안녕, 내가 제일 좋아하는 사람

누군가와 함께 전국 방방곡곡을 여행하며 세계일주를 약속하는 기분은 어떤지 말해 보세요.

3년 동안 누군가와 함께 있고, 하고 싶은 일을 다 하고, 가고 싶은 곳을 다 가본 기분이 어떤지 말해 보세요.

이 세상에서 누군가와 동행하고, 평온한 삶을 살고, 말을 타고 질주하며, 세상의 번영을 누리는 것은 어떤 느낌인지 말해 보세요.

이 사람은 잊을 수 없고 뗄래야 뗄 수 없는 존재인데, 나는 3년 동안 밤낮으로 그 사람을 생각했다.

그 사람과 함께 강소성 절반, 가보고 싶은 곳은 다 다니며 일몰과 일출을 지켜봤다.

이 사람, 내가 그 사람과 약속한 건, 너는 바람이고, 나는 세상 끝에 맴도는 모래다.

"인생이 처음 만났을 때와 똑같았다"면 얼마나 좋을까요! 어느 겨울날, 그녀는 하늘색 모직 드레스를 입고 긴 머리에 고혹적인 향기를 풍기고 있었습니다. 그녀는 찻집 한구석에 앉아 있었고, 나는 그 맞은편에 앉아 가끔 즐겁게 웃고 있었습니다. 때로는 부끄러워하기도 하고...

이야기는 2013년으로 거슬러 올라간다. 그해 나는 열여덟 살이었고, 그 사람도 열여덟 살이어서 너무 어렸다. 그해 나는 전장(鎭江)에 있었고 그녀는 우리 고향인 안후이(安徽)의 작은 현(縣)에 있었습니다.

그때는 스마트폰도 별로 인기가 없었는데, 와이파이도 없었고 매일 밤 지낼 곳도 없었죠? 나는 내 반 친구에게 나와 채팅할 사람을 소개해달라고 요청했습니다. 내 반 친구가 실수로 나에게 QQ 번호를 알려주었고 나는 그녀를 추가하고 몇 마디 대화를 나누었습니다. 사진을 주고받은 뒤 다시 메시지를 보냈지만 그녀는 다시 답장을 보내지 않았다. 나는 너무 늦었다고 생각했고, 그녀는 잠들었다. 다음날 아침에 일어났을 때 그녀가 나를 삭제했다는 것을 알았습니다. 젠장! 내가 너무 못생겼다고 생각하나요? 젠장! 이 사람은 누구입니까?

이야기는 여기서 끝!

더 극적인 것은 2013년 8월 말 고향에 돌아가 우연히 다른 동창을 통해 QQ 계정을 추가했다는 점이다. 애초에 왜 나를 삭제했는지 묻고 싶었다. 이제 그녀에게 내 외모가 못생겼다고 생각하는지 묻고 싶다.

그렇게 그녀는 2013년 겨울까지 또다시 내 연락처에 미지근하게, 가끔씩 수다를 떨고 있었다.

가끔씩 그녀의 공간에 가서 그녀에게 내 마음을 전하기 위해 메시지를 남길 예정이다. 그녀는 또한 직장에서 겪었던 어려움에 대해서도 이야기하곤 했습니다. 어쩌면 사람들은 의존적일 수도 있고 시간이 지남에 따라 습관이 됩니다.

나는 그녀와 그녀가 말한 것, 그녀의 삶, 그녀의 일, 그리고 그녀 주변의 친구들에 관심을 가지게 되었습니다. 우리는 삶과 일에 대해 이야기하고, 서로의 기분을 공유합니다. 그녀는 내가 가장 친한 친구라고 말했고 나는 웃었다.

같은 반 친구에게 메시지를 보냈는데 어떻게 해야 할까요? 그녀에게 사랑을 고백하고 싶나요? 그녀가 나를 거부하면 어떻게 되나요? 사실, 우리는 그녀를 알고 지낸 거의 1년 동안 한 번도 만난 적이 없습니다. 우리는 500마일 떨어져 있으므로 함께 할 수 있는 방법이 없을 수도 있습니다.

