농담을 찾아보세요(점수가 엇갈리는 사람이 바보입니다)

한 남자가 뼈가 부러져서 의사를 찾았는데, 의사가 어떻게 뼈가 부러졌는지 물었습니다. 남자는 “신발에 모래가 들어있어서 신발을 붙잡고 흔들었습니다.”라고 했습니다. 옆에 있던 전봇대.. 우연히 보니 감전된 줄 알고 막대기 두 개를 주더군요...

잘 모르는 동료가 저와 대화를 나누고 있었습니다. 정말 지루했고, 여자친구랑 뭐하고 있었는지에 대해서만 얘기했어요

무슨 일이에요? 나는 말문이 막힌다.

오랜 시간 말을 한 뒤 나를 쳐다봤다. 그만큼 말을 많이 했으니 내 의견을 표현해야 한다는 뜻이겠지.

순간 정말 무슨 말을 해야할지 몰라 무심코 "네 여자친구는 여자야?"라고 말했는데...

시험선생님이 시험지를 나눠주셨다. , 그리고 그 뒤에 있는 소녀들이 더 많이 찍었습니다. 그는 사진을 찍으며 "선생님, 제가 갖고 있어요, 제가 갖고 있어요!"라고 소리쳤고, 그 결과 옆에 앉은 소년은 "내 꺼야, 내 꺼야!"라고 말했습니다. .

한번은 아침을 사려고 줄을 서서 기다리고 있는데 평소 금욕적인 사장님도 줄을 서 계시는 걸 발견하고 너무 긴장해서 인사를 한 뒤 셰프에게 이렇게 말했습니다. "스승님, 가슴 찐빵 한 잔 주세요!"... 사장님이 그렇게 크게 웃는 것은 2년 만에 처음이었습니다.

정치 선생님은 강의 중에 “예를 하나 들어보시오”라고 말한 적이 있는데, 뭔가 잘못되었음을 느끼며 다시 “예를 하나 들어보라”고 말했다.

A 같은 반 친구가 특정 번호로 전화를 거는 방법을 나에게 설명했습니다. 전화 받은 사람이 진짜 사람인지 목소리인지 묻고 싶었는데 실제로 "전화 받은 사람은 살았나요, 죽었나요?"라고 말하더군요.

3학년 때, 같은 반 친구가 생선 가게에 일하러 갔어요. 손님이 고른 생선을 가져가자 동급생이 생선 살육대를 가리키며 다정하게 말했다. "저기로 가세요. 누군가가 당신을 죽일 겁니다."…

그날 탄산음료를 마시고 싶었습니다. , 그래서 몇 번이나 거기로 달려 갔습니까? 부는 차가운 음료수 마구간으로 걸어가서 탄산음료 한 병을 마시고 싶었습니다. 그런데 그 앞에 있는 맥주를 보고 서둘러 말했습니다. "사장님, 탄산수 한 병 드세요. !"......

MM이 KFC의 새 그녀가 '뼈와 피'라고 말하면서 나에게 식사에 데려가달라고 요청했습니다. 그 당시 베이징은 매우 더웠고 나는 혼났습니다. .식당에 도착해서 웃는 KFC 아줌마에게 "'블러디' 두 개 주세요. 감사합니다....

문학의 밤에 호스트가 오셨습니다." 발표할 무대: 즐겨주세요: 신장의 노래와 춤, 두개골을 들어 올리세요! 소름끼친다!

호랑이가 고양이에게 반응하지 않으면 내가 중병인 줄 알잖아요!

제가 고등학생이었을 때 교실 훈육이 혼란스러웠습니다. 선생님이 XXX를 화나게 붙잡고 말했습니다: XXX, 벽에 서라! 수업 전체가 꽁꽁 얼었어요!

나: "저 사람은 우리 물리학 선생님이에요..."

동급생: "무엇을 가르치시나요?"

나: "화학..."

우리 기숙사 사람이 술을 너무 많이 마셔서 소변을 봐야 하면 "소변을 너무 많이 마시면 ​​술이 너무 많이 취해진다"고 감기에 걸렸다.

어느 날 학교에 다니던 중, 같은 반 친구가 전화를 받았는데, 그 친구가 그 전화기를 나에게 건네주며 "너희 엄마가 너를 찾고 있다"고 하더군요.

제가 그랬듯이. 나는 전화를 받고 아무렇지도 않게 "남자든 여자든"이라고 말했다.

모두들 크게 웃었다. 4년 동안 비웃음을 당했는데...

같은 반 친구(남자)의 고등학교 동창이 국수집에 들어와서 머리를 휙휙 돌렸다. "사장님, 밥 말고 파 2온스요." 국수!" 그리고는 "더 쌀국수 주문해!"라고 덧붙였다.

사장님: "...쌀국수 먹을래, 파 먹을래?"

