어떤 종류의 혼외정사를 경험하셨나요?

저는 이혼한 지 2년이 되었습니다. 새 남자친구도 사귄 지 1년이 넘었습니다. 다만 지금의 3년은 내 인생에서 가장 슬픈 3년이었다. 전 남편과 저는 동창이었고, 서로의 첫사랑이었습니다. 2003년에 연애를 시작해 2007년에 결혼했고, 2008년에 집을 샀고, 2009년에 딸이 태어났습니다. 저는 2010년에 유방암 진단을 받고 치료를 시작했고 2012년 1월에 이혼했습니다.

적어 쓰기 위한 시간 노드일 뿐이지만, 그 안에 담긴 슬픔은 오직 당신만이 알고 있습니다. 제 전남편은 섬세하고 세심한 사람이고, 다른 사람을 잘 돌보는 사람입니다. 우리가 사랑할 때 그는 매우 다정하고, 저에게 붙어 있는 것을 좋아합니다. 저는 한때 베이징에서 직장을 그만두고 돌아왔습니다. 그를 위한 나의 현재 도시. 그 당시 나는 모든 것이 비교적 아름답고 단순한 삶이라고 느꼈습니다.

많은 것들이 무시됩니다. 예를 들어, 그는 현재 비교적 강한 편이고, 주변 여성을 거부하지 않습니다. 예를 들어, 그는 내가 여자가 아니라고 말하고 있습니다. 내가 아프기 때문에 바람을 피웠느냐고 많은 사람들이 물은 적이 있다. 사실, 아니, 이 여자 이전에는 이미 그 사람은 밖에서 일하면서 원나잇을 하는 것, 대학생과의 모호함 등 온갖 모호함을 갖고 있었다.

당시 이런 사실을 알고 많이 화를 냈는데 남자는 다 이러고, 그렇지 않으면 남자가 아닐 거라고 세뇌시켜 달라고 하더군요. 그것을 받아들이십시오. 그 여주인은 내 딸이 한 살도 안 됐던 2010년 상반기에 나타났다. 가끔 그 사람 옷을 챙기다가 여자 신분증을 발견한 적도 있어요.

전남편에게 물어보니 친구 소유라고 했지만, 직감적으로는 문제가 그리 간단하지 않다는 것을 알았고, 얼마 지나지 않아 집 등 많은 것을 발견하게 됐다. 개통기록 재방문이 우리 회사로 발송되었습니다* **우체통에는 예를 들어 밤에 외출할 때 전화를 안 받거나, 예를 들어 집에 오면 다양한 표정으로 나를 쳐다보거나, 예를 들어, 나는 우리가 이혼해야 한다고 무심코 말합니다.

그러다 병이 나서 9월에 수술을 받고 항암치료를 시작했어요. 그때도 저는 이 병을 이해하는 사람이 없었거든요. 전혀 이해가 안가서 겁이 나서 치료에 협조했고, 화학치료와 방사선 치료를 받으며 베이징과 정저우를 오가며 어린 딸을 볼 때마다 마음이 아팠고, 딸이 친구라고 말할 때마다 울었습니다.

부모님의 배려를 볼 때마다 스스로에게 힘내라고 다짐하세요. 그 여자를 만났는데 그 사람도 전남편을 너무 좋아하지만 억지로 하지는 않고 사랑만 해주고 싶다는 문자를 보냈어요. 이혼해도 되냐고 물으면서 전 남편을 잘 아끼고 잘 대하라고 하더군요. 나는 그것이 우스꽝스럽다고 생각한다. 나는 단지 그것이 재미있다고 생각한다.

저를 완전히 포기하게 만든 몇 가지가 있었습니다. 한 가지는 베이징에서 항암치료를 받고 있었는데 밤에 전화를 했을 때 뭔가 이상하다는 느낌이 들었습니다. 나중에 나는 그가 그날 방을 예약하러 갔다는 것을 알게 되었다. 두 번째로 말할 것도 없는 점은, 이혼하기 전 우리 게이 친구들에게 우리의 성생활이 조화롭지 않다는 말을 계속해서 했고, 그 말을 할 때마다 굉장히 음란한 소리를 했다는 것입니다.

사실 나도 그의 문제를 잘 알고 있었지만 아무 말도 하지 않았다. 말하기엔 너무 게으른데, 설명하기에는 너무 게으른데, 온통 눈물이 날 때 무슨 말을 더 하겠는가. 또 한 가지는 제가 화가 나서 친구들과 식사를 하러 나갔다가 저를 찾지 못해서 여기저기 친구들에게 전화를 했고, 결국 부모님에게도 전화를 걸어 괴롭혔습니다.

저는 딸이 태어날 때부터 출산질식증을 앓고 있어서 지금까지 이혼에 대해 생각해 본 적이 없습니다. 반 살. 늘 아이에게 온전한 집을 선물해주고 싶었지만, 점점 무기력해지고 어찌할 바를 모르고 반년 넘게 치료를 받고 후속 검진을 받으러 갔을 때 알게 되었습니다. 내 여동생 중 한 명이 골수억제증을 앓고 있었습니다.

완전히 절망적이에요. 아플 때 절실히 느껴본 적이 없어요. 불치병은 아닌 것 같아요. 정말 자신감이 넘치는데, 그가 저에게 가져다준 건. 절망뿐이었다. 그 여자와 비정기적으로 동거했음에도 불구하고 사실은 여전히 ​​나를 사랑한다고 말했는데, 그 여자가 그에게 많은 도움을 줬다.

나중에 우리는 아무 말도 없이, 그리움의 흔적도 없이, 아무런 재산도 요구하지 않고 그냥 이혼하기로 결정했다.

그 후로 자살할 뻔도 했고, 8층에서 뛰어내리면 어떡하나, 다 끝내면 얼마나 좋을까 하는 생각을 자주 했었는데, 상황이 끝나면 늘 부모님 생각이 나더군요. 딸의 얼굴과 표정, 그리고 마침내 나는 뛰지 않았습니다.

현재 남자친구는 저보다 어린데, 제 아픔을 다 알고 있고, 제 모든 걸 사랑해줘요. 상처도 많고 불신도 많고 불안감도 너무 많아서 지금도 그 사람과 영원히 함께할 수 있을지는 모르겠지만, 눈물을 참을 때면 그 사람의 배려하는 눈빛이 깊이 느껴집니다. , 그는 나를 팔에 안고 자유롭게 돌아 다닐 수 있도록했습니다.