2000년 이후의 강아지 사랑

사춘기는 아이가 애벌레에서 나비로 변하는 과정이라고 하는데, 탈피를 완성하려면 고치에서 벗어나야 한다.

고치에서 벗어나는 과정은 고통스럽고 희망으로 가득 차 있다.

자신을 탐구하고, 자신에 대한 이해를 쌓으며, 자신의 삶의 가치와 방향을 찾기 시작하며, 성인과 동등한 사회적 지위를 얻고자 하는 욕구가 형성되고, 사회는 성인식에서 이들에게 신뢰와 존경을 준다. 그들은 파트너를 찾는 일을 완수하고, 그룹으로부터 인정을 받고, 이성에 대해 흥미를 느끼기를 원합니다… 이 과정에서 부모와 교사는 어떻게 아이들에게 힘을 실어주어야 합니까? 오셔서 전문가의 의견을 들어보세요.

관성화

베이징의 '금단의 잔' 우수 담임 교사이자 일반 학생

다이 야오홍

상하이 청소년 교육 전문위원회 위원장

왕잔쥔

베이징 중중동맹 교육연구소장

키워드(자기탐색과 인지 '교육자') 청소년 아동의 자기인식 발달 그러나 아직 성숙한 자아개념이 형성되지 않아 자아가 과대평가되거나 과소평가될 수 있으며, 성취감과 좌절감이 번갈아 나타나게 됩니다.

부모와 교사는 아이들이 자신을 직면하고, 받아들이고, 즐길 수 있도록 어떻게 지도해야 할까요? 관화(사춘기 아이들에게는 '고치에서 깨어나 나비가 되다'라는 말이 특히 적절하다.

'고치'란 생리적, 심리적 문제로 인해 사춘기 아이들에게 일어나는 내면의 갈등과 혼란을 뜻한다.

고치에서 벗어나는 과정은 고통스럽고 자신과의 비교에 어려움을 겪는다.

고치에는 또 다른 의미가 있다. 청소년기 현상과 성인사회.

저는 청소년기 아이들과 너무 많이 접촉해왔고, 청소년기 문제의 원인이 부모에게 있다는 것을 알게 되었습니다.

그렇다면 왜 '깨졌는가'는 '어떡하지'? 자기 수양, 자기 성찰, 자기 치유를 포함한 '자기 파괴'라고 생각한다. 이 과정에는 부모와 교사의 도움과 격려가 필요하다.

그래서 '나비'에 대해서는 "고치에서 나오는 것은 평범한 생명체다. 부모나 선생님의 기대가 너무 크면 고치를 엄청 무겁게 감싸준다.

사춘기 아이들은 성공보다 좌절감을 더 많이 느끼고 종종 교사의 비난과 부모의 비난은 자신이 하는 일이 무엇이든 잘못되었음을 나타내는 것 같습니다.

아이들이 스스로를 직면하고, 받아들이고, 감사할 수 있기를 바랍니다. 이는 부모와 교사가 방어벽을 세우는 것이 아니라, 사춘기 아이들을 직면해야 할 문제라고 생각합니다. 아이들의 결점을 받아들이고 더 많은 관심과 사랑을 베풀겠습니다.

저는 아이들을 평가하는 다섯 가지 기준을 다섯 가지 손가락으로 표현하곤 합니다. 정신 건강; 가장 높은 중지는 자질과 개성을 나타냅니다. 약지는 오늘날 사회에서 요구되는 능력을 나타냅니다.

홍야오 (사춘기는 인생의 모순으로 가득한 시기다. 성공하면 열광하고 좌절하면 스스로를 포기할 때도 있고, 때로는 아무것도 없다고 느낄 때도 있습니다. 이것이 청춘의 모습입니다.

청소년의 경험은 대부분의 아이들이 배우는 최고의 교과서입니다. 이 과정에서 자기교육, 자기반성, 자기인식을 통해 점차 자신의 가치를 발견하고, 삶의 힘을 모아 삶의 방향을 명확하게 하는 상황에 빠지는 아이들도 있습니다.

많은 교사와 부모들은 공감과 위로, 격려가 최고의 도움이 된다고 믿는다.

힘든 아이들에게 “수고했다. 이미 훌륭하다”고 말한다. 한 번 실패해도 상관없습니다.

