여자를 웃게 만드는 농담

도둑과 박애주의자

한 부자가 화가에게 자신의 초상화를 그려달라고 부탁했는데, 그림이 완성된 후 합의된 보수 5,000위안을 지불하지 않았다는 이유였다. : "그 그림은 전혀 내가 아니다."

곧 작가는 모자 초상화를 공개 전시하고 제목을 "도둑"이라고 붙였습니다. 그 사실을 알게 된 부자는 몹시 화가 나서 화가를 불러 항의했습니다.

"이게 당신과 무슨 상관이냐"고 화가는 담담하게 말했다. "그 그림은 전혀 당신 것이 아닙니다!"

부자는 그 그림을 사야 했고, "박애주의자"로 이름을 바꾸세요.

두 명의 예술가

Zovokosev는 고대 그리스 예술가로, 전 세계 사람들의 관심을 끌 만큼 실물과 같은 포도송이를 그렸습니다. 새들은 먹이를 쪼기 위해 경쟁했고, 다른 예술가 발라시는 "나는 당신을 능가하기 위해 노력합니다!"라고 말했습니다.

곧 그는 자신의 그림을 Zhuovokosev로 가져 왔고 Zhuovokosev는 그 그림을보고 싶었습니다. Balasi는 손을 잡고 걱정스럽게 소리쳤습니다. "빨리 그림의 커튼을 제거하세요. 당신의 그림을 보고 싶어요!"

Look Bar! 그런데 제가 그리는 건 커튼이에요! "

"당신은 나를 능가했습니다! "Zovokosev는 "나는 새만 속였지만 당신은 예술가를 속였습니다!" ”

스톰트루퍼와 화가

1932년, 베를린 올드 웨스트 엔드에 있는 막스 리브만의 집 옆집에 별장이 있었는데

SA 훈련학교. 어느 날, SA가 정원 벽을 통해 Liebmann의 그림을 보고 있었습니다. 마지막에 SA는 "교수님, 유대인이시군요.

그림이 정말 고무적입니다. "

Liebmann은 "스톰트루퍼로서 실제로 예술적 이해력이 풍부합니다

. "

소원을 이루었습니다

미술관에 앉아 있던 한 남자가 유화를 감상하며 "참 대단한 천재다"라고 칭찬했습니다.

do . 그는 옆에 서 있는 화가에게 이렇게 속삭였습니다. "이 이상한 색깔을 집에 가져갈 수 있었으면 좋겠어요." ”

“원하는 것을 얻을 것이다. "당신은 내 팔레트 위에 앉아 있어요." 화가가 대답했다. ”

뻔뻔한

요크는 이날 제시에게 목탄화를 그려달라고 부탁했지만 돈을 주고 싶지 않았다.

제시는 자신이 어떤 사람인지 알고 치료하기로 결정했습니다. 곧 그림이 완성되었습니다. 요크는 그것을 보고 놀라서 "왜 뒷면만 칠했습니까?"라고 물었습니다. ”

제시는 “당신 같은 사람에게 얼굴을 보여줄 방법은 없어요”라고 답했다. "

초상화 화가

드디어 유명해진 어떤 신사가 화가를 집에 초대했습니다.

"다른 이유 없이 여러분을 이곳에 초대합니다. , 제 초상화를 그려달라고 부탁드리고, 제 표정을 최대한 담아주시길 바랍니다

작가는 한동안 이 신사의 얼굴을 바라보았습니다 , 그리고 한숨을 쉬었습니다: "미안해요! 저는 만화 그림이 아닙니다

”

여섯 손가락 천사

벽화를 그린 화가 교회에서는 여섯 손가락으로 작은 천사를 그렸습니다.

"손가락이 6개 달린 천사를 언제 보셨나요?" 목사님이 화를 내며 말했다.

"본 적은 없어요"라고 화가는 대답했다. "그런데 손가락 다섯 개 달린 천사를 본 적 있나요?"

가짜는 어디로 가는 걸까

화가 샤진이 어느 누보부자의 집에 손님으로 왔을 때 주인이 나에게 자신의 그림 컬렉션을 보여주며 그를 매우 자랑스러워했습니다.

그런데 화가가 그림을 보니 이 그림들이 모두 퀄리티가 높다는 걸 알게 됐어요.

주인은 자신이 죽은 뒤 이 그림들을 기증하겠다고 밝혔습니다. 샤진이 기부하기에 가장 적합한 단체는 어디인지 구체적으로 물어봤습니다.

화가는 "국립 시각 장애인 요양원에 기증하는 것이 최선이라고 생각합니다"라고 느슨하게 대답했습니다.

명작

이탈리아 화가 피에트로 아니고니는 늘 이 문제에 매료되어 왔습니다. . 르 다오:

“내가 임대한 원룸을 집주인이 팔기로 결정했을 때 실망했지만 아이디어가 떠올랐습니다.

