Qi Jin Nian이 쓴 "Remember Darling"의 전문을 가지고 있는 분 있나요?

"그렇지만 난 남은 인생을 한 사람과 함께 보내고 싶을 뿐이에요."

이 고통스러운 고백을 하고 얼굴을 들고 고집스럽게 그녀의 눈동자를 바라보는 그 모습. 그것은 떨어지는 불꽃의 끝과도 같았고, 찬란함과 어둠의 순간이 있었고, 얇은 눈 속에서 금세 환멸을 느끼고, 추위 속에서 사라졌다.

"그대로 있어라." 렌 슈이한은 이전에 본 적 없는 진지한 어조로 내 퇴각을 중단하고 싶었고, 이 세 단어를 두 번째로 반복했다.

얼굴에 눈물이 얼어붙는 것을 느꼈고, 마음은 눈 쌓인 황혼처럼 어둠 속에 죽어가는 것 같았다. 고통에 몸을 굽혀 부드러운 눈을 한 줌 쥐고 꽉 쥐자 손바닥에서 눈이 새어나왔습니다. 슈이한은 조용히 나를 바라보았다. 내 손은 점차 차가워지고 손이 닿지 않았다. 나는 자리에서 일어나 손에 든 눈을 버리고 그 손으로 그녀의 얼굴을 만졌다.

한수이는 "손이 너무 차갑다"고 말했다.

'손에 감각이 없다'고 했다. 이렇게 하면 내가 당신을 어루만질 때의 감촉과 슬픔을 잊을 수 있습니다.

런수이한은 조용히, 조용히 나를 바라보았다. 나는 계속했다. 나를 비난하지 마십시오. 내 인생의 이 시점에서 나는 당신의 유익을 위해 모든 에너지를 바쳤습니다. 시간이 지나면 당신은 나를 득실과 상관없이 걱정해주는 여자로 기억될 것이다.

부드럽다. 그녀는 나에게 전화를 걸어 나를 바라보았다. 눈동자가 발을 못으로 찌르는 것 같았지만 그 시선이 다시는 떠날 수 없게 될까봐 감히 움직일 수가 없었습니다.

그녀는 저에게 전화를 했지만, 다가와서 저를 안아주지는 않았습니다. 몇 년이 지나도 그녀가 나를 붙잡기 위해 그 손을 뻗는다면 내 남은 인생은 더 이상 그런 방향도, 심지어 끝나지도 않을 것 같다는 생각이 들었습니다. 그 당시 그녀에 대한 세상의 열광. 몇 년이 지나서 나는 갑자기 그것에 대해 생각하게 되었습니다. 다행히도 그녀는 나를 말리지 않았습니다.

아니면 왜 애초에 나를 붙잡지 않았는지 물어봐야 할까요?

혼자 천천히 돌아오면서 사실은 사랑이 아닌 이 사랑 이야기가 조용히 떠올랐다. 몸의 공허함이 천천히 절벽으로 떨어지는 느낌과 작별 인사를 하는 듯한 느낌이 들었다. , 내 머리카락, 피부, 살과 피에 그런 사람이 이식되어 있다고 생각하며 이생에서 결코 잘라낼 수 없습니다. 나는 그녀를 너무 그리워할 것이고, 그녀를 그리워하기 때문에 그녀에 대한 꿈을 꿀 것이고, 그녀를 너무 그리워해서 꿈도 꾸지 않을 것입니다. 나는 천천히 넘어지고 회상하며, 그리움의 여운을 슬로우 모션의 몸짓으로 점점 헤아릴 수 없는 땅의 어둠 속으로 빠져들고 사라졌다.

