의사가 우울증이 있다고 하더군요

2주 연속 잠을 이루지 못했다. 새벽 2시에 잠들고 새벽 5시에 일어났다. 밤에 잠을 못 잔 적도 있다. "새벽 2시에 일어나 베고니아를 찾았다. 꽃은 잠들지 않는다" 이게 외로움의 상태인데, 그때는 새벽 2시의 달이 뜬다는 것만 알았다. 원반처럼 밝고 거대하며, 사람을 잡아먹을 것처럼 점점 더 커진다.

처음에는 불면증을 앓는 사람이 없어서 별로 심각하게 여기지 않았는데, 2주 연속 잠을 못 자고 나니 결국 완전히 망가졌다.

5시가 되자 학교 복도에서 삼촌이 쓰레기를 치우는 소리가 들리고, 복도에서 대걸레가 '휙휙' 소리를 내며 기숙사를 나왔다. 학교는 아직 깨어나지 않았고 고양이는 "헤이룽장"옆에 서서 몸에 무력감을 느꼈습니다.

드디어 어느 날 아침 수업을 하다가 갑자기 폭죽이 터지는 것처럼 머리가 이유 없이 아프기 시작했습니다. 내 앞에 무엇이 있는지 명확하게 볼 수 없습니다.

공황, 걷잡을 수 없는 공황, 불안, 자살까지 생각했다.

정신과 의사에게 도움을 구하기 시작했고 세 차례나 상담을 받았지만 별 효과가 없었다. 더욱 무서운 것은 나의 자살 충동이 점점 강해지고 있고, 나는 끝났다는 것을 알고 있다는 것입니다.

나는 언니에게 도움을 청하기 시작했고 정신과에 데려가달라고 부탁했다. 언니는 울면서 이런 종류의 의사는 모두가 나를 비웃기 때문에 갈 수 없다고 말했다. 나는 버스를 기다리며 학교 돌벤치에 앉아 그녀와 함께 울었다. 나는 뛰어내리면 모든 것이 끝날 것이라는 생각을 하며 조용히 학교 고가 위로 걸어갔습니다. 도중에 처남이 저를 멈춰 취안저우 제1병원으로 데려갔습니다.

그곳에서 정신과 의사는 나에게 600위안이 넘는 약을 처방했다. 집에 돌아왔을 때 가족들은 약 복용을 거부했다.

6월은 가족들의 방해로 인해 간헐적으로 약을 먹고 싶을 때 한 알을 더 먹기도 하고, 한 알도 안 먹기도 했던 달이었습니다. 그런데 수면제는 먹지 않고는 잠을 못 자요.

불규칙한 약물 치료로 인해 내 상태는 어느 날 밤 수면제 없이 침대에 누워서 정신을 차리지 못하고 자살하고 싶었던 기억이 납니다. 이 세상을 떠나려고.

어머니께 무릎을 꿇고 빌면서 행복한 삶을 살게 해달라고 어머니께 말씀드렸다. 그녀는 나를 껴안고 울면서 “그래, 네가 죽으면 나도 너와 함께 죽을 거야”라고 말했다. 그날 밤, 나는 침대 끝에 앉아 주변의 모든 것을 말없이 지켜보았다. 마치 남의 집에 사는 것 같은 느낌이 들 정도로 나는 겁에 질린 고양이처럼 몸을 웅크리고 있었다.

어머니는 봉건적 미신에 빠지기 시작했고, 수천 마일 떨어진 도교 사원에 가서 징차에게 돌과 금귀고리를 모아서 차 한 잔을 만들어 주었습니다. 내려가세요.

할아버지는 내가 악령에 사로잡혔다고 하셨다. 내 방 침대 위에서 칼을 들고 "악령은 나가라"고 외치며 춤을 추셨다. 그는 꼭두각시를 묶고 내 옷을 입힌 다음 강으로 가져가 불태 웠습니다. 저는 30분 넘게 집에 갇혀 있었는데, 지폐를 태우고 향을 피우는 연기 때문에 눈물이 터졌습니다.

미신이 모두 사라진 후, 언니는 환경을 바꾸면 나아질 수 있을 거라 생각하며 나를 선전으로 데려갔다. 일주일 동안 거기에 머물렀는데, 불규칙한 약물 치료로 인해 상태가 점점 더 악화되었고 걸을 때에도 어지러움이 느껴지기 시작했습니다.