12월 8일 밤에 친구들과 저녁을 먹으러 나가서 와인을 마셨던 기억이 생생하다. 술에 취해 용기를 내어 그녀에게 고백했던 일이다. 그녀는 나에게 이렇게 대답했습니다. 며칠 동안만 생각하게 해주세요!

기다리는 날이 가장 고통스럽다. 일주일 후, 그녀는 "알겠습니다"라는 한 마디로 나에게 답장을 보냈습니다. 그날 밤 나는 너무 신나서 밤새도록 잤습니다.

내가 그녀를 처음 만난 것은 2013년의 마지막 날이었다.

'인생이 처음 만났을 때와 똑같았다'면 얼마나 좋을까. 어느 겨울날, 그녀는 긴 머리에 고혹적인 향기를 풍기는 하늘색 모직 드레스를 입고 있었고, 나는 그녀의 맞은편에 앉아 가끔 이야기를 나누고 있었습니다. 기쁘기도 하고 부끄러울 때도 있고...

성격이 맞지 않아서일 수도 있고, 젊고 활력이 넘쳐서 다툼이 흔한 일이 된 것일 수도 있지만, 3일에 한 번씩 다툼이 있고, 5일에 한 번씩 큰 다툼이 일어납니다.

하지만 그것은 사랑, 사랑, 통제할 수 없는 감정이었습니다.

?남쪽에서 북쪽까지 정말 보고 싶어요

?매일 너무 보고 싶어요. 밤

?과거에서 미래까지 너무 보고싶다

?어두운 불빛부터 밝은 별까지 너무 보고싶어

사람들은 사랑에 빠지면 모두가 시인이 되고 모두가 미치광이가 된다고 말하는데, 이는 절대적으로 사실입니다.

그녀와 나는 전장의 구석구석을 여행하고, 많은 길을 걷고, 많은 사람들을 만나고, 많은 경치를 즐겼습니다. 이곳에서 잊을 수 없는 사랑의 시기를 경험했기 때문입니다.

그녀와 나는 장쑤성의 절반을 여행했지만 많은 경험과 환상을 가지고 있었지만 최종 결과는 상상하지 못했습니다.

2014년 4월, 그녀는 아버지가 우리의 동거를 결코 동의하지 않을 것이라며 나와의 연락을 끊으라고 요구했다. 그에게는 딸이 하나뿐이기 때문에 그의 가족은 외동딸을 다른 누구와도 결혼시키지 않을 것입니다.

그 사람도 울면서 헤어지자고 했고, 나도 그랬다. 그러나 나는 포기하지 않고 그녀에게 포기하지 말고 우리 부모님이 서로를 받아들이도록 함께 노력하자고 간청했습니다.

그런데 며칠 뒤 전화가 와서 아버지가 자기 집에 데리러 갈 예정이고 앞으로는 연락도 안 할 거라고 하더군요. 다시 만나요.

2014년 7월 1일 새벽 5시에 일찍 일어나 군청으로 가서 난통행 버스를 타고 나고 자란 고향을 탈출했다. .우리는 거리가 거리이고, 미래는 미래라고 생각했습니다.

이게 탈락인가요? 원하는 대로 말해보세요!

나는 난퉁에 도착하자마자 오랫동안 일자리를 찾기 시작했다. 일자리를 구한 후 그녀의 상사는 우리에게 황폐한 공장 옆에 무료 기숙사를 제공했다. 작은 방갈로. 처음 이사왔을 땐 조명도 TV도 없었고, 고장나서 거의 쓸모없는 에어컨이 벽에 걸려 있었는데, 침대 두 개만 밧줄로 묶여 있었고, 떨어진 물건들이 다 있었어요. 집 먼지에. 우리는 이곳을 집, 우리 집이라고 부릅니다.