그러나 사춘기 아이들은 아직 갈 길이 멀지만, 내면의 독백을 극복할 수는 없습니다. , 이번이 가장 중요합니다. 열심히 노력했지만 여전히 실패했습니다.

교육자들은 관련없는 단어를 사용하여 아이들을 위로하지 않습니다.

그들이 원하는 것은 사소한 차질을 어떻게 보는가가 아니라 문제를 해결하는 구체적인 방법이다.

같은 좌절에도 성장과 성격이 다른 아이들에게는 비슷한 방법이 필요한 경우도 있고, 도발이 필요한 경우도 있고, 동반자가 필요한 경우도 있습니다.

모든 어린이에게 동정심이 필요한 것은 아닙니다.

어떤 아이들은 매우 예민하고 성격이 강합니다. 타인의 동정심을 경멸하고, 자신이 무시당한다고 착각하고, 더욱 깊은 열등감에 빠지기 쉽습니다.

모든 어린이에게 격려가 필요한 것은 아닙니다.

특히나 약한 아이들은 격려를 많이 할수록 압박감이 커집니다. '합리적'이고 '순종적'인 아이들에게는 '너는 할 수 있을 거라 믿는다'는 교육자의 말이 큰 부담이 될 것이다.

'교육자': '2000년대 이후'는 풍부한 자료와 교육 자원을 보유하고 있으며, 충분한 자료와 폭넓은 비전을 통해 더 독립적으로 사고하고 자신의 공간과 자유에 더 많은 관심을 기울일 수 있습니다.

2000년 이후 청소년기, 부모와 교사는 이들이 삶의 가치와 방향을 찾을 수 있도록 어떻게 도와주어야 할까? 왕잔쥔: 물질적 조건이 향상되고 정보 채널이 점점 더 풍부해짐에 따라 '2000년대 이후' 어린이들의 신체적 요구가 더 잘 충족되고, 심리적 요구도 더욱 부각되어야 합니다. 상호작용과 인정을 통해 평등과 공정성을 추구합니다.

또한 정보를 얻을 수 있는 채널이 풍부하기 때문에 현재 아이들이 학습 자원을 얻는 방법은 가족에서 사회로, 특히 부모가 싫어하는 일부 가족의 경우 더욱 그렇습니다. 부모는 자신의 학습 요구를 충족하지 못하고 가상 공간에 완전히 통합될 수 없습니다.

동시에 지식의 급속한 성장과 과목 세분화로 인해 이는 아이들의 학교에서의 학습기간이 길어지고, 사회진출도 점점 늦어져 육체적인 청소년기보다 심리적인 청소년기가 더 길어진다는 뜻이다.

관성화: 아이들이 자신의 삶의 가치와 방향을 찾도록 돕는 가장 중요한 전제 조건 중 하나는 부모가 솔선수범하는 것입니다. 부모의 세 가지 견해는 청소년기 아이들에게 큰 영향을 미칩니다.

어떤 아이들은 사회의 어두운 면을 보고 부정적인 에너지를 퍼뜨리는 원인은 무엇일까요? 사회적 요인도 있지만 가장 큰 이유는 가족에 있다고 생각합니다.

또한 청소년 자녀에 대한 억압과 부정도 줄어들어야 합니다.

특히 교사는 학생들을 3학년, 6학년, 9학년으로 나눌 수 없습니다. 또한, 반항적인 아이들을 억압하지 마십시오. 교사가 조심하지 않으면 아이는 자신감을 잃고 나락에 빠질 수도 있다.

키워드(부모자녀관계 '교육자') 청소년기는 부모와 자녀 모두에게 도전이자 변화이다.

자녀들의 다양한 변화와 저항에 많은 부모들이 '어리둥절'하다.

부모는 자신의 역할과 자녀를 대하는 방식을 어떻게 보고 재배치해야 합니까? 관화(많은 부모들의 '손발이 불편하다'는 사실은 자녀가 변하기 전 '아무것도 하지 않음'에서 비롯된다.

사춘기는 우연도 아니고, 한 순간에 찾아오는 것도 아니고, 분명하지도 않다

12세 미만의 자녀를 둔 부모들에게 자녀가 청소년기에 진입하는 것은 단계적인 과정이며, 이에 앞서 부모가 몇 가지 준비를 해야 한다는 점을 상기시켜 드리고 싶습니다.