6월이 가장 암울한 달이었는데, 아침에 일어나면 어떻게 하면 자살할지 계획을 세웠고, 감정이 격해지기 시작하면서 몰래 웨이보에 글을 다섯 개나 남겼다. 6개의 자살 유서. 난 죽을 준비가 됐어요.

이어 지역 정신건강센터로 이동해 600여개에 가까운 질문에 답한 뒤 “중등도 우울증, 명백한 자살 성향, 명백한 사고 이탈에 주의하시기 바란다”는 진단을 받았다. 조심하세요”라고 말한 뒤 병원에 입원하기 시작했습니다.

매일 병원을 오가는 환자들 중에는 눈이 흐릿하고 좀비처럼 보이는 사람도 있는데, 내가 어디 있는지 알 수 없는 것처럼 말이다. 아마 똑같을 겁니다.

매일 한 병씩 약을 먹고 심리상담도 받고, 재활훈련도 했다. 정신과 의사에게 “삶의 의미가 무엇인지 모르겠다. 내 앞에 있는 광야에 하나 있는데 나는 거기에도 없느니라." 나는 포효할 힘조차 없다.

그녀는 나에게 "얘야, 내 말을 들어라. 이것은 네 것이다."라고 말했다. 죄와 당신의 축복. 당신이 지금 직면하고 있는 것은 자기탐색입니다.

"

주치의에게 "더 이상 참을 수가 없어요. 매일 머리가 아파서 자살하고 싶어요."라고 말했습니다. >

그녀는 "걱정하지 마세요. 다 괜찮을 거예요."라고 말했습니다.

"다 괜찮을 거예요. ”

나중에 친구가 우울증으로 건물에서 뛰어내려 자살했다는 이야기를 듣고 처음으로 인생이 맹목적인 보도와 같다는 것을 느꼈습니다. 뭐 그래도 난 장애인이었어.

그래도 힘내, 힘내면 다 괜찮을 거야.

제 시간에 맞춰 약을 먹기 시작했고, 한 달 뒤에는 약이 효과를 내기 시작했고, 살아 있는 것 같았고, 생각을 조절할 수 있게 되었어요. 가장 만족스러운 건 마음을 진정시키고 좋아하는 영화를 볼 수 있다는 거예요.

지난주에 혼자 외래에 갔더니 주치의가 깜짝 놀라며 "혼자 오셨어요? ”

나는 “예”라고 말했습니다. ”

그는 “혼자 오기가 쉽지 않다. ”

“이건 감사해야 해”

“아니, 스스로에게 감사해야 해”

항우울제를 복용해서 살이 쪘다 공이 되었고, 우울증의 후유증은 여전히 ​​가끔 강박적인 행동을 하는 것입니다. 하지만 다행히 모든 것이 순조롭게 진행되고 있습니다.

마지막으로 'Let's'에서 Li Lanni 선생님의 연설을 들었습니다. Talk'. , 내 우울증에 대해, 그 어두운 시절에 나도 같은 감정을 느꼈기 때문에 그것을 보면서 울었습니다.

나 또한 한 번 에스 조피 클론을 떠나서 모든 것이 괜찮을 것이라고 스스로에게 말했습니다. 수면제를 삼켰어요.

하지만 다행히 포기하는 사람이 없었고, 저는 계속해서 학교를 시작했는데, 어머니께서 “형님, 친구들이요. 이 문제로 인해 당신에 대한 편견이 있습니까? 결국 우리는 모두 대학생입니다. "

나는 "엄마, 두렵지 않아요. 인생은 역행하는 여행자와 같아서 누군가는 항상 정신적 감기에 걸리기 마련이에요." ”

나도 나의 우울증 경험을 글로 써야 할지, 우울증에 대해 대중에게 알리기 위해 최선을 다해야 할지 오랫동안 고민했다. 편견과 차별이 두렵지만, 그보다 더 두려운 것은 우울증 환자들의 고통을 모두가 외면할 까봐 두려워서 기꺼이 일어나 여러분 주변에서 웃고 농담하는 사람들이 실제로는 우울증 환자일지도 모른다고 말씀드리고 싶습니다. 사람들로부터 자신을 숨기기 위해 두꺼운 마스크를 쓰고 있습니다. 하지만 진정해 주세요. 그 웃음 속에는 너무 많은 외로움이 숨겨져 있기를 바랍니다.