벽에 금이 조금이라도 있는 집은 팔기가 어려울 것 같아요. 그래서

몇 가지 균열을 그렸습니다. 창문 위 천장에서 곧바로 내려가는 균열이

특히 현실적입니다.

“결과는 내 기대를 뛰어넘었습니다. 18개월 동안 단 한 명의 구매자도 없었습니다.

내가 걸작을 만들어 본 적이 있다면 몇 가지 균열이 있을 것입니다. "

풍경화가

"왜 풍경화를 전공하시나요?"

"지금까지 나무가 하나도 오지 않아서 고생을 했네요. 내가 그린 건 전혀 안 닮았다고

"

감정

미술관 전시장에서 리아도. 남편이 그림 한 점을 가리키며 물었다. 함께 온 슈가예프:

"이 그림이 아침노을을 그린 것인지, 노을을 그린 것인지 아시나요?"

"노을입니다. 슈가예프는 아주 확신에 찬 목소리로 말했습니다. "

"어떻게 알았어요? "

"내가 아는 이 화가는 9시 전에는 절대 일어나지 않는다. "

나쁜 화가

"이 방의 벽을 칠하고 벽에 그림도 좀 그리고 싶어요. "화가가 말했습니다.

"먼저 벽에 그림을 그린 다음 벽을 칠하는 것이 좋습니다! "화가의 친구가 화가에게 조언을 하더군요.

스케치

이고르는 처음으로 여자친구를 집에 데려왔습니다. 자신의 재능을 보여주기 위해 옷 몇 벌을 나눠주었습니다

그녀가 감탄할 수 있도록 스케치를 내놓으세요.

“네, 이 스케치는 내 동생의 그림과 동등합니다. "제 여자친구가 그랬어요.

"오빠가 미술 전공이세요? "

"아니요, 초등학생 3학년이에요. "

초상화를 그려주세요

한 부유한 미망인이 화가에게 돌아가신 남편의 초상화를 그려달라고 부탁했습니다.

"좋아요." 화가가 말했습니다. : “ 그 사람 사진 있어요? "

"아아, 아니죠. 제가 당신에게 초상화를 그려달라고 부탁한 것은 바로 사진이 없기 때문입니다. "

"그럼 부인, 초상화는 어떻게 그리나요? "

"당신이 그리는 방식은 저와 아무 상관이 없습니다. 저는 단지 당신에게 말할 수 있습니다: 그의 눈은 회색이고 그의 머리는 검은색입니다. 그의 입, 그리고 하루 종일 웃는다. "

"알았어! “화가가 말했다.

한 달 뒤 과부 집에 찾아와 그린 초상화를 꺼내 벽감에 걸어두었다.

과부는 한동안 그것을 바라보았다. 그리고 비명을 질렀습니다. "오, 그 사람이 너무 많이 변했어요! "

아방가르드 화가

피에르는 파리 몽마르트르에 모인 초상화 화가 중 한 명이다. 그는 자신을 아방가르드 화가라고 생각한다

.

한 번은 센 강변에서 그림 전시회를 열고 그의 작품을 모두 걸었던 적이 있다.

한 50세 여성이 지나가던 그를 보고 이렇게 말했다. "아, 이 그림 정말 재미있네요. 눈은 저쪽을 향하고 있고, 콧구멍은 하늘을 향하고 있고, 입은 삼각형 모양이에요! "

피에르는 노파에게 이렇게 말했습니다. "방문을 환영합니다, 부인. 이것이 바로 제가 묘사한 현대적인 아름다움입니다

! ”

“아——! 훌륭해요! 얘야, 너 결혼했니? 이 초상화와 거의 똑같이 생긴 내 딸과 결혼해도 될까요? "

유화

루브르 박물관에서 두 명의 미국 부자가 유화 '예수 탄생' 앞에 섰습니다.

"나는 단순히 그렇지 않습니다. 이해가 안 돼요.” 한 사람은 “가장 기본적인 생활 조건도 갖추지 못한 채 어떻게 살 수 있겠습니까?

봐라, 아이가 건초 위에 바로 누워 있다”,

“예수의 부모가 가난한 것을 모르느냐? "

"가난하다고? 그렇다면 어떻게 티치아노처럼 극도로 비싼 화가를 고용해 그림을 그릴 여유가 있었을까요?

”

살림

어느 날 밤, 미술 전시회를 보기 위해 미술관에 갔는데, 밧줄과 불자동차로 만든 그림을 감상하고 있었습니다.