청소년 자녀는 심리적으로 강합니다. 관심과 이해, 존중에 대한 요구가 40년 넘게 많은 청소년들과 소통하면서 느낀 점입니다.

우선 '관심을 구하는 것'입니다. p>아이들이 어릴 때는 부모가 함께 먹고 마시고 노는 것만으로도 충분하다고 생각합니다.

하지만 아이들이 자아 인식이 커지면서 관심을 끌기 시작합니다.

표면적으로는 부모에게 관리를 받고 싶지 않지만, 부모가 주의해야 할 점은 부모가 관심을 가져주셨으면 좋겠습니다. 시기적절한 발견과 관심을 통해 아이는 부모가 자신의 성적이 아니라 인간으로서의 '이해를 구한다'는 것을 느끼게 됩니다.

종종 불평합니다: "항상 내가 그들을 이해하게 해주세요. 누가 우리를 이해합니까?"

실제로 부모와 교사의 노력은 이해와 인정을 받을 가치가 있습니다.

그러나 청소년 자녀는 육체적으로 미성년자입니다. 그리고 정신적으로 발달이 미성숙한 교육자들.

제 생각 중 하나는 '선생님과 학생, 부모와 아이 사이의 이해에 시차가 있을 수 있다'는 것입니다.

부모와 교사는 아이들이 어른들에 대해 더 잘 소통할 수 있도록 시기적절하게 아이들을 이해해야 한다.

둘째는 '존경을 구하는 것'이다.

성적이 낮은 아이들도 여전히 자존감이 있다.

예를 들어, 매우 장난꾸러기인 8세 남자아이가 있는데, 담임 선생님은 그 아이에게 매우 '잔인'하며 항상 아이의 목을 잡고 잡아당깁니다.

이 상황을 알고 나서 아이에게 말했더니 선생님이 목에 걸린 목걸이를 잡아 빼셨을 때 마음이 어땠나요? 그는 말했다 – 그 단어.

나는 그에게 “누구를 싫어하느냐”고 물었다. 그는 이렇게 말했습니다. “선생님이 싫어요, 나를 비웃는 반 친구들이 싫어요.

” 내가 분개하는 이유는 선생님에게 상처를 받아서도 아니고, 책상과 의자가 넘어져서도 아니고, 책상이나 의자가 넘어져서도 아니다. 문구류는 흩어졌지만 자존심이 상했기 때문이죠.

간단히 말하면, 아이의 마음 속으로 들어가 아이의 심리경로에 가까워지고 아이와 공명해야만 부모와 교사가 아이에게 더 가까워지고 현실의 갈등과 문제를 효과적으로 해결할 수 있다. 거만하게 굴지 마세요.

왕잔쥔: 아이들에게는 여유로운 상담사가 필요하고, 나는 몸짓 가사도우미를 싫어한다.

아이가 태어나면 자연스럽게 부모는 그 삶의 청지기가 됩니다.

부모는 아이들을 데리고 다양한 기술을 배우게 되고, 아이들 역시 부모에게 자신의 발전을 뽐내며 부모로부터 인정을 받게 된다.

사춘기에 접어들면 아이들은 모든 일을 부모에게 다가가는 것이 부끄러워질 것입니다. 더 이상 부모를 떠나 다른 사람이 결정하도록 할 필요가 없습니다.

그래서 부모들은 세 가지 선택에 직면하게 됩니다. 하나는 그들이 관리해야 할 일을 하지 못하게 하는 것이며, 그 결과는 패소 상황이 됩니다. 두 번째는 완전히 놓아버리고 소위 불교부모가 되는 것인데, 실제로는 탈출하고 있는 것입니다. 세 번째는 사고 방식을 조정하는 것입니다. 가정부는 컨설턴트가 될 수 없지만 통제에서 도움으로 변경됩니다.

모든 가족은 포기와 징계 사이에서 균형을 유지해야 합니다.

엄격하든 관대하든 부모가 자녀와 정서적 관계를 유지하는 것이 중요합니다.

자녀를 이해하고 존중하는 것을 전제로 부모의 자녀 훈계는 어느 정도 조정될 수 있다.

오래 놔두고, 늘 신경쓰고, 가끔 고쳐주고, 꽃이 필 때까지 기다리는 것이 원칙이다.

