본래의 가족에 대한 논의: 부모가 모두 재앙이다 vs. 효도가 우선이다

텍스트/쉰쉰

원가족은 부모의 가족을 말하며, 아들이나 딸은 새로운 가족을 이루지 않는다. 중국인들은 흔히 “가정마다 외우기 어려운 경전이 있다”고 말합니다. 현대 결혼이론과 가족치료는 원가족 개념이 매우 효과적인 관점인 이 어려운 경전을 해석하는 것입니다.

그러나 이 이론이 널리 퍼지면서 '부모가 모두 재앙'이라는 극단적인 생각이 서서히 나타나기 시작했고, 특히 '효가 먼저'라는 개념을 갖고 있는 중국 전통 문화에서는 더욱 그러했다. " 전통의 영향은 모든 것이 원가족에 의해 해를 입는다는 것을 보여줍니다.

@昕城이해가 안되는데 위챗 그룹에 이런 개념이 자주 등장해서 주목을 받았어요. Baidu에서 검색한 결과 유용하고 가족 갈등의 근본 원인을 설명할 수 있다는 것을 알았습니다.

심리학 연구는 개인의 어린 시절 경험, 특히 원가족이 개인의 성격, 행동, 심리에 결정적인 역할을 하며 장기적이며 광범위한 영향을 미칠 것이라는 사실이 오랫동안 입증되어 왔습니다. 그리고 그 사람의 삶의 행복을 결정할 수도 있습니다. 사실 우리의 잠재의식적인 행동과 습관은 어린 시절의 경험에서 비롯됩니다. 물리학자들이 시간 여행을 통해 과거로 돌아가는 것이 불가능하다고 주장하는 것처럼, 모든 어린 시절의 트라우마는 추적만 가능하지만 이를 완전히 제거하는 것은 기본적으로 불가능합니다. 물론 원래의 생태가족론은 어느 정도 안도감과 위안을 줄 수도 있다.

원가족론은 '효 우선'이라는 전통적인 개념과 충돌하지 않는다고 생각합니다. 사회가 진보하고 발전함에 따라 '효 우선'이라는 개념은 전통 문화에서 비롯됩니다. 물론 이를 장려해야 하지만 본래의 생태가족론은 계승과 발전, 조화로운 사회, 시대에 따른 진보이다.

@lee英儿 중국 여성 심리학자 장디펜(Zhang Defen)의 책에서 뭔가 알고 있어요. 나는 그것이 여전히 유용하다고 생각합니다. 우리 원주민 가정에서는 아이들이 여전히 부모를 공경해야 합니다.

자녀의 성장에 있어서 본연의 가족이 결정적인 역할을 하는 것은 사실이지만 부정적인 에너지의 가정에서 자란 아이들이 장래에 본연의 부모처럼 될 것이라는 뜻은 아니다. 우리에 대한 자기 인식 각성을 획득했습니다. 자기 성장이 더 중요합니다.

나는 원가족론이 '효가 먼저다'라는 전통적인 개념과 충돌하지 않는다고 생각한다. 어떻게 두 개로 나누어서 이해하느냐에 따라 달라집니다. 왕용빈의 『불서저녁말씀』에서 효는 모든 선행 중 첫 번째다. 효(孝)는 중국 전통문화에서 옹호하는 행동으로, 자녀의 행동이 부모, 연장자, 조상의 뜻을 어겨서는 안 된다는 뜻입니다. 소위 "효도가 최우선"이라는 말은 중국 국가가 효도를 매우 중요하게 생각한다는 것을 반영합니다. 이것은 긍정적인 에너지입니다.

모든 선행 중 효는 으뜸입니다. 어리석게 효도하지 말고, 부모, 어른, 조상의 뜻을 거스르지도 말고, 맹목적으로 복종하고 따라하기보다는 올바른 전제 아래서 행해야 합니다. 효도하는 것.

@ 반모백? 원가족에 대한 지식도 알게 되었고, 자신의 신체를 분석한 결과 원가족의 흔적도 발견하게 되었습니다. 결국 부모가 원본이고, 자식이 복사본이라는 논리가 도움이 됩니다. 물론 완전히 복사할지 여부는 귀하에게 달려 있습니다.

"나는 그냥 그런 아이인데 네가 나를 이렇게 키웠으니 내가 실수하면 다 네 탓인 것 같다." 그 아이도 사실을 말했습니다. 다 부모 탓인데 왜 다 부모 탓이야? 가족 교육에 중점을 두지 않기 때문입니다.

3대 교육제도 중 가족교육이 가장 큰 비중을 차지한다. 가족의 교육환경도 본연의 가족의 일부이다. 부모는 자녀를 매우 사랑하는 것 같지만, 자녀가 자라면서 '받아들인다'고 합니까? 부모님은 그렇다고 말씀하시지만, 여러분은 이러한 진정한 "수용"을 달성했습니까? 아이들의 무심코 '불용'은 심리적 그림자와 성장의 각인을 마음에 밧줄처럼 단단히 묶어 부모를 이해할 수 없게 만드는 것입니다.