그날 밤 이후 내 삶은 끝없는 눈 속으로 빠져들어 황폐하고 조용해졌다. 청춘의 감정은 마치 쏟아진 포도주 잔처럼 한 치의 여유도 없이 세차게 쏟아져 나온다. 강한 향기가 공기 중으로 사라져 결국에는 무취의 액체만 남게 되었습니다. 그 후로는 더 이상 기억나지 않을 만큼 많은 겨울날이 있었다. 스포트라이트 아래 외로운 원을 도는 조용한 무용수처럼 물은 내 삶의 깊은 곳에 조용히 머물렀고, 그녀의 헛된 연기에 아무도 관심을 두지 않았다. 나는 유일한 관객이었기 때문에 이 화려한 허무함에 감탄할 수밖에 없었다.

그녀의 바늘이 내 심장에 너무 오랫동안 꽂혀서, 나는 더 이상 그 바늘을 만질 생각도 하지 않고 그냥 꽂혀서 내 살과 하나가 되었다. 그리고 피.

겨울이 깊어가는 12월, 회색의 추위가 도시 곳곳에 스며들고, 지는 해에는 바람이 가득하다. 외로움이 더 심해져서 그냥 뜨끈한 국물만 마시고 싶었고, 더러운 바비큐 가게에 앉아 생선구이 한 그릇을 주문했는데, 머리 위의 하늘은 여전히 ​​여름처럼 맑았다. 따뜻함을 느끼게 해주었어요. 환상인데 실제로는 얼음으로 변했어요. 나는 더위를 달래기 위해 국물에 몸을 담그고, 냄비에 손을 올려 데우니 큰 위안을 받는 것 같았다. 하늘을 가르는 비행기의 윙윙거리는 소리, 도시의 냄새, 차량의 냄새, 사람들 사이의 대화, 웃음소리를 들으며 이 모든 것이 나와는 분리된 듯한 느낌을 받았고, 이것이 나와 인연이 되었다. 유일한 연결.

시간이 지나면 뜨거운 과거도 잊을 수 있겠다는 생각이 들었습니다. 사실 인생도 대단한 만남이라는 걸 알지만, 어떤 사람은 옳은 것을 만나고, 어떤 사람은 잘못된 것을 만나게 됩니다. 잊어버리고 작별 인사를 하면 될 것 같았는데, 『깊은 사랑이 비극이라면 죽어서라도 읽어야 한다』는 책의 내용을 떠올리자 마음속으로 여전히 슬픈 한숨이 나왔다.

마치 11월의 햇살 좋은 오후, 나는 아직도 당신을 그리워하지만 희망의 나약함을 느낍니다. 마치 밀물과 함께 표류하는 다시마처럼 부드럽고 조용하며, 추억과 분리되어 태양 아래 바닷물 속에서 흔들리고 있습니다. 미래. 나는 아직도 어렸을 때의 목소리로 오랜 친구를 위해 '비명'을 불러주고 싶고, '내겐 두 개의 삶이 있어 태어났을 때 한 번, 만났을 때 한 번' 같은 깊은 감동을 여러분께 불러드리고 싶습니다. 당신." 하지만 그런 청취자는 나타나지 않을 수도 있다는 것도 이해합니다.

지아후이는 너무나 확고하고 침착하게 기다렸다. 그의 평온함과 안정감은 지난 몇 년 동안 나를 늘 불안하게 만들었다. 머리 없는 파리처럼 미로 교차로를 맹목적으로 뛰어가는 나를 늘 고요하고 차분하게 지켜보는 듯 그의 위치와 방향은 일찍 고정됐지만, 내가 어느 출구를 만나든 그는 기다리고 있었다. 그 손은 나의 투쟁을 요약한 후에 주어진 가장 친절하고 온화한 조롱처럼 내가 모든 잘못된 길을 따라 여행한 먼지를 일찍부터 부드럽게 그리고 부드럽게 붙잡고 있습니다.