'교육자') 청소년기의 생리적 발달은 아이들에게 '성숙감'을 가져다준다. 이들은 어른들과 동등한 사회적 지위를 추구하고, 성인식을 통해 사회가 주는 신뢰와 존경을 갈망하며, 현재 아동의 발언권에 대한 요구가 매우 높다.

부모가 자녀와 대화할 때 주의해야 할 점은 무엇인가요? Guan Chenghua: 똑똑한 부모는 자녀의 말을 잘 듣습니다.

대부분의 중국 부모는 스스로 말하고 자녀가 듣게 하는 데 익숙합니다.

예를 들어 집을 꾸미거나 가구, 가전제품을 구입할 때 부모가 자녀와 함께 의논할 수 있다면 어른들은 정말 가족처럼 대해주게 될 것입니다.

지금은 28세 유학생이 있는데, 자주 심리 상담도 해주고 상황을 재현해 주는 편이다.

그녀가 나에게 이런 말을 했다. ——저는 중학교 때 방에서 숙제를 하고 있었습니다. 거실에서는 모두가 차를 마시며 이야기를 나누고 있다. 정말 실망스러웠습니다. 나는 문을 열면서 조용히 말했다. "엄마, 목소리 좀 낮춰주시겠어요? 숙제에 영향을 미치거든요.

"라고 했더니 어머니는 "단지 할 일이 많아서 그런 건데, 이게 영향을 주나요? 집중이 안 되니까, 놔둬야지." 차고에서 썼잖아.

" 이 사건은 그녀의 일기장에 기록되어 영원히 그녀의 마음속에 남아 있으며, 그녀는 지금까지도 놓지 못하고 있다.

야오홍(인생에 두 번째 '이유기'가 있다면 바로 청소년기이다.

첫 번째 생리적 이유기는 아이와 떼려야 뗄 수 없다. 이유를 떼는 것은 부모가 할 수 없는 일입니다.

부모의 눈에는 아이들이 결코 성장할 수 없습니다.

그러나 사춘기 자녀의 눈에는 부모가 있습니다. 더 이상 항상 동일하지 않습니다. 의존, 무조건적인 존경, 여운

이것은 부모를 사랑하지 않는다는 의미가 아니라 심리적 성장

사춘기 자녀는 자신을 생각합니다. 가족의 중요한 구성원이며 부모와 동등한 지위를 가져야 합니다.

먼저 부모는 자녀의 성장을 받아들이고, '평등한 지위를 추구한다'는 기쁨과 긍지를 느끼며, '말할 권리를 위해 싸워야 한다'는 것을 이해하고, 자녀와 갈등이 있을 때에는 단호하게 그리고 자녀의 의견을 합리적으로 받아들여야 합니다. 합리적인 요구 사항, 갈등에 대처하는 방법

둘째, 부모는 자녀의 '자립성'을 인정하고 자녀에게 완전한 신뢰와 존중을 주어야 합니다. 그래야만 자녀가 실수를 시도하고 실수를 발견할 수 있습니다. , 실수를 바로잡고, 실수를 줄이고, 진정으로 성장하세요.

놓기를 거부하는 고삐보다는 가족이 청춘의 항해를 위한 항구가 되어야 한다.

마지막으로 부모는 약점을 잘 드러내야 한다. 사회가 발전하고 아이들이 성장할수록 부모가 스스로 할 수 없는 일이 점점 더 많아지고, 분명 아이들을 따라잡을 수 없게 될 것입니다.

적절한 약점을 보여주는 것은 아이의 '성숙함'을 만족시킬 수 있을 뿐만 아니라 아이의 용기와 책임감을 더 잘 길러줄 수 있습니다.

키워드: 사회적 상호작용 "교육자": 청소년기는 청소년의 성장에 있어 특히 중요한 사회화 과정입니다.

이 기간 동안 그들은 그룹으로부터 인정을 받고 동료들의 의견에 관심을 가져야 하지만 동시에 극도로 예민하기도 합니다.

요즘 아이들의 특성을 볼 때, 아이들이 건전한 사회에 진입하고 타인과 소통하는 능력을 기르려면 어떻게 지도해야 할까요? 관화: 대인관계의 의사소통 능력은 매우 중요하며, 유치원에서 그룹에 합류하는 순간부터 올바르게 지도되어야 합니다.

사춘기에 접어들면서 아이들의 대인관계 인식과 능력은 이미 일정한 경향을 보이고 있다.