한번은 같은 반 친구 엄마 전화해서 "그 사람 여기 없어"라고 말하곤 했는데 이번에는 "밖에 있다"고 말하고 싶어요. 결과는 "그 사람은 더 이상..."이었습니다.

또 하나가 있습니다. 중학교 때 우리는 수업이 끝난 후 전자 종을 사용하여 한 번 퇴실했습니다. , 종이 울리고 선생님이 불렀다. 자, 갑자기 수업 시간에 자고 있던 남자 아이가 갑자기 자리에서 벌떡 일어나 소리쳤다: "엄마! 일어나서 요리해! 이제 수업 갈 시간이야!"...

나 동료가 누군가와 말다툼을 할 때 “내가 뭘 먹고 자랐을 것 같니?”라고 불안해했다.

컴퓨터 수업 중 한 반 친구가 컴퓨터에 문제가 생겨서 “사장님, 컴퓨터 바꿔주세요!”라고 소리쳐서 학급 전체가 깜짝 놀랐습니다.

저는 여동생과 함께 신발을 사러 리닝에 갔습니다. 여동생이 "아씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?"라고 물었습니다.

저는 고등학생이었습니다. 방과후에 MM과 함께 집에 갔습니다. 문 앞에 바비큐 파는 사람이 있었는데, 그릴 앞에 사람이 많아서 사장님이 못 들으실까 봐 걱정이 되었어요. "사장님, 쇠고기 채찍 다섯 꼬치예요!"라고 큰 소리로 외쳤고, 종소리가 울린 뒤 모두가 웃음을 터뜨렸습니다. 너무 당황스러웠습니다... 가장 당황스러웠던 점은 MM이 "채찍이 무엇인가요?"라고 물었고 저는 아주 아주 낮은 목소리로 MM에게 "채찍은 소의 꼬리입니다"라고 대답해야 한다는 것이었습니다.

예전에 어떤 분이 이모댁에 손님으로 오셨다가 그냥 들어오셨어요. 마침 이모가 화장실에 가야만 했던 일이 있었습니다. 그녀는 재빨리 손님들에게 인사하며 "너희들은 앉아라, 앉아라. 내가 화장실에 가서 차를 부어줄게!"라고 말했습니다.

대학에서 군사훈련을 받는 동안 교관은 이렇게 소리쳤습니다. "주변 시야(Peripheral Vision)를 사용하세요. ) 정렬! "동급생이 나에게 속삭였다: "그의 방광만 그의 얼굴에 있습니다."

우리 부대에는 그가 출근할 때 그를 데리러 갈 차가 있습니다. 아침에 차가 크지 않아서 한번은 mm이 버스를 탔을 때 자리가 없었어요. 옆에 앉았던 남자 동료가 일어나서 "아무개, 내 자리에 앉으세요"라고 열광적으로 인사했습니다. 엉덩이!" 버스에서 내릴 때까지 엄청 웃었어요!

체육학과 학생이 인턴 수업을 할 때 많은 선생님들이 수업을 듣고 있었는데, 너무 긴장해서 팀을 해체하려고 했을 때 정신이 멍해졌다. 잠시 후 그가 중얼거렸다: "주목하세요 여러분, 주목하세요! 플래시!!"

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이라크 전쟁 중 가장 인기 있었던 세 단어: 평화, 전쟁, 발견. 이 세 개의 영어 단어를 함께 읽고 큰 소리로 세 번 읽으면 중요한 역사적 미스터리를 발견하게 될 것입니다. (방귀는 제가 만든 것입니다)

친구 아이가 반살인데 걱정이 돼서 전화를 했더니 몇 마디 인사를 한 뒤 “너희 아이가 모유를 먹느냐, 아니면 너희 아이가 먹느냐”고 하더군요. 지금 우유?”…

구내식당에서 음식을 사던 중 예전부터 탐내던 두부껍질을 보고 신이 나서 웨이터에게 "감자껍질 좀 사오세요"라고 말했다. !"... 주위의 모든 사람들이 충격을 받았습니다.

심장, 간, 폐로 취급하기에는 참 좋은 당나귀...

지난번 맥도날드에 갔을 때 점원에게 “감자칩 한 봉지! "그들은 아무것도 없다고 말했습니다. "어떤 가게... 포테이토칩도 없나요?!" 하고 말하다가 뒤돌아서 나갔는데...

정치시간에 시노 얘기를 나눴어요. -일본의 정치 문제와 일본 사무라이가 제왕절개로 자살했다는 말도 안 되는 이야기를 했습니다. 선생님께서 말씀하시길 "일본 사무라이들은 모두 죽기 전에 제왕절개를 했어요!"...

한번은 왕이라는 고객에게 전화를 했는데, 교환대를 받은 사람은 아주 감미로운 목소리를 가진 소녀였습니다. 그 사람이 내선번호를 알려줬는데, 내가 찾고 있던 왕이라는 사람이 남자인지 여자인지 모르겠어서, 그런데 "그 사람은 남신인가요, 여신인가요?"라고 물어보니...