Shuimunianhua에 "Old House"라는 노래가 있습니다. 나의 사랑하는 오래된 집에는 작은 창문이 있는데 당신과 함께 있으면 외로움을 느낍니다. 그 당시 생활은 조금 힘들었고 사랑은 우리의 유일한 재산이었습니다.

그곳에서 며칠을 지내보니 집이 더럽고 낡았다는 사실을 알게 됐습니다. 사실 비가 올 때마다 지붕이 깨져 물이 새는 일도 있었습니다. 여름에는 난퉁에 비가 많이 옵니다. 비가 올 때마다 비를 받으려면 땅에 냄비와 프라이팬을 많이 놓아야 합니다.

한번은 퇴근하고 오면 침대가 젖고 이불이 흠뻑 젖어 밤에 침대 옆에서 뒹굴뒹굴하다가 자정까지 자다가 소리에 깬 적도 있다. 나는 그녀를 안고 오늘은 언제쯤 나아질까 생각했다.

그녀가 일하는 곳은 우리가 사는 곳에서 멀리 떨어져 있어요. 걸어서 40분 정도 걸립니다. 그녀는 식당에서 일하기 때문에 매일 밤 아주 늦게, 거의 10시가 넘어서 퇴근합니다. 밤에 그녀에게 어떤 위험이 닥칠지 걱정되어 매일 밤 퇴근하는 그녀를 데리러 달려갔습니다. 한번은 그녀가 너무 피곤해서 더 이상 걸을 수 없다고 말하며 나에게 집까지 데려다 달라고 부탁했던 기억이 납니다. 나는 그녀를 등에 업고 그녀는 내 어깨에 누웠다. 지나가는 사람들이 나를 이상하게 쳐다봤다. 나는 '행복이란 무엇인가?'라고 생각했다. 고통이란 무엇입니까?

그곳에서 한 달 동안 일한 후에도 여전히 월급은 없었지만 돈은 이미 다 써 버렸습니다. 제가 가장 슬펐던 때는 하루에 한 끼만 먹고, 아침저녁으로 식사를 하지 않았던 시절, 배고프고 걸을 수 없다는 것이 무엇을 의미하는지 깨달았습니다.

나중에는 정말 선택의 여지가 없었고 부모님께 돈을 달라고 하기에는 너무 창피했습니다. 난퉁에 갈 때 받은 공공자전거 카드를 취소하고 200위안을 환불받았습니다.

카드 환불을 하러 갔던 날 아침, 비가 살짝 내리고 그녀와 나는 우산을 들고 카드 환불 절차를 밟으러 갔다. 그런데 직원이 컴퓨터가 고장 나서 오후 2시까지 수리 중이라고 하더군요. 그래서 그녀와 나는 뒤로 걸어가면서 그녀에게 물었습니다. 배고프세요? 그녀는 부드럽게 "흠"이라고 말했다. 그는 쓴웃음을 지으며 고개를 끄덕였다. 그 표현을 잊을 수가 없어요.

사실 저도 후회했어요.

나는 한 번 그녀에게 물었습니다. 나와 함께 난퉁에 온 것을 후회합니까? 그녀는 단호하게 말했습니다. 나는 후회하지 않고 기꺼이 여기에 왔으며 당신과 함께 고난을 견딜 의향이 있습니다!

'To Youth'에서 Zheng Wei가 Chen Xiaozheng에게 울면서 물었던 것을 기억합니다. 왜 다른 사람들은 알면서도 나에게 숨기는 걸까요? Chen Xiaozheng은 눈물을 흘렸습니다. 하지만 나는 가난에 익숙하지만 내가 사랑하는 사람이 가난을 견디도록 할 수는 없습니다.

사랑이란 정확히 무엇이라고 했나요? 누군가를 사랑한다는 것은 이기적으로 그 사람을 옆에 두는 것을 의미할 수도 있고, 행복을 찾기 위해 사심 없이 떠나게 하는 것을 의미할 수도 있습니다. 너무 혼란스러워요! ! !