제가 열여덟 살이었을 때, 어머니는 저를 위해 몰래 결혼 상대를 가두었습니다. 주자휘는 우리 가족의 친구의 아들입니다. 우리는 함께 자랐고 어린 시절 절친한 연인이 있었습니다. 내 어린시절과 청춘은 내 타고난 그림자와도 같다. 그는 16세 때 영국으로 가서 고등학교를 다녔고, 지금은 런던에서 경영학을 공부하고 있으며, 돌아오면 가업을 물려받게 됩니다. 나의 어머니와 그녀의 부모님은 오랜 친구이고 결혼식은 대개 우리 둘을 하나로 모으는 것입니다. 내가 열여덟 살이 되던 여름, 가후이는 휴가차 중국으로 돌아갔고, 부모님은 강제로 나를 가족 상봉 식탁에 끌고 갔습니다. 나는 마음이 경솔하고, 경멸적이고, 뻔뻔했습니다. 어머니는 그런 눈빛을 보시고 슬픈 어조로 조언을 하셨습니다. 여자에게 좋은 가정을 찾는 것이 얼마나 중요한지 모르시겠죠...

저는 그만둘 수밖에 없었습니다. 그녀: 엄마... 또 왔어요 여기 왔어요...

어머니가 나를 노려보시며 말씀하셨습니다. '나는 당신이 아무것도 하지 않았으면 좋겠어. 우리는 모두 오랜 친구이기 때문에 당연하다. 만나서 밥 먹으러...

또 물을까 봐 걱정돼서 아버지와의 결혼의 비극을 이야기하기 시작해서 나는 고개를 숙이고 복종하는 척했다. 20년 동안 책임을 공유하고 반복적으로 짊어지면서 나는 그녀의 불행에 대한 진정한 동정심을 모두 잃었습니다.

저희를 저녁 식사에서 만났습니다. 안경을 쓰고 평범한 외모를 갖고 있지만, 살이 살짝 찌고 나이를 믿을 수 없을 정도로 차분한 성격을 갖고 있습니다. 맛. 저녁 식사를 하는 동안 나는 그 사람이 끊임없이 나를 쳐다보는 것을 느낄 수 있었고, 아무 말도 하지 않고 예의도 없이 태연하게 머리를 숙이고 밥을 먹던 어머니는 내 종아리를 식탁 밑으로 자주 걷어찼다. 그녀가 더 이상 참을 수 없을 때까지 내가 뭔가를 보여주고 싶다는 신호를 보냈습니다. 땅이 내 손을 잡고 일어나서 어른들에게 한 명씩 건배하도록 끌어당겼습니다.

저녁 식사 후 부모님은 자후이에게 집 근처로 산책을 가자고 하셨습니다. 그날 밤은 엘프들이 떨어뜨린 수은만큼 시원했습니다. 그는 도중에 매우 조용했지만 마지막에 갑자기 나에게 물었습니다. 운명을 믿습니까?

운명이 무엇인지 모른다고 했어요.

지아후이는 “우리가 함께하는 것이 운명이다.

왜 그렇게 직설적으로 그런 말을 했는지 이해가 안 되고, 나는 묵묵히 미소만 지을 수밖에 없다. Jiahui는 덧붙였습니다. “저는 아주 오래 전부터 생각했어요. Zhirou, 내가 돌아올 때까지 기다려주세요.

2

여름이 끝나갈 무렵, 나는 대학에 가기 위해 집을 떠났고, 4년간의 독립 생활이 점차 시작됐다. 집을 떠나 자유로운 삶을 간절히 고대하며 떠나기 전날 밤에는 잠도 못 이루고 이불 양 귀퉁이를 계속 물어뜯었습니다.

9월의 태양이 밝게 빛나고, 학교의 신생 동아리 모집 활동이 다시 시작될 예정입니다. 모든 동아리가 학교 구석구석에 자체 부스를 설치하여 마지막 패배자를 유치했습니다. 군인들이 다른 사람을 속이기 위해 외관을 장식하는 경우 신입생이 입학하려면 회비를 지불하는 것이 가장 좋습니다. 드라마 동아리 부스에서 나는 생애 처음으로 슈이한을 만났습니다. 슈이한은 다른 두 소녀와 함께 서 있었습니다. 두 소녀는 햇빛 속에서 행복하게 노래하며 서로를 바라보며 암묵적인 이해 속에 미소를 지었고, 마치 두 개의 샘물처럼 순수했습니다. 한수이는 기타를 어깨에 메고 오른손으로 현을 두드리며 몸을 가볍게 흔들었다. 그녀는 마른 열네 살 소년처럼 짧은 머리에 너무 말랐습니다.

