나는 단지 어린이 에세이일 뿐이라는 것이 밝혀졌습니다

공부든, 일이든, 생활이든 누구나 작문에 익숙합니다. 작문은 서로 다른 작문 시간 제한에 따라 시간 제한이 있는 작문과 시간 제한이 없는 작문으로 나눌 수 있습니다. 그럼 좋은 에세이를 쓰는 방법을 아시나요? 다음은 I was just a child에 관한 에세이 모음입니다(5개 에세이 선택). 이 글을 읽고 참고하시면 모든 분들께 도움이 되기를 바랍니다. 알고 보니 난 그냥 어린애야 작곡 1

"빨리 일어나, 늦었어!" 굉음이 고막을 관통했다! 활발한 속도가 이어집니다.

"아니요, 엄마가 산을 순찰하고 있어요." 나는 얼른 옷을 입고 옷을 다 입은 척했다. 사실 엄마는 이미 나의 결점을 보고 계셨다.

세수, 양치질, 머리감기까지 5분만에 끝! 내 속도가 자랑스러웠지.. 식탁 위의 뜨거운 음식이 이미 식탁 위에 놓여 있었다. 나는 무심코 고개를 들더니 어머니가 이미 땀을 흘리고 계셨다.

저녁 식사 후 책가방을 들고 서둘러 집 밖으로 나갔는데, 밖에 비가 내리기 시작했다. 어머니는 서둘러 달려가서 나에게 우산을 건넨 뒤, 적군을 마주한 듯 우비를 찾으러 뒤졌다. 그럴 생각은 전혀 없었는데, 그는 문 앞에서 한가롭게 노래를 흥얼거리고 있었다. 나갔다가 또 뒤에서 엄마의 소리가 들려왔는데...

"책이랑 우산 다 챙기셨나요? 오늘 춥네요. 안에 옷 따뜻하게 입으셨나요? 들키기 싫으시죠?" 추워!" 엄마 지시는 끝이 없고, 마음속으로는 나는 영원히 자라지 못할 아이인 것 같아요!

부모님의 잔소리는 끝이 없어도 끝나지 않습니다! 그런데 이 잔소리들이 너무 아름답고 눈부시게 내 삶에 피어난 꽃이 되었네요...

아마도 전성기 때까지 부모님 눈에는 여전히 어린아이로 남을 것 같아요! 알고 보니 난 그저 어린애에 불과했다 에세이 2

당신의 사랑, 말로 표현할 수가 없어요. ——비문

이제 나는 어린아이일 뿐입니다. 어머니께서 어떻게 열 달 동안의 임신의 고통을 담담하게 받아들이셨는지, 눈물과 땀 속에서 어떻게 그렇게 환한 미소를 피울 수 있었는지 상상이 되지 않습니다.

이제 저는 어린아이일 뿐입니다. 아이가 추위에 붉게 부어오른 손으로 새빨간 33점 수학 시험지를 쥐고 있을 때, 아빠, 마음속 걷잡을 수 없는 실망을 온화한 미소로 바꾸고, 고통을 감출 수 있을 거라 상상도 못 하겠군요. 마음 속으로, 사랑스럽게 아이의 손을 어루만져 주고 아이들의 눈물을 닦아주세요... 뜨거운 태양을 견디고 그 대가로 등록금을 불태웠을 때 왜 서운해하며 울지 않았습니까!

자녀들이 청관에 와서 공부할 수 있도록 하고, 자녀들에게 우수한 학습 환경을 제공하기 위해 엄마 아빠는 필사적으로 돈을 빌리고 천문학적인 금액을 들여 청관에 집을 살 수 있습니다. 군. 아무리 땀에 옷이 젖어도, 아무리 지쳐도, 아무리 지쳐도 우리 아이들 앞에서는 피곤하다고 절대 말하지 않아요! 그 당시 저는 어렸을 뿐이고 당신을 이해할 수 없었습니다!

이제 나는 어린아이일 뿐이다. 처음으로 혼자서 신발을 빨았을 때 왜 일주일 동안 행복했는지 이해가 안 돼요. 제 첫 글이 선생님께 칭찬을 받았을 때, 모두가 만났을 때 아이를 칭찬한 이유는 작은 고등학교 입학 통지서 때문이었습니다. 말문이 막혀요?

이제 나는 더 이상 어린아이가 아니다, 더 이상 희망이 없다, 폭풍이 몰아칠 때 나는 항상 당신 뒤에 숨는다, 당신의 사랑을 보호 우산으로 삼아 앞으로 나아가라, 당신이 말하는 이 다채로운 말을 들어라 세상의 아름다움, 사랑에 관한 이야기...

매일 밤 늦게까지 공부하느라 고생하는 아이들과 동행하고, 매일 아이들에게 맛있는 음식을 만들어 주고, 아이들의 발전과 성장을 위해 매년 깨끗한 옷을 준비하고 아이들을 학교에 보내기 위해 노력하십시오. 이것은 중국인 아버지와 어머니입니다.