대학 그 기간 동안 내 반 친구가 방금 휴대폰을 구입하고 모바일 카드를 신청했는데, 그는 1860 유인 데스크에 전화를 걸어 "당신의 지역에 대해 물어봐도 될까요?"라고 말했습니다. 전송 서비스..." 스피커폰에서 실제로 교환원 아주머니가 정중하게 "우리 지역 교통 사업..."이라고 말하는 것을 들었습니다. 기숙사 전체가 웃음을 터뜨렸습니다!

어제 누군가가 나에게 여자친구를 소개해달라고 부탁했다. 원래는 “예쁘냐?”고 묻고 싶었는데, 결국 “싸냐?”고 했다. 땀흘려 죽는다...

큰아이와 둘째아이는 비행기를 탔는데, 둘째아이는 멀미를 해서 계속 토를 하더군요. 가방 하나에 토사물이 가득 차 있어서 사장이 가서 가져와야 했고, 비행기에 탄 사람들이 모두 토하고 있는 것을 발견했습니다. 사장님이 이유를 물었고, 둘째 아이는 "이 봉지에도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 봉지 반만 마셨더니 다 토했다"고 말했다.

한 남자가 봤다. 가게 주인이 가격이 할인되어서 들어갔어요. "무엇을 사나요?" "개 사료를 사고 싶어요." "우리는 개가 있다는 걸 증명해야 해요." "그런 규정이 어디 있나요?" " 그 남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈습니다. , 판매원은 여전히 ​​그에게 판매를 거부했습니다. 다른 방법이 없어 남자는 어쩔 수 없이 집에 가서 개를 데리고 온 뒤 개사료를 샀습니다. 며칠 후 그 남자는 고양이 사료를 사러 다시 가게에 갔다. "고양이 사료 두 상자 주세요." "규정이 있어요. 고양이가 있다는 걸 증명해야 해요. 그 남자는 그 여자와 또 오랜 시간을 보냈지만 결국 집에 가야 했어요." 고양이를 데리고 와서 고양이 먹이를 사세요. 며칠 후, 그 남자는 구멍이 뚫린 커다란 판지 상자를 들고 매장을 찾아와 판매원을 찾았습니다. "뭐 사세요?" "손을 넣어보면 알 수 있어요." 판매원이 손을 넣었다. "뭐야? 끈적끈적해." "화장지 두 통을 사고 싶어요.

누군가 '매운 당면 냄비'를 좋아했습니다. 한번은 식당에 가서 이 요리를 다시 주문했습니다. 그런데 웨이터가 이 요리가 매진되었다고 말했습니다. "정말 매진되었습니다. 끝났어? 그는 실망스럽게 물었다. "선생님, 정말 매진됐어요." 알다시피, 마지막 것은 그 테이블에 있던 신사에게 팔렸습니다. "웨이터가 대답했습니다. 그 남자는 웨이터의 지시에 따라 그의 옆에 매우 존경받는 신사가 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사는 식사를 거의 다 먹었으나 "매운 당면 냄비"는 여전히 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 낭비하고 있다고 느꼈습니다. 맛있는 음식을 먹고 나서 그는 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 물었습니다. "선생님, 이것 좀 더 드시겠어요?" "신사님은 우아하게 고개를 저으셨습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 들고 휙휙 휙휙 저었습니다. 잠시 후 식사를 절반쯤 했을 때 갑자기 아주 작지만 털이 복슬복슬한 것이 침대 옆에 누워 있는 것을 발견했습니다. 그 작은 쥐는 기분이 나빠서 먹은 당면을 다시 캐서롤 속으로 토해냈는데, 신사는 그를 불쌍히 여기며 말했습니다. 그것?" 제가 지금 딱 이랬거든요.

포스터에는 "당신이 죽으면 비문에 무엇을 쓸 계획이냐"고 물었다. "다음은 멋진 사람들의 재미있는 답변입니다.

저를 위해 주택 문제를 해결해 주신 정부에 감사드립니다!

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문학 공부를 시작했지만 3년 만에 실패하고 무술 연습을 시작했고, 드러머를 쳤습니다. 학교에서 화살맞고 쫓겨났고, 그러다가 의학 공부해서 성공했다.

유전자 재조합, 잠깐만..20년. ...

나는 중국에서 태어났고, 중국에 묻혔습니다. 불행은 결코 혼자 오지 않습니다.

이 줄을 분명히 읽으면 친구여, 당신이 나를 밟았습니다.

더 이상 귀신을 무서워하지 않아도 돼요! 웃게 해줄게요, 어때요... 웃게 해줄게요

이건? 내가 파는 마지막 구멍 (구멍 파는 분들 주의)

뼈를 만져 점쳐보세요...

채팅, 밤에도 방문서비스

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7. 야, 허리가 안 아프다. , 다리도 더 이상 아프지 않고 심장도 더 이상 뛰지 않습니다