나는 목소리를 수정하고 그녀와 대화를 시작하기 위해 지루한 변명을 찾았습니다. 죄송합니다. 당신의 드라마 동아리에 가입하고 싶은데 어디서 등록할 수 있나요?

기타를 연주하던 한수이는 연주를 멈추지 않고 앉아 있는 사람에게 가입을 요청했다.

드라마 동아리에 가입해 극본을 쓰기 시작했어요. 들어와 보니 동아리란 이름뿐인 사람들이 동아리 활동이라는 현수막을 걸고 회비를 내고 먹고 마시며 연기와 관련된 일을 하지 않는 경우가 많다. 내가 쓴 대본은 늘 비어 있었고, 어쩌면 바보 같다고 뒤에서 비웃음을 받았을 수도 있다. 동아리에서 슈이한을 보지 못해서 회장님께 물어보니 드라마 동아리 출신이 아니고 신입회원 모집하는 날 응원을 위해 데려왔다는 것을 알게 되었습니다. 대통령은 계속해서 이 소녀가 매우 이상하다고 말했습니다. 다시 물어봤는데 왜 이상해요? 그는 그녀를 알고 나면 알게 될 것이라고 말했습니다.

두 번째 만난 건 구내식당에서 식사를 하던 중이었다. 좌석은 매우 혼잡했고, 식사에 열중하고 있는데 옆에서 낯선 사람의 목소리가 나타나 내 테이블의 빈 자리 3개를 가리키며 "여기 누구 없나요?"라고 묻는다. 나는 고개를 들어 아니라고 대답했고, 그 순간 손에 순수한 물 한 잔을 들고 있는 슈이한(Shui Han)과 마주쳤습니다. 그의 얼굴은 매우 나빠서 거의 누렇게 변했고, 두 소녀가 그를 끌어당겨 앉혔습니다.

만난 적은 있지만 아는 사이가 아니어서 성급하게 말하기가 민망합니다. 나는 계속해서 식사를 하며 그들의 대화를 묵묵히 들었다. 소녀는 슈이한에게 이렇게 말했다. 계속 이러면 굶어 죽게 될 것이다. 먹을 것을 가져라. 그녀는 접시에 담긴 음식을 수이한에게 밀었지만, 수이한은 손에 물잔을 들고 고개를 저을 뿐 한 모금도 마시지 않았다. 그녀는 고개를 숙이고 매우 화가 난 목소리로 “나를 다시는 이런 곳에 데려오지 마세요”라고 말했습니다.

165센티미터, 40킬로그램. 그 당시 그녀의 몸무게였습니다. 한수이는 거식증 환자이다. 거의 모든 음식, 특히 동물성 지방으로 얼룩진 음식을 토하게 했습니다.

왜 먹지 않느냐고 물었습니다. 그녀는 어떤 음식이 나에게 나쁜 기억을 만들어 주었기 때문에 너무 오랫동안 배고픔에 익숙해졌고 안전함을 느끼게 되었다고 말했습니다.

3

기숙사 생활이 익숙하지 않아서 이사를 나가서 다른 아파트를 빌렸어요. 학교에는 룸메이트를 구한다는 광고가 게재됐고 렌슈이한은 문의 전화를 받았다. 이것이 우리의 진정한 만남의 시작이었고 나는 주저 없이 아주 싼 가격으로 그녀와 방을 쓰기로 동의했습니다. 그녀는 고맙다고 말했습니다.