그해 발렌타인데이는 8월 2일이었다. 사실 저는 그녀를 만난 이후 한번도 장미를 보내본 적이 없지만 그때는 예외였습니다. 나는 그녀를 행복하게 해주기 위해 장미 꽃다발을 사는데 100위안 남짓을 썼습니다. 저녁에 퇴근해서 데리러 갔는데, 길을 걷고 있는데 그 분이 나한테 “오늘이 무슨 날인지 아세요?”라고 물으셨습니다. 나는 모른 척했다. 그녀는 덧붙였습니다: 오늘은 발렌타인데이인데, 초콜릿은 어디에 있나요? 장미는 어디에 있나요? 나는 당신에게 그것을 살 돈이 없다고 말했습니다. 그녀는 걱정스럽게 발을 구르며 길가에 있는 작은 들꽃 몇 송이를 꺾어 나에게 주고, 나를 집으로 데려가는데... 집에 돌아와서 테이블 위에 놓인 장미를 보고 어린 소녀처럼 기뻐했습니다. 꽃에 꽂힌 축하 카드에 이렇게 적었습니다. 시간을 거슬러 올라가 깊은 사랑으로 늙어가길 바랍니다!

난퉁에서 밤에 가장 많이 가는 곳은 하오허강이다. 강가의 돌의자에 앉아 맞은편 광장의 떠들썩한 인파, 강 한가운데의 형형색색의 분수, 시시각각 변하는 고층빌딩의 불빛을 바라보았다. 푸슈(Pu Shu)의 '보통의 길(The Ordinary Road)'을 듣습니다. 나는 산과 바다를 건너고 사람의 산과 바다도 지나갔나니 온 세상에 구하여도 응답을 얻지 못하였나니 그와 같고 들풀과 같도다 평범하게 그리워하고, 울고, 웃는다!

청춘, 꿈, 사랑. 사랑이란 무엇입니까? 인생이란 무엇입니까? 전 세계에 물었지만 답변을 얻지 못했습니다. 살아남거나, 멸망하거나, 떠나거나!

난퉁에서의 마지막 날에 나는 몇 편의 시를 썼습니다.

가을 곤충이 지저귀고 일년 중 절반이 지나도 내 마음은 진정하기 어렵습니다. 소액의 월급을 기다려라 어제의 말이 여기저기 퍼졌으니 오늘 밤은 나 혼자 술을 마시자.

좁은 길은 진흙투성이고 부서진 집에 기대어 있다. 초가을에는 약간 추운데, 차가운 주변에는 희미한 빛이 있고 잠이 든다. 와인 한 잔이 위와 간에 느껴지네요.

9월 27일 밤, 전화 한 통이 왔다. 처음에는 누구인지 몰랐지만, 나중에 상대방이 먼저 말을 해서 그 사람이 그 사람의 아버지라는 것을 깨달았습니다. 그는 엄하게 꾸짖었다. 우리 집에 여자는 이 사람뿐이야, 모르느냐? 밖에 당신과 단둘이 있으면 그 사람이 힘들어하지 않을까요? 3일 후에 다시 오실 겁니다. 그때까지 돌아오지 않으시면 난퉁으로 가서 찾아뵙겠습니다. 그러면 제가 무례하다고 비난하지 마십시오. 전화를 끊고 지난 몇 달 동안 얼마나 힘들고 슬펐는지 생각하니 멍하니 눈물이 주체할 수 없이 흘러내렸습니다.

