어떤 재미있는 농담을 들어보셨나요?

최근 비슷한 질문에 많이 답변해드렸어요! ~ 이번에는 각도를 바꿔보죠 ㅎㅎ

냉담한 농담을 해보자

오징어를 잡고 "아, 배고프니까"라고 하는 어부가 있었습니다. 죽여버리겠다 "배 구웠어요."

오징어가 "나 좀 놔주세요. 굽지 마세요"라고 했어요.

어부는 한 가지 생각을 했어요. 하면서 말했어요: "이렇게 해보자. 몇 가지 질문으로 테스트해 볼게. 정답을 맞히면 놓아줄게, 알았지?"

오징어가 말했어요: "좋아, 그럼 넌? 빨리 시험 보세요!"

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그럼 어부가 오징어를 구웠는데...

이야기 끝!

ㅇ(∩_∩)오 ㅎㅎ~

(즐기실 웃긴 사진 첨부)

1 제가 중학교 시절에 새로운 물리학 선생님이 오셨을 때 여기 오셨는데 그 분이 우리에게 자신을 소개하셨습니다.

"안녕하세요, 반 친구 여러분, 저는 여러분의 새로운 물리학 선생님입니다. 이제 교과서를 펴고 편집장을 찾아주세요. 내 이름은 누구입니까?”

학생들은 갑자기 평정심을 잃었습니다. 한마디로 그들은 이 선생님이 그렇게 대단할 것이라고는 예상하지 못했습니다.

학생들의 놀란 표정을 보고 선생님은 교활한 미소를 지었다.

"놀랐다! 이름이 나와 똑같아!!!"

2 한 동료가 나에게 다음과 같이 불평했다.

"지금 우리 아이들 숙제가 너무 많아서 매일 자정에 끝내야 해요. 선생님이 어떻게 생각하시는지 정말 이해가 안 돼요. 우리는, 부부로서 더 이상은 못 살아요.”…”

그 말을 끝으로 그는 슬픈 한숨을 쉬었다.

3 한 소녀가 상자를 손에 들고 엘리베이터 안으로 들어섰다. 이때 엘리베이터 안에는 남자가 있었다.

남자는 “몇 층으로 가느냐”고 말했다. "

여성 "2층 감사합니다"

남성은 엘리베이터 끄기 버튼을 누른 뒤 "왜 안 그랬지"라고 말했다. 버튼 누르지마! 나중에 놓쳤어!! 나 3층이야!!" ! 법은 컴퓨터를 사러 가전제품 매장에 갔습니다. 그럼 아는 사람을 찾아보죠. 드디어 지인의 가게에 찾아왔습니다. 지인들은 그를 보고 매우 열광했다.

"오, 옛 동창! 자, 자, 한 권 추천합니다. 이 책은 원래 7,000불이 넘게 팔렸습니다. 우리는 오랜 동창이었습니다. 몇년 뒤에는 5,800원 줄게. 남들이 오면 7,000원에 팔게.”

삼촌의 처남이 돈을 세기 시작했다. . 집에 돌아온 후 나는 너무 아름다워서 이 늙은 동창이 얼마나 재미있을까 생각하며 매일 밤 컴퓨터를 품에 안고 잠을 자고 싶었습니다.

이틀도 채 걸리지 않았습니다. 또 다른 친구는 아래층의 아름다운 여동생의 남자 친구입니다. 그들은 형제처럼 매우 친합니다.

아래층 예쁜 누나의 남자친구가 옆집 삼촌의 처남인 나에게 "형, 이 컴퓨터에 얼마 썼어요?"라고 물었습니다.

내 옆집 삼촌 형님이 "원래 가격이 7,000원이었는데 지인한테 5,800원에 겨우 샀어요. 엄청 싸네요"라고 하더군요.

아래층 예쁜 여동생 남자친구가 물었습니다. 브랜드, 구성 및 모델에 대해. 잠시 후 나는 거기에 가서 몇 가지를 샀습니다.

그럼 잠시 후 아래층 예쁜 언니 남자친구가 돌아왔어요. 옆집 삼촌 형부가 샀냐고 물으셨어요? 아래층 예쁜 언니 남자친구는 "내가 안 샀어요"라고 했고, 옆집 삼촌 형부는 "왜 안 사요?"라고 물었다.

