큰 물고기가 강에서 튀어나와 흰토끼에게 소리쳤습니다.

대체 뭐야? 감히 당근을 또 미끼로 사용하면 으깨어 죽인다!

9. 촌장이 술을 너무 많이 마시고 집에 들어와서 실수로 돼지우리에 들어가더니, 아내: 물 한 잔을 부어 달라고 하더군요. 촌장은 "마시기 싫으면 그냥 따르라"고 말했고, 넘어지지 않으면 왜 교태를 부리는가? 나는 아무렇지도 않게 그것을 만지며 말했다. 가죽 자켓이나 더블 브레스트 자켓을 사겠습니다.

10. 노부부가 사진을 찍으러 갔는데, 사진가가 “측광을 원하시나요, 역광을 원하시나요, 아니면 전체 조명을 원하시나요?”라고 묻자 삼촌은 수줍게 “상관없어요. 이모님께 쪽지?" 속바지? 설탕에 절인 산사 판매자? 이발사는 "***, 집에서 머리 파마를 하다가 밖에서 "머리 파마 해요"라고 외쳤다.

12. 한 남자가 변비로 화장실을 갔더니 갑자기. 사람이 달려오는 걸 봤는데 갑자기 폭풍우가 몰아치고 비가 왔어요. "형님, 정말 부럽습니다. 빨리요." "왜 부러워요? 아직 바지도 벗을 시간도 없었어요." !"

13. 외국인이 라이우 여행을 하던 중 고양이와 놀고 있는 아주머니를 만났는데 다가와서 "뭐하세요?"라고 물었습니다. 노부인은 이렇게 대답했습니다. 구당 마오니! 외국인은 충격을 받았습니다. 노인도 외국어를 알고있었습니다. 그는 그에게 초콜릿을 주었지만 할머니는 그것이 말린 고구마라고 생각하고 말했습니다. 라이우에 있어요! 외국인이 기절했어요!

14. 나비가 벌에게 말했습니다: 당신은 너무 인색해요. 나는 어때요? 머리에 안테나 두 개가 달린 문자 메시지를 보내주시면 어떨까요?

15. 쇠똥구리와 모기가 사랑에 빠졌습니다. 쇠똥구리가 "당신의 직업이 무엇입니까?"라고 물었습니다. 모기는 "간호사, 주사하는 사람. 당신은 어떻습니까?"라고 말했습니다. 16. 남편: 지금 몇 시야?” 아내: 10시, 남편: 준비됐나요? 아내: 너무 이른 시간이라 아무도 안 자고 있어요! 내가 10시 정각에 물었나요? 아내: 열한시예요.

17. 젊은 부부가 싸우다가 아래층에 베개를 던졌는데, 마침 지나가던 거지가 너무 기뻐서 이불을 날려버리고 위층으로 올라갔습니다. : "위층 형님, 잘 하시고 저 여자도 던져주세요.

18. 아내: 저녁에 활동 좀 할래요? 남편: 오랫동안 고민했어요. 아내: 그럼 퇴근하고 피곤하다거나 밤에 기운이 없다고는 하지 마세요. 남편: 그럴 필요는 없어요. : 그럼 밤에 갈아입은 옷은 다 빨아주세요.

19. 한 젊은 여성이 쓰레기를 버리다가 실수로 미끄러져 쓰레기 더미에 빠지려는 순간, 누더기를 줍던 노인이 그녀를 안아주었다. 노인은 감동적으로 말했습니다. “도시 사람들은 잘 사는 방법을 모릅니다. 그렇게 좋은 며느리가 싫다고 하면, 그 며느리는 그것을 원하지 않을 것입니다.

20. 한 남자의 엄지발가락이 갑자기 파랗게 변했다. 기적의 의사가 이를 제거한 지 며칠 뒤 둘째 발가락도 파랗게 변했다. 발바닥 전체가 파랗게 변해 큰 병원으로 옮겨야 했고, 전문가의 상담을 통해 양말 색이 바래졌다는 진단을 내렸다.