우리는 성장하면서 타인을 대하고 사회에 적응하기 위해 이 밧줄을 지니고 다닌다. 하지만 무심코 한 말, 무심코 한 일, 무심코 한 행동으로 인한 고통은 늘 존재합니다. 어쩌면 때로는 이것이 우리와 함께하는 밧줄인지조차 모를 수도 있습니다. 어쩌면 어떤 사람들은 자라면서 이 밧줄을 없애고, 자제하려고 하지 않고, 이해하기 시작하고, 자신이 점점 더 좋아질 것이라고 믿고, 자신만의 장미 정원을 만들 수도 있습니다.

어떤 사람들은 항상 혼란스러워했습니다. 저는 어렸을 때부터 그랬습니다.

원가정론과 '효가 먼저다'는 논리에는 아무런 모순이 없다고 생각한다. 가족의 기운은 가족 구성원에 의해 유지됩니다. 가족은 불효의 기운을 풍깁니다. 당신의 이질적인 자기장은 얼마나 유용합니까? 가정에서는 의로움이 의로움을 불러일으킵니다. '모든 덕목 중 효도가 으뜸'이라는 전통적 덕목이 계승되고 있지 않습니까?

@ JAVA Xu ? 심리학을 배우고 원가족의 개념을 접하면서 비로소 부모님과의 갈등의 원인을 알게 되었고, 드디어 내 자신의 단점을 발견하게 되었다. 나는 소스를 싫어한다. 나 자신의 문제는 원인을 알고 있기 때문에 마침내 목표한 방식으로 문제를 해결할 수 있습니다. 부모님의 문제는 원인을 알기 때문에 변경할 수 없다는 것을 알지만 마침내 더 많은 문제를 갖게 됩니다. 그들이 나를 사랑하지 않는 것이 아니라 내가 사랑하는 방법을 모르는 것뿐입니다. 그리고 더 중요한 것은 문제의 근원을 알아냈다는 점입니다. 앞으로 제가 가족과 아이를 갖게 된다면 부모님과 같은 실수를 반복하지 않도록 주의하여 피해가 저희 세대에 국한되도록 하겠습니다. .

'모든 덕목 중 효가 제일이다'라는 개념과 충돌하는지 여부는 그렇지 않다고 생각합니다. 우선, “효가 먼저다”라는 말을 해보자. 사실 이런 견해는 시대에 뒤떨어진 것이다. 우리는 여전히 효를 실천하고 있지만, 현대인들도 효를 무시해서는 안 된다는 것을 배웠다. 원가족론은 우리가 문제의 본질을 인지적으로 볼 수 있도록 도와주고, 문제에 대한 해결책을 제시해 주는 역할을 하며, 사실상 가족의 화합을 도모하고 '효'를 더욱 완벽하게 구현합니다.

'부모님 둘 다 재앙이다'라는 극단적인 생각이 나오는 이유는 우리가 이 이론을 접하고 문제를 꿰뚫어 보았지만 우리 부모님은 여전히 ​​무지하고 심지어 우리를 대하기 때문입니다. 그렇게 되면 갈등이 심화될 것이다. 나는 어머니에게 우리 사이의 문제를 분석하려고 노력했고(물론 우리는 화창한 오후에 평화롭게 대화를 나눴습니다), 어머니는 마침내 그 당시 많은 문제를 처리하는 방식이 부적절하다는 것을 깨달았습니다. 그 후 그녀는 새로운 지식에 마음을 열고 더 많은 것을 배우기 시작했으며 우리 가족 관계는 이전보다 더욱 화목해졌습니다.

저자 Xunxun은 다음과 같이 말했습니다. 중국 속담에 용은 용을 낳고, 봉황은 봉황을 낳고, 쥐는 구멍을 파는 아이를 낳습니다. 이 문장은 원래 가족과 같은 의미를 갖습니다. 서양에서 점점 인기를 얻고 있는 이론이다.

원가족론을 배우기 위해 책도 사고, 영상도 보고, 관련 자료도 본 적이 있는데, 사실 내 몸에는 원가족의 흔적이 아주 깊기 때문이다. 공부를 하고 나니 원가족이 나의 심리적 치유에 매우 좋은 영향을 미친다는 것을 느꼈지만 동시에 문제도 발견했습니다. 즉, 일부 사람들은 자신의 모든 불행을 그 탓으로 돌리는 다른 극단에 빠지게 된다는 것입니다. 그리고 원가족의 실패로 인해 마음의 평화를 누리게 됩니다.

그래서 마지막 질문을 드렸습니다. 원가족론이 전통적인 '효도 우선' 개념과 충돌한다고 생각하시나요? 왜? 그룹 멤버들의 답변에서도 몇 가지 단서를 볼 수 있습니다. 이제 그룹 멤버들의 의견에 대한 저의 피상적인 의견을 몇 가지 말씀드리고자 합니다.