남자친구 아래층의 아름다운 자매가 대답했습니다. "당신을 슬프게 할까 봐 두렵습니다." 여기 오자마자 지인분이 "사장님, 들어오셔서 저희 신제품 좀 구경해 보세요."라고 하셔서 모델을 가리키며 가격이 얼마인지 물으셨는데, "사장님, 정말 갖고 계시네요." 좋은 생각이네요. 이게 최신 버전인데 원래 가격이 5,800원인데 4,000원에 팔겠습니다!”

삼촌 형부는 이 말을 듣고 깜짝 놀라지 않았습니다. 무슨 말을 해야할지 알아요.

한 웹사이트에서 361°에서 여름용 운동화를 구매한 적이 있습니다. 받고 나면 발이 조금 따뜻해지는 느낌이 들었습니다.

그러다가 고객센터에 물어보니

"왜 좀 덥나요?"

고객센터에서는 "361°, 사랑 하나 더"라고 하더군요

저는 그랬습니다.

한 번 더 사랑해요

사랑해요

사랑해요

아직 할 얘기가 많아요~

그리고 ↓ ↓↓↓↓

오늘은 비가 오는데, 여러분을 즐겁게 해줄 재미있는 농담을 알려드릴게요. 1. "텐더헤드" 이발사가 며칠 훈련을 받고 이발소를 열었습니다. 어떤 노인이 오셔서 머리를 밀고 싶어하시더니 면도를 시작하자마자 머리 여러 군데를 다치셨습니다. 면도를 멈추고 고객에게 "머리가 너무 부드러워요. 며칠 기다렸다가 나이가 들 때까지 기다렸다가 다시 면도하세요"라고 말했습니다. 2. 목수 '목수'는 다른 사람의 문 설치를 돕고 문 볼트를 설치하지만 실수로 문 바깥쪽에 설치한다. 주인은 그를 눈먼 도둑이라고 불렀고, 목수는 말했다. 주인은 화를 내며 말했다. 나는 왜 눈이 멀었느냐? 3. "녹색 가래 뱉어내기" 벌레에 물린 두 사람은 모두 고민에 빠져 있는데, 한 명은 붉은 가래를 뱉어내고, 다른 한 명은 녹색 가래를 뱉어내면서 의사는 붉은 가래를 뱉어낸다고 합니다. 가래는 폐에서 나오는데 치료가 가능해요 녹색 가래는 담낭에서 나오는데 치료가 안 되니까 돌아가서 장례를 치러야 해요 의사가 왜 그랬냐고 하더군요. 겁이 나서 녹색 가래를 토하고 있었습니다. 용기가 깨졌는데, 치료를 받으면 어떻게 살아남을 수 있을까요? 4. "둘째 낳아요" 여자가 "남편, 이 아이 낳고 나면 또 낳을 거예요"라고 했고, 남자는 "미쳤냐? 벌써 셋째다. 새끼 돼지를 낳나요?" 여자 남자가 말했습니다. "당신의 아이를 원하지 않습니까? 이 말을 듣고 남자는 너무 화가 나서 숨을 쉴 수 없을 정도였습니다." 다섯째, '성형외과', 아내가 엄청난 돈을 들여 성형수술을 했습니다. 며칠 뒤 아름다운 여인으로 집에 돌아온 그녀는 당황한 남편에게 “여보, 무슨 일이야? 남편은 잠시 멍하니 있다가”라고 말했다. "들어오세요. 제 아내는 집에 없습니다." "뺨때리기", 여자가 얼굴을 때리다니, 정말 교활한 고양이네요. 6. 부자 아줌마는 개를 산책시키다가 고가도로를 건너다 거지를 만났습니다. 그녀는 그를 비웃고 싶어서 거지에게 개를 '아빠'라고 부르면 한 마리 주겠다고 말했습니다. 100위안, 거지. 내가 열 번 짖으면 1000위안 주실래요? 부자 아줌마가 그렇다고 하더군요. 그래서 거지는 개에게 “아빠”라고 10번 짖었습니다. 마침내 부자 여인은 거지에게 천 위안을 건넸습니다. 돈을 받은 후 거지는 부자 아주머니에게 엄마 고마워요라고 말했습니다!

1. 사장님이 저를 저녁 식사에 초대하며 말했습니다. 나중에 밥 먹으러 갈래?" ?”

제가 말했습니다. “사장님, 남자 두 명이면 어떻게 충분해요?”