한수이는 작은 플라멩코 바에서 노래를 불렀다. 그는 매일 밤 너무 늦게 퇴근해 기숙사로 돌아가지 못하고 새벽까지 인터넷 카페에 가거나 인터넷을 했다. 이른 아침, 혼자 운동장을 천천히 조깅하러.. 아무도 없었는데... 그녀는 기타를 치워두고 혼자 원을 그리며 돌아다니며 추위에 떨며 새벽을 기다렸다. 그녀는 나에게 "세상에서 유일한 동반자는 달빛뿐이라고 느끼는 그 순간을 아시나요?"라고 물었습니다. 아침 6시에 기숙사로 돌아가 잠자리에 들 때까지 그 외로움을 안고 가세요. 그녀는 낮에 잠을 잘 곳이 필요하다고 덧붙였습니다.

사실 우리 생활에는 교차점이 별로 없었어요. 그 당시 저는 낮에는 항상 활동적이었고, 밤에는 가끔 불면증에 시달려도 수분이 부족할 때까지 잠을 이루지 못했거든요. 돌아왔다. 이른 아침에 방에서 나는 소음, 문을 열고 닫는 소리, 지친 발소리, 샤워하는 소리… 일어나보니 그녀의 문은 이미 닫혀 있었다.

가끔 저녁 식사 후 그녀를 만나기도 했다. 그녀는 불이 꺼진 채 거실에 앉아 기타를 치거나 조용히 TV를 시청하며 담배를 피우고 있었다. 나는 그녀에게 아주 솔직하게 인사할 것이다. 그녀도 인사를 합니다. 그녀가 문을 열었을 때, 그녀의 방은 온갖 지저분한 것들로 가득 차 있었고, 거대한 포스터, CD, 옷들... 바닥 전체에 흩어져 있는 것을 볼 수 있었습니다. 나는 그녀가 청소하는 것을 돕고 싶은 강한 충동을 가지고 있지만… 그녀는 다른 사람들이 자신의 물건에 손을 대는 것을 원하지 않는 것 같습니다.

우리의 관계는 너무 무뚝뚝했는데, 한번은 "안녕하세요"라고 인사한 뒤 "나랑 밤에 나가서 노래하는 거 볼래?"라고 말했다.

4

플라멩코에서 나는 어두운 구석에 혼자 앉아 술을 마시며 민요를 부르는 그녀를 지켜봤다. 쉬는 시간 동안 그녀는 무대에서 내려와 나와 함께 데킬라를 마셨다. 한 유령 아저씨가 그녀에게 다가와 말을 걸더니 '당신은 유령처럼 섹시하다'고 말했다.

우리는 모두 웃었다. 그녀는 너무 말랐고, 쇄골의 그림자는 마치 어두운 심연 같았다.

나는 그녀가 5일 동안 아무것도 먹지 않았고, 배고픔이 그녀의 육체적 경험의 필수적인 부분이며, 그 음식 때문에 항상 그녀가 토하게 된다는 것을 알았습니다.

그 사이 또 다시 알레르기에 시달리기 시작했어요. 어릴 때 수년 동안 지속됐던 고질병이 어느덧 좋아져서 잊고 있었는데, 지금은 복수를 하고 돌아왔어요. , 몸에 커다란 붉고 부어오른 반점이 생기고 몹시 가렵습니다. 숙취 후 오랜 잠을 자면 다음 날 증상이 사라진다는 사실을 우연히 발견했습니다. 우스꽝스럽게 들리겠지만, 나는 이 이상한 알레르기를 치료하기 위해 술을 마시기 시작했습니다. 하지만 집에서 혼자 술을 마시는 것은 분위기가 없고 극도로 외롭기 때문에 종종 한수이가 노래하는 선술집에 가서 그녀를 따라갔다가 퇴근하여 그녀를 데리러 집에 가는 경우가 많습니다.