21. 한 농부가 당나귀를 몰고 시내로 들어왔다. 당나귀는 신호등에 빨간불을 켜고 10위안의 벌금을 물었다. 늙은 농부는 당나귀에게 소리쳤습니다: "당신은 당신이 군용 차량이라고 생각합니다! 당신은 감히 빨간 신호등을 통과하여 달립니다." 몇 걸음 후에 당나귀는 다른 과일 판매대를 넘어뜨리고 그 값으로 200위안을 지불했습니다. 늙은 농부는 더욱 화를 냈습니다. "당신이 산업과 상업의 도시 관리자라고 생각합니까? 당신이 원하는 사람의 노점을 무너 뜨릴 수 있습니다." 늙은 농부는 당나귀를 집으로 끌고 가서 푸른 초원을 갉아먹었습니다. 잔디를 밟고 추가로 30위안의 벌금을 물었습니다. 늙은 농부는 매우 화를 내며 욕을 했습니다. “네가 시골에 가는 검열팀이냐? 어디를 가도 먹을 수 있어!” 욕을 한 뒤 늙은 농부는 물을 마시려고 당나귀를 강으로 데려갔지만 당나귀는 고집을 부리며 목을 치켜들고 마시기를 거부했습니다. 늙은 농부는 화를 내며 "당신은 부자라고 생각합니다. 당신은 여자 없이는 술을 마시지 않을 것입니다. "라고 말했습니다. 당나귀는 둑에서 그물이 말랐을 때 돌아서 달아났습니다. 어부는 보상금으로 500위안을 요구했습니다. 늙은 농부는 눈물을 흘리며 "이것이 차이나텔레콤이라고 생각하느냐? 인터넷 접속하는데 돈이 너무 많이 든다"고 말하자, 당나귀는 돌아서서 늙은 농부를 마지못해 욕했다. 그룹의 리더는 누구라도 걷어차면 됩니다." 당나귀는 너무 화가 나서 늙은 농부에게 관심을 두지 않고 조용해졌습니다. 늙은 농부는 "이것이 QQ 그룹에 있다고 생각하면 하루 종일 침묵할 수 있습니다!

22. 상사가 비서에게 전화했습니다. 앞으로 며칠 동안 재미있게 베이징에 동행하겠습니다." , 준비해주세요

비서가 남편에게 전화했습니다: 저는 요즘 상사와 회의를 위해 베이징에 갑니다

남편이 애인에게 전화했습니다: 요즘 아내가 집에 없습니다 , 저와 함께해주세요

과외학생이라 불리는 애인 : 선생님이 요즘 바쁘셔서 수업을 쉬겠습니다

할아버지라는 학생 : 요즘 수업이 없을 거예요. 할아버지 저랑 놀아주세요

할아버지가 비서한테 전화했어요 전화 : 저는 베이징에 못 가는데 손자가 같이 가자고 해요

비서가 남편에게 전화했어요 : 사장님 갑자기 할 일이 있어서 미팅하러 베이징에 가지 않았다

남편이 애인에게 전화를 걸었다: 아내가 안 가는데, 그 얘기는 다음에 하자

과외학생이라 불리는 애인 : 요즘 수업은 평소대로 계속됩니다!!!

할아버지라고 불리는 학생 : 555 선생님이 요즘 수업은 평소대로 계속 된다고 하더군요

할아버지가 비서에게 전화했어요 : 베이징으로 가자.

23. 한 거지가 차 창문을 두드리며 말했다. 돈 좀 달라.

다음으로 그는 담배를 피우자고 말했다.

거지가 말했다: 나는 담배를 피우지 않는다.

신사님은: 차에 맥주가 있으니 한 병 마시자.

거지가 말했다: 나는 술을 안 마신다.

신사: 그럼 내가 마작방에 데려다 줄게.

거지가 말했다: 나는 도박을 하고 싶지 않다. 나에게 돈을 좀 달라. '원스톱 서비스'를 즐기세요. 바오는 "나는 매춘부에게 가지 않는다"고 말했다.

신사가 말했다: 그럼 당신은 차에 타십시오. 내가 당신을 데려다가 아내에게 보여줄 것입니다. 담배를 피우지 않고, 술을 마시고, 도박을 하지 않고, 매춘부를 방문하지 않는 사람이 어떤 사람이겠습니까?

24. 경찰대를 졸업한 장씨는 결혼한 지 2년이 되었지만 늘 아내에게 이상한 감정을 느끼고, 그날 아내가 바람을 피우고 있다고 의심한다. 장씨는 아내의 휴대전화에서 늘 낯선 사람이 보낸 문자 메시지를 발견했는데, 각 문자 메시지의 내용은 똑같았다. “자오 형제가 나에게 뭔가를 해달라고 부탁했다. "!

저녁 11시, 장씨는 바람피우는 아내와 바람피우는 남자를 단숨에 붙잡았다.

장씨는 다음과 같이 욕했다. 저를 과소평가하는 것 같나요? 문자 내용을 거꾸로 읽어보면 '10시 30분에 브라 벗는 걸 도와드리겠습니다'라는 뜻이에요.

25. 드래곤 보트 중 명절이면 거북이가 쌀만두를 먹고 싶어하니 달팽이가 쌀만두를 사러 가도록 해주세요.