사장님이 유쾌하게 말했습니다: “알고 계시나요? 나요!”

그리고 아내에게 전화해서 어머니를 저녁 식사에 초대해 달라고 부탁했습니다...

2. 타오바오에서 제가 가장 좋아하는 스타일의 벨트를 봤습니다. 그것이 가짜인지 조금 의심스러워서 고객 서비스에 전화했더니 그녀는 맹세코 말했다: 친애하는, 걱정하지 마세요. 가짜 하나당 세 개를 받게 될 것입니다!

이거 보고 마음이 편해져서 바로 주문했어요. 그러나 급행은 3일 후에 도착했고 나는 벨트 4개를 받았습니다.

3. 여자: 헤어지자! 선생님은 장거리 연애는 좋게 끝나지 않을 거라고 하셨다.

남자: 우리 같은 학교 아니었어?

여자: 그런데 너는 1학년 3학년이고 나는 2학년 3학년이다.

그 말을 하고 여자는 요염하게 돌아섰다

남자는 어이가 없었다. 그냥 벽이 있는 것 아닌가?

농담을 많이 들었다. .상황에 따라 앞으로 더 공유할 수도 있고, 다시 공유하지 않을 수도 있습니다.

제가 본 몇 가지 재미있는 농담이 여러분도 웃게 만들 수 있기를 바라면서 공유하겠습니다.

1. 오늘 아침 도로에 교통 체증이 있었고 버스 운전사가 한숨을 쉬었습니다. 아아, 옆에 움직이지 않는 승객 : "움직이지 않는 사람은 개자식입니다." 운전자는 고개를 돌리고 승객을 슬프게 바라보며 핸드 브레이크를 풀고 차를 5cm, 5cm 앞으로 움직였습니다. . .

2. 오늘 쇼핑을 갔는데 가게 앞에서 두 사람이 싸우는 걸 봤다. 가게 주인에게 왜 싸움을 말리지 않느냐고 물었다. 주인은 아주 담담하게 말했다. 하나님, 인간이 어떻게 전쟁에 참여할 수 있습니까?

3. 밤에 집에 돌아온 여성 리더는 갑자기 두 남자에 의해 차에 태워졌다.

한 남자가 위협했다: "솔직히 말해, 당신은 변태야." 여성 리더는 웃으며 욕했다: "젠장, 너 때문에 이런 즐거운 일이 날 너무 긴장하게 만들어서 겁이 나 죽겠구나!"

4. 중국어 시험에는 한문 번역 문제가 나오는데, 아마도 이백의 생애에 관한 것 같습니다. "황제가 관직을 맡고 싶었으나 그의 후궁들이 좌절하였다는 뜻입니다." 당나라는 이백이 관리가 되기를 원했지만 양후궁이 그를 막았습니다. 같은 반 친구는 '공직'을 '궁'으로 잘못 간주하여 "황제가 이백을 거세하려고 했으나 첩이 울부짖으며 황제를 말렸다"고 썼다. 수업 시간에 벤은 웃음을 멈출 수가 없었습니다. . .

6. 남자: "언니, 언니, 언니!" 여자: "뭐해요?" 남자: "이미 언니라고 부르는데 빨간 봉투 보내면 안 돼요!" "네가 말한 것 좀 봐, 엄마라고 부르려면 밤새도록 안아줘야 해!" 남자: "엄마!" 여자: "나가..."

7. : "당신은 왜 내 전화를 받지 않았나요?" 남자: "지금 배변을 하고 있었어요." 여자: "내 배변이 더 중요해요?" . .

8. 쓸 돈이 없어서 웨이보에 '누가 돈 좀 빌려줄래? 이때 한 팬이 메시지를 보내 카드번호를 보내달라고 했고 실제로 200위안을 줬어요! 나는 신이 나서 그에게 더 많은 일을 해달라고 요청했고 그는 이렇게 말했습니다. “바보야, 내가 네 아버지야. 누가 낯선 사람에게 돈을 줄 수 있겠니?” 그 후 매일 밤 아버지와 이야기를 나눴습니다. 반년 후 고향에 돌아왔을 때 아버지는 웨이보가 전혀 없다고 하셔서 반년 동안 손자 아버지에게 전화하기 위해 200위안을 지불하셨습니다!

웃으셨나요? 다른 농담이 있다면 댓글란에 올려주세요!