로고, 와이어 필터, 사진, 고장난 자동차로 추상적인 콜라주를 만들고 있을 때 옆에 있던 한 여성이 다른 여성에게 "이건 충분한 증거입니다. 아무것도 버리지 마세요."라고 속삭이는 소리가 들렸습니다. "

가격만 구체적이면

딸이 추상화가와 결혼했어요. 어느 날 딸이 돌아와서 엄마에게 "내 남편은 화가예요.

그런 추상화! "

"얘야, 그림을 그리게 해라! 추상적이든 아니든 상관없습니다. 특정한 가격에 팔 수 있다면 말이죠! "

암묵적인 이해

추상 화가의 아내가 절친한 친구에게 이렇게 말했습니다. "남편과 나는 암묵적인 이해를 갖고 있습니다. 매일 그는 그림을 그리고, 나는 요리를 하고, 그 다음에는 그가 무엇을 그렸는지 추측했고, 마침내 내가 식사를 위해 무엇을 준비했는지 추측했습니다. ”

부자와 화가

화가에게 바로와 바로의 군대가 홍해에 빠져 죽는 그림을 그려달라고 부탁한 부자가 있었습니다

하지만 그는 그림값을 더 내는 것을 거부하고 화가와 오랫동안 논쟁을 벌이다가 마침내 가격의 절반을 지불하기로 합의했다.

이틀 뒤 화가는 부자를 만나러 왔다. 두루마리를 펴보니 모두 빨간색으로 칠해져 있었는데 아무도 없었습니다. 부자는 “이게 내가 그려달라고 한 그림이냐?”라고 소리쳤습니다. "

"네. 화가는 "보세요, 이 붉은 부분이 홍해입니다."라고 말했습니다. ”

“이스라엘 사람들은 어디에 있습니까? ”

“홍해를 건넜다. ”

“파라오와 파라오의 군대는 어디에 있습니까? "

" 바다로 침수되었습니다. ”

놀라운 그림

추상화와 입체파 그림에 푹 빠진 학생은 하루의 대부분을 전시장에서 보냈다

유명한 그림을 구입한 후 여러 그림을 골랐다 그러나 그는 만족하지 못하고 흰색 바탕에 구리 프레임에 검은 점이 찍힌 그림에 매료됐다. 그는 미술전시회 직원에게 “이 그림의 가격은 얼마입니까?”라고 물었다. ”

“이건 벽에 있는 전기 스위치예요. "

인상파 그림

한 인상파 화가가 '해돋이'라는 제목의 작품을 그려 전시회에 보냈습니다.

전시회에서, 무지에서든, 아니면 이를 방치한 직원이 명화를 거꾸로 매달아 놓으려고 했을 때 화가가 앞으로 나서며 “필요 없다”고 말했다. "

펜을 집어들고 작품 제목을 '일몰'로 바꿨습니다.

모더니스트 디자인

미술디자인 수업의 스타일 대학 벨이 울리는 소리를 듣고 서둘러 밖으로 나간 그는 실수로 큰 접착제 병을 땅에 떨어뜨렸고 병이 깨져 유리와 접착제가 깨졌습니다.

물 거버는 접착제가 마른 후에 청소하는 것이 더 쉬울 것이라고 생각하여 청소하지 않고 도망갔습니다.

거버는 약속을 마치고 돌아왔을 때 엉망진창이 없어진 것을 발견했습니다. 놀라서 선생님께 상황을 말씀드렸더니 선생님이 놀라서 큰 소리로 말했다: "그래서 그런 일이 일어났구나!

누군가 그것을 모더니스트 디자인의 연습으로 삼았습니다. ”

여자의 시선

한 화가가 개인전을 열었다. 한 여인이 전시실에 와서 그림을 감상하기 위해 앞에 섰다

한참 후에 그는 "이 그림의 작가를 알 수 있으면 좋을 것 같아요!

옆에 서 있던 화가가 다가와서 “부인, 제가 그렇습니다.

그 여성은 "이 그림은 정말 멋지다! 그림 속 젊은 아가씨를 위한 드레스를 만드는 재단사가 누구인지 말해줄 수 있나요? ”

믿을 수 없다

미술관에서 누더기 옷을 입은 노숙자의 초상화 앞에 한 여자가 서 있었다

한 “생각해 보세요. ! 그녀는 큰 소리로 말했다. “나는 괜찮은 옷을 살 돈도 없지만, 그의 초상화를 그려줄 화가를 고용할 수는 있어요. ”

관찰

미국 전신의 발명가인 모스는 전신을 발명하기 전에는 유명한 화가였습니다. 그는 한때 의료인 친구를 초대했습니다.

이 친구는 자신의 작업실을 방문하는 동안 죽어가는 사람들의 그림을 보고 계속해서 주의 깊게 관찰하며 재미있어하며 물었습니다. "그것이 마음에 드나요? 당신의 의견은 어떻습니까?"