2시간이 지나도 달팽이는 돌아오지 않았습니다. 거북이는 화를 내며 “안 오면 굶어 죽는다!”라고 욕했습니다. 이때 문밖에서 달팽이의 목소리가 들렸습니다. 더 이상 말하지 않으면 안 갈 거예요!

어느 날 소는 당나귀에게 "멍청이"라는 단어 아래에 있는 두 벌레 중 어느 것이 수컷이고 어느 것이 암컷인지 묻는 문제를 제기했습니다. 당나귀는 머리를 쥐어뜯었지만 여전히 대답을 할 수 없었습니다. 소가 꾸짖었다: 이 멍청한 놈아, 남자는 왼쪽에 여자는 오른쪽에 있어!

26. 졸업한 지 7년 만에 드디어 30미터짜리 굴뚝을 짓는 큰 프로젝트에 착수하게 됐다. 공사기간은 2개월, 비용은 30만원이었는데 선불이 필요했다. 작년 말에 드디어 완성됐습니다. 오늘 점검하러 갔는데 혼나서 죽고 돈도 못받았어요. 젠장, 그림이 틀렸어, 우물을 파고 싶어!

27. 술에 취한 남성이 우연히 3층에서 떨어져 지나가던 사람들을 유인해 경찰이 다가와 물었다. 취한 남자: 모르겠어요. 방금 도착했어요.

28. 의사는 환자에게 어떻게 뼈가 부러졌는지 물었습니다. 환자는 "신발 속에 모래가 들어간 것 같아 전신주를 잡고 신발을 흔들었다"고 말했다. 젠장, 내가 감전된 줄 알고 지나가던 놈이 나무막대기를 집어 들고 막대기 두 개를 주었다!

어느 날, 거북이 아빠, 거북이 엄마, 거북이 아들은 결심했다. 나들이를 나갑니다. 산둥성 전병과 해물치킨 두 캔을 사서 양명산으로 출발합니다. 10년의 노력 끝에 드디어 탄생했습니다! 그들은 바닥에 앉아 장비를 벗고 식사를 준비했습니다. 결과적으로 저는 캔따개를 가져오지 않았다는 사실을 알게 되었습니다!

거북이 아들: "...그럼 내가 다시 가서 가져갈게."

거북이 아빠: "착하다! 빨리! 부모님이 네가 돌아오기를 기다리고 계시다. 같이 저녁 먹고 빨리 와!"

거북이 아들: “내가 돌아올 때까지 기다려야 해요! 약속 어기지 마세요!”

그래서 거북이 아들 집으로 가는 길...

시간은 화살처럼 흘러간다. 셔틀, 눈 깜짝할 사이에 20년이 흘렀지만 아직 거북이 아들은 나타나지 않았다.

거북이 엄마: "여보... 저녁 먹을래? 나 너무 배고파..."

거북이 아빠: "아니요! 우리 아들 약속했어요! 뭐.. ...기다려 5년 뒤에도 안 오면 내버려 두겠다!"

눈 깜짝할 사이에 5년이 흘렀지만, 아직도 그 사람은 올 기미가 없다. 거북이 아들. 거북이의 부모는 더 이상 신경 쓰지 않습니다! 두 장로는 시작하기로 결정했습니다.

큰 케이크를 꺼내서 먹으려던 참인데...

갑자기 거북이 아들이 나무 뒤에서 고개를 내밀었는데...

거북이 아들: "젠장! 훔칠 줄 알았어! 돌아가서 캔 따개 가져오라고 거짓말을 했다고? 25년을 기다렸다가 드디어 얻었어! 제일 싫다!

30. 샤오신: 아빠, 제 이름에는 왜 금이 세 개 들어있어요?

아빠: 인생에 금이 부족해서 이름을 신(Xin)으로 짓는 사람도 있어요. 그는 먀오(Miao)라는 이름을 갖고 있고, 삶에 나무가 부족하면 센(Sen)이라는 이름을 가진 사람도 있습니다.

샤오신: 아빠, 궈징징 자매님이 인생에서 무엇을 놓치고 있다고 생각하시나요? p>31. 남자친구와 여자친구가 공원 벤치에 앉아 사랑에 대해 이야기하고 있었습니다. 여자가 갑자기 방귀를 뀌며 남자에게 말했습니다. .

물론, 그녀는 뻐꾸기 소리를 가리고서 큰 소리로 방귀를 뀌었습니다.

여 : 코끼리는 뻐꾸기 같지 않아요?

남성 : 방귀가 너무 커서 잘 들리지 않더라구요

32. 두 시간이 지나도 거북이는 돌아오지 않았습니다. 그는 욕을 했습니다. “안 돌아오면 나 죽어!” 이때 문 밖에서 달팽이 목소리가 들렸다. 이제 안 가!