01

대기열에서 말다툼이 있었습니다.

상대방이 "너 씨발 나를 꽉 쥐어짜라!!"라고 혼났습니다.

나: "하나."

02

한번은 친구가 나와 함께 점심을 먹으러 갔는데 갑자기 소변이 급하게 필요하다고 생각하고 있었어요. 밥을 먼저 먹을지, 화장실을 먼저 찾을지, 그리고 성큼성큼 들어섰다. 많은 손님들을 마주한 그는 화장실을 가리키며 큰 소리로 말했다. "여기 화장실이 있어요. 우리는 여기서 먹습니다."

03

한번은 친구와 함께 신체검사와 소변검사를 하러 병원에 갔습니다. 그 때 의사가 모두에게 작은 종이컵을 주었습니다. 인간이라면 누구나 알겠지만, 웃긴 친구가 조심스럽게 한 잔을 가득 들고 간호사에게 다가갔다. 간호사는 깜짝 놀라 "아, 씨발 너 이러는구나"라고 말했다. 건배?"

04

한번은 수업에 지각해서 보고를 하고 싶었어요. 그는 문을 열고 "바가"라고 말했다.

05

겨울. 은행에서 강도가 인질의 목에 칼을 꽂았습니다. 그냥 입으세요. 인질은 쿨, 쿨, 쿨을 외쳤다. 은행 전체가 충격을 받았습니다. 요즘 배 아픈 농담에 웃는다.

06

저는 세 살 때 어머니에게 제가 어디서 왔는지 물었습니다. 어머니는 제가 집안에서 돼지에게서 태어났다고 말씀하셨는데 사실 저는 어머니의 말씀을 믿었습니다. 우리 아빠는 설날에 돼지를 죽일 예정이에요. 나는 울면서 이웃집으로 달려가 아버지가 어머니를 죽이고 싶어 한다고 말했다. 십여 명의 이웃이 싸움을 말리려고 우리 집으로 달려왔습니다. 칼을 들고 돼지를 쫓는 아버지와 함께 마당으로 달려가는 것은 클라이막스가 아니었습니다. 클라이맥스가 다가오자 나는 돼지를 안고 소리쳤다.

엄마, 당신을 구해줄 사람들을 데려오고 있어요!

ㅋㅋㅋ 모임/한샤오/한샤오/한샤오/한샤오

어느 날 유럽의 어느 관광도시의 강 위에는 아주 아름다운 강이 있었고, 유람선이 있었다.

유람선 안에서는 세계 각지에서 모여든 사람들이 떠들고 웃고 있었는데,

이때 한 중국인 남성이 모두가 보는 앞에서 습관적으로 땅바닥에 침을 뱉었다. ,

그리고 이 오래된 가래 기침~ 포효~ 바~~!

정말 즐거웠어요~~

그러자 배에 탄 외국인들은 모두 중국인을 이상하게 쳐다봤습니다. 눈으로 보니 이게 중국이 아니라 외국이구나~

이제 어떻게 해야 할지, 이런 무례하고 비위생적인 행동을 어떻게 덮어야 할지. ?

방금 그 사람이 아이디어가 있는 걸 보고 차분하게 말했다: "바가 얄루~~ 웃기네, 하하 ​​/ 바보 같은 웃음

1) 한밤중에 나는 아기 울음소리에 잠에서 깨어났어요! 그래서 졸면서 아기를 끌어당겨 수유를 했는데... 이때 갑자기 뭔가 이상하다는 생각이 들어서 올라가서 남편의 뺨을 때리고 욕을 했습니다. 아기 우는 흉내를 냈다. 나한테서 우유를 훔치는 거야?"

2) 화가 나서 집으로 달려가 침대에 자고 있는 아내에게 "어느 날 오후에 16,500을 뺏어갔잖아, 뭐야?"라고 소리쳤다. 그랬나?” 아내가 걱정했다. 졸린 눈이 갑자기 떠졌다. “아니, 집에서 자고 있었어. 누가 전화기를 훔쳤나? 당장 경찰에 신고하자.” 경찰서에 가세요. 아내는 운전하러 왔다고 하고 막 차에 시동을 걸었습니다. 제가 차에 오르기도 전에 아내는 "부모님께 돌아가겠습니다"라는 한 마디만 남겼습니다. '집 먼저 가세요. 화 좀 나면 다시 올게요."