의사는 “이 사람은 말라리아를 앓고 있다. "

계란

현대회화 전시회에서 한 남자가 그림 앞에 서서 진지하게 그림을 바라보며

화가에게 말했습니다. “당신의 그림이 너무 좋아서 보는 순간 입가에 군침이 돌았어요.

화가는 놀라서 물었다. “왜 일몰을 보면 침이 고이나요? ”

시청자는 “완숙 계란을 그리는 줄 알았어요!”라고 답했습니다. "

집에 아이가 있어요

한만 스미스는 방금 복권에 천만 위안에 당첨되어 미술품을 사기로 결정했습니다. "저는 이런 걸 잘 못해요.

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그는 화랑 주인에게 "그런데 가장 비싼 그림을 갖고 싶다"고 말했다. "

물건만 갖고 있어요." 사장님은 유쾌하게 대답한 뒤, 몇 분 뒤 가운데 커다란 흰색 캔버스를 꺼냈다. 고독한 검은 반점이다.

"이게 뭐죠?" 한만이 물었다.

“이것은 걸작이다”라고 사장은 대답했다. “그 부분은 하나님의 유일성과 그분의 사랑을 상징합니다.”

한만은 “이 그림을 높은 가격에 샀다. 몇 주 후, 그는 갤러리로 돌아왔습니다.

"스미스 씨!" 사장님이 소리쳤습니다."

"저번 달에 사신 그림과 딱 어울리는 그림이 있어요. "그는 커튼 뒤로 사라져

가운데에 검은 점이 있는 거대한 캔버스를 꺼냈습니다.

"이게 무슨 뜻인가요? 한만이 물었다.

“내 친구여,” 상사는 “여기 보이는 것은 융합이다. 지구에 막 도착한 아담과 이브입니다

. 남자와 여자가 ​​창조되는 것은 자연의 법칙이다 -"

"그만해! Hanman은 "집에 가져갈 수 없어요. 집에 아이들이 있어요!"라고 말했습니다. ”

그림을 사시는 부인

한 아주머니가 그림을 사러 미술상에 갔는데, 주위를 둘러보다가 정물화를 골랐습니다.

있었어요. 꽃다발, 햄 한 접시, 베이글.

여성은 "이 그림의 가격은 얼마입니까?"라고 물었습니다. "

"50달러면 아주 저렴해요. "

"그런데 제가 이틀 전에 본 그림은 이 그림과 거의 똑같았고, 고작 25달러에 팔렸습니다

. "

"그렇다면 이 그림만큼 좋지는 않을 텐데. "미술상이 전문적으로 말하더군요.

"아니요, 제 생각에는 이것보다 나은 것 같아요. "

"왜요? ”

“그 그림은 이것보다 접시에 햄이 훨씬 더 많이 들어 있었어요. "

조각상

관광객: "저 조각상 자세가 왜 이렇게 못생겼나요? ”

투어 가이드 : “그렇습니다. 우리는 원래 말을 타는 위대한 인물을 조각하고 싶었습니다.” 그러나 말을 조각할 때가 되자 돈이 부족했습니다. 그래서..."

거리 예술가

관광객들은 파리 콩코르드 광장에서 두 명의 "거리 예술가"가 자신들의 예술적 기술을 자랑하는 것을 들었습니다.

화가 : "저번에 길에서 금색 루이를 그렸는데, 한 거지가 그걸 보고 주우려고 손을 뻗었어요.

”

조각가: “씨발, 그건 아무것도 아니야!” 한번은 소시지와 개를 조각해서

뺏어갔죠. 오랫동안 씹어보니 소시지는 먹을 수 없다는 걸 깨달았습니다. "

슬로우 모션

"이 장면을 슬로우 모션으로 처리하려는 이유는 무엇입니까? "감독님이 사진작가에게 물으셨어요.

"잘못 보셨네요. 이게 왜 슬로모션인가요? 이건 그냥 바지 주머니에서 돈을 꺼내 손님 대접을 하는 구두쇠 아닌가요?

"

시간이 중요한 역할을 합니다

할리우드 영화 배우는 사진 작가의 사진이 표준에 미치지 못한다고 생각합니다.

"무슨 문제인지 이해가 안 됩니다. 당신," 그녀가 그에게 말했습니다. "지난번에 당신이 찍은 사진은 정말 놀라웠어요! "

"아, 그렇죠." 사진작가는 한숨을 쉬었습니다. "하지만 부인, 아마 그때 제가 10살 더 어렸다는 것을 기억하실 겁니다. "

술취한 남자가 사진 찍고 있다

술 취한 남자가 사진관에 침입했다. "제발... 단체 사진 좀 찍어주세요..."