33. 어떤 사람이 돼지를 키우는데 짜증나서 돼지를 버렸는데, 돼지는 돌아가는 길을 알고 몇 번이나 버렸는데, 어느 날 여러 마리를 몰고 다녔다. 밤늦게 가족들에게 전화를 걸어 돼지가 돌아왔느냐고 물었다. 대답은 "돌아왔습니다!"였습니다. “그 사람이 전화받게 놔둬라, 난 길을 잃었어!”라고 소리쳤습니다.

34. 코끼리가 실수로 개미집을 밟았고, 개미들이 차례로 나와서 코끼리 위로 올라갔습니다. 코끼리가 벌벌 떨었다. 개미들이 모두 쓰러졌다. 이때 또 한 마리의 개미가 코끼리 목에 걸렸는데, 쓰러진 개미는 어느 날 컴퓨터 수업 시간에 “목을 조여 죽여라”라고 외쳤다. 소대에 있던 반 친구들의 컴퓨터가 충돌했습니다. 그래서 한 반 친구가 일어나서 "선생님, 컴퓨터가 충돌해서 우리 소대가 죽었습니다."라고 말했습니다. 이때 많은 동급생이 "우리도 죽었다"고 말했다. 이때 선생님이 "또 누가 죽지 않았나요? "라고 물었습니다. 단 한 명의 동급생만이 일어섰습니다. "저는 아직 죽지 않았습니다!" 선생님은 이상하게 말했다. "반원이 다 죽었으니 너도 죽는 게 어때?" ”

36. 원숭이는 땅콩을 먹기 전에 엉덩이에 쑤셔넣은 뒤 꺼내서 먹어야 한다.

관리자는 다음과 같이 설명했습니다. 누군가가 복숭아를 먹였지만 원숭이는 겁에 질려 먹기 전에 측정해야 합니다.

37. 샤오밍: "아빠, 제가 멍청한 소년인가요?"

아빠: "바보같은 소년, 어떻게 멍청한 소년이 될 수 있나요..."

38. 이야기를 들려주세요: "옛날에 내시가 있었어요..."

누군가는 "저기 밑에 뭐가 있지?"라고 묻지 않을 수 없었습니다.

계속 이야기를 들려주세요: "저쪽? 사라졌어요..."

39. 막 외국어를 배운 남자가 길을 걷다가 우연히 외국인의 발을 밟았습니다. 그 남자는 서둘러 "미안해요"라고 말했고, 그 외국인도 "나도 미안해요"라고 정중하게 말했다. 그 외국인은 이 말을 듣고 황급히 "미안하다 셋"이라고 말했다. : "뭐가 미안해요?" 남자는 무기력하게 말했다: "미안해요 5."

40. 당승이 손오공에게 쓴 편지

오공에게:

당신이 빨리 읽을 수 없다는 것을 알기 때문에 나는 이 편지를 아주 천천히 씁니다!

이번 주에는 두 번 비가 내렸습니다. 첫 번째는 4일 동안 비가 내렸고, 두 번째는 3일 동안 비가 내렸습니다!

화과산에서는 잘 지내시나요? 나는 천국에서 아주 나쁜 삶을 살고 있습니다. 중력이 없기 때문에 대변, 소변, 눈물이 떨어지지 않을 것 같습니다.

우리가 먹은 쇠고기 국수는 맛있어요. 다음에 또 오면 웨스트 스트리트 식당에 가서 같이 전골을 먹겠습니다!

큰 누나 관음이 출산을 앞두고 있는데, 남자아이일지 여자아이일지 모르기 때문에 삼촌이 될지, 이모가 될지는 아직 모른다!

제가 보내드린 옷 잘 받으셨나요? 보내려고 하다가 과체중이 될까 봐 단추를 잘라서 주머니에 넣었어요!

시간이 늦어져서 여기 글을 씁니다. 시간날 때 저희 집에 놀러 오세요. 물을 너무 많이 마시지 마세요. 그렇지 않으면 여기 와서 놀기가 매우 불편할 것입니다. 소변을 보지 마세요!

P. S 돈을 보내려고 했는데 봉투가 이미 붙어 있었어요!

41. 소화불량 환자가 의사에게 다음과 같이 호소했습니다. 최근에 오이, 수박 등 무엇을 먹든 똥을 흘렸습니다. 어떻게 하면 정상으로 돌아갈 수 있습니까? 의사가 잠시 침묵하면 똥만 먹을 수 있습니다.

42. 어떤 사람이 상하이에 출장을 갔다가 길거리에서 1달러를 잃었습니다. 경찰은 “찾아주도록 도와주겠다”고 했고, 그 사람은 한 달 뒤에 다시 갔다. 도로 건설로 인해 돈을 잃었다. 땅을 파고 나서 그는 '상하이는 진짜다'라고 한숨을 쉬었다.