알레르기가 걱정되고, 미친듯이 가렵고, 날씨도 점점 추워지고, 전혀 나가기 싫은 날이었습니다. 매일 아침 억지로 밖에 나가서 수업을 들으려면 엄청난 심리적 어려움을 겪어야 하는데, 이는 종종 헛수고가 됩니다. 숙취로 인해 기분이 좋지 않고 수업을 점점 더 많이 놓쳤습니다. 때로는 햇빛이 몸을 따뜻하게 할 때까지 침대에 누워서 책을 넘기며 읽을 수도 있습니다. 몸도, 마음도 공허함으로 아프다.

사실 얘기하고 싶은데 할 말이 없는 것 같다.

어느 날 학교를 빼먹고 다시 침대에 누워 있었는데, 바깥쪽 방에서 움직이는 소리가 들리더니 큰 소음이 나서 거슬리더군요. 한수이 씨, 괜찮아요?

응답이 없습니다.

한동안 걱정이 되어 일어나 보니 욕실 바닥에 물이 쏟아져 스툴과 세면대 선반이 넘어진 상태였다. 나는 그녀를 일으켜 세웠고 그녀의 얼굴이 회색이고 마른 것을 보았습니다. 마지막으로 먹은 게 얼마나 되었는지 모르겠습니다. 내 생각엔 그녀가 극도로 영양실조에 걸린 것 같았어요. 나는 그녀를 데리러 택시를 타고 병원으로 갔다. 그녀는 내 등 뒤에 있는 어린아이처럼 가벼워졌다. 너무 얇아요. 의사는 그녀를 보고 계속 굶으면 죽을 것이라고 말했습니다.

바늘을 통해 그녀의 몸에 의료용 영양액이 주입됐고, 한수이는 오랜 시간 의식을 잃은 뒤 점차 깨어났다. 그날 밤 집에 데려다주니 샤워를 하고 거울 앞에서 천천히 옷을 모두 벗고 손을 내리고 거울을 향해 섰습니다. 나는 그녀의 몸에 지방이 하나도 없고, 피부 밑의 튀어나온 뼈가 하나하나 선명하게 보였고, 그 뼈들은 하얗고 푸르스름했으며, 그녀의 몸은 완전히 병약했습니다. 나는 '한수이 씨, 치료하겠다고 약속해주세요'라고 말했습니다.

5

그해 겨울 나는 그녀의 병 치료를 돕기 시작했습니다. 그녀는 점차 식사를 허용했지만 그녀는 채식주의자일 뿐이었고 여전히 기름이 들어간 것은 아무것도 먹을 수 없었습니다. 그러면 배가 아프고 토하게 될 것입니다. 야채국, 기장죽 등을 조금 마시고, 밥도 아주 적게 먹었어요. 어쨌든 밥을 먹을 수 있는 걸 보고 깜짝 놀랐어요. 그 동안 그녀는 더 이상 나이트클럽에서 일하지 않았고, 나는 밤에 그녀가 부엌에서 마실 수 있도록 수프를 만들었고, 토마토, 오이, 양상추, 감자를 요리하고 약간의 소금을 첨가했습니다. 원시적인 방법. 우리는 작은 부엌의 희미한 불빛 아래서 담배를 피우고 국을 먹었으며, 누가 깨울까 두려운 듯 나직하게 말을 했다. 나는 그녀의 삶을 온화하고 지속적인 방식으로 서서히 스며들면서 그녀의 삶을 이어받은 것 같다. 우리는 내일 다시 태양을 볼 것을 약속하며 열심히 이야기하고 살아가고 있습니다. 삶의 어떤 고통은 보드카 세 잔이면 잊힐 수 있지만, 어떤 고통은 낙엽처럼 느리고 길어 소리 없이 삶에 빠져들며 차례차례 겨울을 맞이한다.

한겨울에 찬물로 머리를 감았는데 밤에 열이 나서 불편하다고 오더니 “지로야, 나 너랑 같이 있고 싶어”라고 하더군요. 한동안."