"반갑습니다 선생님"이라고 사진작가는 말했다. "동반자의 어깨를 잡아주세요. "

조리개와 셔터

두 사진작가가 런던에서 만났습니다. 한 사람이 다른 사람에게 이렇게 말했습니다. "오늘 아침, 저는 지하철 출구에 있었습니다

, 돈을 요구하는 늙고 초췌한 걸인을 만났습니다. 그는 추위에 떨고 있었다.

얼굴에 짙은 주름이 있습니다. 우울한 거리 풍경 속에서 그는 더욱 얇은 옷을 입고 무기력한 모습을 보였다. 내가 그것을 읽은 후에.

너무 슬프네요."

"그래서 그 사람에게 무엇을 주셨나요? ”

“나는 그에게 조리개 3.5와 셔터 속도 1000분의 1초를 주었다. ”

강이 완전히 얼어붙었다

작은 마을의 한 연극 무대에서 극중 주인공이 요청대로 강에 빠졌다

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주인공이 배경으로 들어간 후, 음향 효과를 조절한 소녀는 물이 졸졸 흐르는 소리를 내야 한다.

갑자기 소녀는 너무 정신이 없어 무대 위의 배우를 잊어버렸다. .

그러나 여전히 물 흐르는 소리는 없었고, 무대는 숨 막힐 듯 조용했다. 잠시 후 무대 옆에서 배우의 부드러운 목소리가 들려왔다.

“아. 맙소사! 강물이 완전히 꽁꽁 얼었어요! ”

대응

무대에서 적을 죽이는 순간 권총이 터지지 않았고, 다시 총을 쏘았을 때도 소리가 나지 않았다.

관객들은 난리가 났다. 배우는 당황해서 발을 뻗고 적을 세게 걷어찼다. 그는 천천히 땅에 쓰러졌다. /p>

고개를 들고 약한 목소리로 말했습니다:

"그의 부츠는...독이 있는 것으로 밝혀졌습니다. 저는...정말 살아남을 수 없습니다..."

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리허설 막간

“이건 말도 안 되는 소리야! 감독님은 한 배우에게 "이 장면에서 어떻게 죽기도 전에 갑자기 웃을 수가 있냐"고 화를 냈다. ”

배우는 “내 월급으로는 죽음이 나에게 가장 좋은 목적지다.

감독님이 연극 이야기를 하신다

감독님이 배우들에게 “다음 촬영은 이렇게 해야 한다. 50미터쯤 뒤에 사자가 정면을 바라보고 있다. 당신은 나를 향해 달려왔고, 결국 나는 당신에게서 두 걸음밖에 떨어져 있지 않아 당신을 쓰러뜨릴 뻔했습니다. ”

“맙소사! 배우가 "사자에게 분명히 밝혔나요? ”

촬영 거부

감독은 남자가 호랑이와 노는 장면을 찍으려고 했으나 배우가 촬영을 거부했다.

감독은 배우에게 “두려워하지 말라”며 “촬영에 참여한 호랑이는 동물원에서 태어났다.

고무 젖꼭지를 끼고 자랐고, 우유를 마시는 것. "

"그게 무슨 뜻이에요? 배우가 말했다. “산부인과에서 태어나 고무 젖꼭지를 입에 물고 자랐고 우유도 마셨는데, 그래도 고기 먹는 걸 좋아해요.

”

지금이 현실이다

배우들이 극장에서 리허설을 하고 있었는데 감독님이 젊은 배우의 단점을 여러 번 지적하셨다.

버림받은 여자였다

"당신의 연기 전체는 위선적이고 거짓이다. 너무 무뚝뚝하게 말한 점 양해 부탁드린다. 이 역할에 몸과 마음을 다 바쳐야 한다." 상상해 보세요.

애인이 당신을 버리면 어떻게 하시겠습니까? "

"바로 다른 사람을 찾아볼게요. "

농담도 두렵지 않다

"배우 맞죠? 저는 은행원입니다. 나는 당신을 놀리는 것을 두려워하지 않을 것입니다. 그러나 나는 10년 동안 극장에 가지 않았습니다.

'아무데도' 배우는 "은행에 안 간 지 거의 10년이 됐다. ”

나이

어느 날 한 잡지사 기자가 유명 오페라 가수에게 대담하게

나이를 물었다.

“나는 할 수 있다. 이것을 명확하게 기억하지 못합니다. "배우가 대답했다.

"뭐? 기자는 "몇 살인지 기억도 못 하느냐"고 놀라워했다. ”

“이상할 게 하나도 없어요! 비드룸에 돈이 얼마나 있는지 기억해둬야 할 것 같아요

훔칠 수도 있으니까요. 내 나이로는 누구도 훔칠 수 없어요. "

선견지명

키가 작고 다소 신경질적인 남자가 가게에 들어섰습니다. 그는 상사에게 이렇게 말했습니다. "나는 당신의 썩은 과일을 가져가고 싶습니다.