사랑하는 엄마, 아빠의 사랑이 느껴집니다! 이제 나는 더 이상 어린아이가 아닙니다. 폭풍이 몰아칠 때, 나는 당신 앞에 용감하게 서서 당신과 꼭 붙어서 행복의 저편까지 용감하게 걸어가겠습니다...

사랑해요! 당신이 있어서 정말 좋아요! 알고 보니 나는 그저 어린아이에 불과했다. 구성 3

내 아들은 용이 되고, 내 딸은 불사조가 되기를 바란다. 이것은 고대부터 현재까지 모든 부모의 희망입니다.

그런데 사랑하는 부모님, 우리의 감정에 대해 생각해보신 적 있으신가요?

이 학원, 저 학원 등록을 도와주겠다고 했을 때, 우리가 자발적으로 하는 건지 생각해 본 적 있나요? 수박은 억지로 비틀면 달지 않고, 꽃은 억지로 따면 향기롭지 않다.

왜 이 수업을 수강하고 싶은지 물으면 항상 엄하고 실망한 어조로 "남들 다 문학과 무예를 잘하는데 너만은! 아무것도 배우지 말고 앞으로는 무엇을 할 건가요? 당신은 정말 친절합니다! 우리 엄마가 학원에 들어가고 싶어했던 것을 기억합니다. 이런 대접은 저한테서 현실적으로 배울 수 있어요! 그래도 돈은 벌 수 있어요!” 하지만 사랑하는 부모님, 저희에게 이렇게 말씀하실 때마다 저의 연약한 마음은 점점 멀어지고 있습니다. 더 이상 당신의 말을 듣고 싶지 않습니다. 다른 사람의 가족에 대해 이야기 할 때 우리 마음의 상실에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 여러분이 우리 자신의 유익을 위해 이 일을 하고 있다는 것을 우리는 마음 속 깊이 알고 있습니다. 그러나 우리의 생각을 생각해 본 적이 있습니까? 엄마, 저는 단지 어린아이일 뿐이에요. 저는 당신이 원하는 딸이 될 수 없습니다. 저는 마음속으로 저항하고 있다는 것만 알고 있습니다. 어머니를 마주하더라도 나는 저항하고 있습니다. 어린아이로서 당신의 말씀에 순종해야 한다면 용서해 주십시오. 그러나 나는 그렇게 할 수 없습니다. 엄마, 저는 단지 어린아이일 뿐이고, 엄마가 원하시더라도 완벽한 아이가 될 수는 없습니다. 엄마, 저는 어린아이입니다. 엄마를 행복하고 만족시키기 위해 모든 것을 다 할 수는 없습니다. 하지만 엄마가 원하는 사람이 되도록 최선을 다하겠습니다.

검사 결과가 나오면 저희가 너무 만족스럽다고 생각하는 결과가 나오면 기쁜 마음으로 여러분께 공유하겠습니다. "엄마, 아빠! 나 109점 나왔어." 중국어 시험." "점수!" 그러나 우리가 기다리고 있던 것은 우리가 바라던 칭찬이 아니라 "너희 반 최고 점수는 몇 점이냐?" "131점"이라는 경멸적인 말투였고, 이어서 "그럼." 1등이 그렇게 높은 점수를 받을 수 있는데 넌 왜 안 그래?" 우리는 보통 절망 속에 방으로 돌아가서 시험 점수를 보고 부모님이 한 말을 생각하며 한없이 원망합니다. 왜냐하면 우리는 정말 열심히 일했기 때문입니다! 그런데 부모 여러분, 이 아이들의 감정에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 그렇게 많은 점수를 얻기 위해 우리가 얼마나 열심히 일하고, 얼마나 메모하고, 얼마나 생각하고, 얼마나 고생했는지 아시나요? 나 자신과 당신이 만족하는 점수를 얻기 위해서입니다. 친애하는 엄마, 아빠, 우리의 입장에서 생각해보세요. 우리는 계속해서 발전하기 위해 열심히 노력했지만 왜 당신의 눈에서는 볼 수 없습니까? 엄마, 저는 아직 어려서 격려와 보살핌이 필요해요! 엄마, 저는 아직 어린아이일 뿐이에요. 엄마, 저는 어린아이일 뿐입니다. 제 영혼의 상처를 치유할 수 있는 항구가 필요합니다.

엄마! 나는 단지 어린아이일 뿐이에요! 알고 보니 난 그냥 어린애였다 에세이 4

오늘 날씨가 매우 안 좋고, 흐리고 태풍이 온다. 내 기분과 똑같아.