그녀는 내 옆에 누워 온몸이 뜨겁고 차가웠으며 점차 얇게 몸을 웅크렸다. 이것이 나를 슬프게 한다. 나는 단지 당신을 돌보고 싶다고 말할 수밖에 없었습니다. 그녀는 눈을 감고 대답하지 않고 눈물만 흘렸다.

일어나 뜨거운 물을 끓이려고 부엌으로 갔다가 약을 발견하고 물 한 컵을 가지고 침실로 돌아왔다. 나는 그녀에게 약을 먹이고 물에 물이 있다고 말했더니 그녀는 말했다. 앞으로는 머리를 감을 때 뜨거운 물을 사용할 거예요.

나는 그녀에게 집세 연체에 대해 묻지 않습니다. 나는 혼자서 그 일을 해냈고, 한 번도 불평하지 않은 열심히 일하는 아내처럼 슈퍼마켓에서 몸에 좋은 과일과 야채를 사서 거식증 치료를 위해 집에 가서 요리를 해 주고, 그녀가 건강해지기를 바라는 마음으로 CD와 책을 가져다 주었습니다. 속부터 건강해요.

아버지는 이른 아침에 타구를 들고 나갔고 어머니의 피투성이 시체를 보았습니다... 나의 어린 시절은 아버지의 끔찍한 비명에 무너졌습니다. 어머니에게서, 어머니에게서, 그토록 선홍빛 살과 피를 본 것은 처음이었습니다. 가장 고통스러운 몸. 삶에 대한 완전한 절망.

내가 4살 때 아버지는 큰 타격을 입고 나와 함께 그 집에서 이사를 가셨다. 나는 그때부터 고기를 먹을 수 없었다. 고기와 고기가 많은 음식은 모두 어머니를 생각나게 했다. 다행히 가난 때문에 고기를 먹을 수가 없었습니다. 아버지는 작은 야채 노점에서 시작하여 혼자서 열심히 일하시다가 마침내 야채 도매업자가 되어 알뜰한 생활을 하실 수 있게 되었습니다. 저는 극도로 가난한 학생들을 위해 보조금을 받아 초등학교와 중학교를 다녔습니다... 고등학교 때 마침내 아버지의 사업이 우리를 지원할 수 있게 되어서 상황이 조금 나아졌습니다. 그토록 오랫동안 아버지는 매일 새벽 2~3시에 야채시장에 나가시며 뼈가 덜덜 떨릴 정도로 추운 바람에 수레를 밀고 물건을 사고파시곤 하셨습니다. 젖어서 얼음처럼 차가웠는데... 오랫동안 야채를 먹던 나는 아버지가 장사를 하시고 집에 오셔서 배가 고프셨을 때 야채를 요리하고 푸른 야채 수프를 마셨습니다. 배가 고프지 않은 게 아니라 위장과 식욕이 완전히 손상됐어요...

고등학교 때 만났어요. 내 인생에서 처음으로 나를 위해 기타를 치며 강한 바람 속에서 노래를 불러준 소년. 열여섯 살 때의 첫사랑 때문에 나는 그 아이를 데리고 학교를 빼먹었다. 화창한 오후, 그는 버스를 타고 자신이 자란 교외의 빈민가로 탈출했습니다. 집은 없어졌고, 철로는 녹슬고 버려져 있었다. 그는 끝없이 펼쳐진 철로 위에 앉아, 열여섯 살의 빛나는 오후 햇살을 받으며 오랫동안 나에게 노래를 불러주었다. 태양이 너무 밝아서 내 삶을 붉게 물들였고, 내 눈물조차도 방사선으로 인해 일종의 따뜻함을 느꼈다는 것만 기억합니다. 나는 눈물을 흘리며 돌아가신 어머니의 살과 피를 생각했고, 10년 동안 이른 아침에 야채를 팔던 아버지를 생각하며 다시는 이곳에 오지 않겠다고 다짐했습니다. 내 인생을 위해 싸우고 성공적인 삶을 살기 위해...