모두 구매 썩은 계란. ”

“멋지네요. 새로운 광대를 보기 위해 서커스에 갈 계획인가요? "사장님이 윙크하며 말씀하셨어요.

"쉿... 목소리를 낮추세요. 구매자는 주위를 둘러보며 "내가 새로 나온 못생긴 놈이야"라고 속삭였습니다. "

재치있는 아나운서

"신사숙녀 여러분, 이제 국제대회에서 다수의 상을 수상하신 세계적으로 유명한 연사들을 초대하겠습니다

바이올린으로 우리를 위한 아름다운 음악. "아나운서가 청중들에게 말했습니다.

"그런데 저는 전혀 바이올리니스트가 아닙니다"라고 아티스트는 수줍게 아나운서에게 "나는 피아니스트입니다.

“신사숙녀 여러분, 안타깝게도 바이올리니스트가 집에 바이올린을 두고 와서 대신 피아노 몇 곡을 연주하기로 결정했습니다. 이런 기회가 더욱 흔치 않으니 박수 부탁드립니다. "

그 정도 참을성이 없어

할리우드 여성 민켄이 소리를 질렀다. 그녀는 감독에게 "넌 날 싫어해

넌 싫어해"라고 히스테리하게 소리쳤다. 나! 알아요, 당신은 내가 곧 죽기를 바라고 교활하게 내 무덤에 침을 뱉고 있습니다! "

"아니, 그 긴 줄을 기다릴 인내심이 없어요! "

연극 효과

배우: "오늘 연극 효과는 예상외였어요. 세 번이나 커튼콜을 했는데도 관객들이 천둥처럼 박수를 쳤어요.

감독: "그건 당연해요. ." . 가짜 코를 삐뚤게 만들었으니까."

소품은 모두 진짜다

"배우가 무대에 설 때 착용한 진주 목걸이는 진짜여야 한다"고 말했다. .

“그래, 진짜일 수도 있다”고 감독은 웃었다. “첫 장면의 진주 목걸이는 모두 진짜다.

진주 목걸이 마지막 장면의 독도 진짜다..."

진짜 고통

감독은 신이 나서 외쳤다.

얼굴에 표현된 고통이 정말 현실적이네요. 훌륭해요!"

"정말 너무 현실적이었어요. 퍼포먼스!"

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"그렇군요! 당신은 진정한 예술가입니다." 감독님은 "하지만 탈출신은 꼭 던져주세요"라고 말씀하셨다. 저 놈은 저리 가버려!"

아버지의 자존심

훌륭한 바이올리니스트가 바이올린 연주에 관한 모든 지식과 기술을 아들에게 물려주기 위해 최선을 다했습니다. 아들이 드디어 성공했습니다.

한 친구가 바이올리니스트에게 "너도 알잖아

네 아들이 너보다 더 나은 연주자야"라고 말했다.

"물론이죠." 바이올리니스트는 얼굴에 미소를 지으며 말했다. 자랑스러운 미소, "내 아들의 선생님에 비할 만한 선생님을 본 적이 없습니다."

감사합니다

바이올리니스트가 게스트로 초대되었습니다. 그러나 그는 그가 받는 모든 대접을 위해 놀아야 합니다.

침대에서 자듯이 - "자장가", 목욕 - 바흐의 무반주 "가보트", 서빙 -

"시인과 농부"...

일요일 파티에서 오랜 시간 연주한 끝에 바이올리니스트는 지쳤지만

방금 먹은 식사를 대표하는 프로그램을 열심히 마무리했고, 마침내 커피를 마셨다

드보르자크의 '유머', 감미로운 선율이 시작되려던 순간 갑자기 피아노가 멈췄다

.

주부가 화를 내며 묻자 바이올린 연주자는 "부인, 제가 커피에 설탕을 넣지 않는다는 사실을 모르실 수도 있겠네요"라고 대답했습니다.

정확해질 때까지 노래하라

미국 가수가 라스베거스에서 처음으로 부른 아리아는 관객들에게 “다시 한번!”이라고 외쳐 뜨거운 박수를 받았다. 시간. 관객들이 그에게 다시 노래해 달라고 부탁했고, 그는 세 번째, 네 번째까지 불렀고... 마침내 그는 지쳐버렸습니다. 그는 숨가쁘게 물었다. "이 아리아를 몇 번이나 불러야 하나요?" 청중 중 누군가가 그에게 "제대로 부를 때까지!"라고 말했습니다.

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노래할 공간을 마련하세요

한 가수가 친구에게 "어제 내 공연 좀 들어봐! 내 목소리가 저렇다."라고 자랑했다.

극장에서도 감당이 안 될 정도로 시끄럽다."