이해가 안 돼요. 대가족의 따뜻함이 있어야하지 않나요? 그들은 왜 이런 짓을 하는 걸까요? 나는 아주 좋은데 매번 분위기를 띄우려고 노력한다. 이것이 잘못된 것인가? 마음이 너무 아파서 울면 터질 것 같아요. 다들 자신의 고충을 나에게 털어놨고, 그 과정에서 나를 상대방으로 여기는 것 같았다. 너무 슬프다. 결국 그들 중 한 명은 나의 어머니이고 다른 한 명은 나의 할머니와 누나이기 때문이다. 나는 그들을 중립으로 설득할 수 밖에 없지만 그들은 내가 고작 15살이라는 것을 모르고, 나는 단지 어린아이이고, 나의 심리적 인내력은 이것뿐이다... 나는 평화를 이루는 사람이 되고 싶지만 그럴 능력이 없다. 수도. 나는 아직 어려서 그들은 내 말을 듣지 못했습니다. 그러므로 나는 그들을 화나게 하지 않고 매우 순종적일 수밖에 없으며, 그들이 외롭고 슬퍼할 까봐 두렵습니다. 하지만 나도 슬프다. 나도 화목한 가정을 꾸리고 싶은데...

오후에 드디어 화산이 터졌다. 어머니는 할머니와 다른 사람들에 대해 말씀하셨을 때 "아무것도 걱정하지 마세요. 아직 어리니까요!"라고 맹렬하게 말씀하셨습니다. . 내 여동생이 내 말을 듣고 그는 울면서 방에서 나와 그의 어머니와 "말다툼"을 시작했습니다. 어렸을 때 이후로 이런 모습은 처음 봤습니다.

더 이상 그들이 논쟁하는 것을 듣고 싶지 않았지만 마음이 칼처럼 느껴졌고 너무 아팠습니다 ...

구석에 웅크 리고 신에게 소원: 그들은 화해할 수 있을까요... 알고 보니 저는 그저 어린아이일 뿐입니다.

저는 그저 평범한 아이일 뿐입니다. 부모님의 또 다른 희망입니다.

부모님은 딸이 성공하길 바라고, 나도 과학의 아인슈타인, 문학의 고리키, 철학의 플라톤, 미술의 레오나르도 다빈치, 음악의 베토벤이 되기를 바라는데… 그들에게 한마디 하고 싶습니다. 저는 그저 평범한 아이일 뿐입니다.

저는 학교에 입학한 이후부터 부모님의 희망과 제 이상을 위해 무엇보다도 열심히 추구하기 시작했습니다. 나는 날이 갈수록 나이가 들고, 해야 할 일은 날이 갈수록 무거워지고, 책은 산더미처럼 쌓여 있고, 운동은 넘쳐납니다. 책 산에 열심히 오르고, 운동에 애쓰고 있습니다. 날마다, 해가 뜰 때부터 해가 질 때까지, 버드나무 가지가 처음 푸르른 때부터 눈이 내릴 때까지. 희망과 이상을 위해 곳곳에서 본성을 희생했지만, 공부는 여전히 순조로웠다. 나는 큰 바위 아래 작은 풀과 같았고, 그 무게에 눌려 삐뚤어지게 자라나고, 콩나물처럼 창백하고 가늘어졌습니다.

더 중요한 것은 이상에 대한 동경과 목표를 위해 싸우는 용기, 그리고 내일을 위해 싸우려는 열정이 있었지만, 학교 생활 동안 어느덧 10년이 넘는 시간이 흘렀습니다. 그들은 생각하고 탐험하는 데 혼란스럽고 혼란스럽고 우울합니다. 나는 멀리서 라디오를 들으며 어린 시절의 웃음을 회상한 적이 몇 번이고, 어린 시절의 꿈을 되살리며 하늘의 밝은 달을 본 적이 몇 번이나 됩니까? ? 내 이상형이 너무 먼 건 아닐까? 아니면 부모님의 기대가 너무 높은 걸까요?

한 가지만 더 말씀드리고 싶습니다. 저는 그저 평범한 아이에요.

학생인 아이는 노력을 통해 자신의 잠재력을 충분히 발휘하고 달성 가능한 상태, 즉 학업적 성공에 도달할 수 있습니다. 게다가 어떤 사람들은 아이들에게 성적이 없어도 웃음 없이는 살 수 없고, 탁월함 없이는 살 수 없지만 좋은 성품 없이는 살 수 없다고 말합니다. 부모 여러분, 자녀의 슬픔을 아십니까? 많은 부모들이 희미하게 웃었다. “젊은이들은 슬픔을 모르기 때문에 슬픔을 이야기하면서 새로운 말을 짓는다.

부모님, 저는 평범한 아이일 뿐입니다. 내가 마당의 작은 백양나무였다면 우뚝 솟은 나무가 될 텐데, 추운 겨울에 달콤한 꽃이 핀다면 톡 쏘는 향기를 내뿜을 것이다. . 그 향기, 여름에 꽃피우지 말아주세요. 그렇지 않으면 "눈물이 가득하고, 끝이 없고, 슬픔이 많은 샘물 같을 것입니다!" 조심스럽게: "사랑하는 엄마, 아빠, 친애하는 엄마, 아빠. 저는 평범한 아이일 뿐입니다!"