어느 날, 개미 한 마리가 햇볕을 쬐고 있었다. 갑자기 그는 천천히 걷는 코끼리를 보았습니다. 그는 일어나서 앞다리를 쭉 뻗었습니다. 옆에 있는 토끼는 무엇을 하고 있는지 묻고 있습니다. 개미가 말했다: "쉿~~~~ 목소리를 낮추고 내가 그를 걷어차는 모습을 지켜보세요."

오늘 지렁이 가족은 너무 심심해서 작은 지렁이가 몸을 두 조각으로 자르고 배드민턴을 하러 갔다가 지렁이의 엄마는 이 방법이 좋다고 생각해서 마작을 하기 위해 몸을 네 조각으로 나누었습니다. 지렁이의 아버지는 생각하고 다진 고기를 먹었어요. 엄마 지렁이는 "왜 이렇게 멍청해? 이렇게 쪼개면 죽는다!"라고 울부짖었다. 아빠 지렁이는 힘없이 말했다. "...갑자기 축구하고 싶다

45. 거북이와 토끼... 토끼 거북이는 빠르게 앞으로 달려갔습니다... 거북이는 아주 천천히 기어가는 달팽이를 보고... 달팽이에게 말했습니다. 올라오세요. 제가 데려다 드릴께요... 그러면 ... 달팽이가 올라왔어요... 잠시 후 거북이는 다시 개미를 보고 말했습니다. 그래서 개미도 올라왔더니 위에 있는 달팽이를 보고 말했습니다. 안녕하세요." 달팽이가 뭐라고 했어요? 달팽이가 말했어요: 서둘러요, 이 거북이는 너무 빠릅니다...

46. 어느 날, 집에 불이 났습니다. 부모는 탈출했고 그 안에는 아들 하나만 남았습니다.

어머니는 집 밖에서 초조하게 소리쳤다. "아들... 너 그러고 있구나... 불이 붙었는데 아직도 못 나오네..." 아들이 대답했다: "양말을 신는 중인데... . 엄마는 또 “불이 났는데 왜 양말을 신는 거야… 뭐?" 빨리 나오세요~ 다 불타는데 아직도 거기 계시네요.." 아들이 "양말 벗고 있는데...

47. 남자가 갔다. 먼저 낚시를 하러 강으로 갔습니다. 나뭇잎을 달고 오랫동안 미끼를 먹는 물고기가 없어 다시 빵 조각으로 바꿨습니다. 지렁이로 바꾸세요. 그래도 물고기가 오랫동안 미끼를 잡지 않았습니다. 그는 너무 화가 나서 100rmb를 꺼내서 물에 던졌습니다. "*—# 무엇을 먹고 싶나요? 가서 직접 사세요! ! !

48. 같은 반 친구가 감기에 걸려 콧물이 흐르고 있는데 손수건을 가져오는 것을 잊어버려서 계속 코에 콧물을 빨아들이고 있었습니다. 칠판에 글씨를 쓰던 중국어 선생님이 갑자기 뒤를 돌아보며 소리쳤다. "됐어! 그만해! 너무 시끄러워!" 선생님이 또 말했어요. "수업시간에 누가 국수를 먹으며 이렇게 시끄럽게 굴어?"

49. 환자는 치과의사에게 "너 정말 돈 잘 벌잖아. 3달러 벌었잖아." 단 3초 만에." ."

의사는 "원하시면 슬로우 모션으로 뽑아드릴 수 있습니다. "라고 대답했습니다.

50. '나르시시즘'은 다음 생에 여자로 환생해서 나 같은 남자와 결혼해야 한다는 뜻이고, '절망'은 식당에서 두 가지 요리를 주문하면 밥을 먹는다는 뜻이다. 첫 번째: "세상에 이것보다 맛있는 게 또 있어?" 두 번째 먹어봐 젠장! 정말 있잖아!" "말문이 막힌다"는 판사가 "왜 위조지폐를 인쇄했느냐"고 묻는 뜻이다. 진짜 돈을 찍어내지 마라

51. 직녀는 목욕하러 땅에 내려가 견우를 만났고, 세상을 놀라게 하고 우리를 울게 만든 사랑 이야기를 들려준다. 집에서는 목욕할 기회가 없으니 밖에서 목욕을 해야 하는데...

52. 샤오밍은 화장실을 갔다가 교실로 돌아와 선생님에게 이렇게 말했습니다. 화장실에 개미가 많아요." 선생님은 갑자기 개미를 뜻하는 영어 단어 ant가 생각나서 Xiao Ming을 테스트했습니다. "개미는 어떻게 말하나요?" Xiao Ming은 혼란스러운 표정을 지었습니다... 말했습니다: "Ant... 아무 말도 하지 마세요..."