국경일에 그녀와 나는 집으로 가는 버스를 탔습니다. 집에 돌아가는 며칠 동안 얼마나 많은 눈물을 흘렸는지 모릅니다. 뻔뻔하다고 꾸짖고, 남자와 도망간다고 아버지에게 계속 혼나고, 가족들에게 불명예를 안겨준다고 혼나고, 앞으로 어떻게 나가서 사람들을 만날지 혼난다는 내용의 메시지를 보냈다. 그녀의 아버지는 그녀를 방에 가두었고, 그녀가 뛰쳐나오면 다리가 부러졌습니다. 집에서 얼마나 많은 눈물을 흘렸는지 모릅니다. 벌써부터 눈물이 터질 것 같았고, 문득 가슴이 벅차올랐다. 우리 헤어지고 그만 엮이는 게 어때? 그녀는 전화로 울면서 소리쳤습니다: 나는 당신 없이는 살 수 없어요, 나는 당신 없이는 살 수 없습니다, 나는 당신 없이는 살 수 없습니다... 나는 목이 막혀서 말했습니다: 부탁합니다. 나를 놓아주세요. 나를 떠나십시오 내 마음은 더 이상 그런 고통을 견딜 수 없습니다. 그녀는 너무 심하게 울어서 말을 할 수 없을 정도로 오랫동안 전화를 하며 울었고, 계속해서 울었습니다. 그날 밤 어떻게 전화를 끊었는지, 어떻게 잠들었는지는 모르겠지만 베개가 눈물로 젖어 있었다는 것만 알 뿐이다.

그녀가 다시 난통에 왔을 때 그녀는 이미 침대 옆에 앉아 있었습니다. 그 사람은 나보다 하루 일찍 여기 왔는데, 어떻게 탈출했는지는 모르겠어요. 그녀는 죽은 표정으로 나를 바라보았고 나는 잠시 동안 그녀에게 말했다: 나는 상하이에 가기로 결정했습니다. 너도 집에 가서 더 이상 여기에 있지 마세요. 그녀는 숨이 막혀 이렇게 말했습니다. 하지만 나는 당신과 함께 있고 싶어요. 당신 없이는 살 수 없어요. 나는 아직 당신과 결혼하지 않았고, 아직 당신에게 아이도 안 줬어요.

내 눈물은 다시 흐르는 것을 멈출 수 없었다. 나는 그녀를 품에 꼭 안고 그녀에게 말했습니다. 나는 당신 없이는 살 수없고 당신을 떠나는 것도 견딜 수 없지만 이번에는 당신이 나와 함께 상하이에 갈 수 없다고 정말로 결정했습니다. 집에 가면 다시는 나를 따라갈 수 없습니다. 나와 함께 고난을 겪을 뿐만 아니라 나를 끌어내리게 될 것입니다. 집에 가서 잘 살겠다고 약속하십시오.

다음날 짐을 모두 끌고 상하이로 갔다. 살아남지 못하면 상하이에서 죽거나 고향으로 돌아가겠다고 마음먹었다.

그녀를 만나지 않았다면 아마 난퉁이나 상하이에 가지 않았을지도 모릅니다. 어쩌면 저는 여전히 전장에서 똑같은 일을 하고 매일 똑같은 삶을 살고 있을지도 모릅니다. 이건 운명이야!

내년은 2015년이다. 나는 일을 하기 위해 고향으로 돌아왔다. 그녀의 아버지는 항상 우리의 의견에 동의하지 않았지만 우리는 여전히 포기하지 않았습니다. 나는 그녀에게 우리가 함께 많은 것을 경험했고, 왼손이 오른손에 사용되고 오른손이 왼손에 사용되는 것처럼 더 이상 당신 없이는 살 수 없다고 말했습니다. 비록 네 아버지는 나를 별로 좋아하지 않으시지만, 내가 너를 좋아하는 것은 괜찮다. 우리가 잘 사는 한 앞으로는 너와 함께 살 것이다.

결국 양쪽 부모의 여러 시도와 친지들의 설득 끝에 어른들은 아이를 거부할 수 없었고, 아이의 아버지는 결국 우리가 함께하자고 동의했다. 그날 밤 나는 그녀에게 메시지를 남겼습니다. 평생 조언을 해주세요!

우리가 너무 어려서일 수도 있고, 너무 충동적이어서일 수도 있고, 결혼과 가족을 전혀 이해하지 못하는 것일 수도 있다. 두 가족의 문제다. 두 가족 사이의 모순과 갈등은 오랫동안 축적되어 왔으며, 우리는 너무 충동적이고 너무 어려서 결국 동화는 현실을 견딜 수 없습니다.