열여섯 살 때 내 마음은 사랑으로 가득 차 있었지만 지금 이 순간에는 배고픔을 즐겨야 한다는 것을 알았습니다. 유일한 재미는 어린 앵무새가 나에게 기타 연주를 가르쳤을 때였습니다. 나는 한때 그 사람이 나를 구해줄 것이고, 16년 동안의 투쟁에서 내가 붙잡은 첫 번째 유목이 될 것이라고 생각했습니다. 비록 그 사람의 존재가 나에게 하나님의 불의를 보게 했을 뿐이었지만. 앵무새의 가족은 지폐를 사용하여 벽난로를 태울 수 있을 만큼 부유합니다. 그의 높은 IQ 때문에 그는 또한 매우 잘 생겼습니다... 그에게는 인생의 모든 것이 어린 시절의 연습입니다. 어떤 어려움도 겪지 않았습니다. 모든 것이 쉬워서 행복하게 살 수 없었는데... 심심함이 극에 달하자 가족들과 사이가 틀어져 기타를 들고 놀러 나갔다. 첫날 밤, 그는 술집에 들어갔다. 싸움에서 승리한 후 상사의 칭찬을 받아 형으로 뽑히게 되었고, 결국 기타는 단검으로 교체되어 매일같이 빚을 갚으며 떠돌았다. 개처럼 도시 곳곳을 돌아다녔는데...

열일곱 살 앵무새가 떠났을 때 나는 여전히 그 자리에 머물며 혼자 살며 배고프고 질문도 하고 수업도 들었다. 나는 이미 기타를 연주할 수 있었고, 내 그림자 노래처럼 많은 노래를 부를 수 있었습니다. 배고픈 것, 공부하는 것, 노래하는 것, 이것이 나의 청춘이다. 1년 후, 앵무새는 온몸에 상처가 나고 말할 수 없는 성병에 걸려 긴 여행을 마치고 지친 관광객처럼 집으로 돌아와 계속해서 착한 아들이자 우등생으로 지냈다. 머리도 간단하게 하시고, 굉장히 온순하시고, 웃는 얼굴이 많으셨어요. 학교 다닐 때는 웃는 얼굴로 제가 책가방을 들어주는 걸 도와주시고, 매일 구내식당에 데리고 가주시고, 몰래 얘기도 해주시더라고요. 그에 대한 이야기를 나랑 같이 해보자.

그해 여름에 우리는 다른 대학에 입학했습니다. 우리가 떠날 때 그는 나에게 거대한 앵무조개를 선물했습니다. 그것은 내 마음 속에 추억과 같았습니다. .

지로우, 내가 얼마나 그리워하는지...

그녀는 거기에 멈춰서 말을 끝내지 못했다. 나는 줄임표가 무엇을 의미하는지 몰라서 울 수밖에 없었다. 슬프다. 나는 그녀와의 만남이 일종의 운명이라는 것을 막연하게 느꼈다. 나는 나만큼이나 그녀의 삶을 감당할 운명이다.

평생을 이렇게 보내야겠다는 생각에 잠시 헌신하고 희생하고 싶은 마음이 들었고, 누군가를 그리워하는 마음으로 마음이 강해지고 무거워지면서 이기심에 저항해야 했습니다. 인간 본성의 깊은 곳에서, 득실을 고려하지 않고 다른 사람의 생명을 견디는 것은 당신이 가진 모든 것을 바쳐도 여전히 그렇게 할 것입니다.

즉, 평생 따뜻한 혀가 되어 조용히 그녀의 상처의 피를 핥아주고 싶다는 뜻이다.

그런데 이렇게 장엄한 희생의 꿈을 엮고 있던 중, 슈이한이 갑자기 사라졌다. 그날까지 우리는 1년 3개월 동안 함께 살았습니다.

꽤 긴 URL을 클릭하시면 됩니다.

/group/topic/6110911/

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