이때 부모가 할 수 있는 일은 모범을 보이는 것이다.

어떤 부모들은 자녀 앞에서 동료나 상사에 대해 불평하는데, 이는 자녀의 대인 관계에 나쁜 씨앗을 뿌리고, 다른 사람을 비판하고, 책임을 회피합니다.

또한 부모는 자녀가 스스로 고립되도록 허용하기보다는 자녀가 다른 사람들과 상호 작용할 수 있도록 장려하고 지도해야 합니다.

그리고 휴대폰 문제도 부모님들의 관심을 끌 필요가 있다고 생각해요. 휴대폰은 아이들의 사회적 의사소통 능력을 발달시키는 데 장애물이 될 가능성이 높습니다.

많은 어린이들이 휴대전화에 중독되어 휴대전화를 통해 사람들과 소통하는 일이 점점 줄어들고 있습니다.

이는 아이의 미래 발달에 매우 해롭다.

왕잔쥔: 청소년기의 아이는 남들과 달라지는 것, 부모를 떠나는 것, 파트너를 찾는 것 등 네 가지 과제를 스스로 결정해야 한다.

많은 부모들은 배우자를 찾는 과정에서 자녀가 직면하는 압박감과 망설임에 눈을 감는다.

이 때문에 부모들은 이러한 문제들을 하루빨리 고려하고, 자녀를 충분히 이해하며 미리 대비해야 한다.

예를 들어 아이들의 취미는 무엇인가요? 당신의 전문 분야는 무엇입니까? 당신의 성격에 대한 사랑스러운 점은 무엇입니까? 당신은 자신감이 있습니까? 다섯 살 때 식당에 밥을 먹으러 갔을 때, 웨이터에게 감히 인사할 수 있었나요? 부모가 자녀를 훈련하지 않으면 자녀가 사춘기에 들어서면 친구도 없고 사교 활동도 잘하지 못하게 됩니다. 그들은 자녀에게 “너는 항상 집에 있을 수는 없다. 두려워하지 마세요.

이렇게 계속할 수는 없습니다. 앞으로의 일은 어떨까요? “이런 말은 사실 쓸모가 없어요.

아이들의 문제는 태도나 결단력의 문제가 아니라 능력의 문제이다.

용기도 일종의 능력이다. “두려워하지 말라”는 말은 아이들에게 실질적인 도움이 되지 않습니다.

딸이 어렸을 때는 겁이 많은 편인데 서너 살쯤 되니 의식적으로 훈련을 시켜줬다.

예를 들어 공원에서 목이 말라 생수를 사줬다.

그녀는 "아빠, 열 수 없어요.

"라고 말했습니다. "지금은 아빠가 도와드릴 수 없습니다. 그 이모에게 문을 열어달라고 부탁할 수 있나요?" 그녀는 매우 머뭇거리며 나와 다른 사람들을 바라보았습니다.

나는 그녀를 격려했다. "해보아라, 아빠가 같이 있어줄 수 있겠니?" 서서히 자기 자신을 깨뜨리고, 나는 그녀가 더욱 도전적인 관계를 맺도록 격려할 것이다.

외동아이가 또래의 존경을 얻는 것은 어렵다. . 의사소통 체험을 위해서는 가족 상호작용을 통해 자녀에게 최대한 일찍 타인과의 상호작용 능력을 익힐 수 있는 기회를 줄 수 있습니다.

부모는 자녀에게 관용을 베풀고 자녀의 선택을 지나치게 간섭하지 않아야 합니다.

또한 부모의 우정은 아이들에게 강력한 역할 모델이 됩니다. 부모의 성격이 건강하고 완벽하며 강하면 아이들이 그에 상응하는 능력을 습득하기가 더 쉬울 것입니다.

'교육자') 아이들이 사춘기에 접어든 이후, 월경의 급격한 변화는 심리에도 미묘하고 복잡한 변화를 일으키며 이성에 대한 호감을 갖게 된다.

이때, 부모와 교사는 자녀가 올바르게 대처할 수 있도록 어떻게 지도해야 할까요? 관화: 여기서 세 가지 개념을 설명하겠습니다. 첫째, 청소년기는 누구나 걸어야 하는 시기이다.

성인을 경멸하거나 '청소년'이라는 꼬리표를 붙여서는 안 됩니다.