우선, 이라는 개념이 있습니다. “모든 미덕 중 효가 먼저다” “모든 선행 중 효가 으뜸이라는 오해는 어리석게도 효도한다는 뜻이 아니며, 오래전부터 “친족에게 잘못이 있으면”이라고 했습니다. 훈계가 새로워지고 나의 색깔이 부드러워지며, 나의 목소리가 부드러워질 것이며, 훈계가 들어오지 않으면 기뻐하고 간구할 것이며 원한이 따르지 않을 것입니다.”

일반적인 의미는 부모님이 경험해 보셨다면 어릴 때부터 조언하는 법을 배워야 한다는 것입니다. 한 번 안 되면 두 번, 안 되면 두 번만 하세요. 그러나 말의 방법과 어조와 태도에 주의를 기울여야 합니다.

둘째, '부모님이 옳은 일을 하면 효도하겠다'라고 말하는 분들이 많은데, '올바르다'는 말은 참으로 미묘한 판단 기준이 무엇인지 묻고 싶습니다. 사정? 누가 결정하나요? 옛말에 시아버지가 옳고, 시어머니가 옳다고 생각합니다. 당신은 자신의 입장에서 옳다고 느끼고, 부모님도 자신의 입장에서 옳다고 느낍니다. 그렇다면 지금 이 순간 누가 옳고 누가 그른가?

우선 이 문장에 대한 개인적인 견해는 이 말을 한 사람이 책임을 회피하고 너무 극단적이라는 것입니다. 분석해 볼까요? 부모님이 틀렸다고 생각하시나요? 그들의 가정교육이 잘못된 가정교육이기 때문에 부모의 잘못은 어디에서 오는가? 원가족론에 따르면 그 부모의 잘못은 이전 세대, 즉 조부모에게서 나온다. 그러면 그 부모도 당신처럼 그 책임을 위로 밀어붙일 수 있다. .그것은 첫 번째 인간의 잘못이었습니다.

둘째, 부모님이 배우고 성장할 수 있는 기회를 주셨기 때문에 이제 실수를 깨달을 수 있는 거겠죠? 그러다가 커서 부모가 처한 환경의 한계를 이해하지 못하고, 오히려 원가족의 해악에서 벗어날 수 있는 기회를 주신 것에 감사하지 못하고 오히려 옳고 그름을 판단하고 책임을 떠맡게 됩니다. . 이것은 그 자체로 회피 행위입니다.

마지막으로 생각해 보세요. 귀하는 이제 자신만의 방식으로 배우고 성장하고 있으며, 귀하가 생각하는 최고의 가족 교육(부모님이 할 수 없다고 생각하는 것)을 자녀에게 제공하고 있습니다. 그 아이는 앞으로도 계속 이렇게 말할 것입니다. 그 아이가 한 말이 옳다고 생각하시나요? 이게 다 네 잘못이야?

개인적으로 이 학생의 답변에 동의합니다. 인생에서 우리 각자의 유일한 길은 원가족에서 또 다른 원가족(다음 세대)으로, 참가자에서 리더로, 영향을 받은 사람에서 영향력 있는 사람으로, 오류가 전달되지 않도록 하는 방법입니다. 이 과정에는 우리가 열심히 생각하고 노력해야 합니다.

원가족론은 부모가 자녀에게 끼칠 수 있는 피해를 지적하지만, 부모가 돌아왔을 때 부모의 좋은 의도를 비난하거나 비판하게 하려는 의도는 아니다. 왜냐하면 그들은 자녀들에게 자신이 할 수 있는 최선의 치료를 제공하기 위해 에너지의 절반을 소진했기 때문입니다.

부모는 한때 가족의 자녀였으며, 가족 체제에서는 많은 부적절한 관행이 본능적으로 대물림될 뿐입니다. 다른 사람에게 상처를 주는 부모는 상처를 받은 자녀이기도 합니다. 가족제도 전체를 훤히 들여다본 후, 힘든 어린 시절을 보내신 부모님을 좀 더 이해하고 가까워지도록 합시다.

어떤 부모이시든(결국 대부분의 부모는 우리가 생각하는 것만큼 나쁘지는 않습니다), 우리는 그들의 친절함에 감사를 표하고 정의의 부모로서 그들의 존엄성을 존중해야 합니다. 원가족론을 배운다는 것은 과거의 잘못과 현재의 어려움을 보상하기 위해 부모의 잘못을 붙잡는 것이 아니라, 그 나쁜 영향으로부터 완전히 벗어나는 것입니다.

부모님을 용서하고 화해한다는 것은 부모님이 잘못한 일에 동의한다는 뜻이 아니라, 우리가 진정으로 마음 깊은 곳에서 해방되어 더 이상 부모의 그늘에 갇히지 않는다는 뜻입니다. , 그리하여 진정으로 우리에게 속한 새로운 삶이 펼쳐집니다.

우라오시 작문 연구 동아리 - Xunying(xunying은 두 번째 성조로 읽음)