'부모는 재앙'인가?

한때 인터넷에서 인기를 끌었던 댓글 중 하나는 부모가 골칫거리라는 것입니다. 우리가 이렇게 된 이유는 우리에게 불만과 불행과 제약이 많기 때문이라고 생각됩니다. 부모로서의 책임과 의무를 충분히 이행하지 않았기 때문에 부모는 정말 재앙일까요?

'부모님 둘 다 재앙이다'라는 말은 영국 작가 혼비의 소설 '수어사이드 클럽'에서 따온 것이다. 이 소설은 어린 소녀가 여동생이 가출한 후 신경증적인 어머니와 당시 교육부 장관이었던 아버지와 매우 긴장된 관계를 맺고 있었던 자신의 실패한 청춘을 이렇게 요약하고 있다. 부모는 재앙이다."

? '부모 둘 다 재앙'이라는 개념이 인터넷에서 대중화될 것이라는 추측이 나온다. -중심적이다. 그들은 부모에게 많은 상처를 주고 통제한다고 느낀다. 그들은 부모를 매우 미워하고 독립과 자기 추구를 추구한다.

? 부모로부터 받는 피해를 5가지 유형으로 나눈다

첫 번째 유형은 구타, 처벌 등 직접적인 신체적 피해

두 번째 유형은 간접적인 성격이다. 어린이를 모욕하고 사생활을 침해하는 등의 피해

세 번째 범주는 가정 상황으로 인한 정서적 피해

네 번째 범주는 부모의 통제로 인한 피해

다섯 번째 범주는 음란, 정신적 피해, 성차별 등 더 심각한 피해입니다.

그리고 이러한 피해는 '가해자', '피해자', '구원자'에 의해 발생합니다. 삼각 관계 레이아웃의 패턴은 다음과 같습니다. 우리 삶에서 펼쳐졌습니다.

많은 사람들은 우리의 어린 시절 경험에서 부모가 항상 우리를 조종하고, 우리를 비난하고, 우리가 우리에게 사랑을 주지 않는다고 불평하고, 돌봐주지 않는다고 오해하고 있습니다. 우리를 충분히 인정해 주신다면 우리는 이렇게 무능하고, 자신감이 없고, 더 발전할 수 없게 될 것입니다. 모두 부모님이 우리를 올바르게 대하지 않았기 때문입니다.

많은 사람들은 자신의 부모가 완벽하지 않고, 부모가 될 자격도 없고, 부모가 되는 방법을 모른다고 불평할 것입니다. 그들은 우리에게 너무 많은 트라우마와 폭력, 상처와 무관심을 안겨주었습니다. 그토록 많은 잘못과 부끄러운 일을 저질렀는데 어떻게 부모가 될 자격이 있겠습니까? 그들은 우리에게 이 모든 고통과 결과를 가했고, 우리 부모가 가해자이며 우리의 운명과 인생을 망쳤다고 결론을 내렸습니다.

사실 원가족의 경험을 계속해서 불평하는 것만으로는 핵심적인 문제를 해결할 수 없습니다. 우리 자신을 피해자의 입장에 두기 때문입니다.

부모가 가해자이고 자신이 피해자라고 느끼면 피해자는 눈에 보이지 않는 가해자가 된다. 예를 들어, 나는 피해자이고 피해자로서의 지위를 방어해야 하는데 어떻게 성공할 수 있습니까? 결혼도 좋고, 인간관계도 좋고, 경력도 좋고, 모든 일이 순조롭게 진행되고 있는데, 내가 왜 이런 피해자 신분을 유지해야 하겠는가? 따라서 피해자의 잠재 의식은 자신이 성공하는 것을 허용하지 않습니다. 피해자는 모든 책임을 상대방에게 전가시키기 때문에 순수의식이 있고 피해자로서 안심할 수 있다. 피해자가 자신의 역할에 익숙해지면 그의 잠재의식은 피해자의 우월감을 유지하도록 허용할 뿐이므로 그는 자신의 성공과 미래를 파괴하여 부모가 책임을 지게 될 것입니다. 그래서 피해자가 더욱 패배하게 되면 무의식 속에서 기쁨을 느끼게 되고, 이런 실패, 이런 복수가 자신의 부모를 피해자로 몰아가게 되는 것입니다. , 유죄, 자책 등으로 인해 피해자는 표면적으로 보이는 것만큼 무죄가 아니며, 또 다른 형태의 가해자이기도 합니다.

일본 작가 이사카 고타로는 부모가 되어 시험에 합격하지 못한 채 바로 취업한다는 생각이 정말 끔찍하다고 말한 적이 있다. 지금까지 인간이 번성했는데 어떻게 부모가 되는 법을 가르치는 학교가 있을 수 있겠습니까? 우리는 본연의 가족의 영향력이 매우 중요하다는 것을 알면서도 부모가 되는 법을 배우지 못했습니다. 우리 부모님은 무능하고 우리에게 나쁜 기억을 많이 주었는데, 우리는 그것을 스스로 배웠습니까? 우리도 당황해서 서둘러 남의 부모가 되어가고 있지는 않은가?

? 원래 가족의 숙제를 완료하지 못하면 일반적으로 다음과 같은 증상이 나타납니다.

첫 번째 증상은 어린 시절에 우리가 가족의 사랑과 보살핌이 부족하다고 느낀다는 것입니다. , 인식의 부족. 어른이 되어도 우리는 여전히 부모를 찾고 싶고 그 권위에 대한 인식이 있습니다. 그래서 어른이 되어도 우리는 여전히 내면적으로 매우 약한 어린아이 상태에 있습니다.

? 두 번째 표현은 부모에 대한 원망입니다. 자신이 나아지는 것을 막는 것이 부모라고 생각합니다. 부모에게 원망하고 자신을 올바르게 대하지도 않습니다. 무관심, 학대, 불공평, 비웃음, 비웃음, 빈정거림 등 부모 사이의 행동을 원망하고, 부모가 충분히 친하지도 않고, 완벽하지도 않다는 것을 원망하여 서서히 원망피해자 모드를 형성하게 됩니다.

세 번째 유형은 이전과 반대되는 형태로, 그들은 여전히 ​​부모의 뜻에 따라 일을 할 수 밖에 없다고 생각합니다. 독립적인 의견이 없고 힘이 부족하며 결정을 내리는 능력은 권위에만 의존할 수 있다고 생각하므로 권위를 두려워하고 권위를 갈망합니다. .

네 번째 발현은 부모를 잃을까봐 두려워서 부모를 위해 온갖 일을 다 해주고 싶은 마음, 부모가 행복해지기를 바라는 마음, 결혼 생활이 바뀔 수 있기를 바라는 마음, 빚 문제를 대신 떠맡고 싶은 마음이다. 가족.

? 다섯 번째 발현은 무의식적으로 부모의 감정을 무의식적으로 복사하고, 그들의 불안, 분노, 긴장, 불만, 두려움을 복사하고, 한쪽의 증오를 다른쪽으로 복사하는 것입니다. 어떤 사람들은 부모의 고통스러운 운명, 질병, 불운을 모방할 수도 있습니다.

좋은 것은 복사하고 고통은 복사하는 것이 어떨까요? 사실 저희 부모님은 저희에게 좋은 것을 많이 주셨어요. 가족제도의 원리와 역학을 이해하지 못한다면 우리는 피해자일 뿐만 아니라 가해자일 뿐만 아니라 가족의 비극이기도 하다. 원래 가족의 제약을 초월합니다.