둘째, 사춘기 현상은 신체적 발달에 따른 심리적 변화로, 아이들은 서랍 잠그기, 문 닫기, 전화 걸기 등 어른이 이해하기 어려운 행동을 하게 되고, 이성에 대한 호감을 키우는 것.

모든 어린이가 사춘기에 들어서면 신체는 어느 정도 사춘기 현상을 나타내게 됩니다.

셋째, 청소년 문제아동. 그들은 사춘기의 시기에 걸려 넘어진다. 예를 들면 환생한 아이, 가벼운 질병을 앓고 있는 아이, 남에게 해를 끼치는 아이 등이 있다. 하지만 소수여야 합니다. 그러나 이제는 사춘기에 접어든 자녀를 문제로 여기려는 부모들이 많아 공격의 범위를 맹목적으로 확대하고 있다.

사춘기 자녀의 이성에 대한 애정을 부모와 교사가 먼저 제대로 이해해야 한다. 이 문제에 대해 화를 내는 것은 문제 해결에 도움이 되지 않는다.

또한 일반적으로 아이들이 이성에게 메모를 쫓는 등 외향적인 아이들일수록 큰 문제가 없다는 점을 학부모님들과 선생님들께 상기시켜드리고 싶습니다.

반대로 표면적으로는 차분한 모습을 보일수록, 마음속에는 숨겨진 귀여움을 더할 수록 문제가 생길 확률이 높아진다.

요컨대, 부모와 교사는 일찍부터 이성에게 끌리는 아이에게 '강아지 사랑'이라는 꼬리표를 붙여서는 안 되며 지나치게 긴장해서도 안 된다.

그러나 부모로서 우리는 자녀가 수익을 파악하도록 주의를 기울여야 합니다.

왕잔쥔(자녀의 '사랑'으로 인해 문제가 있는 가정)은 대부분 오랫동안 용서하지 않고 말하지 않는 부모, 오랫동안 '사랑'을 이해하지 못하는 자녀의 특징을 갖고 있다.

아이들이 호기심과 두려움, 은밀함, 죄책감을 느끼는 것은 매우 아름다운 과정을 매우 긴장되고, 고통스럽고, 죄스러운 상황으로 만들 것이기 ​​때문입니다.

많은 아이들의 사랑은 짧고 꼭 미래로 이어지지는 않습니다.

아이들은 호기심을 가질 수도 있지만, 일부 부모가 간섭하거나 반대하면 아이들은 고집을 부리게 됩니다.

왜 그럴까요? 따라서 이 단계의 아이들에게는 '나의' 실수가 '너의' 올바른 것보다 낫습니다.

그러므로 부모는 자녀의 '사랑'을 금지하기보다는 지도해야 합니다. 골칫거리가 되기보다는 인생에서 아름다운 것이 되도록, 가능한 한 빨리 자녀에게 이 주제에 대해 이야기하십시오.

우리가 자녀를 존중할수록 자녀는 자신의 행동에 대한 장단점을 더 신중하게 고려할 것입니다. .

야오홍: 첫째, 조기 교육이다.

아이들이 사춘기에 접어들기 전에 사랑에 대해 이야기하고, 다른 사람의 이야기를 통해 사랑에 대한 올바른 견해를 전달할 수 있다.

둘째, 아이가 '사랑에 빠졌을 때' 서두르지 마세요. 맹목적으로 "막대기로 오리를 때리는 것"은 반대 효과를 가져올 수 있습니다.

부모는 자녀의 입장에서 생각하고 자녀의 필요와 진정한 감정을 이해하며 자녀에게 가족의 따뜻함과 심리적 지원을 더 적절하게 제공할 수 있습니다. 자신의 우려를 표현하고, 자녀에게 성적 지식과 자기 보호에 대해 교육하는 동시에 자녀에게 완전한 신뢰를 제공해야 합니다.

셋째, 역할 모델은 부모입니다. 부모의 말과 행동, 삼관은 자녀의 성장에 큰 영향을 미칩니다. 그러므로 이성을 대할 때, 연애할 때나 부부 관계에서 부모의 행동은 반드시 사회 규범에 부합해야 합니다. /p>

—끝—

출처: "Educator", 2023년 4월, 2호, 원제 "Embrace". "고치에서 깨어나 나비가 되는 청춘"

저자 | 우리 교과 선생님인 Li Xiangyu, Wang Mengqian, Huang Shuo

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