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“네!” 친구가 대답했다. “당신의 목소리는 들리지 않았지만 관객들이 외치는 걸 봤어요.

당신의 목소리가 공간을 만들어주고 모두 극장을 떠났어요!”

가수

극장 매니저가 가수에게 "가격이 너무 높나요? 공연 수입이 우리 사장 월급보다 거의 높죠"라고 말했다.

“그렇다면 대통령을 초대하여 무대에서 노래를 부르시는 게 어때요?”

나는 음악가입니다

연회장에서 목소리가 갈라진 여자가 주장했습니다. 모두를 위해 "My

KFC Hometown"이라는 노래를 부르겠습니다. 노래를 부른 뒤 그는 모든 사람에게 정중하게 절을 했습니다.

이때, 늙은 여성 손님이 슬프게 울었다.

호스트가 물었다: "힐 부인, KFC에서 오셨나요?"

오래된 손님이 "아닙니다."라고 말했습니다.

그럼 당신은 왜 KFC에서 왔나요? 슬프세요?"

"나는 뮤지션이다!"

집 내주기

두 미국 가수가 알면서도 이야기를 나눴다.

"데뷔는 대성공이었다"며 "관객들이 꽃을 줬다. 아내가 꽃집을 차린 것만으로도 충분했다"고 말했다. 또 다른 아티스트는 "맙소사! 아무것도 아니에요. 처음 무대에 섰을 때

제 노래 목소리가 관객들을 매료시켰고 심지어 저에게 집을 주셨죠!"라고 대답했습니다.

“말도 안되는 소리를 하고 계시군요!”

“물론 그들은 나에게 집을 주었어요. 한 사람 한 사람이 한 번에 던져 넣은 벽돌일 뿐입니다.

"

매장됨

한 음악가는 자신이 중병에 걸렸을 때 동료들에게 이렇게 경고했습니다. "내가 죽은 후. 장례식 동안 밴드가 연주해야 합니다."

"알겠습니다. , 그런데 당신이 가장 좋아하는 음악은 무엇입니까?"

새와 까마귀.

음악가가 매우 유명하지만 매우 형편없는 평론가와 함께 공원을 산책했습니다.

이때, 한 무리의 새들이 나뭇가지 위에서 우아하게 노래를 불렀다.

평론가는 새들을 가리키며 “그들은 세상에서 가장 재능 있는 음악가들이다”라고 말했다.

잠시 후 까마귀 한 마리가 울부짖으며 날아왔다. 음악가는 까마귀들을 가리키며 "그들은 최고의 비평가들이다!"라고 말했다.

누군가를 찾아라

한 청년이 작곡가의 집 문을 열었고, "실례합니다. Rossi 엔지니어가 여기에 사나요?"

"아니요." 작곡가는 "Rossi 엔지니어의 집은 내 집보다 두 집 더 높습니다."라고 대답했습니다.

선물

'내가 작은 새라면'을 부른 그녀는 청중에게 달려가 작곡가에게 "나는 노래를 잘 할 수 있다"고 물었다.

그렇지?"

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작곡가는 "나한테 독수리가 있으면 선물로 주겠다"고 화를 냈다.

자장가

작곡가는 "걸렸어요. 이 자장가를 작곡하는 데 10년이 걸렸습니다."

출판사: "왜 이렇게 오래 걸렸나요?"

작곡가, "항상 잠이 들게 만드네요!"

지휘자

젊고 야심찬 지휘자가 리허설 도중 매우 불만스러워서 밴드의 연주가 만족스러워서 가끔씩 들러서 하나씩 수정을 했습니다. 마침내 평정을 잃은 한 관악가는 지휘자에게 “계속 이런 식으로 선동하시면 오늘 밤 지휘자님의 명령에 따라 연주하겠습니다!”라고 소리쳤습니다.

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지휘자

오케스트라가 리허설 중입니다.

밴드 지휘자는 지휘봉을 멈추고 큰 소리로 말했다: "주의, 두 번째 트럼펫 연주자의 발음이 정확하지 않습니다."

팀원들은 "두 번째 트럼펫 연주자가 전혀 참석하지 않았습니다." ."

차장이 말했다. "괜찮아, 도착하면 말하자."

혼자 춤을 추고 있다

젊은 지휘자가 나와 함께 있었다. 아테네 밴드가 이다브레의 고대 야외 원형극장에서 리허설을 하고 있습니다. 세 명의 양치기 소년이 극장 계단에서 흥분된 모습을 지켜보았습니다.

몇 분 후, 양치기 소년은 친구들에게 "보세요! 이 트럼펫 연주자들은 정말 이 사람을 혼자서 춤추게 할 수 있습니다."라고 감탄했습니다.