53. 직장에서 한 남자가 계속 시끄럽게 방귀를 뀌는데, 동료들이 어쩔 수 없이 그에게 "시끄럽게 하면 안 돼?"라고 말하자 나는 그 사람을 보았다. 거기 앉아 쉬지 않고 흔들리고 있는데 동료가 이상하게 뭐하는 거냐고 묻자 그는 "조용히 하고 진동으로 설정해놨어요!!!"라고 답했다.

54. 꼬마야, 왜 그래?” 꼬마 모기가 울부짖었습니다. “오늘 꼬마 파리들이 저를 피에 굶주린 흡혈귀라고 하면서 괴롭혔어요.” 암컷 모기는 “신경 쓰지 마세요. 다들 똥을 먹고 자랐어요

55. 서주 토기 사는데 8만 위안을 썼어요. 어제 <보물 감정> 칼럼에 가서 감정을 하더군요. ?지난주에요!

56. 아들 : "엄마, 나 오늘 수학 시험에 떨어졌어요." 어머니 : "왜, 무슨 질문이에요." 아들 : " 선생님이 나한테 2*3=이라고 물으셨어요. 나는 =6이라고 했어요." 어머니: "맞아요. 그럼 다음은요." 아들: "그럼 선생님이 또 나한테 3*2=라고 물으셨어요. 어머니: "이거랑 똑같은 거 아냐?" 아들: "저도 그렇게 말했어요..

57. 한 죄수가 총살당했습니다. 총알은 'XX 카운티'에서 생산되었으며 첫 번째 총알은 품질이 좋지 않았습니다. 발사되지 않았고 두 번째 총이 발사되었습니다. 그리고 세 번째 총이… >58. 아버지는 아들에게 다음과 같은 이야기를 들려주었다. “삼촌이 샤오양에게 장작을 패라고 했는데, 샤오양은 내가 삼촌이 가장 좋아하는 복숭아나무를 베어버릴 줄은 몰랐다. 그것을 보고 몹시 화를 냈지만 꾸짖지는 않았다. .왜인지 아세요?" 아들은 "아마 샤오양이 아직 손에 도끼를 쥐고 있어서 감히 똥벌레와 모기가 사랑에 빠졌기 때문일 것이다. 그리고 처음 만난 쇠똥구리 : "무엇을 하시나요?" 모기 : "간호사님, 주사자님." 쇠똥구리는 모기의 손을 잡고 씁쓸하게 울부짖었습니다. "운명이에요. 나도 의사예요, 한의사예요. 그리고 약 만드는 사람

60. 남자는 여자친구를 못 만나서 점쟁이에게 갈 수밖에 없다. 점쟁이는 '너는 처음에는 여자가 없을 운명이다'라고 말했다. 인생의 절반은 그 여자를 찾을 수 없을 것입니다. 내 눈이 밝아졌습니다. 그러면 내 인생의 후반기에 점쟁이가 말했지요. 혼자 사는 게 익숙해질 것 같다

61. 누가 밥을 먹어도 소고기 라면에 소고기가 없다며 그릇을 가리키며 사장님에게 "소고기 라면에 소고기가 없냐"고 물었다. ? 사장님은 가볍게 말했다: 너무 심각하게 받아들이지 마세요. 아직도 아내 케이크에서 아내를 구하실 거라 생각하시나요?

62. 쥐 세 마리는 미국산 와인을 맛본 후 헤어졌습니다. , 일본, 중국에서는 미국산 와인을 마신 쥐가 세 걸음을 걷고 넘어졌고, 일본산 와인을 마신 쥐는 두 걸음을 걷고 넘어졌고, 중국산 와인을 마신 쥐는 손에 부엌칼을 들고 소리쳤습니다. "망할 고양이는 어디 있지?"

63. 식당에서 식사를 하던 중 오랫동안 기다리던 손님이 웨이터에게 전화를 걸어 "제가 주문한 생선조림이 왜 아직 안 나오나요? " "다시 해보실 수 있나요?" 잠깐만요." "뭐라고요? 아직도 기다리세요?" 고객이 화를 내며 "생선이 잡혔나요?"라고 말했다.

64. 옛날에 아솽(A Shuang)이라는 사람이 있었습니다.

그는 죽었다.

장례식 당일.

가족들은 ''

너무 멋있다...너무 멋있다'고 눈물을 흘렸다. ’

행인들은 어리둥절해했다. 질문: "무엇을 즐기시나요?"