3) 밤에 야근을 마치고 아내가 섹시한 잠옷을 입고 복도에 서서 인사하는 모습을 봤다. 나는 마음이 따뜻해지는 것을 느꼈고 그녀를 안아주기 위해 괴로워하며 말했습니다. "자기야, 아직도 나를 이렇게 늦게 기다리고 있니? 내 아내는 몸을 떨며 말했다." 삼촌, 쓰레기 버리러 나갔다가 실수로 밖에 문을 잠그고 말았어요."

4) 한 여성이 개봉하지 않은 우유 상자를 들고 슈퍼마켓을 돌아다니고 있었습니다. 슈퍼마켓에 사람이 많았는데 그 사람의 우유가 눌려졌다. 그러자 그 남자는 모두를 웃게 만드는 소리를 질렀습니다. "당신이 내 우유를 다 짜냈어요!"

5) 어제 처음 비행기를 타고 일등석 티켓을 구매했어요! 일등석 라운지에서 기다리고 있어요... 보안 검색대에서 음료수 반입이 제한되거든요! 그래서 자두오바오 한병을 사러 냉장고로 가서 카운터에 얼마인지 물어봤는데... 두번이나 물어봤는데 답이없더라구요! 큰 소리로 물어보니... 미녀님이 멸시하는 대답을 해주셨어요! 선생님, 일등석 라운지의 모든 것이 무료입니다! 일등석 비행이 처음이신가요? ...나는 경멸적으로 대답했다. 그럼 나와서 나를 따르라...!

6) 밤 12시가 되자 남성이 집에 왔고, 아내는 “좀 더 일찍 집에 갈 수 없냐”고 불평했다. 남성은 “알겠습니다. 그래서 그 남자는 다음날 밤새도록 머물며 새벽까지 돌아오지 않았습니다. 아내가 문을 지키고 있었습니다. 아내는 달려와서 뺨을 때리고, 남자 손에 들린 두유와 찐빵을 땅에 떨어뜨렸습니다. ...

7) 공원의 여인 벤치에 앉아 주위를 둘러보는 사람이 아무도 없어서 다리를 곧게 펴고 의자에 편안히 기대어 앉았다. 잠시 후 한 노숙인이 그녀에게 다가와 "미인아, 우리 같이 산책하는 게 어때?" "정말 용감하시군요"라고 말하자 여자는 "나는 남들에게 장난을 치는 그런 여자가 아니다!"라고 말했다. "그래서 노숙인 남자가 말했다. "내 침대에서 뭐 하는 거야?"

8) TV 수리를 위해 관리인이 왔는데, 집에는 아주 섹시한 여자 한 명밖에 없었다. 관리인은 TV를 수리하는 동안 계속해서 그 여자를 바라보고 있었습니다. 수리가 끝난 후 여성은 관리사에게 "부끄러운 부탁이 있는데, 허락해주실 수 있나요?"라고 말하자, 관리사는 뭔가 막연한 느낌을 받았고, 여성은 "사실 남편이 몸이 너무 약해서요. 그 문제를 그 사람에게 지적할 수는 없습니다.

아시다시피 당신은 남자이고 나는 여자입니다... 사실 당신이 들어오자마자 나는 당신의 탄탄한 몸매를 보았습니다..." 남자의 침이 거의 흘렀고, 그는 참을 수 없이 이렇게 말했습니다. 그럼 시작해 볼까요! "당신은 정말 상쾌해요!" 그 여자는 유쾌하게 대답했습니다. "내가 산 새 냉장고가 바로 문 앞에 있어요. 그럼 옮기는 걸 도와주세요!"

9) 만두 두 개가 결혼했다. 하객들을 배웅한 뒤 침실로 돌아온 신랑은 침대 위에 미트볼이 누워 있는 것을 발견했다! 신랑은 깜짝 놀라 신부는 어디 있느냐고 물었다. 미트볼은 수줍게 말했다. 말했다: 짜증나. 옷을 벗으면 알아보지 못할 것 같아!

10) 개미 떼가 코끼리 등에 올라탔지만, 개미 한 마리만 붙잡고 있었다. 놔, 아래 개미가 소리쳤어: 목을 졸라, 목을 졸라, 젠장!

나는 재미있고 유머러스한 사람이고, 당신의 감사 때문에 이 기사는 의미가 있습니다!