1년 뒤 우리는 헤어졌다. 완전히 헤어졌습니다. 이번에는 우리가 어른이 되어서인지, 너무 많은 이별을 겪으면서 무감각해진 탓인지, 어쩌면 하늘이 무너지는 듯한 느낌에 울지도, 시끄럽지도 않게 됐다. 더 이상 서로 사랑하지 마세요. 마땅히 해야 할 말도 하지 않았고, 흘려야 할 눈물도 흘리지 않았습니다. 나는 그녀와 관련된 모든 것을 삭제하고 지난 3년 동안 그녀에게 마지막 메시지를 보냈습니다. 누군가가 당신의 방황에 동행하길 바랍니다. 그렇지 않다면 당신이 당신의 태양이 될 수 있기를 바랍니다!

이 시점에서 우리는 죽을 때까지 다시는 볼 수 없게 됩니다!

우리가 주고받은 사진과 메시지를 모두 삭제했고, 그녀가 준 물건과 기념품도 모두 버렸습니다. 셀 수 없을 만큼 많은 기차표, 영화표, 특급배송 주문, 쇼핑 리스트, 관광지 입장권 등 그녀와 나 사이에 오가는 것들이 가득 담긴 사진첩은 아직도 내가 갖고 있는 단 한 장 뿐이다. 더 이상 당신을 사랑하지 않아서 다행이지만, 이 사진첩은 나의 청춘이고 나의 꿈이니 간직하고 소중히 간직하고 싶습니다. 당신을 알게 된 것을 후회하지 않습니다. 청춘이니까 청춘은 후회가 없습니다!

사진첩 이름은 '그 해에 쫓던 소녀들'이다.

우리가 함께 찍은 사진도 있고, 사진 뒷면에는 다음과 같은 시를 발췌해서 썼습니다.

늙으면 머리가 하얗고 졸려요.

불 옆에 지친 채 앉아 이 책을 내려놓으세요

꿈을 쫓던 그 시절의 눈빛을 바라보며 천천히 읽어보세요

부드러운 눈빛과 깊은 후광

얼마나 많은 사람들이 당신의 덧없는 모습을 사랑했습니까

당신의 아름다움을 위선으로 또는 진정한 사랑으로 사랑했습니다

단 한 사람만이 당신의 순례자의 마음을 사랑했습니다

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슬픈 얼굴에 남은 시간의 흔적을 좋아해요

?2014년 5월

?중국 전장

끝 작년에 그녀와 나는 우리가 누구인지, 그리고 그곳에 남긴 추억을 확인하기 위해 전장시에 다시 왔습니다. 나는 원래 올해 말에 난통으로 돌아가 우리 투쟁의 흔적과 발자취를 볼 계획이었습니다. 하지만 그녀는 떠났지만 상관없습니다. 아무것도 기억하지 않고 단지 내 젊음을 보기 위해 Xu Lai는 Cai Lala에게 "내 젊음을 증명하고 싶습니다."라고 말했습니다. 년은 실제로 존재했습니다.

더 이상 당신을 사랑하지 않고 가끔 생각날 뿐이고 당신을 알고 많은 것을 배웠기에 감사하다는 말을 전하고 싶습니다. 놓지 못한 사람들, 잊을 수 없었던 것들이 더 이상 나에게 상처를 줄 수 없다. 우리는 모두 변했고 시간이 최고의 약입니다.

지금 나는 창 앞에 앉아 창밖으로 쏟아지는 빗소리, 길 위를 지나가는 사람들, 귓가에 스치는 바람을 바라보고 있었다. 이번에는 나 자신을 위해 시를 썼습니다.

"한탄"

나는 이 세상의 자유여행자이다

그러나 그 긴 길은 우여곡절도 많았다

3년간의 남북 여행

폭우로 몽상가가 흐려짐

?2016년 8월 24일 늦은 비