'

가족들은 '기분이 너무 좋다...너무 좋다!!'라고 통곡했다.

64. 한 남자가 건물에서 뛰어내리려고 했다. 그냥 돌아와서 소리쳤어요: "충동하지 마세요. 아직 갈 길이 멀어요!" 이 말을 듣고 옆에 있던 협상가는 주저 없이 뛰어내렸습니다. "부인, 정말 그러시면 안 됩니다. 65. 과장과 과장 ***이 엘리베이터를 타고 가는데 과장이 방귀를 뀌며 “당신이 방귀를 뀌었다”고 했다. 방귀 안 뀌었다." 곧 과장이 해고됐다. 국장은 회의에서 "이렇게 큰 일도 맡을 수 없는데 무슨 소용이 있느냐"고 말했다.

66. 게으름뱅이 고양이는 쥐를 미친 듯이 쫓아다녔고, 마침내 결혼을 하게 되었습니다. 결혼 후 고양이는 가능한 모든 방법으로 쥐를 보호했고, 쥐는 곧 살이 찌자 큰 감동을 받았습니다. !” 고양이는 웃으며 말했다. “살이 찌면 알게 될 거예요.

67. 거울을 볼 때마다 항상 정신 상태가 있어서 혼잣말을 하며 스스로를 격려해요.” 나는 매우 창의적이고 추악한 것은 내 원래 의도가 아닙니다. 하나님, 화를 내지 마십시오. 나는 이 세상의 아름다움을 이끌어 내기 위해 용감하게 살 것입니다. 창의적이다...

68. 산꼭대기에서 한 소녀가 아름다운 산과 강을 바라보며 외쳤다. '나의 어머니! 나는 재빨리 따라가며 외쳤다: 나의 시어머니!

69. 전에는 "Face"라는 강아지 두 마리를 샀고, 하나는 "Butt"라고 불렀습니다. 이틀도 안 걸려서 안타깝게 '얼굴'이 교통사고로 죽은 뒤 '엉덩이'를 볼 때마다 '얼굴'이 생각난다! " 지금!

70. Tang Zeng이 Wukong을 쫓아낸 후, 그는 또 다른 괴물을 만났습니다. 그는 자신의 생명을 구하기 위해 Wukong을 다시 불러오기 위해 긴박한 주문을 외워야 했습니다. 곧 공중에서 다음과 같은 목소리가 들렸습니다. 죄송합니다. 전화하신 사용자는 서비스 지역에 없습니다. 나중에 다시 시도해 주세요.

71. 쥐가 편의점에 가려고 했는데 그 사람도 곰을 보고 있었습니다. 곰은 겁에 질려 아무 말도 하지 못했습니다. 곰이 다시 물었습니다. "머리가 빠지나요?" 생쥐는 떨면서 말했습니다. "아니..." 곰은 쥐를 잡고 엉덩이를 닦고 떠났습니다! [쥐를 휴지처럼 대하라...

72. 방금 친구들과 수다를 떨고 있었는데, 친구들이 당신 얘기를 하더군요. 그들과 말다툼을 벌이고 싸울 뻔했습니다. 어떤 사람은 원숭이 같다고 하고, 어떤 사람은 오랑우탄 같다고 하더군요. 너무 심해요! 나는 당신을 전혀 돼지처럼 대하지 않습니다!

73. 판다의 생일을 맞아 여러분께 말씀드리고 싶습니다. 하나는 다크서클을 치료하는 것이고, 다른 하나는 컬러 사진을 찍는 것입니다.

74. 벌은 나비를 쫓지만 나비는 달팽이와 결혼한다. 벌은 의아해했습니다. 그가 나보다 나은 게 무엇입니까? 나비는 대답했습니다. 결국 나는 내 집이 있지만 기숙사에 사는 것과는 다릅니다.

75. 어느 날 코끼리가 목욕을 하고 있었습니다. . 갑자기 개미 한 마리가 다가와서 코끼리에게 말했습니다. 당신은 일어서십시오. 시작하면 일어서세요. 개미! 그냥 앉으세요. 코끼리는 개미에게 무엇을 하고 싶은지 물었습니다. 그는 일어설 때도 있고 앉을 때도 있다.

개미가 대답했어요! 속옷을 잃어버렸는데 입고 있었나 봐요

76. 제작진이 수컷 당나귀를 샀는데, 암컷 당나귀가 우연히 발정을 해서 죽어버렸어요. 직원들이 시외 출장 중인 제작팀장에게 전화해 "대장님, 암당나귀는 더위인데 수컷 당나귀는 죽어있습니다. 수컷 당나귀를 먼저 사야 할까요, 아니면 오실 때까지 기다려야 할까요?" ?"