혼성합창

공연을 관람한 뒤 한 관객이 프로그램 목록을 가지고 연극 연출가를 찾아가 "프로그램 목록에는 '혼성합창'이라고 분명히 적혀 있는데 합창단에는 남자만 있는데 무슨 일이에요?"라고 물었다.

"그렇습니다. 절반만 노래할 수 있고 나머지 절반은 노래를 못 부르거든요. 혼혈이죠."

드라마

"이것은 이렇게 지루한 드라마는 처음 본다."

"아니, 이렇게 재미있는 싸움은 처음 본다."

오페라란 무엇인가

"오페라가 뭐죠?" 어린 피터가 아버지에게 물었습니다.

아빠는 “오페라에서 사람이 단검으로 적에게 가슴을 찔렸을 때”라고 대답했다.

흘러나오는 피에 큰 소리로 길게 소리친다. .노래하세요.”

환불

오페라 1막 중간에 한 관객이 극장을 떠나며 환불을 요구했다.

"오페라 보러 가는 걸 좋아하지 않나요?" 지휘자가 물었다.

"아니요, 아주 마음에 듭니다."

"자리가 좋지 않은 것 같은데요?"

"자리도 좋습니다."

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"그럼 왜 여기 없나요?"

"여기만큼 큰 극장에 파트너 없이 앉아 있는 게 좀 겁이 나네요"

젠장 '데스데모나'

모 극장에서 오페라 '오델로'를 공연하고 있는데 데스데모나 역을 맡은 사람은 연기력이 부족한 신인배우다

. 오델로가 그녀를 목졸라 죽이려고 했을 때, 홀에서는 실제로 "그래, 그냥 목졸라 죽자!"라고 박수를 쳤습니다.

코미디

선생님: "내가 추천한 연극은 어때요?" ? 코미디야, 재미있겠지?"

학생: "그건 코미디가 아니라 비극이에요.

”

선생님: “어떻게 그런 일이 일어날 수 있지?” ”

학생: “극장 전체에 우리 16명밖에 없어요. 이건 비극 아닌가요?” "

비극

비극 작가가 아내에게 "여보, 내 머리에 스펀지 베개 좀 만들어 주실 수 있나요?" "

"뭐? "

"대본을 다 쓸 때마다 이 스펀지 베개에 누워서 한 번 읽고 흐르는 눈물을 이 베개에 떨어뜨리고 짜내겠습니다

읽고 나면 눈물이 난다. 눈물의 개수로 대본의 효과를 알 수 있다

얼마나 좋은지 나쁜지. "

스니치

오케스트라 지휘자는 콘서트가 끝난 후 청중으로부터 다음과 같은 메모를 받았습니다. "나는 밀고자가 아닙니다.

하지만 내 양심은 이 상황을 당신에게 보고하도록 강요합니다. 공연 내내 큰 북 옆에 앉아 있던 남자가 매우 게으르다는 것을 알았습니다. 그는 당신이 그를 거칠게 볼 때만 드럼 연주하는 척했습니다

. ”

아첨하는 피아니스트

유명한 유대인 피아니스트가 비엔나 백작의 궁전에서 콘서트를 열었고, 박수가 잦아들자

백작은 친절하게 걸어갔다. 옆에 있던 피아니스트가 말했습니다: "나는 루빈스타인의 노래를 들었습니다..." 유대인 피아니스트는 충격을 받고 재빠르게 고개를 숙였습니다. "나도 셀킨의 노래를 들었습니다..." 피아노 홈

다시 고개를 숙이고 더 낮게 몸을 굽혀 백작님은 마침내 다음과 같은 말을 마쳤습니다. "...당신만큼 땀을 흘리는 사람은 없습니다!

”

누구의 노래를 듣고 계시나요?

콘서트에서 유명 가수가 노래를 부르고 있는데, 이때 한 관객이 비브라토로 따라 부르더군요.

“정말 소다! "그의 이웃이 화를 내며 말했다.

"누구요? 나인가요? "그 남자가 재빠르게 물었다.

"아니, 아니, 너가 아니라 가수야. 그는 우리가 노래를 즐기는 것을 방해합니다. ”

침묵

전 주미 프랑스 대사인 클로드는 음악을 좋아합니다. 한번은 콘서트에서 베토벤 교향곡을 듣고 있던 중 수다스러운 여자가 그에게 이렇게 물었습니다. 대사님, 세상에 음악보다 아름다운 것이 또 있을까요? "

클로드는 냉정하게 대답했다. "예, 부인은 침묵하십니다. "

발레

" 발레를 좋아하시나요? ”

“정말 마음에 듭니다. 그런데 왜 저 여자들이 발끝으로 서서 춤을 추어야 하는지 이해가 안 돼요.

당신이 키가 작다고 생각한다면 배우를 선택할 때 키가 큰 여자를 선택하는 것은 어떨까요! ”