77. 꼬마똥벌레: 엄마, 우리는 왜 똥을 먹나요? 엄마 쇠똥구리: 이 아이가 밥을 먹으면서 어떻게 그런 역겨운 말을 할 수 있었을까?

78. 밤하늘에 별똥별이 번쩍이고, 네가 더 아름다워지길 바라는 마음으로 얼른 소원을 빌었다. 방금 소원 다 이루었다고? 소원, 별똥별이 휙휙 돌아오더니 "형, 일부러 저를 당황하게 하려는 겁니까?" 79. 급식실에서 찐빵 주세요!! <이 식당의 찐빵은 너무 딱딱해서 이해해주세요...>

80. "식당의 음식은 오직 1인에게만 먹일 수 있습니다." 돼지인데 아직도 우리에게 주나요?" "한 문장이 생각났어요. 같은 반 친구가 식사 준비를 하러 구내식당에 갔어요. 식사가 끝난 뒤 요리사에게 "선생님, 모래 속에 밥이 왜 들어있어요!!!"라고 물었습니다.

81. 여자라면 꼭 봐야 할 이야기: 신이 환생한 박쥐. 신은 세 가지 조건을 약속한다. 박쥐는 "나는 전생에 흑인이었으니 다음 생에도 백설공주를 원한다"고 말했다. 몸과 날개. 피 빨아먹는 게 익숙해." "신이 그랬어. 다음 생에는 뭐가 될지 알아?"

82. 식당 파리가 화장실 파리에게 말했다: 너는 하루 종일 비린내를 쫓고, 나는 하루 종일 냄새를 쫓아다닌다. 화장실 파리: 서로 동의하지 않으면 여기로 와서 먹어라! , 잘 먹으면 무슨 소용이 있니?

83. 2 학년 때 여학생들은 모두 Zhou Huajian의 노래를 좋아했습니다. 어느 날, 윗층에 있던 소녀가 묻습니다: 내 Zhou Huajian은 어디에 있습니까? 아래층에 있는 소녀는 대답했습니다: 2초간 침묵이 흐르더니 모두 침대에 쓰러졌습니다.

84. 같은 반 친구에게 살찐 돼지라는 별명을 붙인 소년. 그 소녀는 그 소년을 비난하기로 동의했고, 그 교사는 다음 날 반에 “어떤 소년은 너무 무례하다. 다른 사람은 마음대로 별명을 부를 수는 없잖아요. ”

85. 길에 평범한 개가 오는 것을 본 경찰견은 맹렬하게 달려가 “나는 경찰견인데, 당신은 무엇을 보았나요?”라고 물었다.

86. 팔계는 너무 불안해서 그녀를 볼 수 없었다.

당승은 호수를 향해 진지하게 소리쳤다. 기증자여, 조심하세요!

7명의 선녀가 알몸으로 해변으로 달려갔습니다.

87. 리더의 IQ는 뛰어넘을 수 없다고 한탄했다.

탕스님 외 4명이 비행기를 타고 여행을 갔는데 비행기가 추락했는데 낙하산이 3개밖에 없었다. .

그러니까 탕셍은 모두가 질문에 답해야 하고, 답하지 못하는 사람은 뛰어내리라고 하더군요.

당승: 오공아, 하늘에는 태양이 몇 개 있어?

오공: 하나.

탕셍: 한 줌 주세요.

당승: 사승님, 하늘에는 달이 몇 개 있나요?

샤셍: 하나.

탕셍: 나도 하나 줄게.

옆에 있던 바지에는 너무도 간단한 질문에 기뻐했다.

당승: 팔계야, 하늘에는 별이 몇 개 있어?

바지가 뛰어내렸다.

얼마 지나지 않아 네 사람은 다시 비행기를 타고 여행을 떠났다. 도중에 다시 추락했지만 여전히 낙하산은 3개뿐이었습니다.

질문은 계속됐다.

당승: 오공, 중화인민공화국은 언제 건국되었나요?

오공: 1949년.

탕셍: 한 줌 주세요.

탕셍: 샤셍, 해방전쟁에서 얼마나 많은 사람이 죽었나요?

샤셍 : 250만 명.

탕셍: 나도 하나 줄게.

당승: 팔계야, 그 250만명의 이름은 무엇인가?

......바지에가 또 혼자 뛰어내렸다.

세 번째, 네 사람은 다시 여행을 위해 비행기를 탔는데, 도중에 또 사고가 났다.

이때 바지에는 "스승님, 묻지 않으셔도 됩니다. 제가 직접 춤을 추겠습니다. "라고 말했습니다.

그리고 그는 뛰어내렸다.

당승이 손을 모았다. 아미타여래, 이번에는 낙하산이 4개 있다.